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別れられない人（けっこう長文ゴメンナサイ)
以前付き合っていた女性のことで、相談があります。 僕と出会う前、その人には婚約者がいましたが、相手方の親に結婚を反対され、婚約者は消えてしまいました。 そして、僕と付き合って３ヶ月たった頃、僕の幼なじみ(Ｍ)のことが好きになったといわれ、二人は付き合うことになりました。 その際、僕は両方ともう会わないことにしました。 彼女のことが忘れられないまま約９ヶ月が過ぎた頃、彼女から連絡が来ました。 その間、Ｍは彼女を妊娠させてしまい、結婚の話をしていたらしいのですが、やはりまた親に反対されてしまい、子供もおろしてしまったらしいです。 現在も２人は付き合っていますが、２度も同じ目にあった彼女はかなり精神的に参ってしまっています。 自殺未遂もしました。 頭ではＭと別れようと決めるのですが、心がそこについていかず、別れ話をするたび、死のうとしてしまいます。今もその繰り返しです。 別れ話になると、なぜか僕がそれを止めるという パターンが出来上がってしまってます。 彼女がそこに甘えている部分もあるとは思いますが…。 僕は２人に対して、憎んでいる気持ちはありますが、彼女にだけは死んで欲しくありません。 今は、彼女の愚痴をとにかく聞くことに徹しています。 彼女はバツイチで、６歳の娘がいます。２７歳です。 僕とＭは２２歳で、僕と彼女は横浜に、Ｍは大阪に住んでいます。 彼女の娘にだけはつらい思いをさせたくはありません。 少しでも彼女の力になるためには、 どうしたらいいのでしょうか？ また、彼女がＭと楽な形で別れるには どうしたらいいのでしょうか？ アドバイスなどございましたらお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
No.2です。 度々の回答はご質問者様のご迷惑になるかと思いましたが 一言だけ言わせてください。 >僕は自分の甘さ・優しさに酔っていたような気がします。 >そして、それは思い上がりでした。 そんなことは決してないですよ。 今まで彼女の事をどのような思いにしても救ってきた事 質問者様は立派な考えの持ち主と胸を張って 良いと思いますよ。 自分が決めた未来には きっと良い未来がまって居ますよ。(^-^ ) ニコッ
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ＮＯ１です。 補足拝見させて頂きました。 何のご事情も理解せず勝手な事ばかり申し上げ大変申し訳ございませんでした。 ssstakeさんは本当にお優しい方ですね。 お気を悪くされたはずなのに、とても優しい御礼を頂き本当にありがとうございます。 難しい問題ですね。 私も以前心療内科に通っていたことがありますが、そこでも彼女の時と同様に、話だけ聞いて薬を出され終わるといった感じでした。 他の心療内科でも同じ様な扱いを受け、私自身は心療内科に良いイメージはありません。 心療内科に行くことは大変勇気が要りますし、それ程精神的に参っているから心療内科に助けを求め行くんですよね。 そこでも救いの言葉が無いと本当に孤独です。 「助けて」と心が悲鳴を上げているのに、すがる場所も頼る場所も私には無いんだわ・・と。 今現在彼女がこうしていられるのもssstakeさんとＭさんがいらっしゃるからだと思います。 Ｍさんについては『別れたい』という心を持ちながらどこかですがっている部分があるから別れられないんでしょう。 ssstakeさんの存在がＭさんと彼女をうまく保っているのかもしれませんね。 女一人でお子さんとご両親の面倒を見ておられるというのは本当に大変な事だと思います。 経済的はもちろん精神的にも辛いのが、今理解出来ました。 確かに彼女を一人にする気持ちにはなれませんし、赤の他人の私でも助けてあげたい気持ちになりました。 私も何が出来るのか考えてみましたが、実際彼女のためになる事って思い付かないですね。。 ですからご質問なさってると思いますが。。 ＮＯ１の時の回答と異なりますが、今はこの状況を続けていくしかないかな～と思いました。 