自分勝手でしょうか？

質問

お世話になります。既婚者です。
私の旦那が会社の急な出張でアメリカに26日から二週間行くことになりました。
今年は子供が生まれて、子供にとって初めてのお正月です。
去年は切迫早産で入院になり、クリスマスもお正月も病院で一人でした。
今年は家族で楽しみにしていただけに、とても悲しくて旦那に文句を言ってしまいました。

旦那も好きで行く訳ではないですし、悲しんでいます。
旦那も辛いのにどうしても悲しさと悔しさが先に出てしまい、旦那にあたってしまいます。
嫌な女になってしまいます。
でも、どうしても家族の為に仕事をしているのに、家族との時間をもてない矛盾が悔しくてなりません。
気持ちがおさまりません。
こんな私は自分勝手ですよね。
やはり私は間違っているのでしょうか？
厳しい御意見が来るかと少し怖いですが、聞かせて頂きたいと思います。
よろしく御願いします。

回答No.2

chieto · ベストアンサー

お二人とも辛いでしょうね。
ご主人を愛しておられる質問者さんの、分かっていてもそういう気持ちを抑えられないのは自然なことだと思います。
でも、ご主人も質問者さんのことは十分に想っていて、一緒にいられないこと、さらに、愛している人からそのことで責められていることに質問者さん以上に苦しんでいることでしょう。
こういう時って、当事者には苦しいばかりですが、他の者から見ると愛しい二人だなあと思います。

まったくグチをこぼさないのもご主人が寂しいでしょうから、ほどほどにグチをこぼして仲良くしてくださいね。
これから質問者さん家族の一緒の人生は長いのですから、怒って・笑って・泣いて・・・仲良く幸せになりますように。いや、必ずなりますよ！

お礼

＞ご主人も質問者さんのことは十分に想っていて、一緒にいられないこと、さらに、愛している人からそのことで責められていることに質問者さん以上に苦しんでいることでしょう。
そうですよね。会社なのに涙が出てきてしまいました。
＞当事者には苦しいばかりですが、他の者から見ると愛しい二人だなあと思います。
そうなのでしょうか？
苦しいだけでわかりませんがw
＞ほどほどにグチをこぼして仲良くしてくださいね。
ほどほどですよね。私いい過ぎてます(；-_-)身にしみています。
我慢していくというか、乗越えていくという感覚で考えた方がよいのかもしれません。
心の籠もった回答ありがとうございました。

回答No.10

azuazu0821

厳しい意見が飛び交ってますね。お気持ちお察し致します。あたしは今年結婚した２４歳の新妻です。

確かに淋しいかと思います。多分、あたしも同じ状況なら、質問者様と同じように淋しいと思うと思います。しかし、そこで文句を言ってしまうと、ご主人が可愛そうだと思います。ご主人だって、家族で一緒に年末・お正月を迎えたかったと思います。可愛い子供が出来て初めてのお正月、楽しみにしていたのは質問者様だけではないのは、普通に考えればわかるはずです。ただ、その前に質問者様の気持ちが先行してしまったんだと言う事もよくわかります。

＞でも、どうしても家族の為に仕事をしているのに、家族との時間をもてない矛盾が悔しくてなりません。
この考え方は非常に甘いと思います。「家族を養っていく為に一生懸命仕事をしている」訳ですから、全く矛盾していません。

「男の人は仕事・女の人は家庭」、一般的に（人ぞれぞれですが）既婚者の方はこうなってくると思います。
もし、ご主人が「家族の為だ」と言って、今回の仕事を放棄して、年末・お正月を家族と一緒に過ごすとなった場合、質問者様は納得出来ますか？あたしだったら、納得出来ません。そのせいで、今後の仕事に悪い影響があったり、最近では平気でリストラもされます。そういった要因になってしまっては、もっと悲惨な事にもなり兼ねません。それこそ「家族の為」にならないのではないでしょうか？
妻として、ご主人さんのお仕事を応援し、支えてあげる事が必要なのではないでしょうか？

