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無視か、話し合いか・・。元恋人との関係悪化について相談。
- 元恋人との関係悪化について相談した者が、挨拶メールを送ったが無視された。話し合いの必要性を感じているが、相手の破壊願望と自己愛願望、自分の言動による関係悪化が問題となっている。自分の気持ちを伝えるか悩んでいるが、神経質でプライドが高い相手に真実を伝えることをためらっている。話し合いが必要だが、様子をみるつもりで焦りがある。
- 元恋人との関係悪化について相談者が挨拶メールを送ったが無視されてしまった。相手の破壊願望と自己愛願望、自身の言動が関係悪化につながっている。自分の気持ちを伝えるか悩んでいるが、相手の神経質な性格やプライドが高いことを考えると真実を伝えることにためらいがある。話し合いが必要だと感じているが、焦りがある。
- 元恋人との関係悪化について相談者が挨拶メールを送ったが無視されてしまった。相手の破壊願望と自己愛願望、自分の言動による関係悪化が問題となっている。自分の気持ちを伝えるか悩んでいるが、相手の神経質さとプライドの高さが心配で真実を伝えることに躊躇している。話し合いが必要だと感じているが、焦りもある。
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うーん、その元彼は、私に似ています。 ＞相手の人は破壊願望というか、自己卑下願望と自己愛願望が強い人なのです。自慢話をしたかと思うと、マイナス思考に陥ります。(その繰り返し)・・・ そうですね。 基本的に気分屋なのでしょう。 私も、自分を糞野郎だと思うときと自分が全能者（大げさですが）にでもなったかのような時とあります。 そういうときのサイクルは、 ・「自分は何でも出来る」→「いったい自分が何を成し遂げた」等を考える ・自慢話をする→またやっちゃたよ ってな感じで悪魔の自己嫌悪サイクルに陥っている事でしょう。 私は、一応自覚して自制していますが、たまに彼女に「あんたは何様なの？」と怒られます。 ＞私が反論しても、本人は自分の性質に気付いてないみたいです・・ その元彼が自覚していないかどうかは定かではないでしょうね。 ＞一方私は、恋人を貶してから持ち上げる、といった言動を繰り返す癖があるのと・・・ あなたと同様に実は自覚していて、ただ高いプライドが邪魔して素直になれないだけなのかもしれません。 その元彼と私が違う点は、彼女に対してのプライドや求めているものが異なるのではないかと思います。 私にとって彼女という存在は、自分のためなのです。（勘違いなされないで下さい） それは、自分が最も自分らしく（汚い所を含め）いることができ、気を使うことがなく（最低限の礼儀は必要）、最も安心する事のできる相手なのです。はっきり言って楽しさは求めてません。（それを話したとき「ちょっとショック」と言われました） 言い換えればNaturalな自分を唯一見せれる人間が（親よりも）彼女なのです。自分らしさを保つための一種のセラピーなのです。 だから思っていること考えていること全て吐き出し、彼女も私に吐き出し、意見が違っても色々深いところ（相手を傷つける事でも）まで話し合います。 「愛する――それはお互いに見つめ合うことではなく、いっしょに同じ方向を見つめることである。」byサン・テグジュペリ 昔の人はうまい事言うもんです。 「おまえ（あんた）のここが気にイラン」ということを、普通に言い合え、またお互いを理解しようという姿勢があるんだと思います。 私のことを怒ってくれる人は、そんなに多くないんですよ。親と上司と彼女くらいなんです。 なんでかを自分で考えてみると、強く自分の考えを持っているんですよ（良い悪いは別として）。またこれが結構正論じみててねぇ・・ そんな環境にいると、鼻が自然と高めに設定されちゃいます。 しかし、プライドが高いが故に上昇志向と自分への不満が蓄積されます。 また、自分を自制したいが出来ない時があり、そういうときに性格的な部分で怒ってくれる彼女が必要なんです。 ・・・と自慢話ぎみに（またやってしまった）、しかもあまり質問とは関係ないような事を書きましたが、もちろん私の独り相撲かもしれません。４年つきあっていますが、何回も別れの危機がありました（理由はだいたい決まってましたが）。 相手の気持ちなんてものを本当に完全に理解するということは、絶対にできません。出来る事は、「信じる」と言う事のみです。 恋だの愛だのの前で、人は意外と無力なんですよ。 相手が自分のことを思っていると言う事を信じる、そして自分が相手の事を本当に好きなのかを考える（自分の気持ちを信じる）と言う事が非常に大事になのかなと思います。 自分の気持ちを信じることです。 以上長々と書きましたが（すいません）あくまで個人的意見です。
