別れた浮気相手：最後にもう１度会いたい

質問

３０代既婚女性。夫、子供２人。

昨年夏、職場の独身男性（同年齢）からアプローチを受け、それまで私自身様々な変化があり、そんな現実から少しでも逃げたくて・・・ほんの数ヶ月間でしたが、人生で初めて「浮気」をしてしまいました。

既婚者、しかも子持ちの私。
いくら「現実逃避」などと理由を述べようと、世間的には通用しない事は分かっています。

様々な事から夫婦の溝が少しずつ深まっていく中、彼からのアプローチを受け、最初はごく軽い気持ちで食事に行ったりしていました。
今になって思えば、私は何かに逃げたい一心だったのかもしれません。
彼のアプローチから始まった関係も、気付けば私の方が彼を追う形になっていました。
しばらくして彼から「○○さんの事、嫌いになったわけじゃない。でも何だか最近重たく感じるようになってしまった。何を一体そんなに焦っているの？　お互いの為にも、僕はもっとゆったりとした関係を望んでいるのに」と。
冷静に考えれば、独身の彼にとって既婚の私は「遊び相手」には好都合だったのでしょう。なのに予想外の展開に彼も逃げ腰になってしまいました。
まぁよくある話です。

その後も彼とは色々ありました。
２人で話し合い、結局「もう個人的に会うのはよそう」という事になりました。

あれから２ヶ月が経ち、今ではもうメールさえしなくなりました。私自身、来月で現在の職場を退職する事となり（キャリアアップの為）、３月からは別の病院で働く事となっています。

最後にもう１度彼と会って話しがしたいのです。
何も家庭を壊してまで彼とどーなるつもりは毛頭ありません。私自身、夫の私への振るまい以上の「裏切り」をしている事は十分に分かっています。
でももう１度だけ彼と食事をしたり・・・ほんの一瞬でも現実を忘れる時間が欲しいのです。
こんな私はやはり間違っていますか？

回答No.7

noname#49593

こんばんは。

そこまで会いたいなら会っても良いんじゃないですか？

人間、修羅場にならないと気付かないこともありますし。
（賢い人はそんなことになる前に気付きますが）

そもそも、夫（妻）のせいにして浮気をするのは間違っています。　そういった「言い訳」がさりげなく書いてありますが、そんなこと関係ありません。　
普通は夫婦なり恋人なり溝が深まったら浮気に走るのではなく、その溝をどう生めていくかを本気で考えるんです。
本気でですよ？　そこでそういった言い訳を言って浮気に走ってしまう人は自分が大好き人間です。　

＞いくら「現実逃避」などと理由を述べようと、世間的には通用しない事は分かっています。

こんなことを言っている時点でわかっているフリをしているだけです。本音は「私のせいじゃない、夫のせいだ。」と思っていますよね？　

目を覚ましましょう。　相手はもう会いたくないんですよ。（相手も最低ですが）　　
しまいには「気持ち悪い」とか「ストーカーみたい」とか言われてしまいますよ？

自分がお腹を痛めて産んだお子様がいるのに・・・・。
浮気する時間があるのならお子様の面倒を見たりした方が女としても、また母としても素晴らしいことだと思います。

旦那さんのせいにしてはダメです。　自分のせいです。
こんなことを思ってしまっているんです。　どうにか今までの素敵な女性であり母親であり妻に戻れるように本気で考える時だと思います。　

もう終ってしまったことはしょうがない。　
あとは、あなたの気の持ち様ですよ。頑張って「浮気」という誘惑に勝ってください。

お子様の為に。　頑張ってください。

お礼

アドバイス、本当にありがとうございます。

そうですよね。全ては仰る通りだと思います。
私自身も夫との結婚生活は私なりにやってきたつもりです。そしてもちろんこれからも。
しかしギャンブルから生じた借金が発覚。
これもやはり「私のせい」なのでしょうか。
最愛の父の癌告知。
そして、日々死の恐怖に怯え、ターミナルの宣告を受ける者の辛さ・・・。それら全てを夫に理解してもらおうとは思いません。所詮は無理な事なのですから。何事も自身の身に降りかからねば到底分からない事ですから。
でも、そのような状況下にありながらも借金を作る夫の行動に私は心底信頼を失ってしまったのです。

彼との事。
確かにこういった一連の悩み事と結びつけるにはあまりに短絡的すぎるかもしれません。
が、人間って綺麗事では済まされない、もっともっと複雑なものではないでしょうか。

