復縁するために

質問

初めて質問します。
約1ヶ月前に6年付き合った彼女（職場も一緒）に振られました。
彼女は実家で暮らしており、2人の子供がいます（小学生）。
結婚も意識しており、両方の両親にも会いました。
私は現在実家とは違う県で仕事をしており、彼女はその県の人です。これから生活する場所を考えたときに私は私の実家にいるほうが良いのではと考え（理由は彼女の母親が彼女の子供に対して過保護すぎるから、自分が親の面倒も見たいと思ったこと）、そのことを彼女に話しました。しかし、彼女はやはり実家のそばのほうがやりやすい（子供の環境も変えたくはない)と言いました。私もそのことには納得がいき、私の親に話しましたが、親はなるべく早く帰ってきてほしいと言われ、私は悩んでしまいました。そのことを彼女に話すと「あなたは何が一番大事？私たちを守ってくれるの？」といい、結果的に別れる形になりました。
そのあと「もう一度戻れないか？」と聞いたときに「今は子供のことしか考えれないし、付き合うとか結婚する気はまったくない。」といわれました。
私はそのあと親と話をし、「自分の後悔の内容にすればいいよ」と親は言ってくれました。
現在は少しずつですが仕事上では話ができ、今日は食事に誘い、来てくれました。

今回別れたことは、自分がしっかりと自分の意見を持てなかったことと、書いてはいませんがすぐに結婚できるほどの貯金も無く金銭的な不安もあったことが問題なのだろうと考えています。これから自分のなかでは貯金をし、期間をおいて再度想いを伝えようと思っているのですが・・・・。
長文ならびに乱文で申し訳ありませんが、皆さんの意見を聞かせていただきたいです。

回答No.3

neji-bana

こんばんは。

質問者さんの彼女さんとほとんど同じ状況にいるので、読んでて胸が痛かったです(汗)

子どもの環境を変えたくないのはよくわかります。死別か離婚されたのかはわかりませんが、子どもの父親がいなくなった時に一度環境が激変してる訳ですから。
それと私なら、彼氏(あなた)とは別の男性との子どもを連れて彼氏(あなた)の実家に行くなんて考えられないです。彼氏の親御さんにも申し訳ないし、子どもにも気を使わせなきゃならないし。

最優先事項が我が子である以上、普通に結婚するなら尊重すべき相手の親も正直後回しです。
大切にして欲しいのは「私」でなく「私たち」なんです。
それが出来ないのなら踏み込んで欲しくないし、また好きな人にそんなややこしい事を背負わせたくないですよね。

彼女さんと子どもたちを本当に大事に思うのなら、結婚という形に拘らず長い目で大きな器で受け止められる人になってあげて下さい。

皆さんが幸せになりますように！(^^)

お礼

回答ありがとうございます。
同じようなことを相手にも言われました。
私の親は３人のことはすごく気に入っていました。実は、私の姉が相手と同じ状態（バツ１）なので、親はなおさら相手を大事にとまで言ってました。しかしそういうことではないんだと。

相手は私のことを「前の夫よりも、その辺のお父さんよりも子供のことを考えてくれてる人」と言ってくれてました。私ももちろんそのつもりでしたし、実の父親でない以上それを上回る愛情を注ぐ必要があると思ってました。今でもそれは間違ってないと思ってます。だからこそ余計に分かれた時は自分の子供がいなくなったかのような気分で、今まで別れたときとは比べ物にならないくらいでした。

これから先どうなるかは分からないですけど、自分を磨いて、その先に一緒になれる道があるようにがんばろうと思います。

回答No.2

blazin

復縁を前提にしない事なんじゃない？
一回それぞれが離れた場所で、それぞれの個としての日常を前に進めていく必要があるんだと思う。
人って直ぐには変われないし、変わらない。
金銭的な状況的な不安だけだったら。
6年付き合った相手を振る様なリスクは冒さない。
そこは十分に理解しあってる関係として、付き合いがあった筈なんだよね。そうではなくて、6年の積み重ねがあるにもかかわらず。
今の関係にピリオドを打ちたいと感じさせた貴方がいるんだよね。
その彼女の気持ちや覚悟には相当の深さがある。
もちろん6年というのは大きい。
だからこそ、仮に今後そのまま結びつかなくても。
貴方との関係は彼女にとって大切なものには変わりは無い。
職場も同じなら、ギクシャクも避けたい。
その気持ちもあって、今は少し安定した状態になりつつあると。
ただ、復縁という6年の積み重ねを一度無くした二人がまた結びつくためには。相当の変化が必要なんだと思う。
しかもお互いに近い距離にいるが故に。お互いの変化に気がつき難い。
印象が変わり難いんだよね。それはもの凄く大変な作業になるんだと思う。貴方の本気度が試される。時間と努力が必要だから。
自分の意見が持ててなかったから、直ぐに持ちました、というような簡単な話ではないでしょ？
貴方に必要なのは、再度～というものを今から前提にしない。
逆に。貴方が本当に変われた、今とは全然違う、胸を張って彼女にリトライできる自分を積み重ねることが出来たと感じた時に。初めて復縁を考えられるんだと。最初から思いを伝える云々というゴールを創ってしまうと。貴方の努力や成長自体が小さくなって、小手先になってしまう。それは彼女が貴方に何が大切なのか？と強く迫られたボンヤリした貴方の姿と大差ないんだよね。
今はそれぞれに適度な距離感を大切に、良い意味でそれぞれが自分の目の前を切り開いていく時なんだと思う。
貴方はいつか合流できる日を信じて。
丁寧に自分なりに自己練磨をしていけば良いんじゃない？
彼女の様子をチラチラ伺うゆとりはないんだと思うからね☆

回答No.1

gyounosuke

少なくとも「あなたは何が一番大事？私たちを守ってくれるの？」に対する答え、それも彼女が納得するだけのものが用意されているかどうかが分かれ道だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり私の優柔不断さが招いたことなのです。なので自分としては彼女と2人の子供のことを考え、彼女の考えをふまえて、自分の意見として自分の親を納得させるという行動が一番ではないかと考えています。３人を守るという気持ちを見せるには、やはり実際の状態にならないと行動はできないと思うのですが、４人で生活するということを考えた生活を自分ができるかを見せること（経済的なことや仕事的なこと）だと考えています。合っているかどうかはわからないですが・・・・。