目先の不満だけを見るのではなく、今後も見据えて考えるようにしないといけません。お子さんもいらっしゃるもですから、もっとしっかりしないといけないと思います。

お礼

＞しかし、そこで文句を言ってしまうと、ご主人が可愛そうだと思います。ご主人だって、家族で一緒に年末・お正月を迎えたかったと思います。
zuazu0821さんもみなさんも、大人ですね。
私は子供で仕方ないです(^^;大人になるよう努力します
＞普通に考えればわかるはずです。ただ、その前に質問者様の気持ちが先行してしまったんだと言う事もよくわかります。
その通りです(^^;
＞。「家族を養っていく為に一生懸命仕事をしている」訳ですから、全く矛盾していません。
出張に関してはそうかもしれません。
旦那にとっては家族で生活するためのお金は、
家族の次に大切なものかな～なんて思います。
ですから一年に一回、二回位有給をとってほしいな～なんてずっと思っていました。
その気持ちがあったからだと思います。
しかし、旦那の気持ちを今後尊重していきたいと思います。
＞妻として、ご主人さんのお仕事を応援し、支えてあげる事が必要なのではないでしょうか？
その通りですよね。Azuazu0821 さんはしっかりしてらっしゃいますね(^_^)
本当にみなさんしっかりしていて、すごいなって思います。
回答ありがとうございました。

補足

みなさんの御意見本当に参考になりました。
家族でこの社会を乗越えるという気持ちで、これから頑張っていこうと思える事が出来ましが。
自分も本当に幼稚で甘いと思いました。
本当にみなさんの御意見一つ一つが参考になりました。（辛口はかなりズキッときましたが(^^;）
ありがとうございました。

回答No.9

pinashiga

私も既婚者です。
共働きで子どもがいないところは質問者様とは違いますが・・・。

ご主人が出張とのことで、
質問者様が、がっかりされ、寂しく悲しい気持ちになるのは、
自然なことと思います。
しかし、ご主人や会社に当たるのは間違っていますよ。

＞どうしても家族の為に仕事をしているのに、家族との時間をもてない矛盾

質問者さまとは意見が違いますが
私は、これは矛盾とは思いません。
仕事とは、
家族で生活するためのお金を稼ぐためのものであって、
家族で楽しい時間を過ごすためのものとは違います。

仕事にもいろいろありますが
質問者様のご主人は、家庭の都合に合わせて仕事することが
とても難しいようですね。
とても残念なことですが、仕方のないことです。
（転職などまで視野にいれておられるなら別ですが）
ぐっとこらえて、ご主人のいい理解者になってください。

お礼

＞家族で生活するためのお金を稼ぐためのものであって、
＞家族で楽しい時間を過ごすためのものとは違います。
なるほど。そうですね。
しかし、旦那にとっては家族で生活するためのお金は、
家族の次に大切なものかな～なんて思います。
ですから一年に一回、二回位有給をとってほしいな～なんてずっと思っていました。
更に言えば嘘もほんとにたまに、使ってほしいな～なんて‥。
＞質問者様のご主人は、家庭の都合に合わせて仕事することがとても難しいようですね。
はい(^^;そのようです。
＞ぐっとこらえて、ご主人のいい理解者になってください。
はい。旦那がどういう考えかをちゃんともう一度話し合って、それを理解していこうと思いました。
段なの気持ちを尊重しないといけませんよね。
回答ありがとうございました。

回答No.8

Marmalade_C

こんにちは

odagirijさんがそう感じていることは、全然おかしくないと思いますよ。
むしろそう感じなくなってしまっては、旦那様としても寂しいことだと思います。

ただ、ご自分でもわかっている通り「仕事」なのだということですね。

「暇はあっても金はない」状態では、逆に「稼いで来い」なんて気持ちになりかねませんからね＾＾；

odagirijさんがおっしゃりたいのは、家族を養う為の仕事なのにも関わらず、「家族と過ごす時間がないのは矛盾してるのでは」という点でしょうか。

私も同感です。
アメリカなどの話を聞くと、家族とすごす時間がないと離婚してる人も多いようです。

現状の日本の企業の多くは休暇も少なく、家族との時間を作るのには難しいものがあると思います。
これはodagirijさんの旦那様の問題だけではなく、日本の企業の体制自体の問題になってくると思いますから、我慢するしかないのかもしれませんね。

