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彼との復縁を親に話すべきか…ご助言お願いします。
私は26歳、親と同居中の会社員です。 結婚の約束をし、お互いの両親に挨拶も済ませた2歳上の彼がいましたが、相手の親やお互いの未熟さが原因で喧嘩になり、一度別れました。 その後、数ヶ月話し合い、お互いを必要としていることｗに改めて気付き最近復縁しました。 彼の親は私のことを全く認めていないため、復縁や結婚の意志を知った場合、彼と絶縁しかねない様子です。 （彼の親は今回のことも含め全く子離れできておらず、実際そういったことをほのめかしています。） 私の親も彼の両親や彼の態度に不信感をもっているため、復縁がばれた場合、私も家を出される可能性があります。 現在彼に貯金がなく、私と一緒に住めない事情があるため、二人で貯金をしてから私の両親にもう一度結婚の許可をとるということで頑張っています。 彼の親ももう少し期間をおいてから説得を続け認めてもらいたいと思いますが、どうしてもという場合は彼も絶縁の覚悟をしています。 が、私の親は私が末っ子ということもあり今まであまり隠し事をしていなかったせいか、外出先や相手をよく聞いてきます。 今は相手や行く先をごまかして彼とデートしていますが、隠し事をしていると思うととても心苦しいです。 母には「私にだけは内緒に隠し事をしないでくれ」と言われてますが、完全に別れたと思って安心している姿を見ると言い出せずにいます。 私としては、 １．ばれない程度に彼と会う回数を減らす（今の週１から月２回程度に） ２．二人で私の両親（もしくは母親に）正直に打ち明ける のどちらかを考えていますが、今まで通りごまかし続ける方が良いのか周りに相談できる人がいないため悩んでいます。 特に年長者の方からのご助言をいただければと思います。よろしくお願いします。
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これ相当に難問ですよ。簡単に答えるのであれば、「婚姻は両性の合意に基づいてのみ」 と定まっているんだから、親の思惑なんて考慮する必要ない、って言うのが正解なんですが、本人がそう割り切れないから、出てきた質問でしょう。 理想的には、両方の親の賛成を得て、今後付き合っていく (最後どうなるかは別にして) のがいいことは誰にもわかります。そのための方策を、って言うのが、質問の主旨でしょう。となると、 ＞相手の親やお互いの未熟さが原因で喧嘩 一体何が問題になって、親が反対したんでしょう。 ＞お互いを必要としていることに改めて気付き お互いの間にも問題があって、それは解決できているんでしょう。 ＞私の親も彼の両親や彼の態度に不信感をもっている とあるので、彼の親も貴女の親や貴女の態度に不信感を持っている、と読めますが。 辺りがわからないと具体的な方策はちょっと。そこで、一般論になってしまいますが、まず二人で、 自分たちの間の問題を明確にし、その解決策を講じる (既に済んでいるかもしれませんが、もう一度あら捜しをするつもりで、やってください。将来のためです)。 貴女の親が、彼の態度の何処を問題にしていて、どういう風に考えているか。 貴女の親が、彼の親に持つ不信感は一体なんなのか。 同じことを彼の立場から。 を、冷静にまとめることが大切です。その上で、それを解決できそうな具体的方策を考え、そのやさしそうな処から、崩していきます。必ずしも貴女の母親が一番最初かどうか、は正直わかりません。ときに女性の方が感情に走る傾向もあり、男性の方が論理的に説明すれば納得するケースもあって、一概に言い切れないのです。そこで、上述の分析が有効になってきます。 まず、そう目立たない程度で、彼との間で、分析を早急にやってください。それがうまくいけば、落とす (会うとか、話をする) 順番が自動的に決まってきます。 感情は、個人によって違うので、まず女側の母親から、と言うのがすべてのときにおいて正しい、とは限りませんから、とにかく、分析をきちんとやってみることから始めて下さい。正しい分析結果を得るコツは、他人の話を聞いて、それを苛め倒す気になってやることです。ここがポイントです。さもないと、自分たちに都合のいい解釈をして、破綻する結果を生み出すことになりますから。 この方法論には自信があります。
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- momotaro11