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- sin2222
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お礼ありがとうございます。 そうでしたか、質問文よ読んで 凄く女性らしさを感じて居たのは 勘違いじゃなかったんですね(^-^ ) ニコッ kei_20さん謝ることなんて何もないですよ！ 明確に書かれてないのに勝手に判断した ボクが悪かったです（＾-＾; 明日彼女の対面。 いきなりは無理かもしれませんけど kei_20さんの望む自然な関係になれると いいですね。お互いがんばりましょ(*￣0￣)/ オゥッ! ありがとうございました。
- sin2222
- ベストアンサー率20% (27/132)
No.5デス！ ↓カッコ悪いミスをしました（＞＜） ×彼 ○彼女 失礼しました。 と言うことで勝手に性別を勘違いしておりました。 お許し下さいませ。(_ _(--;(_ _(--; ペコペコ 今年はまだ始まったばかり。 色々考える事もあろうかと思いますが 良い年になると良いですね。(^-^ ) ニコッ
お礼
いえ、とんでもないです！ というより彼女とは同性なので・・・。 質問文でわざとぼかしたので、勘違いされるのも無理ないです。 紛らわしくてごめんなさい。（＞＿＜） いよいよ明日彼女と対面しますが、 普通の会話を心がけようと思います。(ドキドキはピークです・・・。) 無視したところで狭い学科内、あと数年間も無視が続くとも思えません。 自然な関係になるよう、頑張ってみようと思います。 sin2222さんにとっても、今年が良い年になりますように☆
- yunlove
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No.7です。 ↓カッコ悪いミスをしました（＞＜） ×フェードバック ○フェードアウト です。 失礼しました。
- yunlove
- ベストアンサー率17% (50/285)
こんにちは。 前回のご質問を読んでいない状態での回答になります。 見当違いな部分があったらごめんなさい。 もう、元彼さんとは「話し合い」をしない方がいいと思います。 彼女でもない立場で、彼の性格上の不満点を伝えるのは、彼にとっても ウザく思うだけで、話し合う意味がないです。 互いが納得する必要もありません。 話し合わない事が「逃げている」事でもありません。 あなたの気持ちが全て「真実」な訳でもないですし、他人の性質について とやかく言うのは「余計なお世話」です。 今後一切連絡を取らずに、静かにフェードバックしていかれる事をお勧めします。
お礼
回答いただき、有り難うございます。 ＞他人の性質についてとやかく言うのは「余計なお世話」です。 私が彼女に関わりたくないと思ったから自然消滅してしまった・・。 そのことを棚に上げて理解うんぬん言うのは考え無しでした。 一切連絡を取らずに関係を絶つことは不可能でしょうが、 いま私がするべきことは反省し、彼女には関わらないでいることだと思いました。 有り難うございました。
- s15masa
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こんにちは。 前回のいきさつは知りません。読んで思ったことを書きます。 ＞話し合う必要があるのではと思います。 話し合うんじゃなくてあなたがまず謝るべきです。アケオメメールなんか送っている場合じゃありません。（文を読む限り） その上で、話し合ったあと、あなたは元恋人とどういった関係を続けたいのですか？ 性格が合わない様ですので友達になっても結局疎遠になる気がします。 話し合いの中で相手の欠点を指摘して、その後凹んでいる相手を慰める姿が浮かびました。 結論。 「あの時は中途半端な別れ方してごめんなさい」 などとメールを送り相手の反応を見て行動する事をオススメします。
お礼