そう思って今後は旦那様ではなく、日本の現状に不満を言うくらいになってみてはいかがでしょうか？
旦那様には「一緒に過ごせないのが寂しい」と伝えましょう＾＾

お礼

＞むしろそう感じなくなってしまっては、旦那様としても寂しいことだと思います。
Marmalade_Cさんと＃2さんがこの事を教えてくれました。
この感情はよいことだとプラスに受け止めます。
＞日本の企業の体制自体の問題になってくると思いますから、我慢するしかないのかもしれませんね。
その通りですね。同感して頂いて嬉しいです。
我慢するしかない事ですものね。
＞旦那様には「一緒に過ごせないのが寂しい」と伝えましょう＾＾
先ほどごめんねメールを旦那に送りました(^_^)。
頑張って二人で乗越えて行きます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

hyubelian

質問者さんの葛藤はさておき、激務続きのようで旦那様のお体が心配です。いたわってあげて欲しいです。

家族の事を優先出来ない・・・というのは、この日本の企業社会の病気みたいなもので、腹立たしくはありますが、少なくとも旦那さんのせいではなく、旦那さんも被害者の一人ですから、悔しいなら旦那さんと一緒に思いっきりこの社会や会社の悪口を云って憂さを晴らせば良いとおもいます。

でも今の厳しい社会情勢・・・
現実問題として、そんな会社でも辞められないですね。
出張も断れないですね。
愚痴はこぼしても、我慢我慢です。

思うに、世間の真似をしてクリスマスやお正月を家族で祝う事にこだわらなくて良いと思います。
（別にクリスチャンだという訳じゃないですよね？）

世間の事は放っておいて、旦那さんが休みの日に、
家族の時間を過ごせばよいと思います。
旦那さんが休める日を、家族にとって特別な祝日にするというわけです。

どこかに出かけたり、ご馳走を食べたり、
旦那さんが疲れているようなら、自宅で一家揃って仲良くゴロゴロしたり・・・

お礼

＞激務続きのようで旦那様のお体が心配です。
そうなんです。無理はしないように何度もいっているのですが‥。
＞現実問題として、そんな会社でも辞められないですね。
出張も断れないですね。
愚痴はこぼしても、我慢我慢です。
はい。同感です。頑張ります！
＞旦那さんが休める日を、家族にとって特別な祝日にするというわけです。
はい。ゴロゴロしたければゴロゴロで
帰ってきてからお祝いしたいと思います。
頑張って乗越えていきます。
回答ありがとうございました。

回答No.6

radio98

確かに甘いとしか言えません。
ご主人の事を考えてあげましょう。
紅白も見られない、お餅も食べられない、初詣にも行けない、隠し芸も見られない、そんな年末年始を送るのです。　あなたが考えるべき事は、そんなご主人が帰日したときに、なんとか家族だけでもお正月気分を味わわせてあげることじゃないでしょうか？

まだお若いのかも知れませんが、結婚では常に自分を押さえて、相手の事を第一に考えないと長続きしません。

貴方が我慢すればするほど、二人の間はより強固なものになるでしょう。

お礼

やはり甘いですね。本当に子供で仕方ないです。
＞相手の事を第一に考えないと長続きしません。
そうですよね。先ほど旦那に「ごめんね」メールをしました。
＞貴方が我慢すればするほど、二人の間はより強固なものになるでしょう。
ありがとうございます。頑張ります！
回答ありがとうございました。

回答No.5

sendesu

新しい家族と初めて迎える正月に主人が不在だなんてそれは寂しいでしょう。悲しむのは当然です。
間違ってないですよ。
ご主人もきっとわかっていらっしゃいますよ。
貴方も自分のしたことに反省しているわけだし、そういう素直な奥様ならご主人も人の気持ちがわかる優しい方でしょう。
考えてみてください
ご主人はもっと寂しいですよ、知らない土地で独り、もしくは知らない人と迎えるお正月なんですから。
落ち着いたときに一言ご主人に「ごめんなさい」って謝っておけば済みますよ

でも予定は変えられないんでしょう？なら、貴方が寂しいお正月にならない別の策を考えましょう。
ご実家の家族やお友達と過ごすことは無理ですか？

お礼

＞一言ご主人に「ごめんなさい」って謝っておけば済みますよ
はい。先ほど「ごめんね。寂しいけど我慢するよ」というようなメールをしました。
慰めて頂いてありがとうございます。
＞寂しいお正月にならない別の策を考えましょう。
そうですね。考えます。
予想はしていたものの、辛口回答はズキッときます(^^;
sendesu さんのお言葉、ありがたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.4

omanuke04

自分勝手です。間違っています。
これを「あさはか」と称します。

＞家族の為に仕事をしているのに、家族との時間をもてない矛盾が悔しくてなりません。

なにを自分勝手に甘えたことを。大概にしなさい。
アナタのダンナは出張のある仕事についているのですよ。出張も含めて給料を受け取っているのです。
それがイヤなら「家族との時間」が”最優先”にできる仕事を探しなさい。ダンナにフリーターでもやらせたらどうですか。

