- ベストアンサー
不倫した人はまた不倫する？
- 不倫した人が再び不倫する可能性について
- 不倫経験者の浮気の再発率は人によって異なる
- 回答者が短絡的な意見を述べることがあり、質問者の傷つくこともある
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞人によって浮気の後の結果は違ってきますよね？ 繰り返す人もいれば本当に反省してやらなくなる人もいると思うんです。 その通りです。しかし貴方のように相手を信じることができるようになるには、さまざまなプロセスがあり、その方法も人によって異なることです。 私はあえて追い詰めます。 修復したいのなら、互いに思っていることを完全に吐き出さないと難しいと思うからです。 その上での再構築をしていかなければ、本当にわだかまりはとることはできないと思います。 今後もそうします。なぜならこれは私の意見だからです。 2度も3度もやるかやらないかは、その人の性格によります。男女の区別もありません。この質問Webだけでは細かいことなどわかりません。全ての方がそうですがあくまでも推定の域で書いています。 かえって傷つく可能性だってあります。そんな答えをほしくないということだって不倫関係以外にだってたくさんあります。 多くの人がさまざまな立場からたくさんの意見が寄せられます。賛成も反対もあることです。 あらゆる角度から見て、参考になればと思ってほとんどの方がお書きになっておられることです。 何が質問者の気持ちを汲むのか？ それは質問者以外にはわかりません。 都合のよい回答だけを求めるのなら、Webなどで質問しなければよいことです。
その他の回答 (13)
- meeg08
- ベストアンサー率15% (35/230)
既婚者♀です。 質問者様はとても奥様が大切で、だから今苦しいと思います。 『信じようとする』事と『信じている』事は違いますよね。 不安定な状態だから、1人1人の意見に傷付くんだと思います。 ただ残念ながら、こういう場での意見は熟思したものばかりではありません。 そうする権利もないんです。 意見する側がみんな相手の状況や気持ちを考える性格や、思いやりをもてる人ばかりではありません。 中には、意図的に傷つけようとする方もいます。 こういう匿名の場で質問、閲覧するからには、不快感を抱く可能性を覚悟しないといけないと思います。 厳しいようですが、こういう場が誰も傷付かない意見になる事は、まずないでしょう。 遮断する、論破できる強さをもつ事が、ここに限らずネットでは必要だと思います。 奥様との関係により安心感が生まれれば、ここの短絡的な意見にも軽くあしらえるようになります。 奥様の事を一番わかってあげられるのは、最終的には質問者様です。 第3者意見はあくまでも第3者。 あまり心痛めないで下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。自分の状態が良ければ目くじらたてないで流せるのかもしれません。 ですが、新しく質問する人は傷ついたばかりなのです。回答を見ているとそんな書き方しなくてもって、自分も傷ついていますが質問者さんも傷つくだろうなと考えてしまいます。 ネットで匿名の宿命ですかね．．
- centre2000
- ベストアンサー率0% (0/2)
ＮＯ.１２の回答者です。 回答内容がずれてましたね、ゴメンナサイ。 こちらでの回答者は、それこそ顔を出す訳ではないので、 虫の居所が悪かったり、立場が逆だったりすると、 悪意で書く方も面白半分の方も、いるかもしれません。 一通り読まれて、自分にプラスになる回答だけを、もう一度読まれ、 参考にされた方がイイと思います。ある意味、振り分けるという事。 どんな人が書いてるか分からないので、 全ての言葉を 鵜呑みにしない様に、 あまり左右されない様、参考にするぐらいで、後はご自分で見極められるように。 ただ・・・あなたは、とても真面目そうなので、きっと奥さまも真面目な方なんだろうなと 思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の事を書いてしまったことで予期せぬ回答が多く、少し戸惑っていますが皆さんの回答を参考にさせていただき自分なりに頑張っていきます。 回答を読んで振り分けることは自分にも出来ていると思いますが、読んだだけで不快になるような表現は避けることができません。 いやならこんな所で質問するなって話だと思いますが何故か見てしまうんですよね。 質問することで表現や書き方について少しは考えてくれる人がいれば良いなと思って質問してみました。 私の事でこれ以上回答は必要無いのでそろそろ質問を締め切ります。 私のことで回答していただいた皆さん、改めてお礼申し上げます。ありがとうございました。