この状況だから彼女は立っていられるように感じました。 支えが片方になった時、彼女を支える負担は増えるでしょうし、彼女自身立っていられる程強くないように感じました。 私はメンタルな部分の知識を持ち合わせておりませんので、何のお力にもなれませんが、ssstakeさんが彼女の事で自分自身の生活が出来ない事が心配です。 Ｍさんと彼女が何故別れたがってるのか理由が分かりませんが、彼女にはＭさんがいらっしゃるのだからＭさんに任せ、Ｍさんで支えきれない部分をカバーするくらいの距離でお付き合いされた方が良いかと思います。 今と変えるとするなら、ご自身の生活・幸せを第一に考えられ、その一部として彼女の事を考えていかれてはいかがでしょう。 彼女は彼女の人生、他人が手を貸し進めていくものではないと思いますし。 的外れな回答お許し下さい。 前回のお詫びを申し上げたくて再回答させて頂きました。 ご自身のお優しさでご自身を苦しめ過ぎないよう願っております。
お礼
度々のご回答、本当にありがとうございます。 ＞お気を悪くされたはずなのに、とても優しい御礼を頂き本当にありがとうございます。 気を悪くなんて、とんでもないです！ Motherhoodさんのご回答は核心を突いてらっしゃると思います。 逆にお礼をいただくことになるなんて…。 ＞今と変えるとするなら、ご自身の生活・幸せを第一に考えられ、 ＞その一部として彼女の事を考えていかれてはいかがでしょう。 そうですね、自身の行動を極端に変えるよりは彼女とどういうスタンスで 付き合っていくのかをまず明確にしてみようと思います。 ＞的外れな回答お許し下さい。 ＞前回のお詫びを申し上げたくて再回答させて頂きました。 繰り返しになりますが、本当にとんでもないです。 「赤の他人の私でも助けてあげたい気持ちになりました。」 というお言葉からも、Motherhoodさんの優しさが伝わってきます。 今の僕の結論としては、この状況を続けながら、 カウンセリングに通わせるなどし、 しばらく様子をみてみようかな、というものです。 ご回答、本当にありがとうございました。
補足
補足の補足になりますが、彼女が別れたい理由は Ｍが結婚を全く考えていないからです。 また、子供をおろしたことも引っかかってるようです。 Ｍに対しては好きという気持ちと、憎しみが同時にあるようで、 今もＭの言動一つ一つに過剰に傷ついてしまいます。 もともと強気な性格なので、彼女のほうからすぐに別れ話を切り出し、 Ｍが「じゃあ別れよう」というと、彼女が「死にます。さようなら」というメールを僕とＭに送ってくるのがいつものパターンです。 そこで僕がいつも彼女の家に飛んで行き、何とか食い止めています。 僕には葛藤があり、前に一度放っておいたら本当に彼女は首をつってしまいました。奇跡的に助かりましたが…。 それからは僕もＭも慎重に動かざるを得なくなっています。
- sin2222
- ベストアンサー率20% (27/132)
補足等読ませて頂きました すでに通院していらっしゃるのですね。 少し安心しました。 薬を処方して終わりと言うのは 少し納得出来る部分もありますので 明言は避けたいと思いますが、 今度彼女とカウンセリングに行く予定に なってらっしゃるとの事でその部分でも安心致しました。 またご質問者様自身が彼女のご両親と 仲良くされていらっしゃるのも とても良い事ですよね。 自分一人で思い悩むのは出来るだけ避けた方が 良いと思います。 実を言いますと私は何故かメンタル系の悩みを 持つ人とお付き合いすることが多いのです。 自分の性格の甘さ（良い意味でも悪い意味でも）が そいう人を呼んでいるんだと思います。 一番酷い時にはご質問者様の様に彼女が自殺未遂を 繰り返し最後には飛び降り自殺を図った事があります。 その時は自分も精神的に凄く辛い思いをしたので ご質問者様の苦労が分かるとまで言うと 言い過ぎになりますが、多少なりとも想像することは出来ます。 人はどこまで行っても相手になって苦しみを 取り出したり分け合ったりすることは出来ません。 ご質問者様の未来と彼女の未来は別の所にあります。 彼女と例え別な未来を歩む事を仮に決断されたとしても それは凄く正しい選択の一つでもありますし また彼女の未来を考えて今しばらく行動なされるのも また正しい決断の一つだと思います。 彼女の為だけの未来を考えるのではなく 自分の考えをしっかり持てれば決していかなる 結果になっても後悔することはないと思いますので 簡単に結論が出せる事ではありませんが 気を長く取り組んで行かれれば良いと思います。
