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直前になって・・・・・
どこから話を始めればいいのか・・一ヶ月前に彼からプロポーズをされて婚約指輪ももらいました。 以前から話題に出ていた事だったので驚きはしませんでしたが正直うれしかったでです。 しかし私の実家に彼と婚約の挨拶に行ったとき、親は「 段取りを守ってもらいたい。」「結納は必ず。」「常識を持って」など結婚について反対はしていないのですがとりあえず反対しておきたい。みたいなように娘からしては感じました。しかしそのとき彼の態度が一変してしまったんです。「常識がないのはそちらの方（親の方）ではないんですか？？」彼は名古屋の人なので名古屋には結納のきまりはないらしく「結納をするつもりではなかった」言葉は進んでしまって私の親に「世間知らずだ」と言ってしまったんです。私の歳は24.彼は32。父親は57です。25歳も離れた人間にそんな言葉を言われた父親は激怒。私たちが帰った後母親の話によれば涙を流していたらしいんです。 帰りの新幹線の中で「もしこんな俺と婚約はきしたかったら今まで二人のために使ってきたお金をかえしてもらいたい」とまで言われました。かなりショックでした・・・ 婚約指輪が50万円くらい。これは彼が一人で店頭でみつけてきたものです。 どこからどこまでの事を言っているのかわかりませんが、もし今の状態で関係がなくなったとき支払わないといけないのですか？？不安と複雑な想いでいっぱいです。
- sangosango
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- 段取り・結婚準備
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- osekkaiobasan
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段取り・結納は必ず・常識を持って。 ご両親の心情としては当たり前のことかと思います。 24年も育ててきた娘をお嫁にだすのだから。今は砕けた形も多いかもしれませんが、ご両親の大切にしてきたという気持ちが見えるようです。とりあえず反対とかそういう感じではないと思いました。 ちなみに私は、旦那のお母様に「●●ちゃん（旦那の弟の嫁）にはご両親に頼まれたから結納したけれども▲▲ちゃん（私）はやらなくていいわよね」と言われて結局結納してもらえなかったことは一生忘れないでしょう・・・。 面倒をみないつもりもないですが、こんな風にいわれていて、それなのに、「若いうちはまぁいいけど、年をとったら面倒をみてもらわないとね」といっている話には空いた口がふさがりません。きちっとしたことをしていないのによくいえるなぁ・・といつも思っています。。。。が それは直接もちろん言ったことはありません。 何を思っていても年配の方に直接世間知らずとは・・言い過ぎですよね、思っていて結婚するもの同士があとで話すのならともかく・・・。 まして、 「婚約破棄したかったら今まで二人のために使ってきたお金を返せ」ですと！？ 結婚しないほうがいいのでは・・。と思ってしまいました。なんだか、結婚しても、何かあるたびに、、今までのお金が・・・ といい続けられそうで怖い・・。気がします。
- yomeyome
- ベストアンサー率22% (4/18)
ご両親と彼の板ばさみで心中お察しいたします。 まず、、忘れていただきたくないのは、親御さんは決してあなたの不幸を願っていない、ということです。 結婚生活は二人きりではできません。 どんなにいやでも、必ず周りの方の協力が必要となります。特に、妊娠し、出産となると夫婦二人では無理です。入院時、そして退院時、子育ての最中に 親兄弟、親戚のアドバイスや協力が不可欠となります。 ご両親は、きっと「お二人がより幸せに、そして、ご親戚の皆さんに可愛がっていただける様に、そういう席にしなさい、また周囲のかたがたに礼を尽くすのが、結婚だよ」ということを教えたかったのではないでしょうか？ 質問者様ご自身は結婚について、またそれに伴う周りとのご関係についてどうお考えですか？ その考え方 価値観が彼と違っているのでしたら、 今一度お考えになられてはいかがでしょうか
- kurousako
- ベストアンサー率29% (104/347)
