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結婚式を通じて問題がおきています
現在新婚なのですが、自分たちの結婚式前後や 周囲の結婚式のことで、もめごとがおきています。 （相談なので、このカテゴリーに書くか迷いましたが、 式と披露宴関係なので、こちらに書かせていただきました） 一つ目は、自分が思っているとおりには進まないこと。 人数の関係で呼びたくても呼べない人がいたりしまして （ご両親の意見などもあり、親戚が多めでした） Aちゃんは呼ばれているのに、私は呼ばれていないなんて！！ と起こってしまう子も… 事情を話しましたが、結局二次会もキャンセルされてしまい 二次会しか呼べなかった友人は、怒ったままです。 二つ目は、お互いがもっている常識の考えが異なること。 ゲストに対する配慮がなさすぎると 少し興ざめしてしまいます。 「祝ってもらって当たり前」みたいな… 祝いたいから行くのですが「当たり前」と思っていることに気づくと 残念な気持ちになります。 譲れない部分は仕方がないと思うのですが もう少し「来てもらう」という意識もほしいと思うのです。 三つ目は、お互いの式と比べること。 「私のときは～だったのに！」などは痛い言葉。 行きたくても主人の仕事の都合で 主人のみ式に参加できないかもしれないと伝えたところ 「あなたの式のときはうちの旦那が無理して休みを取って行ったのに どうして私のときはあなたの旦那がこれないのよ？！」 と、キレてしまいまして、驚きました。 極限行きたい！なんとかしたい！と試行錯誤しているのですが 親戚の不幸があっても参列できない状態なのに そんな風に言われてしまっても困ります。 とても悲しいです＊ こういった人間関係を、どうすればスムーズにしていくことができるのでしょうか？ 私の考え方が、偏りすぎているのでしょうか？
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1「自分の思い通りに進まない。」 それは良くあることですね。 自分だけの結婚式ではないですから、仕方ないかと思います。 「他の人が呼ばれて、自分が呼ばれないと怒る人。」 その人がおかしいです。気にしない方が良いでしょう。 こちらとしては人数の都合でした。ごめんね。以上のことは言う必要はないかと思います。 2「ゲストに対して配慮がなさ過ぎる」 あなたがそう思うのはよろしいことです。 そう思っていない人との人間関係をスムーズにしたいなら、 あなたがどう思っていようと、相手には言わなければよいことです。 あなたがどう思うかは心の中に持っておけばよいと思います。 3.「あなたの式のときはうちの旦那が無理して休みを取って行ったのに どうして私のときはあなたの旦那がこれないのよ？！」 そういう人とは付き合わないほうがいいんじゃないですか？ 仮に親しいお友達だとしても、親しき仲にも礼儀あり。 相手の方は発言が僭越ですね。 こちらの事情をきちんと話しても納得されないものは、 それ以上どうしようもありませんから、毅然とした態度をとられる方が、今後のためにもよいと思います。
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- mamamushi77
- ベストアンサー率39% (19/48)
私の時もいろいろゴタゴタしましたよ～。 彼の親に会場の写真を見せて説明もして許可を得て予約をしたのに、実際後で見てみたら「階段が狭くて気に入らない」と彼や私に一言もなく勝手にキャンセルされたり、私の親が直前になって「○○さん（遠い親戚）も呼ばなきゃ」なんて１０人も人数追加してくれたり（それなりのテーブル数しか入れない会場だったのに！）そんなんだったらお世話になった会社の同僚を呼びたいのに、彼の方は会社関係を呼ばないからという理由もあり泣く泣くあきらめたり。 趣味を通じて知りあった友人（なので学生時代のお友達とか他の出席者には一人も知り合いがない状態）に、平日・遠方の式に呼ばれ会社を休んで新幹線で駆けつけてお祝いしたのに足代も出されず、引き出物は（土地柄もあり）やたらと重たいばかりのいかにも見栄のかたまりで、あまりの重さに置いて帰りたいと思ったくらい。駅の目の前の会場だけどタクシー使おうかと真剣に悩みましたもん（笑）開けてみて中身のあまりの安っぽさにまた驚きましたよ。ブランド好きで新郎新婦ともにお金持ちなのに！それでいてこちらの時には「ほかの友達知らないから旦那と一緒に招待してよね」なんて注文つけられました。さすがに頭にきましたが、波風立てるよりは自分で気づいて欲しいと思って黙っています。気づいてくれませんが＾＾；お付き合いの回数も減りました。 結婚式に呼ぶ・呼ばないで切れた人間関係もあります。こちらが精一杯誠意をつくしても許してもらえないなら、それなりの人だと思ってお付き合いをあきらめるしかないようです。 ちなみに私は彼の親を（キャンセルの件で）ずいぶん嫌いになり避けたりもしましたが、６年たった今では少しずつ打ち解けています。時間が気持ちをほどいてくれる、ということもあるかもしれません。 私の愚痴ばかり書いてしまってゴメンナサイ☆ でも、悪いことよりも良いこと・楽しかった思い出の方が多いはず。良くないことには目を向けず、楽しい事を考えていったらよいのでは？そうすれば疎遠になった人間関係があったとしても、また新たに友達ができたりして良い人生になると思いますよ！