ご回答有り難うございました。 厳しめの回答ですが、自分の反省点を真剣に考えようという気になりました。 （前質問です→http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1156152） ＞性格が合わない様ですので友達になっても結局疎遠になる気がします。 そうかもしれません。気持ち的には疎遠になることでしょう。表面上疎遠になるのは互いも周囲も不快なだけだと思い、メールを送りましたが、彼女は同じ考えでなかったんだと今更ながら思います。 メールはもう送りません。 それまでの敬意からも、私から謝ろうとも思っていません。 自分にも時間が必要なようですし、しばらくは何もしないでおこうと思います。
- sin2222
- ベストアンサー率20% (27/132)
前回の質問のアドレスがなかったので今回分で 分かることだけ回答致しますことを あらかじめご容赦ください。 自分から自然消滅を図って別れた上に 彼に何を言うのかと思えば 出てくるのは彼の欠点ばかり… 自然消滅という基本的にはしてはならない 事をしたばかりか追い打ちまでする気ですか？ ハッキリいって彼からしたら迷惑以外の何物でもない。 言ってくれてありがとう。的な 展開で受け止められたら神様みたいな 心の持ち主ですよw 元旦にこれからも友達でってメールって 常識的に考えて無視されて当たり前じゃないですか？ 彼の性格がどうであれ、自然消滅などという 勝手なことをしておいて彼との話し合いを望むのは 質問者様自体がスッキリしたいだけじゃないですか？ 話し合いが必要！。じゃなくて、させて頂くと 考えるのが普通じゃないですか？ 別れに自然消滅を撰ぶのは質問者様のその時の 判断でそれが必ず間違えたやり方とは 思いませんが、それをしてしまった以上は 彼の性格や考え方、生き方がどれだけ間違えて居ても 彼の為を思おうが自分の為を思おうが 質問者様自身から何かを問いかけるならば まず自分の非を十分理解した上ですることですね。 この質問文だけで判断すると、質問者様は 余りにも常識が欠如していると思いました。
お礼
ご回答、有り難うございました。 （前質問のURL→http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1156152） ＞勝手なことをしておいて彼との話し合いを望むのは 質問者様自体がスッキリしたいだけじゃないですか？ その通りです。私の思いを彼女に押し付けたかっただけ。 でも、彼女の生き方が間違っているとは思いません。ただ私とは違うだけです。 きっと私はまだ反省が足りないのしょう。 もう少し自分自身のことを考え直してみます。 ありがとうございました。
- 04taka
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プライドの高い人を納得させて振るなんて、かなり難易度高いと思いますよ。無理目じゃないかと。確かに学生生活がギクシャクするとは思いますが、自然消滅→友人関係に持っていく方が無難だと思います。 そこで問題になるのが、納得する為の話し合いの必要性うんぬんですが、それは貴女が悪く思われたくないという気持ちがあるからの考えではないですか？振る時にそんな考えはあまり関心しません。というか、どう思われようと別れる！という気持ちがないと別れられませんよ？ 彼がプライドが高いなら、そこを利用して接触は一切絶つけど、合ったら普通に友人という態度で対応する。周囲に聞かれたら、なんだか自然消滅しちゃった、でも友達だよ！って感じにすれば、彼もプライドをへし折られないでしょうし、意地でも友人を演じるようになると思います。 それでも彼がこの関係に納得いかない、復縁しようと迫ってくるなら、きっちり話し合えばいいと思います。最終手段だと思いますし、この場合になっては泥沼？って単語が見え隠れします。その前の段階で彼に引導を渡してあげましょう。その方が彼の為ですから。
お礼
丁寧なお返事、有り難うございます。 ＞自然消滅→友人関係に持っていく方が無難だと思います。 たぶん今の状態じゃ友人関係に持っていくのも無理だと思うのです。きっと私が彼女に対して寛容になれないのが、ギクシャクの最大の原因でしょう・・・。 向こうが復縁を迫ることはまず有り得ないです。 泥沼は双方避けたいと思ってるハズなのですが、友人としての関係を安定させようと思って送ったメールは無視されてしまいました。 きっと、もう接触しない方がいいのだと思います。
- tan-chan
- ベストアンサー率21% (145/660)
