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実家から逃げた私は…（長文です）
実家は昔から居心地の悪い家庭でした。 両親の毎日の罵り合い、祖父母や曽祖母らの確執、私と妹への八つ当たりと干渉で安心している時間がありませんでした。 妹は私が大学に行っている間摂食障害になりました。今も続いており、実家で暮らしています。 私は長女なので家を継ぐものと言われて育ちました。 職業も希望は聞いてもらえませんでしたが父の勧める仕事には失敗し、別の職業につきました。その前後自殺未遂などして迷惑をかけました。 養子前提の見合いを何度かしましたが気が進まず、今の主人と結婚しました。姓を主人のほうにし、実家の人たちはそれが気に入りませんでした。ですがいつか養子に入ってくれると勝手に期待していたようです。 結婚後は主人の転勤について引っ越していましたが祖父が認知症になり主人ができるだけのことはしてあげようといってくれたので家族ともども私の実家に同居することになりました。 母はもうすぐ年金をもらえるというので仕事をやめず、昼間は私が介護しました。その後母ががんに倒れました。祖父が施設に入ったので始めたパートを辞めてしばらく介護しましたがある日のこと、父が介護疲れもあってでしょうが理不尽なことで私にあたり散らし暴力をふるいました。 それまでも父と折り合いは悪かったのですが母のためにと思って五年ほどしんぼうしてきていました。ですが、それで私のなにかが切れたようになり、私は主人とこどもたちといっしょに実家を出ました。 実家や周囲にどう思われてもいいと思いました。母には自分のできるだけのことをしたといまも思います（母は現在危篤に近い状態です）。 実家を見捨てた言い訳のできない状況ですが、今の問題は私がつらくていけないことです。 うまくいかなかったすべてのことを成育歴のせいにする傾向、親のせいにする傾向、完璧主義なところ、いつも緊張しているところ、余裕のなさ、生きにくさ。 こどもと主人のために自殺だけはするまいと思っているのですが、私はこのような状態で実家の家族を見捨てたまま幸せになれるものでしょうか。 朝晩実家から電話がかかってきます。戻って来いといいますが私は父といっしょにいると死にたくなるので戻れません。 これも逃げなのでしょうか…。私はわがままなのでしょうか…？ 考えすぎてあまりに疲れたので今度精神科の診察を受けてみようとは思っています。ですが、自分は大袈裟ではないのかとも思います。 いろんなことをどこまでがまんすればいいのか、がまんすべきなのか、よくわかりません。 まとまりがなく言葉足らずですみません。
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- 53r
- ベストアンサー率61% (108/177)
＞実家を見捨てた言い訳のできない状況ですが、今の問題は私がつらくていけないことです。 そこまで親のために犠牲になる必要は、全く無かったのですよ。 親というものは、子供が結婚して子供を持ってその家族で幸せに暮らしてくれたらそれで充分幸せなのが普通です。質問者様だってご自分の子供さんに対してはそういう気持ちになるでしょう。 自分達だけの都合で一方的に娘に犠牲を強いていた今までが異常な状態だったのです。同居や祖父の世話だけを言っているのではありませんよ。子供の頃からご両親はご自分たちの色々な問題や怒りをご自分の責任で解決することなく娘達に八つ当たりするという形で犠牲を強い続けてきたのです。 反対に、同居を解消された今の状態こそが、ノーマルな状態なのです。誰だって、そこまで自分を犠牲にしたりしませんから。ご両親（もしくはその周りの親戚など）以外は、誰一人として質問者様を薄情だなんてこれっぽちも思いませんよ。 だから、実家を見捨てたっていう言葉は正しくないですし、罪悪感を持つ必要は、全くないのです。もしも、罪悪感を持たなければならない人がいるとすれば、それは、ご両親の方でしょう。 ＞うまくいかなかったすべてのことを成育歴のせいにする傾向、親のせいにする傾向、完璧主義なところ、いつも緊張しているところ、余裕のなさ、生きにくさ。 小さな子供の世界は、親だけです。親に愛され肯定されて育たなければ、子供が精神面で色んな問題を抱えてしまうのは、当然です。質問者さまは、ちっとも悪くありません。すべて親の責任です。 ＞こどもと主人のために自殺だけはするまいと思っているのですが、私はこのような状態で実家の家族を見捨てたまま幸せになれるものでしょうか。朝晩実家から電話がかかってきます。戻って来いといいますが私は父といっしょにいると死にたくなるので戻れません。 これも逃げなのでしょうか…。私はわがままなのでしょうか…？ 質問者様は、ちっとも、わがままではありません。わがままなのは、１００％ご両親の方です。 ご両親は、どれほど質問者様の人生をコントロールすれば気が済むのでしょう？反対から言えば、いつまで質問者様は、ご両親に人生を絡め取られていくのでしょうか？ お母様に対しては、危篤ということですので、質問者様が本当に心の底からしたいと思うことだけをして差し上げればいいと思います。 でも、ご両親、特にお父様が変わられるとは期待されない方がいいと思います。 お父様が変われなくても、質問者様は変われるはずです。ご自分の言いたいこと、したいこと以外は、何一つとして我慢する必要もないし、我慢するべきではありません。 ご自分の人生を取り戻してください。質問者様の本当の家族であるご主人とお子様のために。その意味は分かられますよね。質問者様がご両親にされたことをお子さんにしてはいけませんし、そこまでしなくても、不安な気持ちがお子さんに影響してはいけないからです。その為には、カウンセリングなど専門家の力を借りた方がいいのでしょう。 必ず変われますし、幸せになれますよ。
- imm
- ベストアンサー率14% (23/159)
あなたは罪悪感を感じる必要は全くありません。できるだけのことをやったじゃありませんか。周りの誰もあなたを責める資格なんてありません。あなたが優しい性格なので、あなたのご両親はあなたに依存し過ぎたのです。あなたはその依存に応えるように精一杯努力したけど、本当はそこまでする必要はなかったんです。でも、そこまでおじいさまの介護をしたり家の手伝いをしてきたあなたは、本当にすごいと思います。 まず、あなた自身の心を鎮めて下さい。カウンセリングなどに行かれることをおすすめします。ご自分の趣味や時間を持ってください。あなたの心が健康になることが、あなた自身とあなたの旦那さま、お子様に最も必要だと思います。 ご危篤のお母様もあなたを責めたりしませんよ。あなたの心が元気になったらお見舞いに行ってあげてください。お父様に電話で話すことがあれば「私はやれるだけのことはやった。もうこれ以上は無理。」と答えましょう。何を言われてもあなたの意見は通しましょう。それでも何か言ってくるならば、同じことを言い続けるか、無視し続けてください。あまりにしつこければ、電話番号を変えて、あなたも父娘の縁を切ることを考えてもいいと思います。あなたやあなたのお子様を守るためにも、そのようなお父様と関係を持ち続けるのがいいのかどうか、疑問に思います。 これ以上、ご自分の首を絞め続けないで下さい。旦那さまやお子様が心配していますよ。
お礼
ありがとうございます。 実は今実家の祖母から電話がありまして父が疲れたから今日一日介護してくれと言っていると…。 家を出てから母の容体が変わっていますから薬の与え方も違ってきていますし、介護するとしたらまず父に習わねばなりません。父と接しなければいけないと考えたとたん断っていました。 父の顔を見るのもいやで、同じ部屋にいるのも嫌です。動悸がしはじめてしんどくなるのでおそらく心身症みたいなものなんでしょうけど…。 そう言ったら「それでももう母も長くないんだし最後だから」と祖母が言いました。ずっとそう思ってこの二年やってきましたが…今度が本当に最後なのでしょうが、無理です。 母のことだけ思えば見てやりたいのですが、私を全くいたわってくれなかった父が母の最期を種にしてしかも祖母を使って自分が辛いと訴えてくるのはあまりだとも思います。 私はもうできないから、できることをやってくださいと祖母には頼みました。頼もうと思えばヘルパーさんなどもいるのに、自分の思い通りにならない、自分をちやほやしないという理由で「きちがい」とまで罵った私をすがってくるのだと父の虫のよさにも腹が立ち始めました。 >あなたの心が元気になったら そうします。今自分がどんなに疲れてるのか、今の電話でよくわかりました。 当分、電話は留守電か主人に出てもらうことにしますね。 診察の予約日が待ち遠しい気がします。 こどものためにも、本当に、元の通りに元気になりたいなぁ。
uedajiruさん十分頑張ったと思いますよ。 自分に出来る精一杯だったと思ってください。 見捨てたのではありません。 自分が大事ですよ。 自分を守らなくては人は守れません。 自分自身を追い込んではいけませんよ。 ご主人や子どもたち、あなたにはまだまだ大切なものがある。 今の状況ではゆったりと考えること出来ないかもしれませんが、 少しの時間でいいから、深呼吸して美味しいお茶を飲んだり、 ゆっくりとお風呂に入ったり、頭をからっぽにすることも必要かと思います。 uedajiruさんは幸せになれますし、なりましょうね！
お礼
ありがとうございます。 自分でも、こちらに書き込んだことでほっとして、くつろげたところがあります。 話を聞いてもらえるってありがたいものですね。 友達にも、あまり暗い話ばかりするのも気がひけますから…。ちょっとため込みすぎていましたね。 引っ越したあと、友達には言ったんですよ。簡単に事情を…でもやはり、まだなんかこうどす黒いものが渦巻いてて、消化しきれてなくて、納得しきれなくて、突発的にひどくやりきれなくなって。 今度診察受けますので、自分自身を取り戻すきっかけになるといいなと思います。 それまではおっしゃるとおり、美味しいお茶を飲んだりゆっくりお風呂に入ったり、踊ったり（笑）して、心を緩めるようにしてみたいです。 ありがとうございます。 ええ、普通の状態、それから幸せになりたいですし、時間がたてばなれるかもしれないと思います。 ありがとうございます！
