一番大切なのは・・・？

質問

友人の悩みなのですが、どうしても私は友人よりの意見になってしまうので、みなさんのご意見を頂戴したいです。

彼女は職場で今年１月に出会った彼と６月末から同棲を始めました。
恋愛に臆病だった彼女がとてもとても好きになり、彼も結婚前提として同棲をスタートさせたようです。彼も素敵な人で友人はとても幸せそうでした。
ところが彼の元カノから「やり直したい」と連日のように電話が入るというのです。聞けば、５月のＧＷに元カノと大喧嘩をして別れるに至ったというのです。その元カノとは遠距離恋愛だったそうです。以前からうまくいっていなかったらしく、そのＧＷの喧嘩は彼にとったら別れるきっかけができたといっても過言じゃないみたいです。
友人は彼に彼女がいることもなんとなく知っていたようなのですが、二人はとにかくそんなことは関係ないくらい惹かれあって一緒になったのだと信じていました。

友人の悩みは彼がその元カノに自分の存在を話してくれないことです。
最初は電話がかかってきても気にしていなかったようなのですが、
彼がその元カノとメールのやり取りをしたり、一応友人の承諾を得て会ったりと、
そして会ったばかりにその元カノの思いが募り　彼の誕生日には二人が暮らす家に手紙とプレゼントが届くといった過程の中で話す機会は多々あったのにもかかわらず、一向に彼が自分の存在を話してくれないことについて不安を覚え、きちんとその気持ちも彼に話しているのに、「前の彼女を傷つけるから」という理由で今でも話してくれていないというのです。
友人は日を追うごとに傷ついています。
わたしの個人的な意見としては　その彼の優しさも素敵な事だとは思うのですが、一番大切な人は誰なのかという事を考えれば、その前の彼女を気遣うくらいなら友人の気持ちを大切にしてあげて欲しいのです。
みなさんはどう思われますか？

回答No.6

ebisu50

彼はやさしいだけの浮気ものです。
やさしい男は時として
こんなことを平気でやってのけます。
やさしいイコール優柔不断な彼だと思います。

元彼女とは言うものの
そうではなく彼の心は二人と付き合っています。
だから二人の女性のどちらかが結論を出すまで、
このどろどろ状態は続くと思います。
彼女は傷つくことでしょう。
きっとこの彼女が同棲をやめるとまた元彼女の言いなりでしょう。

回答No.5

noname#9135

その彼とは距離を置いた方が良いと思います。
他の方も回答してるように、ただの優柔不断です。
優しさの基準はひとそれぞれかもしれないけど、
それで傷つくのだったら、
今後もその類の傷は増えていくと考えたほうがいいと思います。
ましてや、元カノとそのような付き合いが続いていて、
あなたの友人が傷ついているとなると、
もうどうしたら良いか分かると思います。

恋愛のバランスがどんどん崩れてきて、
あなたの友達が、その彼に対してすがるようになってしまったり、
恋に恋してしまう事も考えられます。
あなたの友達が、一番彼女らしく居られる事を、
願ってあげたら良いと思います。

お礼

みなさん　ご意見ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
友人をしっかり見守っていきたいです。

回答No.4

loveneko

こんにちは。
cd-rさんのお友達の問題が、私が経験したことに似ていたので、思わず書き込みせずにはいられませんでした。どこが似ているかというと・・・
１、元カノと遠距離恋愛。
２、元カノと次の恋愛（自分）にあまり間がないこと。
３、元カノと（友人として）付き合い続けようとし、自分の存在は隠していること。（私の場合は話した、と嘘つかれていました）
もう１年も前のことですが、ことあるごとに話し合いをしようとしました。でも彼は嘘をつく、逆切れして話し合いを放棄するなどして、まともに納得できるような話し合いはできませんでしたね。私も付き合い初めということもあり、遠慮というか、嫌われたくないという思いから強い態度に出ることができませんでした。でも今はそれをすごく後悔しています。今でも消化不良状態だからです。
上記であげた他に、私には『別れたと思っていたら、実は別れてなかった（ダブってた）』なんておまけもついてました。おそらく二股とか悪意のあるものではなくて（と信じたい）、元カノが遠距離だったという環境に加えて、彼の曖昧さが原因だったとは思いますが、かなりショックでしたよ。「元カノと友達」を懸命に理解しようとしていて、裏切られたわけですからね。それ以来そういう類のものは信じないことにしてます。新彼女に紹介できないような女友達は本当の友達じゃない、そう思ってます。
　cd-rさんのお友達も「今」が頑張りどきだと思います。嫌なものははっきり嫌という、時には別れを覚悟するくらいでね。今、本音を出さないでお互いが曖昧にしていると、これから先ずっと不安を背負ったままつきあうことになりますよ。今でももう十分お友達は傷ついているのでしょう？そのことを彼に訴えるべきです。
ちなみに、私は二股疑惑にぶち切れて元カノ本人に接触しました(^^;。今思うと、大人気ないことしたと反省する部分もありますが・・・。

