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愛娘が不倫していた場合
年頃の娘を持つ親御さんの意見を伺いたいのですが、 もしも自分の娘が不倫をしていたとしたら、 教えて欲しいと思いますか？ また、もし不倫が現時点で終わっていたとしても 教えて欲しいと思いますか？ 逆に教えて欲しくないと思う親御さんもいらっしゃるのでしょうか？ もし、娘の不倫を教えてもらったとして、 その後、娘を許すことができますか？ そして、以前のような親子関係を築く自身はありますか？ 質問文ばかりで申し訳ないですが、回答お願いします。
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あなたが親かと思いました。あなたは、元彼ですよね。そっとしておきましょう。私は不倫は大反対です。妻の身ですので、主人が浮気したことを知ってしまった時点で、家庭崩壊です。結婚して、色んなことを乗り越えてきて、絆も深まっていって、そして浮気でもされたら、もう他人を信用する力も残りません。おそらく、不倫相手を訴えると思います。 また私の友達は、短大時代に、不倫をしていました。その方が結婚していると知っていたのか、知らなかったのかは知りませんが、奥さんが友達の職場に来たり、学校の担任達に連絡したり、友達の親も一緒に話し合いを持ったり、訴えようとしたり、とても大変だったみたいです。あれで、旦那さんも懲りたでしょうが、そのあと、夫婦関係を再構築するのは、かなり難しいし、時間も精神力もかかることだと思います。喧嘩の度に、その話が出るでしょうね。一度壊れたものは、なかなか戻らないと言いますしね。 また、不倫をしていた女性は、結婚後は幸せになりにくいと聞きます。自分が不倫をしていたので、相手にも、どこかの若い女性が言い寄っているんじゃないかと不安になるそうですよ。自分が既婚者と不倫をしていたら、なかなか相手を信じにくい、そうです。 元彼女さんには、上記の件だけ伝えてあげればよろしいのではないでしょうか。ただ、あなたが言えば言うほど、元カノさんは、燃え上がると思いますが。 親に言うのは、あなたの役ではないと思いますよ。親子関係が崩れた責任をあなたが取れますか？ あなたの気持ちも分からんでもないです。腹も立ちますよね。
- rokoroko04
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私は、皆さんと考えが違いますが 相談者さんが、彼女のためだろうが、親御さんの 為だろうが ご自身の気持ちに決着をつけるために 彼女の親御さんに話してもいいのではと思いました。 ただ、もしかしたら、親御さんは相談者の方の 忠告を信じないかもしれないし 相談者さんが、傷つくような結果になるかもしれません。 どれでも、相談者さんが後悔しないのなら 信念を持って言ってみることです。 本気で、彼女を思って言おうとしているのを 告げ口とは私は全く思いません。 質問者の方に早く幸せになってほしいです。
- maple1216
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教えてくれる相手にもよります。 ご両親ととても仲が良く 信頼関係のある人から教えてもらうのは 問題ないと思いますが 「娘の元カレ」、しかもあまり好印象ではない（事実でなくても）人から教えてもらっても まず、信じないのでは？ もし、信じたとしても、 元カレには関わって欲しくないのではないでしょうか？
年頃の娘を持つ父親ですが、仮に娘が不倫しても何とも思いません。相手に伴侶がいるから不倫と言う名前が付き、伴侶がいない男性の場合不倫とは言わない。 しかし、要するに男性のSEXの相手をすることには変わりはない。 結婚するくらい愛してる男性以外とSEXするんだったら、結論を言うと「畜生以下」だから、心の中で娘を切り捨てるでしょうね。 もちろん、「止めろ・止めない」なんて疲れるようなことはしません。 私の視界から出てくれればそれで良いと思いますよ。 親の責任は、子供が独立できた瞬間におわりです。後は子供は自己責任で生きていくべきです。親も子供のつまらないトラブルに関わらず自分の人生をエンジョイすべきだと思いますよ。 子供の不倫等をとやかく言うのは、子供を親の所有物だと思うからですよ。独立後、子供が何をしようが関わらないことです。 独立するまでの間、精一杯の愛情と悔いの無いサポートをしてあげれば、後は親の人生を楽しむべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 > 親の責任は、子供が独立できた瞬間におわりです。後は子供は自己責任で生きていくべきです。 これは私も同感です。 しかし彼女の場合、自立できていません。 親から仕送りしてもらっている状態で不倫相手の男に貢いでいる状態です。 親は彼女のことを信じているからこそ、善意で仕送りしているのでしょうが・・・