- da50099
- ベストアンサー率20% (2/10)
まず最初に、どうして父親・母親が実家にいるのにもかかわらず、祖父の面倒を孫の質問者さんが見ていたのか？と思います。 ご主人の転勤についていたのに、質問者さんとご主人と子供さんの生活もあったでしょうに。家族ともども引っ越して同居をするというのは、かなり無理をされていたのではないですか？そおいう質問者さんに感謝するとか、労わるとか、そおいう気持を父親さんは持って然るべきだとおもいます。それを暴力だとか、毎日戻れの電話とは・・実家の方は質問者さんに頼りすぎなんだと思います。 それから、実家の方よりも大切にしてほしいと思うのは、ご主人や子供さんの方です。我慢していじわるな実家の方の面倒ばかり見て、一番大事なご主人や子供さんの方を犠牲にすることはないと思います。
お礼
実家から出た今、それを思うと私も正直なところ不思議だなぁと思います。主人の仕事でちょうど私の実家近くに転勤できたんですよ。タイミング的にはそれが…まずかったですね、今にして思うと。 祖父の介護ですが、そうですね、ひっくるめて言うと田舎だからとしか言いようがありません。 実家には祖母と父母と妹がいました。 祖母は骨粗鬆症で足腰弱くて対応できないし、父は最初から全くやる気がなかったし妹は摂食障害でしんどいし母は当時働いていて今やめると年金がもらえないからと泣きついてきたわけです。 今の私なら「無理」と断れるけど、当時の私はじゃあ母を助けてあげなきゃ、と戻ってしまったわけです。 まだこどもが小さくて、自分が働いていませんでしたし…。苦労知らずで自分に余裕があるときには実家を思いやることができました。主人も優しい人でしたから。 父親に関しては、とにかくどういっていいか…。 最後の、暴力を振るわれた時に彼が言ったセリフがこれです。 「わし一人で（母の介護含め）家の仕事をしとるじゃないか」 毎日夕方までパチンコ行ってるんですけど…。 あーもうダメだなと思いました。 悪いのは全部私なんだそうです。 母が入院したくないというので在宅介護でしたが、それもそろそろ私が限界だから入院させてくれと訴えてもだめでした。 母と祖母と妹が可哀そうで最後まで私が守らなきゃいけない、逃げちゃいけないと自分に鞭うってましたがもう限界でした。 今ここまで書いてみてわかりましたが、私には実家に残っている祖母と妹に対する罪悪感があるのだと思います。…ですが、私には救えないなぁ、とも思いました。私には自分の家族がいるからです。 >一番大事なご主人や子供さんの方を犠牲にすることはないと思います。 そうですね。本当にそう思います。 カウンセリングで全部吐き出せたらいいなぁと思いました。 ご回答くださって、ありがとうございました。
- kirara77
- ベストアンサー率25% (117/464)
初めまして。 お気持ち察します。でも救いは優しいご主人と可愛いお子さん達がいらっしゃることですね。 あまり自分を追い込まないで、人には出来ることと出来ないことが有ると割り切って、自分に出来る範囲で 頑張ればそれで十分ですよ。 日本人は兎角に現状から逃げ出すことを恥と思って自分を追い込みがちですけど、自分ではどうにもならない現状を 打開するために逃げ出すことは、人が本来持っている自己防衛本能ですから責められることではありませんよ。 全て逃げてばかりでは何もできないと言うこともありますけど、前向きになるために逃げ出すことは必要なことですよ。 親を大切にすることは大事なことですけど、親子と言えども人と人との関係ですから、貴女が苦しむ程に関与することは無いですよ。 貴女には貴女の人生と、愛する家族があるのですから。。。 頑張れとは言いません。ご両親には自然体で貴女らしく貴女のできることを、できるだけのことをやってあげれば良いのでは？
お礼
はじめまして、回答いただきましてありがとうございます。 >親子と言えども人と人との関係ですから この言葉をかけていただいてすごくほっとしました。 大学まで行かせてもらった親だから大事にしなければという世間一般の建前になんとか自分の心を添わせなければいけない、という気持ちと、でもこの父親は私を人間として対応してくれた事なんか一度もないんだという心の奥の悲しくて辛い気持ちとがせめぎ合って、ぎりぎりしてました。 母でなく父が倒れたのであれば、母と支えあってなんとかやっていけたかもしれません。母は身勝手なところもあるけど私を人間としてみてくれていたからです。 父とでは無理でした。 そうですね。自分ではどうにもならない事もありますよね。 これからは夫と子供たちと、笑って楽しく暮らしていけたらと願ってます。安心して、のんきに暮らしたいですね。 がんばらないよう、のんびりペースで…。 ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