回答No.3

usap

それは優しさじゃないと思います。元彼女にも思わせぶりをして、彼女にも心配をかけて、自分が悪者になりたくないだけだと思います。前の彼女を傷つけると思うのなら、連絡を取らなければいいだけだと思います。毅然とした態度で、対応しないと、いつまでもその彼のわがままにつきあわされるはめになりそうに思います。

元彼女と彼のことは、わからないし、入れないところだと思います。でも、そうやってこちらにわかるところで、わかるようにされると、こちらとしても考えないわけにはいかなくなります。黙って、こっそり、たまに連絡を取っている、それを気づかなければ、こちらも余計な心配をしなくてすみそうですが、あからさまだと、関わりたくなくても、関わらなくちゃいけなくなります。お友達は彼女の存在を知ってつきあってるので、彼も「いいかな」と思ってるところはあるかもしれません。彼をなくしたくないから、彼のわがままにつきあう、それなら傷ついても耐えて待つしかないようにも思います。なくしてもかまわないと思うくらい、強気に対応していかないと、彼は変わらないと思います。

大切にされたいのなら、大切にされるようにするほうがいいです。ガラスは割れやすいから丁寧に扱いますが、プラスチックは落としても割れないから、少々手荒く扱われるかもしれません。彼にとって、今の彼女はプラスチックなのかもしれない。元彼女のほうが、ガラスなのかも。耐えるだけじゃ、都合よく使われてしまいます。毅然とした対応をお勧めします。

回答No.2

tweetie

それは優しさじゃないですね。「優」という字は使うけど、優柔不断と言うのですよ。

どちらにもちやほやされて、言葉はきついですがいい気になっているか、ご友人への思いがそんなに強いものでないのか・・・。結局そういう良いわけを使う人は、先々、心配ですよ。元カノを振り切れたとして、今後自分を慕う人が現れたら、その人を傷つけるのが悪いとかなんとか、いかにもな理由を付けて浮気しかねません。確信犯でなく、自分が悪いことをしているという自覚が無い分、やっかいですね。

ご友人は辛いことと思いますが、きちんとさせた方がよいですよ。元カノにきちんと話が出来ないのなら、自分は別れるくらいの勢いで。

元カノだって、ご友人の存在を知っていたら、プレゼントなんて送ってこないでしょう？　良い面の皮ですよ。二人友にとって、とっても失礼なことをしています。早い内にハッキリさせないと、ロクな事にならないと思います。

お礼

しっかりと友人に伝えます。
なかなか第三者が恋愛に口を挟むのって本人にしたら受け入れられなかったりするんですが　この書き込みを読んでもらおうかと思います。

回答No.1

DASS

時として優しさは人を傷つけることがありますよね。
ましてや、「誰にでも優しい」は「自分が傷つきたくないから」や「『誰にも優しい自分』が立派に思えるから」という、自分勝手な理由だったりもします。
これは推測ですが、彼自身の中では、一応順序が決まっているのかもしれません。一番大事なのはcd-rさんの友人だといいのですが。
また、遠恋の彼女の性格がわかりませんが、なんとなく「しつこそう」ですよね。まだ、仲直りができたわけでもないのにプレゼントを贈ってきたりして。この状態で彼が「実は新しい彼女ができた」なんて言おうものなら、ストーカー状態か、cd-rさんの友人さんをどうにかしてしまう勢いの人なのかもしれません。
最終的には、彼の考えになるので、これは聞くしかないですね。
本当に「前の彼女を傷つけるから」なら、「今傷ついている友人さんをどう思う」のか？

なんにせよ、本当に愛し合っているなら、隠し事は無しにしたいです。「聞けない」とか「言えない」様な間柄なら、これから不満は増すばかりです。
ましてやそういうお互いの愛情を脅かすような大切な事で意見がすれ違うようなら、考えを改めた方がいいです。

彼に一言、「自分が傷つきたくないからでしょ！？」と言ってみたらどうでしょうか？

補足

＞遠恋の彼女の性格がわかりませんが、なんとなく「しつこそう」ですよね。
ええ、友人は手紙を読んでしまったらしいのですが、びっしり５枚ぐらいに想いが書いてあったそうです。私は話を聞いて引いてしまったのですが友人は「私はこんな風に熱く言葉にして思いを伝えられない・・・」と落ち込んでいました。