- emichii
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#2です。 なぜ親御さんに[あなたから]いうのでしょうか?? 一時は婚約して一緒に暮らしていたかもしれない、 生活費も出していたかもしれない、 でもだからってあなたにいう権利ができるわけではないでしょう? たしかに婚約していたのだから他の人より 深い関係だったんだろうし、親御さんとも会ったかもしれない、 でも失礼ですがそれは過去のことです。 私は#6さんと同じ印象をもちました。 どんな理由があっても、どんな知り合いであっても チクリにはかわりないと思います。 あなたがなにを思っていたとしても、どんな気持ちでも 親御さんにいうのはおかしいかと思います。 >いきさつは置いて、とりあえず親御さんの意見のみを伺いたいのです。 これではただの興味本位になってしまいますよ? 親御さんがかわいそう、心配なのでしょう? だったら[親御さんの意見のみ]ってのは変な感じです。 もし本当に親御さんが心配で、かわいそうで見ていられない どうにかしてあげたいと思うなら 彼女本人に言うのが１番かと思います。 それで親御さんは何も知らないまま彼女が不倫をやめて 普通の生活に戻るのがもっとも良い終わり方でしょう。 たとえ乗り越えられる親御さんだったとしても 知った時のショックは大きいでしょうから 知らなくていいなら知らない方がいい、そう思います。
お礼
回答ありがとうございます。 > 彼女本人に言うのが１番かと思います。 もちろん彼女とは何度も話し合っていますし、 できる限り、ご両親へは話したくありません。 「もし今後、男と会っていることがわかれば、ご両親に話するよ。」と約束もして彼女も了承しています。 しかし、この約束を彼女は何度も破っています。 > それで親御さんは何も知らないまま彼女が不倫をやめて普通の生活に戻るのがもっとも良い終わり方でしょう。 私もこれが一番だと思っています。 彼女自身も終わりたいと思っているようですが、 ズルズルと会ってしまっているようです。 私は彼女には本当に幸せになって欲しいと思っています。
- natu-natu555
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読ませていただいて、もった感想を率直に言わせてもらいますが・・・。 「親にチクる」という印象をもってしまいました。 親御さんのため、とおっしゃっていますが、親御さんと質問者さんは、昔からの親友とかそういうおつきあいをされているのでしょうか？そうじゃなくて、ただの娘の彼氏、というだけなら、何のためにそこまで親御さんのため・・・ということになるのか、ちょっと理解できないです。彼女に裏切られた、だから、親に告げ口をするような感じに思えてしまいました。 もう、別れられたのですから、もう、元彼女のことも、親御さんのことも気にしないで、気持ちを切り替えられた方がいいと思います。
お礼
詳細に内容を書いていないので、私も悪いのですが、何かと誤解を与えてしまっているようです・・・ 申し訳ございません。 彼女とは婚約して一緒に暮らしていました。 彼女が働いている職場も私の方のコネで入れてもらっていますし、生活費もすべて私が出していました。 こういう仲ですから、彼女のご両親とは何度か顔を合わせています。 ですが、彼女の浮気によって婚約破棄となりました。 彼女は自分の両親へは「喧嘩して嫌になったから別れる」と伝えており、何かと当方が悪いことになっているようです。 私は彼女の不倫が終わっているのなら、ご両親に話するつもりはありません。 それに今となっては彼女とよりを戻そうという気もありません。 周りの人を騙して、親から仕送りをしてもらっている状態でありながら、相手の男に貢いでいるという状況が見ていられないのです。 いきさつは置いて、とりあえず親御さんの意見のみを伺いたいのです。