もちろん我が子の存在は大切です。
頂いたアドバイスを胸に、私なりに頑張っていこうと思います。

回答No.6

hermit_bug

厳しい事を言うかもしれませんが…。

＞・・・ほんの数ヶ月間でしたが――
"ほんの"という言葉で、少しでも罪を軽くしようとしているように見えてしまいますが、
一度の浮気も、100回の浮気も浮気は浮気。
同じ様に、裏切りは裏切り。
やってしまったものは、やってしまったのです。

＞２人で話し合い、結局「もう個人的に会うのはよそう」という事になりました。
と言う事になったにも関わらず、"最後にもう一度"という考えが、意志の弱さを感じます。
きっと、もう一度会って食事をして、身体を重ねればいつか同じ気持ちが出ると思います。

仮に、最後にもう一度と自分が決めて、会ったとして、それが旦那さんにバレるという事を、考えなかったのでしょうか？
もしバレて離婚になるなど、最悪のケースも考えた上で言っているのでしょうか？
浮気を勧めるわけではありませんが、自分のやる事やっている事に対して、甘さが感じられて仕方ありません。

浮気をするにしてもしないにしても、僕が真剣に考えてもらいたい事は、子供さんの事です。
あなたの"浮気"一つで、離婚、片親になる恐れもあるのですよ？
決して片親だから、幸せになれないとかそう言う事を言いたいのではありません。
ただ、自分がお腹を痛めて産んだ子が、悲しむ顔。
子供が万が一、浮気の事を知ってしまったら…。
心に大きな傷跡が出来るのは、目に見えてますよね？

僕みたいな若造が偉そうにすみません。
ですが、浮気がバレた場合を考え、mydream_1971さんのお子さんが傷つく事がイヤです。
"子供のための幸せ"を、考えるのも親の義務だと僕は思います。
それでは、失礼いたします。

お礼

アドバイス、本当にありがとうございます。

＞一度の浮気も、100回の浮気も浮気は浮気。
＞同じ様に、裏切りは裏切り。
＞やってしまったものは、やってしまったのです。
確かに仰る通りです。
人生で初めての「浮気」。期間は本当に短いものでしたが、正直、私自身、夫との事やその他色んな現実に悩み苦しむ日々で、そんな心の隙間にふと彼が入り込んで来た・・そんな感じです。

浮気する事に、例えどんな事情があるにせよ「言い訳」が通用するはずはなく、私自身、とても恥ずかしい思いでいっぱいです。

でも本当に辛いのです。

回答No.5

rin_taro

家庭を壊してまで・・・と、ご自身のことをご自分が一番よくわかっていらっしゃいますよね。
これ以上彼に会うのは、夫だけでなく、子供さんのことまでも無視した行動になりませんか？

現実を忘れる時間が欲しいのなら、何か習い事でもはじめられてはいかがですか？
特に体を動かすような事が良いと思います。
例えば、昔やっていたスポーツとか、最近流行のヨガとか。
とにかく何か熱中できるもの。他の事に目を向けましょう。
彼に会う時間があったのだから、趣味の時間も持てるはずです。

でも、会わなくなったら人の心なんて離れていくものです。時間の問題ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに仰る通りです。
結婚生活は決して良い事ばかりではなく、父の闘病を期に、それまで知る事の出来なかった夫の本質が見えてしまったというか・・。
そんな悲しみにこの４年間、何とか気を紛らわそうとしてきました。

これまで「浮気」とは無縁の私でしたし、もちろん彼ともアプローチを受けるまでは個人的接触など持つ事のない、ただの同僚の１人にすぎませんでしたから。

夫との「心」の隔たりに悩んでいた私の心の隙間に、ふと現れた彼。
そしてそんな彼との時間的共有が、当時の私にとって、大切な時間だったように思います。

回答No.4

seven_52

何のために？

あなたの都合の良い女の部分を買われてつき合っててそれが無理だからフラレたんでしょう？
そんな終わり方、かなりみじめですね。彼はいいとこ取り過ぎですよねぇ？何で会うんですか？いまさら。

でも、自分が落ちてるの確認しないとあきらめ切れないならあえばいいでしょう。
彼はあってくれるでしょうか？
都合の良い女としてあなたを使ってきたのですから最後ぐらい気を使ってもらえたら良いですね。

