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自立を阻止する母
幼い頃から母親に甘やかされ、過保護に育てられてきました。 微熱程度で学校を休ませてくれたり、仮病も90％くらい通用したり。 いつしか面倒な事からはすべて逃げるようになり、その結果、現在ひきこもりをしています（年齢はハタチ過ぎです） さすがに母も「いい加減に働きなさい」とは言うものの、 それでも未だに、私が欲しい物は与えてくれる（主に酒やタバコなどの嗜好品）、 一緒に買い物に行って私が荷物を持とうとすると「重いからいい」と言って絶対に持たせてくれなかったり、 私がやるべき家事をやってくれたり、本来なら私が喋らなければいけない場面で率先して喋り出すなど、 母としては「娘のために」あるいは「娘を守る」と思ってしている事が、結果的に自立を阻止しているのです。 母のこういう性格はおそらく直らないでしょうから、私が甘えずに頑張らなければいけないのは解っているのですが…。 私には鬱病などの疑いもあり、働くにしてもまずは病院へ行ってみてから、という思いがあるのです。 しかし、精神科やカウンセリングに良い印象を持っていない母には、それさえ反対される始末で、前に進みたいのに進めない状態…。 どうすれば良いのでしょう。また、このような経験をされた方はいらっしゃいますか？
- jelly__fish
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質問者が選んだベストアンサー
補足読みました。お父様には相談できないんですね。それは仕方がないですね。 ですが、どうも全体的に逃げ腰なのが気になります。本当に自立したいなら、No.5さまの勧めに飛び込んでみてはどうですか？ どうも自分がやりたくないこと、大変なことから、言い訳を使って逃げているような印象を受けます。 回答に関しても、最初の方に書かれた方、厳しい意見ですが、それも受け止められてはいかがですか？ 回答されてる皆様、自立している、いわばあなたの先輩です。なぜ謙虚に意見を受け止められないのですか？ そういうあなた自身に問題があるのではないかと思いますが。 親からお金をもらうのにつく嘘は何でもいいです。 「働くためにもまず自分で履歴書や勉強道具を買ってくるからお金ちょうだい」でもいいし、 「洋服買いに行きたいからお金ちょうだい。一人で行きたいからついて来ないで」でもいい。 自分で頭を使って、つける嘘を考えましょう。お母様がパチンコに行かれるなら好都合です。 それからお母様に「あんたは病気じゃない」と言われたら、 「二十歳過ぎて、働きもしないで家にいる大人が普通だと思うの！？おかしいでしょ！」くらい言いましょう。 「このままお母さんが死んじゃったら、私どうするのよ。今のうちに病院行かせてよ！」とか。 何だか、自分で考えられることをちゃんと考えているのか、どうも疑問です。 何でも最初からお母様に反対されるからダメだ、と自分で決めつけていませんか？ 反対を押し切るのが大変で面倒だとわかっているから、そこから逃げていませんか？ 仮病も９０％くらい通用した、と書かれていますが、通用する事がわかっていて それを使ってしまうあなたの根底にある甘えにかなり問題があると自覚しない限り、難しいのではと思います。 ご質問文やお礼・補足文等を見る限り、あなたは相当頭がいい方だと思います。 文章も澱みなく、お礼・補足の使い分けも的確です。状況把握も出来ているようです。 しかし、頭のいい方というのは、往々にして頭の中で考えることばかりが先行して、実際の行動が伴わないことが多いです。 何でも、まず試しにやってみる、という気持ちを大事にしてみてください。
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- SaltWaterTaffy
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私も両親から甘やかされるばかりで自立できるような教育を受けてこなかったので、社会にでてからはずいぶんと苦労しました。しかし、ふつうは親の言うことより「自分の好きなように生きてみたい」という気持ちが強くなって、若さゆえの向こう見ずな勇気も手伝って自立に至るんでしょうが、あなたの場合そのタイミングをどこかで逸してしまったのでしょうね。 真の問題はあなたが心のどこかで世の中に出て行くことを恐れていて、「このままでいい」とかも無意識に思っていることだと思います。 お母さんにもらったお金をひそかにためておいて、かばんに荷物をまとめて家をでることだってやろうと思えばできるわけですから。 人間、窮地に追い込まれないことには行動を起こせないものです。お母さんが元気で、酒や煙草を買うおこづかいをくれていて、この不況が続く限りあなたは永遠にそのままなのでは。。 修羅場覚悟であなたが「本気だ」ということをお母さんにどこかで示さない限り、状況を変えることはむずかしいでしょう。