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私も親には今の今まで隠し事は本当に少ないです。 両親にも話せない事はもちろんありますが、それ以外の事では嘘をついたり、隠し事をしたりする自分が嫌です。 あなたも今までがそうだったのですから、隠しとおす事はご自分も辛くなると思うし、難しいと思います。 ２．の通り、正直に打ち明けて正々堂々をお付き合いをされた方がいいのではないでしょうか？ あなたは両親に絶縁されてでも彼と一緒になりたいのですよね？ 本来ならば、双方の両親に祝福されての結婚が望ましいと思いますが、 仕方がないのであれば、両親に絶縁されてでも信じた人と一緒になって、 立派な家庭を築いていけば、両親の心配も解消され、また良い関係に戻れるのではないでしょうか？ ただ、結婚というのは実際のところ、自分達だけの生活ではありません。別居していても、血縁関係といのは法的にも切れませんよね？双方のご両親の老後にも関わってくると思います。 それらをよく考えて行動に移して下さいね。 「愛する」気持ちだけで突っ走らないように！ 既婚者より。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お互い自立のことや貯金の事で喧嘩を繰り返し、相手の親の干渉から二人の将来を考えるのに疲れ、一時は関係自体を諦めてしまいました。 でも、色々話し合った結果、やはり二人で幸せな家庭を築きたいと思うようになりました。もちろん両方の親の祝福があれば越した事はありませんが、すぐには駄目でも時間をかけて幸せな姿を見てもらう事で理解してもらえたらと思います。 思いがけず短期間にたくさんの方からご意見を頂き、大変感謝しています。 私の親に隠し事をしている辛さから、皆さんのご意見を伺いましたが、厳しい意見や暖かい意見どれも参考になりました。 彼と二人でよく話し合って一歩ずつ進んでいきたいと思います。
彼は本当に親と絶縁、もしくはかけおちしてでもあなたと一緒に生きていく気持ちがあるのですか？そしてあなたもそういう気持ちがありますか？ 結婚は二人の心構え、気持ちが大切です。でも実際はお互いの家族との結びつきでもあります。二人さえよければ、というのは理想です。でもお互いの両親とも関係を築いていくのが結婚するということなんです。 今のあなたに彼のすべてを受け入れることができますか？両親同士の対立は必ずあります。あなたはそれを受け入れて彼と一緒に生きていく覚悟はありますか？彼はどんなことがあってもあなたの最大の味方で理解者となってくれますか？ 文章を見ている中で、私は彼に誠実さを感じられません。だからあなたのご両親もよく思っていないんですよ。だからあなたもご両親に彼のことを話せないんですよ。あなたの心の奥底にある本音があなたをそうさせているんだと思います。 それと同時に、彼のご両親もあなたに誠実さを感じていないのでは？子離れしているとかしていないとか関係ないです。要するに相手はあなたが信じられないんですよ。そういう状況に中であなたは彼と愛し合っていけますか？ かなりハードなことを言いましたが、それが現実なんですよ。それでも二人で生きていく気持ちが強いのなら、両親にちゃんと話をしてください。理解されないときは家族を捨てる気持ちでいてね。そしてその前に彼をもう一度よく見てください。なぜあなたの両親は彼を嫌いなのか、自分は本当に彼でいいのか。 よく、よく見つめてくださいね。経験者でした。
お礼
下にも書いたように私の人格や振るまいというよりは、彼が「よその女と結婚する」ということが気に入らないようです。まして家の格があわないなんて…と。 かと言って私がそれに対して上手く立ちまわり信頼を得る努力をしていたかというと、反省しなければいけない点があるのも事実です。 彼と今後の苦難を乗り越えていけるのか、自分自身でも考え、また今の不安をちゃんと彼に話し一緒に考えていきたいと思います。
- koikekoike
- ベストアンサー率14% (12/82)
難題ですね。 子離れ出来てないということですが、彼の方も親離れ出来てないので（経済的に）ある程度は仕方ないと思います。 精神的には親離れしているのでしょうか？ ２８才にもなって、親に干渉されている彼も親離れ出来ていないように思います。さらに両親の干渉から貴方を守り切れず喧嘩別れしたということ。 結婚してからの方が親の干渉は強まりますから、現在の干渉は序の口ですよ。 別れたのは大失敗だと思います。もし結婚してもどうせ別れるに決まってると思われるでしょう。 ここは一つ、別れたと言うのは親の前だけの立て前で本当は別れていなかったということにしてはどうでしょうか。 それから、交際している事は御自分たちが御自分達の両親に言った方がいいと思います。許してもらえたら（頭ごなしに反対でなければ）、二人で挨拶に行きましょう。許してもらえないうちに結婚資金が溜まったら、数回説得をし、それでもダメなら、それをもって家を出てみてはいかがでしょう。 この時、啖呵を切って喧嘩のように出てきてはダメです。冷静に「許してもらえないのなら仕方ない」というふうに下手に出ましょう。 経済的に自立したら、自分達の事は自分達で決めるというスタイルを貫きましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 端から見て過剰な愛情を注がれて育ったので、親が絶対という考え方しか持ってなかったみたいです。 今は目が覚め、精神的にはかなり自立してきました。経済的には…今後の貯金の努力が必要です。 立て前だけにする、というのは結構派手な喧嘩だったので難しいですが、説得はできる限り続けたいと思います。 最後の1行を肝に銘じて頑張ります。