- centre2000
- ベストアンサー率0% (0/2)
繰り返す人ともう懲り懲りと云う人に別れると思います。 本人の性格や生い立ちが影響していると思います。 前者は、不倫をわきまえ、冷静に恋愛を楽しむ人、大人な考えの人。恋愛の達人。何時でも逃げる覚悟有。 後者は、不倫というものを、深く考えず恋愛にのめり込んでしまった、恋愛経験の少ない幼ない人。真面目な人。 不倫とは、独身者の同士の恋愛とは違い、時間も場所も心も制約されるので、 （心と言うのは・・・互いに家庭があり、子供があり大切にしている、という意味で） 愛情が深ければ深いほど、大変、精神的に辛いです。本来やってはいけない事ですので、 正義感があれば、余計に苦しみます。葛藤との戦いです。 その傾向が無い人は、前者。「又探せばいいや・・・」的な。本当のふしだらな軽い女です。 十分に苦しんだ後者は、「あんな苦しい事はもう二度とゴメン！」「私が馬鹿だった」 となります。 後者は、バレた時点で、自分を責め、離婚も覚悟します。 でも、あなたのように、ご主人が許しくれるとなると、心から感謝し悔い改め、それまで以上に、 ご主人を愛するでしょう。 あなたの奥さまがどちらのタイプかは、分かりませんが・・・ 奥さまと向き合って、会話すれば、分かるかと思います。 心を大きく持って、見て差し上げて下さい。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
＞人によって浮気の後の結果は違ってきますよね？ 繰り返す人もいれば本当に反省してやらなくなる人もいると思うんです。 その通りです。しかし貴方のように相手を信じることができるようになるには、さまざまなプロセスがあり、その方法も人によって異なることです。 私はあえて追い詰めます。 修復したいのなら、互いに思っていることを完全に吐き出さないと難しいと思うからです。 その上での再構築をしていかなければ、本当にわだかまりはとることはできないと思います。 今後もそうします。なぜならこれは私の意見だからです。 2度も3度もやるかやらないかは、その人の性格によります。男女の区別もありません。この質問Webだけでは細かいことなどわかりません。1度だけでやらなくなるのが一番いいことですが、それはその人の考え方次第です。2度3度とする人も存在します。全ての回答者の方がそうですが、あくまでも推定の域で書いています。 かえって傷つく可能性だってあります。そんな答えをほしくないということは不倫関係以外にだってたくさんあります。 何が質問者の気持ちを汲むのか？それは質問者以外にはわかりません。回答する側は手探りです。そんなつもりはなくても、どんなに配慮をしても質問者が傷つくことはあるでしょう。回答とはそういうものです。心療内科や精神科などの専門医、専門のカウンセラーだけが回答しているわけではありません。ほとんどが一般のかたが多いはずです。 多くの人がさまざまな立場からたくさんの意見が寄せられます。賛成も反対もあることです。 あらゆる角度から見て、参考になればと思ってほとんどの方がお書きになっておられることです。必要部分以外は別に参考にすることはないわけですから、問題があるとは思いません。違うと思うなら否定すればいいだけのことです。 あくまでも傷つかないような都合のよい回答だけを求めるのなら、Webなどで質問しなければよいことです。
お礼
回答ありがとうございます。 今回は質問の仕方を間違えました。 自分の事は一切書かず、疑問点のみ書けば良かったと思っております。 私の聞きたかったことは、不倫した人は必ず繰り返すなんて少ない情報で何故そこまで断定できるのか？股～のような不必要に質問者を傷つけるような書き方をするのは何故か？きつい意見でも、もう少し思いやりのある書き方が出来ないものかって事です。 都合の良い回答のみ求めることはおかしいと思います。反対意見はあるべきですし、合わない意見はお礼だけ言ってスルーすべきです。 追い詰め方もいろいろありますが、必要のない表現やいたずらに不安をあおるような意見は納得できません。
- norinofan
- ベストアンサー率16% (44/266)