- excelmania
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引きこもりとのことですが、お母様と一緒なら外出できるのですか？一人で外出は出来るのでしょうか？ どうも引きこもりと言うよりは、外に出るのが面倒だったり家の中にいる方が楽だったりということが原因のような。 とりあえず、お母様もご質問者様に付き合ってずっと一緒にいるという訳でもないでしょうから、 一人で出かけられるなら、お母様に嘘ついてお金をもらい、保健証を無断で持ち出し病院に行きましょう。 バレますが、反対されているなら当座はこれで行くしかないのでは。 行った先の病院では、お母様が病院行きを反対していることも率直に話し、薬を多めに処方してもらう等の他、 母親をどう説得したらいいかも相談してみてはどうでしょうか。 それから、お母様のことばかりが書かれているのですが、お父様はいらっしゃらないのでしょうか。 もしいらっしゃるのなら、お父様に相談されてはいかがですか？病院に行きたいと。 もしこれまでの補足欄に書かれているような事が過去にあったなら、賛成してもらえる可能性はありそうです。 上二つを試してみてダメなら、正攻法でお母様を説得するしかありません。 ここにご質問されているということは、ネットには接続できる環境にいる訳ですから、 ネット上の検索でうつ病についてきちんと調べ、お母様を説得出来る材料を探しましょう。 うつ病の諸症状と自分に当てはまる点、薬による効果など。 場合によってはオンラインショップで本を購入し、それを見せながら相談しましょう。 それから、自分が自立したいのだという熱意も伝えましょう。 甘えずに頑張らなければと思っているのなら、お母様の反対を押し切って病院に行ける事がその最大の一歩です。 それでも説得が難しいなら、最後の武器です。病院に行かせてくれないなら自殺する！と脅しましょう。 とにかく全力を尽くしてください。 どうも、ご質問文を読む限り、自分で考えうる全ての可能性を試してみて、それでもダメだった、という印象を受けません。 お母様の過保護は重大な問題ですが、その保護下でも自分でやる気にさえなれば、出来ることはあると思います。 出来ないのではなく、したくない気持ちが本当は心の中にあるのでは。 まずそれを考えてみませんか？本当に自立できるようになりたいと自分は思えているのかどうか。
お礼
＃6さんが仰っていた「身近なところから」という事も含め、いずれは病院へ行く事（その手段など）も考えていこうと思います。 また、自分自身ともよく向き合ってみます。ありがとうございました。
補足
一人での外出は、対人恐怖や視線恐怖などありますが、不可能というわけではありません。 父親も同じ家に住んでいますが、以前性的な虐待を受けていたので、お互い気まずく会話はありません。 私は父が嫌いなので、父には相談できませんね。
- winkler
- ベストアンサー率20% (25/121)
こんにちは。 初めに、私は専門家ではありません。 私だったらこう始めるかな、という意見なので参考程度に読んでください。 １）一緒に買い物に行って私が荷物を持とうとすると「重いからいい」と言って絶対に持たせてくれなかったり →絶対なんていってないで、「私が持つ！」と自己主張をする。 ２）私がやるべき家事をやってくれたり →これも、「自分のことは自分でしたい！」と主張する。 ３）本来なら私が喋らなければいけない場面で率先して喋り出すなど →「お母さんは黙ってて」くらいのことを言ってみる。 ４）母としては「娘のために」あるいは「娘を守る」と思ってしている事が、結果的に自立を阻止しているのです。 →「この先一生お母さんといるわけではないのだから、自分で自分の事を少しずつでもやっていきたい」、と真剣に話し合ったことがありますか？お母さんはお母さんで、あなたの世話をすることで自己満足しているのではないですか？ひきこもりの責任は家族のせいと思い込んで殺人事件になったりするケースもありますよね。そのことも踏まえて一度きちんと話し合いましょう。 生きていくのって、そんなに楽なことじゃありません。 やりたくない事をやったり、つまんない人に頭を下げたり、嫌いな人と働いたりと、お金を稼ぐのも大変です。 「会社行きたくないなあ」と思う朝もしばしばです。でも、働かないと食べていけないんです。お母さんが生きている間は、守ってもらい続けるのも一つの選択だと思います。でも、あなたがそれを嫌だと思っているのなら、自分で変えていかないといけないことだと思います。 「鬱病だから働く前に診断を...」というのももっともかもしれませんが、病気がどうだという前に、家事をするとか、自分の荷物を自分でもつとか、その辺の基本的なことをまずできるようにしたらどうですか？