1週間前の質問ですが、締め切られていないようなので、コメントします。 正直、結婚決まってうらやましい！ 私は、30台中盤ですが、彼と付き合って12年目。結婚するつもりではあるけど、若い頃に彼の親に付き合いを反対されたこともあって、慎重にお互いの仕事や家族に対してきちんと責任を果たして誰からも結婚を反対されないような環境を整えているところ。 そのため、お互いの家族に対してはすごく気を遣います。でも、私はまだ彼の家族に会ったことは無い。彼は、うちで3年前に紹介しました。元々人格的にいい人ではあるので、彼自身に対しては何の反対も受けませんでした。好印象だったはず。 しかし、彼の両親側への調整がなかなか進まず、結婚に向けて具体的に進まないため、去年から私の両親はいらいらしている。「彼は、本当に結婚するつもりはあるのか？」「こんなに長い間付き合って、（私）はこの年になって結婚できない結末になったらどう責任とるんだ」などなど・・・。 ちょうど私の家族に彼を紹介してから、たまたま、彼の家族が病気で入院したり、近い親戚が立て続けに亡くなったりして、確かに「結婚」なんて話しを切り出せる状況ではなかったけど、私もあまりにも「待たされている」感が強くて、彼に、私の両親が言ったことをそのまま伝えてしまいました。失敗。 それからしばらくは、彼と私の間もぎくしゃくして、私の両親からは「その後どうなっているんだ」と何度も進展を聞かれ、うんざり。 彼も、私の両親のことを「理解してくれない」と私に向かって言ったり、、、私自身にも「なんで、状況を知っているのにそんなことを言うんだ」とか・・・。一時期ホントに結婚やめようかと思ったこともあります。 でも、やっぱり彼が必要なんですよね。月に2～３回くらいしか会わないですが、会うと穏やかな気持ちになるし、うれしいし。 そういう気持ちがあるから、お互い修復しようと思い、彼がきついことを言ってしまうときは、仕事（聞くと、ものすごくストレス溜まる職場環境らしい）とかで大変疲れたときなんだろうと思って差し引いて聞くようにしたり、私も感情的にならないようにしたり、努力しています。 ・・・・・・私の話しが長くなってしまいましたが、sangosangoさんは、彼のこと、一生一緒にいたいくらい大事な存在ですか？ 彼も、あなたに対して暴言？吐いてしまったことは謝っているようですし、本当に好きなら多少割り引いて見てあげてもいいのではないでしょうか。 ただ、お互いの親とはうまくやっていかないと、結婚相手を板ばさみにして苦しめてしまうことになるので、冷静に、慎重に話し合いをしたほうがいいんじゃないですか。結婚を急ぐ理由がなく、本当に彼と結婚したいなら、時間をかけて修復したほうがいいと思います。 相手の親を敬えないような人は、ただ単に成長しきっていないだけで、社会にもまれたりしたら、上下関係の大切さや、長い経験を積んでいる人への気配りもできるようになると思いますよ、普通は。 ここで結論をだすのも一つの選択肢ですが、彼の成長を待ってから結婚を改めて考えてもいいのではないでしょうか。参考になるか分かりませんが、とーーっても長い回答ですみません。とにかく、前向きに！
彼自身の親との関係はどうなんでしょうね。 やっぱり親は関係ないんでしょうか？それとも自分の親は別？ どっちであっても問題だけど・・ またこのことをごぞんじなのでしょうか？ やっぱり親を大事にしないヒトはヒトとして信頼できないところがあります。 これは結婚して自分もヒトの親となってあらためてちゃんとわかってきたことではありますが。 いずれにしろ大切なヒトの親といきなり喧嘩する・・・ 仮に質問者様の親がどんな理不尽なことを言っていてもしてはいけないことだと思います。 一月たつあいだに彼の頭も冷めてきましたか？ このままで付き合っていくつもりなのでしょうか・・・ 決断された方がいいのではと思います。 もう一度両親にあって欲しいと・・またぶちきれるようであれば、指輪を返して早々に別れましょうよ。 質問者様はまだ２４歳、まだまだ色々楽しいことをいっぱい経験されて、ご両親も祝福できる方と結婚してください。
- yukatantan
- ベストアンサー率7% (56/729)
昨年結婚したのですが、 うちの親も食事会のときに 彼に対していろいろ言いましたよ。 旦那も私と2人のときは私の親に対して 考え方が合わないなどいうこともあり 怒ってることもありました。 けど私の親の前では決していいません。 その後、うちの親を二度説得に きてくれました。 うちの親の質問に対しても、違うと思ったことは 自分の意見として話をし、親の話も 聞いていました。 旦那とは親にどんなに反対されても、 2人で生きていこうと 話し合いました。 彼と一生これから生きていくんだし 覚悟しました。 私も質問者さんの彼の考えは納得できません。 私に愛はないの？？と聞きたくなりました。 お金の問題なんて関係ないし、 返してほしいなんて普通言わないですよね・・ 優しさがほしいですね。 もし、破棄にでもなったらが質問者さんの 立場ならきれて、指輪はつき返します。