お礼
たびたびのご回答、本当にありがとうございます。 やはり僕は一度専門家の方の意見を聞いてみようと思います。 その上で、今は自分からは行動を起こさず、彼女が甘えるようなことをしてきても、 徐々に僕は彼女から距離を置いていこうと思います。 sin2222さんは大変な思いをされてきたのですね。 僕は自分の甘さ・優しさに酔っていたような気がします。 そして、それは思い上がりでした。 少し、僕は気が楽になりました。 本当にありがとうございました。
- sin2222
- ベストアンサー率20% (27/132)
まず、最初にお聞きしたいのは彼女が 精神病であると言うことを受け止めてらっしゃいますか？ またはすでに通院などされていますか？ そして、Mさんと別れることをなぜ 質問者様は望んでらっしゃるのですか？ それは彼女がMさんと別れることを望んでいるからですか？ いくら別れたいと愚痴をこぼされても その点についてはMさんと彼女の問題と考えた方が 良くはないですか？ ご質問者様のお気持ちはよく分かりますが… その様なご事情があるのでしょうか。 その辺が分からないので少し的はずれな回答に なってしまうかもしれませんが。 まず、最初に書いたように彼女は精神病です… もし現在通院などされて居ないのでしたら 病院に行って見て貰うことをお勧めします。 またすでに行かれている場合ならば 主治医に彼女が自殺を繰り返している事などを 相談し処方を考えて頂く、あるいは入院を 検討されてみては如何でしょうか。 その事を彼女は望まないかもしれませんが 説得しないともっと後悔する結果になるかも知れません。 また彼女自身のご両親はどうしているのでしょうか？ 彼女自身のご両親への報告と相談をしてみては いかがでしょうか。もしかすると彼女とご両親の間には 色々問題がある場合があるとは思いますが、 仮にもご両親ですのでよほどの事情がない限りは ご相談しに行くのが良いかと思います。 また彼女の気持ちや彼女を好きであった自分などの お気持ちを大切にされるのは判ります。が、 彼女の病状などは分かりませんが場合によっては ご質問者様自身の曖昧な態度や甘やかす事が 結果最悪の事態をも引き起こしかねません。 毅然とした態度が必要な場合も病状によっては ありますでしょうし、突き放してはいけない場合も あるかと思います。どちらにしても医師の 判断を仰がないと危険な状態がある 可能性も高いのではないでしょうか。 またご質問者様自身がその様な大変なことに 関わった場合はご質問者様自体の メンタル面も大変になってくるかと思います。 問題は早急に解決はしないでしょうし 大変だと思ったときは質問者様自身も 心のケアを心がけてください。 ご質問者様はその様なお気持ちになられる 大変、素敵な方なのだと思いました。 もしもこの先大変な事が起こっても ご質問者様自身が信じる道を 後悔のないようちゃんと歩めれば それで良いのだと思います。 自分の気持ちを大切にしてください。
お礼
早朝にも関わらずご回答いただきまして、本当にありがとうございます。 ＞それは彼女がMさんと別れることを望んでいるからですか？ 今気付きました。僕が彼女に気持ちがある以上、 無理に別れさせようとしている所もあります！ ＞ご質問者様自身の曖昧な態度や甘やかす事が ＞結果最悪の事態をも引き起こしかねません。 そうですよね…。専門家への相談も考えてみます。 そういった場合、僕自身が精神科などを受診してもいいものなのか調べてみようと思います。 ＞大変だと思ったときは質問者様自身も ＞心のケアを心がけてください。 はい、ありがとうございます。 僕もかなりつらい時期がありましたが、 今は割り切って最善の策をとろうと心から思えるようになりました。 ただ今後、自分自身のケアも心がけようと思います。 今回質問させていただいたことにより、新たな視点を獲得することが出来ました。 本当にありがとうございます。