お礼
色々と具体的なアドバイス、ありがとうございます。 とにかく家を出たいという気持ちが強かったもので、病院→仕事という事ばかり考えていたようです。 まずは身近なところから意思を伝えていこうと思います。
- nejirigasi
- ベストアンサー率14% (25/172)
自立したいなら、新聞奨学生はいかがでしょう。 知人がかつてやっていました。お金はかかりませんよ。早起きしての業務は、きついにはきついみたいですが、 その人は実家から飛び出して、新聞を配って、予備校にも行って、バンド活動もしていたようでした。 ようはやる気の問題だと思います。 自立できないのがお母さんのせいかどうかは分かりませんが、 一人でがんばってみたら、また違う角度から物事が見えてくることもあるかと思います。 あなたの人生はあなたのものです。 一度きりしかないので、悔いの無いように、やるだけやってみましょうよ。
お礼
ご紹介ありがとうございます。検討してみますね。
どうするも何も、あなたが自発的に行動を起こさなければ、何も始まりませんが。病院に行くにしても、仕事をするにしても。 自立を阻害しているのは母親だけでなく、あなた自身も、だと思いますが。きちんとよく話し合っているのですか？自分はどう在りたい、自分はこうしたいと意思を伝えているのでしょうか。親の反対など関係ありません、本当に頑張らなければいけないと解っているなら、話すべきことはとことん話し、行動するべきです。 不謹慎な言いようかもしれませんが、親は子よりも早く死ぬのものです。あなたの親だけが例外である根拠はありません。いやでもあなたが自立しなければならない時が必ず来ます。 今出来る事から少しずつ進んでいってください。
お礼
話し合いは、私は望んでいるのですが、母はすぐカッとなり放棄してしまう性格なので、なかなかうまくいきません。 私が深刻な問題を打ち明けるほど、母は現実逃避のようにパチンコに出掛けてしまいます。 しかし、諦めずに話し合いの機会を持ってみたいと思います。
お母さんに感謝できないのでしょうか。 ＞しかし、精神科やカウンセリングに良い印象を持っていない母には、それさえ反対される始末で、前に進みたいのに進めない状態…。 では、お母さんに内緒で行って来ればどうでしょうか。 ＞＃1＃2さんの回答に対しての、一応補足です。 何を補足したかったのでしょうか？
補足
勝手に産み、勝手に甘やかし、自立すべき年齢になったら手のひらを返したように「働け」だなんて。 勿論、働くのは当たり前の事ですが、今までの育てられ方があるので正直なところ感謝出来ません。 ＞では、お母さんに内緒で行って来ればどうでしょうか。 そうしたいところですがお金が無いのです。 母に頼んでみても「あんたは病気じゃない！」と、一方的に否定されるばかり。 カウンセリングなどを受ければ働けるようになれるかもしれないと説明しているのに、ですよ。母の言動は矛盾しすぎです。 ＞何を補足したかったのでしょうか？ 最初の質問文ではあえて書かなかいでおいた事（鬱病や精神病の疑いを持っている根拠）について 言い訳だ！と決めつけられてしまったので、補足しておきました。
- bk117_2004
- ベストアンサー率13% (52/377)
どうすればいいか？ 母親に聞きなさい！ 母親がどうのと人のせいにしていますが 結局は自分の問題です 鬱病というのも単なる言い訳にしか聞こえません 本当にどうにかしようという気持ちがあるなら 家を出たら良いのでは？
お礼
補足を読まれた上で、わざわざ再びご意見いただき、ありがとうございます。 皆さんの意見を聞き、それに対して補足という形で責任逃れや言い訳をしている、お礼という形で前向きに考えたような発言をしても、その決意がハッキリとしていない事など…やはり自分は逃げているのだという事がよくわかってきました。 自業自得なのに情けない事ですが、真実を見つめるうちに鬱が強くなってしまいましたので（こんな言い方は自分でも本当に嫌です…） 勝手ながらこの辺で締め切らせていただきたいと思います。 皆さんからいただいた意見はこれから大切に何度も読ませていただきます。 本当に感謝しております。どうもありがとうございました。