- rain_potrait
- ベストアンサー率35% (298/841)
こんにちは。 大変なことになってしまったようですね。 どう考えても無礼で世間知らずなのは彼のほうです。 挨拶は、あくまで女性の両親に結婚のお願いにいくのであって お願いに行った人が先方に暴言を吐くなんておかしいです。 大切に育ててきた娘を嫁に出すのだから、 段取りはきちんと、結納は必要、常識を持って、というのは 「二人だけの問題ではないのだから、(親戚などにも)無礼のないようにせよ」 と、勝手のわからない二人に忠告するのは自然なことです。 冠婚葬祭は地域や風習によって異なるもので、 結納の規模や挙式形態などはどこの家でも一度はもめるものです。 そういうときにはお互いの希望を踏まえて話し合ったりして決めたりします。 結納なんてしない、そんなのはおかしいなんて断定できるものではありません。 ご両親から少し気になる言い方をされたくらいで ブチ切れるようでは、きっとこの先ことあるごとに 自分とは違う価値観は切り捨てていくのでしょう。 それに、「今までの交際の分のお金を返してもらいたい」って何様のつもりでしょう。 自分は被害者だと信じて疑わないのでしょうか。 法律についてはわかりませんが、 sangosangoさんが全面的に悪いわけではないので 払う必要はないと思います。 というわけで、結婚前にこんな男とわかってよかったと お別れするのがいいと思います。
お礼
一人で考えていた分気持ちが軽くなりました。まず私の両親に結婚のお願いをしに行くという考えがかれの中にはないみたいなんです。お願いというより報告という感じですね。それに（結婚に）ついて何か口出しされるならそんなの知らないみたいな・・・・最初の段階でこんなことになったりしてはこの先不安です。もちろん私だって彼の両親に会いに行ったときは「気を使わなくても。」と言われても気を使いましたし、気に入られようと努力をしていました。それは彼も知っているしそれが常識だと思っています。今まで周りの友人達にこんなこと（結婚のこと）をそうだんできませんでした。周りの友人達はまだ未婚だし、恋愛のことではこんなに深刻には悩んでいないタイプです。 しかし初めて打ち明けたら「あなた自身のマイナスになるよ。そんな人を人生のパートナーにするとあなたもそういう人だと思われるよ。」と言われました。予想していた言葉だし、もうその友人には彼を紹介するのはできないと思いました。私の他の友人も同じことを言うかもしれません。は彼のことは大好きですが「類は友を・・」の考えだと私も友人が同じようなことで悩んでいたらそういうと思います。 でも彼は私にはとても優しくしてくれます。気を配ってくれます。でも私を取り巻く周りには同じようにはいかないいんですよね・・・・切れる度にお金の問題の見返りをもとめられるようであれば真剣に考えようと思っています。
- lazysnail
- ベストアンサー率27% (13/47)
結婚が決まるまで、そして結婚してからも大なり小なり親との意見の違いは生じるものです。それは決して特別のものではないと思いますが、一番気になるのは彼が”問題→婚約破棄→金銭”という考え方をしているという点です。みなさんがおっしゃるように、ここにあなたへの愛情が感じられません。 どんな事があっても君と結婚したい、お金なんかどうでもいいよ、と言ってくれるぐらいの人を見つけて結婚してください！ 結婚してからの方がもっともっといろいろな事があります、その時にはさらに苦労をしそうな気がします。 万一婚約解消ということになったら、婚約指輪はお返しするべきでしょう。ただ、使ったお金云々は当然その時お互いに楽しんで使った訳ですから返す必要はありません。 まだまだ若いのですからこれからたくさんチャンスがありますよ。素敵な幸せをしっかり掴んで下さいね。
お礼
やっぱり愛情が感じられませんか・・・私はお金なんかどうでもいいし、彼の親が反対しているのであれば彼が望む限り自分なりに頑張るつもりでいました。それが逆になったときこんなことが起こるとは・・・もちろんだめになったときは指輪は即返すつもりです。何をするにしても見返りを後から求められるような気がして不安ですね。
- germi
- ベストアンサー率51% (23/45)