補足
質問欄に書ききれなかったことを補足させていただきます。 まず、彼女は心療内科に通院しています。 そこの医師も彼女が自殺未遂をしたことを知っていますが、薬を処方しておしまい、といった感じです。 また、今度カウンセリングに連れて行く約束もしています。 僕は彼女の両親ともなぜか仲がよく、両親も全てを知っています。 彼女は複雑な環境で育ったため、両親に対しても不信感を持ってます。 これまでの状況を見ると、Ｍとの別れ話と、両親、特に父親との喧嘩などが重なると、もうどうしようもなくなって、自殺を考えてしまうようです。
厳しい事を言いますと、その状況は彼女が招いたと思います。 彼女に非があるでしょう。 なぜ６歳の娘さんがいらっしゃるのにモット愛情を注げないのか？ なぜ６歳の娘さんがいらっしゃるのに自殺行為をするのか？ なぜお子さんをお持ちの立派な母親なのに妊娠してしまうような事をするのか？ なぜモットお子さんの幸せのために努力をしないのか？ なぜ娘さんのためにモット強く生きようとしないのか？ 私は両親が離婚し片親で育ってきました。 片親ながら愛情を注いでもらったと今では理解できますが、子供の心ではやはり寂しく辛い事でした。 彼女は自分の都合で離婚し、それによりお子さんを犠牲にしているんです。 子供を持つ親なら子供はカワイイと思います。 彼女にもその気持ちはあると思います。 しかし、彼女は自分の幸せだけで頭がイッパイなんです。 お子さんの寂しく辛い気持ちを理解出来ていないと思います。 ご自分の手によってお子さんを苦しめているとも知らず。。 彼女は結局のところ彼と別れる気は無いと思います。 別れ話になればssstakeさんが助けてくれるのを知ってるから。 辛くなればssstakeさんが聞いてくれるから。 何故ssstakeさんが彼女のために動かなければならないんですか？ 彼女が別れたいと思うなら彼女が行動するしかないでしょう。 冷たい言い方ですがssstakeさんが彼女にする事は何一つありません。 ssstakeさんに甘えてる彼女は自分で何一つ出来ません。 あなたを振ってまで今の彼と付き合ってるんですよ？ 振ったあなたに相談すること自体間違ってると思いますが。 ssstakeさんが優しくすればする程彼女は弱く甘えた人間になります。 もう彼女は彼女なんですからほおっておきましょう。 そしてssstakeさんはssstakeさんの幸せのためご自分の道を歩かれましょう。 きつい事ばかり申し上げすみませんでした。 しかし娘さんの立場が分かる私としては、きつい言葉しか浮かんできませんでした。 ご理解下さい。
お礼
こんなにすぐに回答をいただけるなんて、思ってもみませんでした。 本当にありがとうございます。 子供がいるのに…。というのが僕も一番悲しく感じるところです。 やはり僕は何もしないほうがいいのでしょうか？ 彼女を放っておく、という選択肢も頭にいれ、もう少し考えてみようと思います。 ＞きつい事ばかり申し上げすみませんでした。 いえいえ、とんでもないです。 僕もむしろ、そういってくれることを望んでいたのかもしれません。 本当にありがとうございました。
補足
補足させていただきます。 実は彼女の両親も離婚しており、寂しい思いをしてきたらしいです。現在は彼女はその両親の面倒（お金の面で）も見ています。 父親は彼女に対して、結構ひどいこともしてきたらしいです。 貯金を勝手に持っていかれたこともあります。 彼女はいろんな問題が束になってやってくると、それを分けて考えることが出来ずに、もうだめだ、と考えてしまう癖があるように見えます。 本当はただ弱いだけで、僕がよく見すぎているのかもしれませんが…。
お礼
迷惑だなんて、全然そんなことありません！ ＞質問者様は立派な考えの持ち主と胸を張って ＞良いと思いますよ。 ありがとうございます。またsin2222さんの言葉に救われました。 下にも書かせていただきましたが、今の僕の結論としましては 専門家の方の意見も参考にし、特別大きな指示がない限りは このままの状況を続けていこうと思います。 度々度（？）のご回答、本当にありがとうございました。