きつい言い方になりますが、ご勘弁下さい。 彼は、あなたのことはもう思ってない（好きでない）と思います。 多分、これ以上彼にかまっても、無反応のような気がしますね。 ＞けれど、やはりそれだけでは駄目な気がするんです。話し合う必要があるのではと思います。 自分から自然消滅を図っておいて・・ と思いますが この辺りは如何ですか？ あなたのした事に、彼のプライドが許さなかったのではないでしょうか？ 年寄りじみた言い方ですが「縁がなかった」と思い次の彼を探した方がいいような気がします。
お礼
お返事有り難うございました。 ＞きつい言い方になりますが、ご勘弁下さい。 いえいえ、そんなことないです！私としては、厳しく言ってくださって本当に有り難いです。 ＞自分から自然消滅を図っておいて・・ と思いますがこの辺りは如何ですか？ そうですね。自然消滅を図ろうとした時点で、話し合う可能性を自ら捨ててしまったのでしょう。私達は「女同士」(両性愛者)で、「付き合おう」などの言葉は一切無い関係なので、敢えて話し合おうとは思ってもみませんでした。浅はかでした。 正直、向こうが私のことを恋人として好きではないのは一向に構わないのです。いまは次の彼が欲しいとは全く思いませんし、恋をしたいという気持ちは無いです。 やはり出来る限り他のことに集中して、学校でも彼女と関わらないでいようと思います。 ありがとうございました。
- videocard
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まだ彼氏が好きなら話し合うことも必要かなと思いますが、好きな気持ちではなく、お互いが分かり合うために話し合いをもつことは必要ないと思います。人間の内面を話し合っても分かり合うことはほとんどないです。むしろ価値観の押し付け合いになって解決しません。大学の規模がどのくらいかわかりませんが、彼氏のことは忘れて、学生生活を楽しんだほうがいいと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞人間の内面を話し合っても分かり合うことはほとんどないです。むしろ価値観の押し付け合いになって解決しません。 その通りだな、と思います。新学期前の不安で、なぜ自分が自然消滅を選んだのかということを忘れかけていました。自分の価値観を押し付けたい気持ちを正当化しようとして「話し合い」などと考えていました。気持ちが無いのに「話し合いたい」なんて、押し付け以外の何物でもないですね・・・。 ＞大学の規模がどのくらいかわかりませんが、彼氏のことは忘れて、学生生活を楽しんだほうがいいと思います。 学部の規模はとても小さく、同じ友人グループで週の半分は一緒にお昼を食べています。それと相談には明記しなかったのですが、私は両性愛者で、元恋人は「彼氏」じゃなくて「彼女」なんです。いままでは講義毎に隣の席に座っていました。。。
お礼
丁寧な回答、有り難うございました。 ＞あまり質問とは関係ないような事を書きましたが そんなことないです！私は彼女（私達は同性なんです・・・）を理解したいのに、 彼女に対して寛容になれない自分に腹が立ってばかりなので、 元恋人と似ているかもしれないboo000さんの回答はとても参考になります。 ＞「あんたは何様なの？」と怒られます。 友人時代から幾度も「あんた誰？」って言ってるんですけど、「俺様」だと言い張って譲りません。 度が過ぎると私も怒るより呆れてしまっていました(心の底で馬鹿にしていました)。 ＞言い換えればNaturalな自分を唯一見せれる人間が（親よりも）彼女なのです。自分らしさを保つための一種のセラピーなのです。 boo000さん達の関係のお話を聞いて、私達の関係も似たようなものだったなぁと思いました。ただ、 ＞「おまえ（あんた）のここが気にイラン」ということを、普通に言い合え、またお互いを理解しようという姿勢 がお互いに足りなかったのだろうと思います。価値観の相違に関しては、自分の意見は一度伝えれば充分で、 あとは彼女に論破させておけば対立を避けられる、と思ってる節がありました。 ＞恋だの愛だのの前で、人は意外と無力なんですよ。 そうなのかもしれないです。きっと私は、彼女を好きな自分を「信じる」ことができなくなってしまったのでしょう。 でも、だからといってそれは彼女のせいばかりでは無いです。というより寧ろ、私が諦めてしまった所為でしょう。 けどやはり、いまさら弁解しようなんて思わないでおこうと思います。 彼女に対して「友人関係」を押し付けることも、もう止めます。 誠実ってなんなんだろう・・・。 本当に有り難うございました。