私は決して不倫を容認しているわけではないですが、考え方の問題として 裏切った、裏切られたという風に考えてしまうとあなたが苦しい想いをするのではないのかなと 思って失礼ながらアドバイス的な意味合いで書かせてもらいました。 特に他の回答者の意見を読んではおりません。 他意はありませんので、お気を悪くされたとしたらご容赦のほどを。
お礼
こちらこそ、きつめのお礼になってしまい、申し訳ありません。 そうですね。やったやられた、裏切った、裏切られたなんて考えから抜け出さないといつまでも苦しいのは分かる気がします。 でもそこから抜け出すのは時間がかかりそうです。 抜け出せたときが本当の意味で妻を許せた時かもしれませんね。
- korokoro0001
- ベストアンサー率25% (1/4)
こんにちは。 奥様の件で色々悩まれてお辛いと思います。 奥様のことを許され夫婦再生中とのことですのでどうぞ末永く仲良くできますようお祈りいたします。 私の経験談ですが結婚前にとても好きな男性がおり付き合っていましたがその男性はギャンブル好きの大学生で相手は私と結婚するとか全くそういう考えはもっていなかったと思います。 そんなときに今の主人に猛アタックされ付き合いましたがやはりその大学生のことがとても好きで時々会っていました。 主人にそのことを話しましたがその大学生とは別れて欲しいと言われ色々悩みましたが別れることにしました。 その後も会いたい気持ちは多々ありましたがこのままではいけないと思い主人と結婚しました。 結婚してからもう何十年も経ちましたが結婚後一度も浮気をしていません。 私の場合は結婚前の話ですので少しご相談内容とは違うかもしれませんが本人の意思が強ければ浮気を繰り返さない女性もいると思います。 奥様を信じて頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 今は妻の浮気はまったく疑っていませんが、発覚前後と同じような状況があると思い出してしまい、嫌な気持ちになります。でも疑っているのではなく、苦しかった気持ちを思いだして嫌な気分になってしまうのです。 この状態から抜け出すには時間がかかりますが、頑張ります。
- Love2Show
- ベストアンサー率13% (15/112)
hidema46さんの精神状態が正常でないから、全てがマイナスに聞こえるんだと思いますよ。 フラバするとき頭がおかしくなりそうになりませんか？ 全てを壊してしまいたい気持ちになりませんか？ 裏切り(不倫)とはそんなもんです。 相手の心をグチャグチャにするんです。 信用できないから… 「またするんじゃないか」と思うから… その質問のページを開くんでしょ？ 一度失った信用は二度と元には戻らない。 限りなく近いカタチには戻すことはできますが、元には戻らない。 hidema46さんが信用できない限り、長い道のりになると思いますよ。 裏切り(不倫)とはそんなもんです…
お礼
回答ありがとうございます。 今は完全に妻を信用できてはいませんが、いつかは妻を完全に信用できるようになれると思っています。 ですが、裏切られた事を完全に忘れることは一生出来ないでしょう。 質問を見ているのは、思い出してしまうことがあったときに気持ちの持ちようで心が楽になるような、そんな参考になる考え方がないかと思っているからです。 そんな中で必ず繰り返すなんて断定する意見や浮気の状況を思い出させるようなきつい表現があるとへこんでしまいます。 きつい意見でも、もう少し思いやりのある書き方が出来ないものかと思い質問しました。 確かに精神状態が悪いと過敏に反応してしまいますね。 質問を見ないで済むようになるのが1番良いのですが．．気長に頑張ります。
今話題の、森泉の不倫相手のおじさん 今の奥さんと付き合ってる時も妻子がいて すったもんだして、今の奥さんと再婚し、若い森泉をバツイチ独身と偽って付き合ってたんですよ。 麻木久仁子と大桃美代子の元旦那もそう。不倫して、不倫相手と結婚のパターン 繰り返す人は繰り返します あなたの奥さんはあなたの判断しか出来ないのだから、ここで再犯を聞いても埒あかないでしょ 繰り返すと言う意見はひどいとか最初から受け付けたくないなら、人に頼る必要ないし 不倫や浮気に嫌悪感抱く人間には、不倫して汚れたあなたの奥さんも、他力本願な浮気された あなたも同類です
お礼
質問の内容を理解していただいていないようですね。 私は自分の妻がまた浮気しますか？なんて質問はしておりません。 他力本願って意味理解されていますか？ 自分は今回の件は全て自分で解決しました。人の意見は参考にしますが、最終的には自分で決めて自分の意志で行動しています。 あと、私の妻は自分は汚れてなんかないと思っております。 繰り返す人は繰り返します こんな事は十分承知しています。