- Bassdog
- ベストアンサー率33% (19/57)
いつかは知らせる時が来ることですよね それでしたら、お母さまの発言もあることですし まず、お母さまにはお話をした方がいいと思います 味方は必要ですから ただ、その前に あなたと彼とで、今後のビジョン、というより 結婚への生活設計、さらにその後の人生設計を きちんと話し合うことが前提だと思います。 きちんとした計画をお母さまにお話する そして、そこで、それこそ年長者として お母さまの意見もいただき、計画を修正する部分は修正する その後は、きちんと計画を達成しながら 周囲の理解を拡げていく 時間がかかることかもしれませんが 今まであなたと彼を育ててくださった 両家のご両親に対しては 誠実さを守った方がいいと思います やっぱり、親はみんな 自分の「作品」を世に出すことが不安なんだと思います 絶縁、なんてことは それをやってもダメだった時の 最終手段でいいと思います 理想論ですみません 36歳既婚会社員男でした
お礼
ご回答ありがとうございます。 今も今後の生活設計について相談してはいますが、まだ甘いところがあると思います。 彼と二人できちんとした計画をたてられるよう努力します。 （彼の両親は彼には当分独身の「可愛い息子」であってほしいというようです。世に出したくないのかな…と心配になります。）
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
kumacooさん、こんにちは。 ＞１．ばれない程度に彼と会う回数を減らす（今の週１から月２回程度に） ＞２．二人で私の両親（もしくは母親に）正直に打ち明ける ＞３．今まで通りごまかし続ける方が良いのか の三択で考えておられるんですね。 ３番は、あまり良くないんじゃないかと思います。 ご自身でも、今の状況に耐えられなくなってきています。 ご両親に隠し事をしているという後ろめたさもあります。 １も、それとほぼ同じ感じだと思います。 ただばれないように頻度を減らすだけなので・・・ となると残った２がいいかなと思います。 最初は言いにくければお母さんにだけでもいいので 相談してみてください。 母親は、娘の味方ですよ。 もちろん父親も味方なのですが、異性関係になると頭に血が上りやすくなるお父さん方も多いので ここは、お母さんにまず相談してみてはと思います。 相談するのは、kumaccoさんお一人でお母さんにされてもいいと思います。 その前には二人の気持ちを一つにしておかないといけない、と思います。 一気に解決できる問題でもないと思いますので 時間をかけてでも、どちらの家も納得できるように、 しっかりと話し合いを重ねてくださいね。頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母は気分屋で別れるように言ったかと思うと、彼を待ってみろと言ったり真意がわかりづらいところがあります。 とはいえ、仰る通り今の状況を続けるのも辛いので、二人でよく相談してみようと思います。
- miu_syunken
- ベストアンサー率31% (253/794)
こんばんわ。kumaccoさんと大して年齢の変わらない主婦なので年長者ではないのですが・・・ 彼との結婚を考えているのであれば、内緒にしているのはよくないと思いますよ。そんなことがばれたら彼の印象がますます悪くなります。２人が真剣なのであれば、隠し事はせず２人の結婚を認めてもらえるように説得するべきだと思います。 彼のご両親は子離れできてないとのことですが、それだけが結婚を反対する理由なのでしょうか？彼のご両親にも「２人が真剣なんだ。」ということを分かってもらえるまで話された方がいいと思いますよ。 まずは彼と将来のことについてもう一度２人で確かめ合ってこれからどうしたいのかを整理してから、両家のご両親の説得に当たって下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 相手の親が結婚に反対する理由はいわゆる「家の格」です。（今回のことがなくても何らかの理由をつけていずれ別れさせる気でいたようです） 皆さんの意見をよく読んで自分なりの考えを決め、二人でもう一度よく話し合ってみたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まとめた形で補足させていただきます。 相手の親の反対は、元々結婚を許可する気がなかったからです。私に対する不信感は彼から聞いたところ、結婚を許さないためのこじつけのような内容でした。 私と彼の喧嘩の原因と私の親の彼に対する不信は、彼の自立についてでした。私に関しては彼と何度も話し合った結果、解決済みです。 が、私の親や相手の親に理解してもらうとなると話は別ですよね。 お互いの問題点についてもう一度客観的に考えられるよう努力します。