No.４です。 補足で確認しなかったこちらも悪いですが、 てっきり、そんな立場の方（不倫している または していた 親御さん）の質問かと思い そのつもりでさきほどは回答しました。 お知り合いのかたがそうだということで、 なおかつ、親御さんの気持ちを推し量って相談されるのであれば、 そうだというスタンスを書いていただきたかったです。 元彼女ということまで書かれるかどうかは、 質問者さまの裁量でお決めになるにしても、 知り合いのケースというくらいのことは お書きになってもよかったのではないでしょうか？ ともかく、 先ほどの私の回答は あくまで親御さんを念頭に書きましたので 自分でも、的外れな回答だと思いますし、 元彼の立場で親の気持ちが知りたいという、そのようなケースなら回答はしなかったと思います。 誠に勝手で申し訳ありませんが、 先ほどの回答は、無視していただきたいです。 自信あり回答としておりましたが、 自信なし（根拠がない）を通り越して、 私の回答できる範囲を越えておりますので。 回答No.４はなかったことにしてください。 失礼のほどご容赦ください。
お礼
どうもありがとうございました。
今は娘も息子もいませんけど、回答していいですか？ 自分の娘なら、教えてほしいです。 不幸にはなってほしくないから。 事情を聞きます。 半分大人のしたことですから、 やたらに反対ができることでもありませんが、 不倫相手に子どもさんがいて、 相手がそれでもわかれて結婚しようと言ってるとかいうなら その不倫相手には子どもに対する責任感が欠けているのかもしれませんし その相手を連れてきなさいといいます。 うちの子は、 不倫はともかく、 子どもさんが不幸になるような結婚をさせたくないとはっきりいいます。 普通の神経をしてる男性なら、 これで、少なくとも何かしら考えると思います。 相手に子どもさんが子どもがいなくて、 話ぶりからうちの娘はどうも遊ばれてるなと思ったら、 相手が危険な人（いいかたわるいけど、変質傾向のある人、ヤ○ザさん）でない以上、放っておきます。 今叱ってやめさせても、 いつかどこかで同じことをするかもしれないし。 女の子はもう高校生になったら、 性格の矯正なんか、自分で直そうと思わないかぎりできないです。 もし うちの娘は、思考力はあるが、世間知らずに育てちゃったなと思ったら、 「世間さまでは不倫はとおらない」ことを理屈で がんがん説教すると思います。 反対していると思われると、その反対が恋の蜜になっちゃうから、 理屈でね。 許せるかどうかという問題ですが、 相手の奥様や子どもさんが傷ついてもいいから 別れて結婚してほしいのなんて言い出したら 自分の娘でも、許せないと思います。 奥様は、そういう相手をかかえこむ責任も愛ももしかするとあるでしょうが、 子どもに責任もその能力もありませんから。 親子関係がつづけられるかどうかですが、 これはもう、 質問者さま次第ではないでしょうか。 娘さんが不幸になるくらいなら、 不倫は許せない、うちからたたきだす、といっても それがかえって娘さんを不幸に追いやるかもしれないし、 親であっても、 そんな娘はいやだという、人間としての選択はありますし。 年頃の娘、というのがいったい何歳のことなのか？なのですが、 以上のことは ２０代か、それ以下の娘さんを想定して書きました。 ３０代以上だったら、 出会いのチャンスが少なくなる年代ですから、 会社ででもそうなられたんですかね。 そうだったら、 ２０代の娘さんでも もうこっそり別れなさいというよりほかないですね。 なんやかんや言って会社にばれたら女のほうが不利だし、 会社にばれてからでは 別れても、マイナスにしかなりませんしね。 私は派遣で働いていて、いろんな会社を見ましたが 不倫では結局、女(娘さん）のほうがわるく言われます。 今の会社のボスは（派遣会社のボスのこと） 「派遣はとにかく男をたてろ、 男の自信をつぶすな、 そうしないと生き残れない」といいますが こと不倫の問題に関しては 女の敵は女で、 会社で娘さんが不倫していてばれたら 娘さんが女の人から悪評をたてられることはまちがいないです。 相手からのセクハラがきっかけでも、 女が結局不利です。 男の上司は、表面上はなにもないように装ってくれますが、敵になってくれないかわり、味方にもなってくれません。 女はたいてい、役職付きをのぞいて単純ですから、 露骨に毛嫌いします。 ３０代以上の娘さんが会社で不倫されてる、 もしくは疑いをもたれているんだったら、 私なら、 「女の人の口に気をつけなさい」といいます。 お役にたてればいいのですが。 不倫で幸せになった話はあんまり聞かないですもんね。 娘さんが幸せになられますように。
お礼