＞私にあたり散らし暴力をふるいました。 →まず、あなたが無事で良かったです。 身の安全の確保が最優先です。 実家から出て行くのは当然です。 精神的な安全の確保も必要です。 共倒れになる危険性がありました。 そしてその影響はご主人や子供さんにまで影響したでしょう。 実家に戻る必要はありません。 それは全然わがままではありませんし、逃げではありません。 本当にあなたが無事で良かったですよ。 自分で自分の身を守る事は当然です。 あなたの選択は間違っていない。 あなたは全然悪くない。 断言できます。 あなたは幸せになれますよ。 精神科も良いですけど、心療内科のほうが良いかもしれません。 自分に自信を持って下さいね。
お礼
ありがとうございます。 >共倒れになる危険性がありました それを薄々察知していたから家を出られたのかもしれません。主人に暗い顔や泣き顔しか見せられなくなってきて、こどもにはなんとか普通にふるまおうとして、それがしんどくていけなくなってきていたので…。 >自分で自分の身を守ることは当然です そうですよね。 「親だから」「こどもだから」「長女だから」「姉だから」で縛られてその当たり前のことを優先できなかったんだなとも思うことがあります。「私だから」を、実家に居た時には自分自身でも忘れてたのかなぁって。 心療内科がある病院が周辺にないもので（田舎なんです）、とりあえず来週精神科の診察の予約をとりました。 ゆっくり自信、回復していけたらいいなと思ってます。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
幸せになれますよ 自分の人生は自分のもの そして 年寄りから順番に亡くなっていきます それが自然ですね あなたに必要な事は 旦那と子供に世話する事だと思います 子供は親の家政婦じゃありません 私は年寄りになったら子供に迷惑かけることなく 消えたいと思ってるのですよ
お礼
ありがとうございます。 >子供は親の家政婦じゃありません …そうですよね！ 家政婦さんだとまだ人間として扱ってもらえそうだけど、もしかしたら自分は奴隷のような感じだったのかもと離れてみてふと思いました。 >私は年寄りになったら子供に迷惑かけることなく消えたいと思ってるのですよ 難しいことだと思うけど、心から同感です。 今できること（自分や、夫やこどもの生活）をして、無駄に苦しまないようになれたらいいなと思います。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。かみしめるようにして拝読しました。 実は実家はいわゆる田舎の本家で、親戚も昔ながらの家族観の持ち主の人が多く、私は長女ということで昔からいろいろ抑圧といいますか無言の制約をうけていました。 互いに好意をもった人とまだ付き合う前から相手が長男だというので別れ？させられた事もあります。 だから今の主人と恋愛して結婚する際主人が養子になるのを拒んでくれたのは当時とても不安でした。ですが他方、ひどくほっとしたことを覚えています。 サザエさんの家のように別名でも老後は一緒にいてあげようと主人は言ってくれていましたが、実家ではそれに満足せず、養子にとずっと狙っていました。親戚一同も実家の名が絶えるんじゃ…と祖父の葬式の席でずっと言っていました（余談ですが、田舎での葬式は大変です。母の介護をしながらだったのでくたくたになりました） 祖母も母も長女で養子ありきの婿取りで、それで家庭不和で非常に苦労したのですが、それでもなお彼女たちは私自身の幸せではなく今でも実家の行先を気にしています。 そして私も人権教育を受けている世代のはずなのに、頭では実家の犠牲にならなくていいのだとわかってはいても、心情的に自分自身縛られています。 怖いですよー。田舎は。 でも、本来動物って親離れして子離れして、どこかに行ってしまうものだと思います。そう思わないとやってられません。 >不安な気持ちがこどもに影響してはいけない 本当にそのとおりです。さっき電話のあとこっそり泣いてたら８歳の次男が抱きしめにきてくれました。すごくよく見てるんですよね、母親のこと。 変わりたいし、幸せになろうと思います。 本当にありがとうございました。自虐的になりそうになったら読み返させていただきます。
補足
質問者です。 今締め切ろうとして驚きました。良回答を選ばなくてはいけないのですね…！ ありがたく、心励まされる真情に満ちた回答をいただけて、どれ一つとして選ばずにおくことなどできそうにありません。 どれだけ心励まされたか、どれだけ自虐的にならずに済んだか、感謝のつたえようがないと思うほどです。 ですからどれが一番なんて選べません…。 申し訳ありませんが、選ばずに締め切らせていただきます。 回答くださった皆様、本当に本当に、ありがとうございました。