間違ってませんよ別に。
ただ、みじめな人だなあと思いました。

現実逃避って何のですかね？都合の良い言い訳ですね。
実体つかめない、でもそれっぽく聞こえるし。

そんなら別れればいいんです。逃げたいなら。

補足

皆様、本当にご回答ありがとうございます。
この場を借りてお礼させて下さい。
と同時に、質問文：文字数の限界により、かなり省略しておりましたので、少し補足させて頂きます。

どんな事情を書こうとも、所詮は「言い訳」に過ぎない事は分かっております。
が、敢えて書かせて頂くとすれば・・・。
１）４年前、実父の癌発覚。今も闘病中ではありますが、ここ半年、すっかり全身の衰弱も著しく、最近では遂に医師から「ホスピス」への移行を勧められました。
患者本人である父の辛さはもちろんの事、私自身も心身共に疲労も限界に達しつつあります。
ですが、そんな私の状況など全く無関心な夫。
所詮は赤の他人・・・。
今更そんな夫に何ら期待などしていませんが、やはり日に日に夫の身勝手ともいえる振るまいの数々に憤りを感じております。

私自身も幼い子供達を保育所に預け、フルタイム勤務しています。看護師という職業柄、昼間はもちろん患者様の看護に追われています。が、正直、頭の中は父の事でいっぱいです。大切な父の支えさえろくに出来ない私が、人様の看護をする事・・・日々矛盾を感じながらも精一杯明るい自分を演じ頑張っているつもりです。
その分、帰宅後はドッと疲れが出てしまいます。
父親の事で頭がいっぱいな上、日々の仕事。そして帰宅後は子供達の世話。心底疲れております。

夫はといえば・・・。
毎晩仕事に明け暮れ、月の大半は深夜遅くの帰宅。

２）そんな苛立ちを覚えつつも、以前のような夫への愛情を見出そうと私なりに努力してきたつもりです。
が、昨年５月、夫の多大なる借金が発覚。原因はパチンコ。その資金調達の為、複数のサラ金から合計２６０万の借金がある事を知りました。
この借金に関しては解決したものの「この場に及んで何という事をしでかしたんだ！！」と夫への不信感はより一層強まりました。

そんな夫婦の溝が少しずつ深まっていく中、ちょうど昨年の夏頃、職場の同僚（同年齢・独身）からアプローチを受けたのです。
今になって思えば、私は何かに逃げたい一心だったのかもしれません。
「逃げたい」というより、一時でも「忘れられる」時間を欲していた・・・そんな心境でした。

ある時、偶然彼が私達家族（夫・子供達）を見る機会があり、その時に彼なりに何か感じたらしく、その時に偶然彼は、知人からある女性を紹介されたそうです。
「○○さんの事を嫌いになったわけじゃない。でも旦那さんやお子さんの事を思うとやっぱり・・・。○○さんが家族といる所を見た時、やっぱり色々思うところもあって、知人から無理に紹介されたけど、その女性と逢ってみる事にしたんだ」と。

今も彼はその女性と付き合っているような噂を耳にします。彼は独身ですし、彼がどんな女性と付き合おうが、別に私は何の関係もありません。
というか、私には家庭があり、彼には彼女がいて・・・。
そんな関係なら、きっと以前よりもっと気楽な付き合いが出来るように思ったりもするのです。

長々とすみません。

回答No.3

phoenix343

未練というものです。
＃１の方の言うとおり彼とはもう会わない方が賢明です。彼も悪いですが、あなたもふらふらしすぎですね。
あなたの周りの人のことを考えましょう。本能のまま行動すると、誰からも相手にされなくなりますよ。
それでもいいというのなら、もう何も言うことはありません(ここで質問する意味があったのかとも思いますね～)。

回答No.2

noname#201556

>でももう１度だけ彼と食事をしたり・・・ほんの一瞬でも現実を忘れる時間が欲しいのです。
こんな私はやはり間違っていますか？

間違っているかどうかわかりませんが
もう会ってはいけません。
それは彼のために、あなたのために・・。
でも本当はご主人や子供さんのためにです。

もう一度だけ・・と、おっしゃいますが
その「もう一度だけ」は何回続きますか？
何回続きそうですか？

>あれから２ヶ月が経ち、今ではもうメールさえしなくなりました

それでいいんです。
それが本来のあるべき姿です。

回答No.1

saityan

結論から言えば間違っています。
本当にその一度でふっきれますか？

またもう一度、次こそ、今度こそ．．．とずるずると続いて、浮気相手とこれ以上の深みにはまり、家庭も崩壊してしまったらどうするのですか？

浮気相手ももうその気も無いようですし、あきらめなさい。
目を覚ましなさい。