回答ありがとうございます。 実は私の娘ではなく、私の元彼女(20代半ば)の話です。 彼女が既婚者と不倫関係となってしまって、私と別れました。 もちろん理屈で何度も話し合い説得を試みてきましたし、彼女は自分が悪いことをしている自覚もあるようですが、どうしても会ってしまうようです。 彼女と相手の男は、元は同じ職場同士で男の方から何度もアプローチがあり、彼女は相手が妻子持ちとのことで何度か断ったようですが、男が「妻とはほとんど別居状態で、新しく男がいるようだ。だから別れて、あなたと結婚したい」と言われ付き合うことになったようです。 その後「妻が戻ってきた」と言っているようです。 ですが男は飲酒運転で事故を起こし、会社を退職していますので、今は彼女とは同じ職場ではありません。 相手の男は、明らかに浮気性の人間だと思われます。 今の奥さんとの間にも小さい子どもが２人いますが、この奥さんは再婚相手らしく、前妻との間にも子どもがいるようです。 私もこの男と電話で話したりもしたのですが、 人としてのモラルが通じるような人間ではないです。 > 自分の娘なら、教えてほしいです。 > 不幸にはなってほしくないから。 私も若輩者ですが、もし自分に娘がいたら、回答者様と同じ意見で、最悪の事態になる前に教えて欲しいと思います。 親の気持ちはとりあえず置いておいて、まずは自分の娘のことを一番に考えようと思いますが・・・ しかし、親によっては耐え切れずに、娘と半ば勘当状態になってしまわないかと心配です。 乗り越えられるような親御さんであればいいのですが・・・
- oinieaga
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親って切ないですね。 知りたくない事実だと、思います。 娘が、不倫しようが、何しようが、「親子」です。 親なら、親の気持ちを子に伝えるだけです。 そして、子の気持ちを理解するだけです。 娘が大人なら、黙って見守るのもありですけど・・・ 親として、ストレスが貯まるのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 >娘が大人なら、黙って見守るのもありですけど・・・ 年齢的には立派な大人ですが、まだ親から仕送りをしてもらっている状態です。 そんな状態ですが、相手の男とのデート費用やちょっとしたプレゼント等は、ほとんど彼女の方が出しているようです。 私の娘の話ではなくて、私の元彼女の話なのですが・・・ 彼女の状態を知っているので、親が不憫でなりません。
- emichii
- ベストアンサー率21% (145/685)
相手が既婚者ってコトですよね?? 人の話になってしまいますが、 友人で同じコトをしてしまった子がいました。 親には知られないようにしていたみたいなんですが バレてしまったんです。 「知りたくなかった」と言っていたそうですが その時の親の悲しそうな顔を見て、 別れを決意したと言っていました。 「ちゃんと別れてきた」と親にも言って 今は普通に過ごしているようですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 実は私の元彼女の話です。 彼女が既婚者と不倫関係となってしまって、私と別れました。 誰から見ても、相手の男からすれば都合のいい女になっているので、見ていられません。 そりゃ親御さんからすれば、知りたくない事実だと思いますが、最悪の事態（不倫相手の子を妊娠etc.）になる前に教えてしまった方がいいのかと迷っています。 ただ私が親御さんに話すことによって、親子関係が酷いことになってしまっては・・・と悩んでいます。
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お礼
回答ありがとうございます。 彼女と知り合った頃に彼女の家へ挨拶へ伺ったことがありますが、その後一緒に暮らすにあたり、ご両親からは「娘をよろしくお願いします」との言葉をいただいております。（私の実家へも） 確かに今の私は彼女の伝え方によって、悪者にされているのでご両親はすぐには信じてくれないと思いますが、不倫の証拠はいくらでもあります。 相手の名前はもちろん、連絡先もわかりますし、 彼女の携帯のアドレスには相手の名前と誕生日が入っています。 > もし、信じたとしても、元カレには関わって欲しくないのではないでしょうか？ ご両親に話をすれば、その後こっちがとやかく言うつもりはありません。 あとは彼女とご両親とが決める問題だと思います。 親が娘の不倫を知った上で、不倫を認めるのならば私は一切口出しはしません。 彼女を信じきっているご両親の気持ちを踏みにじるような彼女の行動を見ているので、どうしても親が不憫で仕方ありません。 彼女は私の親のコネで職場に入れてもらいましたが、 そこで社内不倫のあげく、婚約破棄です。 紹介者の顔に泥を塗っているも同然です。 我が家としては、彼女の両親へ真実を話したほうが楽ですし、濡れ衣も晴れます。 ですが、話そうかどうか迷っているのは、彼女とご両親の親子関係を危惧しているからです。