お礼
アドバイスありがとうございます。 やっぱり結婚式は、人それぞれの常識がでる場所なのですね。 足代がでないのは辛いですよね＊ 私は全額ではなかったですが、友人は半額分ほど出しました。 （友人のときにでなかったので、全額負担すると かえって申し訳ないかな？と思ったので） ＞「ほかの友達知らないから旦那と一緒に招待してよね」なんて注文つけられました。 うちもありました。子供も！と言われましたが、さすがにそれは無理で 断りましたが…それでご祝儀二人で2万には参りました＊ （三つ目に出てくる友人です） あれだけその友人に文句を言われて あのご祝儀では、こちらも行く気が失せてしまいます。 お金のことであれこれ言いたくないけれど 食事代だけで1万は超え、名の通ったホテルなのだから その点は考えてほしかったと思いました。 （同じ土地柄の出身ですから、相場ぐらいわかると思うので 関東は夫婦の相場は友人なら5万くらいです） こういったことを気にしてしまう私も 器が小さいなぁと思うのですが 感覚というか、考え方の違いに 今後お付き合いができるのか不安になってきました。 少し相手側と距離を置こうと思います。
- spearmint
- ベストアンサー率28% (2/7)
私考ですがいくつか思い当たる節があるので参考程度に。 ＜一つ目＞ 自分が思っているとおりには進まないこと。 これは結婚式に限らず言える事ですが、冠婚葬祭の行事は思い通りに進むってのは難しいです。 相手も人間ですので当たり前と言えば当たり前なんですが・・・。 友達の結婚式の時は、本人達は友人を呼んでのささやかな式を挙げたいと希望していて、親戚などの身内系を多く招待したい（親の親類付き合いのため？）両親達とに意見が分かれていました。 結局は親の意見が通り親類縁者が多数で、友人は少ない結婚式になりました。友人は少数精鋭？（表現が変ですが）の幼馴染などだけが出席し、後から披露宴と２次会を兼ねたパーティをやっていました。その時は呼べる友人は全員呼んでいました。 その辺は臨機応変なのでこれがいいとは言えませんが、呼ばないのならみんな呼ばないというふうに割り切って考えるしかないかもしれません。 ＜二つ目＞ お互いがもっている常識の考えが異なること。 人間考え方は違って当たり前なので仕方ないかと。常識なんてのは本人の主観ですので、「来てもらう」という意識が欲しいのであれば、質問者様が本人（この場合はご主人かな？）に言うしかないかと思います。 ＜三つ目＞ お互いの式と比べること。 これも結婚式に限りませんが、文句なり意見なりは必ずでてきます。 そう何度もあることでは無い事ですから、極力行くようにした方がいいでしょう。２回目や３回目の結婚という話なら別ですが・・・。 こればっかりはどうしようもないかもしれないです・・・。 人間関係をスムーズにするには、親戚関係のだけを限定して言えば、親しくなるしかないです。いきなり親しくはなれませんので、近くに行く用事あるから一緒にお昼でもどうですか？みたいに声をこまめに声をかけることですかね。 人間関係なのでかなり難しいと思います。 ちなみに質問者様の考え方が偏ってるとは思いません。 同じ局面に遭遇したら私も同じように考えるだろうし。 新婚ですので気苦労も多いでしょうが頑張ってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 一つ目 ＞呼ばないのならみんな呼ばないというふうに割り切って考えるしかないかもしれません。 これも難しかったです。 二次会ですら声をかけられなかった人もいたので… 特に、サークルなどの仲間は人数が多すぎて とてもとても全員に声をかけられなかったのです。 極端な論で「じゃあ親戚だけにしよう」 という話もしたのですが、「それだとかたくなりすぎる」 という両親の声。 自分は納得しても、周囲は納得してくれなかったり いろいろありましたが、これに関してはおかげさまでだいぶ落ち着きました。 二つ目 ＞常識なんてのは本人の主観ですので 私もそう思います。 いったい何を基準にしていいのかわからなくなります。 相手と異なる価値観であると感じたとき 一体どうすればいいのでしょう？ 三つ目 ＞そう何度もあることでは無い事ですから、極力行くようにした方がいいでしょう。 