大変なことになってしまいましたね。 今は不安な気持ちでいっぱいかもしれませんが、落ち着いて少しずつ対処していきましょう。 まず、失礼ですが、彼は32にもなって、とても大人げない、失礼な言動だったとおもいます。 彼としては、自分が常識がない人間のように言われて、責められているように感じたのかもしれませんが、たとえムカついたとしても、婚約の挨拶の大切な席で、感情を抑えるのが普通でしょう。 普段から怒りっぽかったり、感情的な性格の人なんでしょうか。 こんなことでは、結婚しても不安ではないですか？ 婚約指輪を彼が一人で見つけてきたというのも、取り様によっては、勝手に一人で決めてしまう自分本位な性格なのかなとおもえてしまいます。 あなたが今回のことを冷静に見つめて、ご両親の意向は別にして、あなた自身の気持ちをもう一度はっきりさせたほうがいいです。 こんなことがあっても、やっぱり好きだから結婚したいのか、破棄することも考えるのか。 彼からの破棄はないんでしょう？ あなたの気持ち次第ですよね。 その上で、破棄を選ぶなら、お金のことは法律のカテゴリーで、改めて質問したらどうでしょうか。
- ainaaina
- ベストアンサー率34% (337/991)
その彼氏と結婚するのは、やめた方が良い。 ・・・と、私の直感が告げております。 あなたも一瞬そう思いませんでした? 意見が食い違ったとき、その場で激昂するような人は あらゆる場面で敵を作りますよ。 既にあなたの両親が、（彼にとって）敵になっていますよね。 これから先の結婚生活、苦難が目に見えていますよ。 ましてや今回は結婚の挨拶。重要な場です。 どちらが合っているとも間違っているとも 言えないような内容なのですから、その場では意見として受け止めておき、 あとで二人でゆっくり話し合うべきなのです。 （もっと良いのは事前に話し合っておくこと） また「二人の為に使ったお金を返してくれ」発言も あまりにもケチくさいです。そう言う発言が出る事自体、 彼は結婚に乗り気じゃなくなってきていますよ。 下手したら、新幹線代まで請求してくるんじゃないですか? 婚約指輪を勝手に買ってきてしまうのもなー・・・。 なんだか「これはこういうもの」と勝手に決めつけて、 その通りじゃないと怒り出すタイプなのでは・・・? 今までの交際内容を振り返って、よく考えてみて下さい。 今ならまだ間に合います。一旦婚約はなしにして、 交際を続けることも出来ますよ。
- 1ppo
- ベストアンサー率11% (95/859)
こんな理由で婚約破棄なんか認められないですよ。 こんなのが認められちゃったら世の中結婚詐欺が たくさんいますよ。「二人のために使ってきたお 金をかえしてもらいたい」さらには「慰謝料も 払え」なんてなっちゃうじゃないですか。 これの破棄の話はダレに聞いても彼のワガママで すよ。 それにsangosangoさんのご両親からすれば娘さん をあげるんですからね。きちんとそれなりにやり たかったんでしょ。彼はその辺の気持ちをくんで あげないと。 ま！失礼ながら立派な青年っていう感じではない ですね。 社会に出れば自分の思い通りに行かない事なんか 山ほどあるんですよ。私から言わせれば彼はまだ まだ修行が足りないですね。 一事が万事！こういう彼には大切なsangosangoさ んを嫁にやりたくない！っていうのが親の本音で しょう。 親と言うには心から子供の幸せを願っていますか らね。
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お礼
二度も説得に旦那さんは来てくださったんですね。彼は私の実家に行ってもいいけど説得する気はないみたいです。結婚は二人の問題なんだから親は関係ないみたいな・・・ 考えすぎてやけになっている所もあるみたいですが。正直今未来の旦那さんが怖くなっていますね。 「お金を・・・」と言われてから外食したり二人が使うものに対して支払いをまかせるのは拒否しています。もともとそういうのは私は苦手なタイプなので、同じ額とは言わないまでも次は私がご馳走するとか、同じくらいのプライスのものをプレゼントするとかはしていたんです。だけど今回のことがあってそういうこともされたくなくなったんです。だったら全額私が出すからそんなこと次回からは言わないで・・・みたいな。そのことは何度も彼に直接伝えました。そのたびに「もう言わないから。傷つけてごめん。」と言われます。でもいつ言われるかわかりませんよね。次回言われたときは真剣に考えようかと思ってます。法律にはあまり詳しくないのですが、私が負担しなければいけない部分はあるのか不安です。 人生で一番最初に頑張らなければならない場面でこんなことになったのはショックです。 彼と私が二人で一致した意見であったり考えを親が否定するのであれば二人で生きていこうというような気持ちになりますが彼の一方的な言葉であったり我慢できない行動で周りに敵を作っていくことは完璧いやです。 優しさがほしいですね。