昔、企業戦士と呼ばれる人たちが居ました。家庭を省みず仕事に打ち込んだ人たちです。出世もしました。給料も上がり収入も増えた。しかし家庭では居場所がなくなりました。家族の為にがんばったのに、家庭で居場所はなくなりました。これと同じです。

言われたダンナもどうしようもありません。出張を断る事はできますしかしこの先出世にも響くし、ヘタするとクビもありえます。そんな選択できますか？

ダンナも寂しいと言っているワケで、アナタにあたられると輪を掛けて困ります。

アナタの行動は「さらにダンナを困らせる」行動です。

気持ちは分かるし、察しますが、嘆くのはワガママです。
アナタが言うべきは
「寂しいけどがまんする」
このセリフです。

お礼

>自分勝手です。
やはりそうですよね。
＞ダンナにフリーターでもやらせたらどうですか。
それはないんじゃないですか？
＞アナタ
かなり言われてる（汗）
＞言われたダンナもどうしようもありません。
そうですよね。申し訳ない事をしました。
先ほど「ごめんね」メールをしました。
＞気持ちは分かるし、察しますが、嘆くのはワガママです。
そうですね。旦那に悪い事をしました。
＞「寂しいけどがまんする」
そうですね。そうメールで打ちました。
回答ありがとうございました。

回答No.3

kyoromatu

こんにちは。

ご事情はお察しします。また自分のことはすでによく判ってらっしゃいますので、くどくは申し上げません。

間違っているか?などという言葉の次元で、このようなことを質問しているのは、いささか世間知らずであり、幼稚ではないのかな・・そう正直思いました。
辛口で申し訳ないのですが敢えて一言申し上げるとすれば、もう少し大人になりませう ということだけです。

お礼

こんにちは。
＞幼稚ではないのかな・・そう正直思いました。
そうですね。幼稚だと私も思います。子供ですよね。
大人になって段なの気持ちもわかってあげ、乗越えていこうと思います。
kyoromatuさんにびしっ！といわれてしましましたね。
回答ありがとうございました。

回答No.1

gotaro-m

寂しい気持ち、お察しします。僕もシフト制の職場で夜勤の日は夜、妻を一人にしてしまいます。たまにですが、夜一人は寂しい、と妻は言います。僕ももちろん寂しいですが、そこは仕事だと割り切って、がまん、ではないですが仕方ないと思っています。クリスマスイブも僕は夜勤です。その代わりきょうの２３日にクリスマスをします。あなたはたかだか２週間ですよね。僕は仕事上、こんな生活がずーっと続きます。あなた、考えが甘いです。世の中にはいろんな仕事があって、電車・バスの運転手、最近ではスーパー勤務の人、などとかは元日から仕事です。日曜も休めません。寂しいのはあなただけじゃない、ということ理解して下さい。

お礼

最近旦那は忙しく、帰りも早くて10時過ぎ。おそくて夜中の三時位です。
出張までは忙しいため、クリスマスのお祝いは出来ないと思います。
今年は海外二度目で一度目は子供が二ヶ月の頃から一ヶ月と少し、メキシコへ行きました。
旦那があてにされているのは良い事なのかも知れませんが
頭ではわかっているつもりでも気持ちがどうしても言う事を聞きません。
私も頭では仕方ないとは思うのですが、子供の事、自分の事を優先してほしいと
いう気持ちが強いのだと思います。
＞こんな生活がずーっと続きます。
ずっと続けば慣れるのでしょうか‥。
＞考えが甘いです。
そうですね。甘いのかも知れません。仕事に対する考え方が。
仕事とはどういうものなのでしょう。
家族の為に働いているのに、家族の為に有給も取れない、
どんな時でも会社優先の状況が納得いかないのかもしれません。
＞電車・バスの運転手、最近ではスーパー勤務の人、などとかは元日から仕事です。日曜も休めません。
そうですよね。周りにあまりいないので実感がないのかもしれないです。
＞寂しいのはあなただけじゃない、ということ理解して下さい。
そうですね。一生懸命理解するように努力してみます。
回答ありがとうございました。