結婚式も、自分なら融通がきくのですが 会社が忙しいところ、親族以外の式に出ることは 企業によっては厳しいような部分も感じました。 こういうときは本当、つらいです＊ 頼むから客先から連絡がないことを祈るばかりで… ＞人間関係をスムーズにするには、親戚関係のだけを限定して言えば、親しくなるしかないです。 これは私も強く感じます。 親戚は親しくなればある程度味方になってくれたり 相談に乗ってくれたりするので 仲良くやっていくことを心がけていきたいです。 せっかくアドバイスをいただいたのに 困惑させてしまうようなお礼で申し訳ないです。 自分の中で整理できていないことを 少し整理できた感じでとても助かりました！
- yuyuyunn
- ベストアンサー率41% (20359/48650)
はじめまして 価値観が違いすぎるということですね、 ご苦労なことです。 ある程度聞き流すことも必要だと思いますし 式に参加して頂けなかったお友達にはご挨拶のはがきですとか、ご挨拶がてら会いに行くとか お互いのお友達を集めて食事会するとか 何か方法があるのではないでしょうか。 私は独身ですが 結婚して嫁に行くとなればこのくらいのいざこざはある、と思っています。 覚悟もひつようじゃないでしょうか。 無理をしないように、がんばってください。 末長いお幸せをお祈り申し上げております。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞式に参加して頂けなかったお友達にはご挨拶のはがきですとか、ご挨拶がてら会いに行くとか ＞お互いのお友達を集めて食事会するとか ＞何か方法があるのではないでしょうか。 むこうの気持ちがどういう状況なのか まだよくわからないので 挨拶のハガキを出してみようと思います。 こちらが怖がりすぎてしまうのもよくないですね。 ＞結婚して嫁に行くとなればこのくらいのいざこざはある、と思っています。 ＞覚悟もひつようじゃないでしょうか。 結婚すると友人関係に変化が生じるとか 親戚との付き合いや、近所づきあいなど いろいろストレスの原因になるものが あるとは聞いていましたが 仲のいい友人からの意外な反応に びっくりしていました。 クヨクヨしすぎないで、これくらいまだ序の口！ という感じの方が、気持ちも楽かもしれませんね。
- mayuusa
- ベストアンサー率18% (108/579)
わたしも文章下手なので人にどうこう言える立場ではありませんが。 ご質問文、主語が誰なのかごちゃごちゃしていて読みづらいです。敬語もヘン。。。。助詞もヘン、、、 なんだかさっぱりわからないです。 ご友人ともめていらっしゃる（のですよね？）のもその辺に原因はありませんか？
お礼
わかりにくい文章でスミマセン！ 気持ちの整理がつかないままに書いてしまったので ごちゃごちゃっとなってしまいましたね＊ >ご友人ともめていらっしゃる（のですよね？）のもその辺に原因はありませんか？ これはなんとも言えないのですが メール等ですと、直接会って話すより 伝わりにくい部分もあったりするなぁとは感じます。 そういったことも、原因のひとつなのかもしれません。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 一つ目 ＞「他の人が呼ばれて、自分が呼ばれないと怒る人。」 ＞その人がおかしいです。気にしない方が良いでしょう。 女同士はいろいろあって あの子のほうが優先されている！など もめごとになってしまうこともしばしばです。 今は彼女と距離を置いていますが 年賀状は出しておこうと思います。 二つ目 ＞あなたがどう思っていようと、相手には言わなければよいことです。 これには「なるほど！」と感じました。 思うことは自由。でも相手に言わないことが、波風を立てないことだと… 個人で勝手に思うことは自由なんだと思ったら 少し気持ちが楽になりました。 人は価値観が異なって当たり前ですものね。 三つ目 ＞そういう人とは付き合わないほうがいいんじゃないですか？ ＞仮に親しいお友達だとしても、親しき仲にも礼儀あり。 とても親しい友人の発言だったので残念でした。 「親しき仲にも礼儀あり」の概念がない感じでして… でも、それも人それぞれだから、仕方ないのかなとも思います。 相手の式が終わってからは、少し距離をおこうと思います。 （さすがに式前に波風はたてたくないので これは現段階では私の中にしまっておこうと思います） 残念な気持ちでもありますが、このままだとお互いの関係が 悪くなってしまう一方な気もしまして… こんな風に（他の方からは）うつるのかぁ…と思いました。 いったい何が基準なのかわからなくなってきてしまいまして 困惑してしまっていたんです。 でも「違うかも…」と思ったら、少し距離を置くようにしてみようかと思います。