4年半付き合った元カノの家に泊まる彼氏

質問

悩んでいます。26歳ため亭主関白な彼氏です。人生の経験豊富な方々よろしくお願い申し上げます。
秋口から付き合った彼がいます。
あっちに彼女がいるのはしっていましたがもう、はいとかうんとかしかいわない仲で会話もあまりないというので頑張りました。もちろん付き合った
その時は元カノと別れた直後で、
元カノは納得していませんでした。
四年半もつきあっていたし、年齢も年齢だから納得します。
そして、付き合って2ヶ月後にわたしが子供をわたしが授かり、なんなく下ろしました。
その時から喧嘩がたえません。
そして、遠距離ですが12月に元カノが彼の家にきて、話し合うというので
泊まるのも本当にいやでしたが、きちんと話したいといって彼の意思のままにいきました。
そこで元カノと切れたはずなのに、
鍵もかえさず年末年始もとまっていました。
また、わたしと彼も別れ話をいく度となくくりかえし、会うたびにぶすだのでぶだのくそだの言われます。

そんなことは元カノにはいってなかったそうです。

それでも、喧嘩がなければ楽しく過ごしていました。
彼とわたしも遠距離ですが、毎週あっていました。
夏に海外旅行にいく計画もたてています。

しかし、このGW前にまた、彼から別れようと言われました。
GW中に彼が彼女の家に泊まるために別れたとしか思えないタイミングでした。
GW中は着信拒否もされていました。

帰ってきて話し合うとやはり、
元カノの家に4日中3日もとまっていました。
何もない。といいます。

それでも、いまあっちは大変で話をきいてあげたい亭主関白だったから迷惑をかけた
いまは自分より大切で
元カノとの関係にこれ以上干渉してくるなら申し訳ないけど付き合えないといわれました。