補足
質問内容で2回3回浮気している人は必ずまたやるって言われても仕方が無いとは思いますが、1回きりで反省もしているのにそんな回答があると自分の妻が言われているようで何か傷ついてしまいます これは他の質問者さんの質問内容と回答での話です。 自分の質問での話ではありません。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
＞人によって浮気の後の結果は違ってきますよね？ ＞繰り返す人もいれば本当に反省してやらなくなる人もいると思うんです。 その通りだと思いますよ。 あなたが相手と和解しようとしているなら、回答者としては和解に役に立つ回答が欲しいですね。 やはり回答者の中にも、繰り返す不倫やあまりの裏切りなどに、傷ついてきた人もあるのでしょう。 反省の色さえも演技・・そういう人もあるのは事実です。 あなたの奥様を見抜く目は、あなたが持っているはずです。 ご自身の目を信じてくださいね。 不倫をする人、というのは、「逃げに走る人」なのです。 夫婦の間に不満があっても、相手に向き合ったり、腹を割って話すのが怖いために逃げるのです。 なので、お互いに向き合い、腹をわって話をできるだけの安心した信頼関係を構築していれば、 そもそも逃げる必要もなくなります。 不倫を繰り返す人は、「逃げてばっかりの人」です。 やはり上記のような信頼関係が夫婦にないことと、逃げることがクセになっている人です。 回避依存症の可能性もあります。 「この人を悲しませたくない」そう思われると、相手はあなたを裏切れなくなります。 愛と信頼を築くのが、一番ですよ。 あなたは相手の反省をゆるし、関係を再構築しようとしているのだから、大変ごりっぱな方です。 いってみれば、あなたは奥様にとって恩人なのですよ。 奥様が謙虚にその恩に感謝し、汚名挽回をし、 雨降って地かたまるように、いっそう愛が強まりますように。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたが相手と和解しようとしているなら、回答者としては和解に＞役に立つ回答が欲しいですね。 そうです。そんな回答が欲しいのです。 質問者のやり方と反対の意見がでるのは仕方ないと思いますが、本人はそんなこと十分わかっててそれでも前に進もうとして質問していると思うのに、またその傷ををほじくり返すのかって回答が多いです。 自分は最近やっと感情の起伏が小さくなってきて何とかやれそうだなと感じています。 された側だって気持ちにあぐらをかかないで妻に愛情をそそいでいけたらいいなと思っています。 相手の思いを感情的にならないで受け止めないといけませんよね。頑張ります。
- kamadodaki
- ベストアンサー率25% (36/143)
回答するときは、質問者の質問に対する答えと 自分の考えも書くことが私は多いんですが あなたが言うように、質問者にとっては 不本意な回答のときもあるかもしれないです。 表現には気をつけてるつもりですが・・・ ただ、こういうところに質問する以上は どんな回答があるかはわかりませんし 質問する側も、自分の考えと合わない場合があっても 回答はひとつの回答として耳を傾けるべきだとは思います。 （ただし、誹謗中傷は別ですけど） 「一回でも不倫すれば あーあなたの配偶者は必ずまたやるよ、不倫は病気だから」 というような、回答があるとすれば それもひとつの意見と思えばいいんじゃないですか？ 短絡的だとは私も思いますが そう思う人もいる、そういわれることもある、ってだけです。 すべての人が思いやった回答をくれるわけじゃないので たくさんある回答はあくまでも参考にするだけで 結局は自分で考え進むしかないと思っています。 いやな回答も頭のすみっこにおいておいて、 前向きになれる回答に元気をもらえばいいと思います。
お礼
私もそうだと思います。 短絡的な意見はまたステレオタイプな回答かって感じで頭の隅っこにできるのですが、股～のようなきつい表現は自分の中でいやな想像をしてしまい、毎回傷つきます。 同じ厳しい意見でも他の書き方ができるはずなのにそんな表現をするのか理解できません。 でもここが経験者とそうでない人の感覚の差なのかもしれませんね。 回答ありがとうございます。
- 1
- 2
お礼
私の意図した質問内容に1番近い回答だと思います。 ありがとうございました。