悲しすぎて、何も言えませんでしたが
許せない悔しいという気持ちもたくさんあります。

どうして別れられないのか
さえ、わかりません。
友達には全員に反対されます

でも、どこか期待してる自分がいます。

ばかだなとおもいつつ、惚れ直して欲しいという気持ちがあります。
でも、一方で元カノは越えられないという気持ちも大きいです。
よろしくお願い申し上げます。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方は本当は分かっている人。
二人の問題は、
お互いに「見たい」部分だけを見て付き合っている事なんだよ。
貴方の目線で言う見たい部分とは、
たとえば元カノとは殆ど冷え切った状態で厳しそうだ。
⇒だから私が頑張れば彼女の座に座れる。
私とはハイとかウン以外にも会話がある！
心穏やかな時には本当に私たちは仲が良い。
貴方は、
それを二人の交際の中身にしたいんだよ。
でも、
当然だけれど見たい部分だけで構成された中身なんだよ。
見たい部分「以外」の問題が発生すると物凄く脆い。
貴方には、
彼と元カノの関係や歴史、そしてやり取り、
それらは全て見たくないゾーンに置いているんだよ。
見たくないから見せないで！彼も見ないで！
貴方はそう言いたい。
でも、
彼は違う。
彼はまだ、
元カノを見たくないゾーンには置いていない人。
じゃあ彼は何を見たくないゾーンに置いているか？
それは、
元カノとの関係の「上」にまで侵食しようとする今カノ（貴方）の姿。
彼は、
貴方を見たいゾーンに置く時と、
元カノを見たいゾーンに置く時を「選びたい」人。
ハッキリ言えば、
どちらともまだ付き合っていても良いし、付き合っていなくても良い。
要らないと思った時は要らない場所に置き、
要るなと思った時だけ手元に引き寄せれば良い。
彼はそう考えている人。
貴方も本当は分かっているんだよ。
さっぱりした形で移行した訳じゃない。
ダブるように、
下手をする境目も曖昧なまま交際(風)の関係になっている。
当然元カノが登場する事もあるだろうし、バタバタする事もあるだろう。
でも・・・
私を選んで、私と進む事を決めてくれれば・・・
それによって過去（元カノ）は自然と「大」過去になり、
私が彼の「今」として定着するんじゃないか？
貴方にはそんな淡い期待もあった。
ある意味お子さんを授かった事は、
そういう変化を早める良い効果にも繋がるんじゃないか？
貴方は少しそういう期待もあったでしょ？
ところが、
むしろ出来ちゃった「以降」の二人のバランスは凄く悪くなっている。
彼は、
ますます見たい部分ばかりを見ようとし始めている。
見たくない部分には最初から背を向ける。
貴方も負けじと、
見たい部分だけを見ようとするんだよ。
見たい部分だけを見ようとするからこそ、
（私が）見たくない部分を大切に見ようとする彼に苛立つんだよ。
苛立てるのは、
私が「今カノ」だからであり、
苛立つ事にも正当性があるんだ！
貴方はそう考えている。
ところが、
彼はそういう貴方を自分勝手だとさえ糾弾する。
干渉するな。何様だ？
俺の歴史に自分をねじ込んでくるな！
「今」のベストとして大切にされている（されたい）。
貴方は、
そういう自分（そういう彼）を見たいゾーンに置いていた。
だからこそ、
今の対応って直視するのがあまりにも悲しくて、苦しいんだよね？
でも一方では、
見たい部分は見たい部分で未だに健在なんだよ。
それはそれである。
あるけれど・・・
見たくないゾーンの領域の方が大きいし、存在感が強い。
だから貴方は悩んでいる。
惚れ直して貰いたい・・・
それは出来るんだと思う。
貴方が大人しくして、
彼が好きなように泳ぎ切った後に合流すればね？
でも、
また彼は都合良く貴方を「見たい」⇒「見たくない」に置き換える時がある。
その時は、
また元カノが「見たい」ゾーンに復権する。
それは繰り返してしまうんだよ。
貴方も肌感覚でそれは感じているでしょ？
だからこそ、
貴方は今、自らの言葉で書けているんだよ。
⇒元カノの存在は越えられないかもしれない、と。
もっと言えば、
彼が貴方に元カノを越える事を期待していないんだよね？
貴方は貴方で好きだけれど。
好きだと思える相手だけれど。
元カノ「より」好きだとか、
元カノ「より」特別だという比較対象は無いんだよ。
実はそれを持ち込んだのは貴方の方。
貴方の方が、
好きになった貴方の方が、
今なら比較級で自分の方が上回れるかも（⇒頑張ろう！）
自分で元カノを越える設定をして頑張る事にしたんだよね？
だからこそ、
貴方は元カノに囚われてしまうし、
未だに元カノを越えるという目的性（意地）もあって、
貴方は彼に執着しているんだよ。
彼にはそれって良く分からないんだよ。
貴方は貴方だから。
貴方は貴方という目線がある彼には、
貴方が元彼の領域に侵食するのはただ苛立つだけなんだよ。
どちらにも言い分はあるんだろうし、
どっちが良い悪いの関係では無い気がするよ？
切り取り方次第で何とでも言える関係。
貴方はどう思う？
まだ季節も一巡りしていない関係なんだよね？
優しい気持ちで、
季節の移ろいを愛でる関係にもなれていない。
喜怒哀楽が四季だとするなら、
貴方と彼はただ束の間の「喜」を共有し、
お互いの主張として「怒」をぶつけい合い、
今はその「哀」しみに包まれいる状態なんだよ。
貴方の方は特にね？
彼は哀しみを飛ばして「楽」に移行している。
貴方を「怒」で退けた後で自らの都合（楽）に移行している。
貴方は今、
楽にはなれずに、一人で「哀しみ」の中にいる。
それでも、
貴方にはまだ「楽」を求めたい気持ちもある。
じゃあ貴方と彼にとっての「楽」って何なのか？
良い意味で彼に執着しない事なのか？
お互いの違いを受け止め合う形で、
もっと貴方自身も大人になる事で彼に心的に賭け過ぎずに、
良い意味で「気楽」に「気長」に向き合ってみる事なのか？
それは貴方も考えてみたら？
改めて深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆

お礼

とても、とても、分かりやすく、深い文章をありがとうございます。
読んでいてて、自分の心を読んでるようでそして、客観的に彼のことを書いてくださってありがとうございました。
おっしゃる通りです。
もう少し時間を置いてみます。
涙が止まりません。
本当にありがとうございます。

ここに初めて書き込みましたが、
書き込んでよかったです。
ありがとうございました。

回答No.1

oignies

漠然とした印象ですが、きびしい状況かとおもいます。

子供をおろさせたというところと、暴言を吐くところを見るとあなたを軽くみているのがわかります。でもあなたはきちんとそのことをわかっているのですよね。

あなたにはもっと誠実なひとがみつかるのではないかというきがしました。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
そうですよね。厳しい状況ですよね。
軽くみられてる、その通りです。

ありがとうございます。
弱く、情けないですが、そう行ってくださるほどきちんとお断りしようと思う気持ちが増します。
ありがとうございます