友達の行動が分かりません。

質問

私は２５歳でOLをしています。
友達伝いに１歳年下の男の子と仲良くなって３年くらいになります。
ちなみに彼は社会人です。
普通にメールをしていて『見たい映画があるんだけど一人で行ってもな』とかいう内容の物を送ってきます。
これってどういう意味合いを持ってるのでしょうか？
私と行きたいということなのかただ単に自分の希望を書いているだけなのか。

冷静に考えても彼が私に恋愛感情を抱いているとは到底思えません。
というのも私は容姿がとても悪いからです。
かわいくないというよりもブスという言葉がぴったりです。
今まで彼とふたりだけで出かけたこともあります。
私としては普通に遊んでいる感覚です。
私の家が駅から遠くちょっと山間の方にあるためだと思いますが彼の家とは駅すら違うのに送ってくれたりもします。
でもこれってブスでもなにか（通り魔などの殺人とか）あったら私の家族に示しが付かないという理由で送ってくれているものと考えています。

こういう彼の行動を友達に話すときっと好きだからだよと言います。
前にも書いた通りそれは絶対にあり得ません。
まず彼と私では不釣り合いこの上なく、彼の前の彼女はとてもかわいい人です。
今は彼女はいないのですがクリスマスに時間があったら出かけようというメールも最近来ました。
私は恋愛感情は絶対持たれていないと思ってるし、でも私の友達は好きに決まってると言います。
自分に自身がないのでそんな事を彼に問いただすこともできません。
頭がぐちゃぐちゃになってしまって困っています。
男性から、女性からそれぞれの見解をいただければ嬉しいです。

回答No.7

nanako_pochy

遅めの回答ですが、よいでしょうか？
見てくださってるかな？

＞というのも私は容姿がとても悪いからです。かわいくないというよりもブスという言葉がぴったりです。

自分でそう思い込んでるだけでは？(´△｀)
私の周りにもいますよ、すごく純粋で素直でかわいいのに、「私ブスだから…」とか云ってる子！
もったいないです！
その彼は絶対あなたのこと好きですよ！
好きでもない人に、クリスマス誘いますかぁ～？(汗)
１００歩譲って「恋愛感情でない」にしろ、好意を持っていることは確かですって！
彼氏、彼女というくくりで考えなくても、あなたからみて素敵な人なら、いくらでも映画見にいったり、クリスマス過ごしたり楽しめばいいじゃないですか！
友達として、かけがえのない存在になる可能性だってありますよ！

私も前、すっごくカッコイイ人に惚れられましたが、はじめは全く信じられませんでした。
学歴も頭も良く、収入もすごい、社会的地位も名誉もあり、人望もあり才能もあり、おしゃれでハンサム…もちろんとてもモテる人でした。
歴代彼女は全てモデル・女優さん・ミス○○など！
小さい頃「ブースブース！」と云われることの多かった私。自信なんてこれっぽっちもありませんでしたよ。
「絶対私、騙されとるやろ…」と思いましたが、彼からしてみたら、「今までつきあったどんな女の子より等身大のかわいさがある、自分に自信がないところも可愛い！こんなコに出会えたのははじめてだ！」ということでした。
そして付き合い、楽しい思い出がたくさんでき…。
今では彼とは恋人関係ではないですが、いい関係を築けていると思っています。彼とつきあったことで私はとても自分に自信がもて、おしゃれする機会も多くなり、周りから「可愛くなったね」みたいに云われることが多くなりました。
本当に彼と出会って、つきあえて良かったと思っています。

女の子って、褒められて、認められて、自信が出て、どんどん綺麗になってゆくのだと思います。
質問者さんも、自信持ってください！
きっと彼はあなたの容姿、中身全部含めて好意を持っているのだと思いますよ！
現に「私ってブスだから」と云っている・思い込んでいる女の子達は、真摯な態度の男性から好意をもたれ、告白されることもめずらしくないです。彼女達は「なんで？？私なんか？？」とか云ってますが、私からしたら「ほら見ろ！ちゃんとあんたの魅力をわかってくれる人はいるんだよ！＾＾」という感じです。

「あからさまなすごく美人って苦手」「ちょっと地味めがいい」「性格、雰囲気重視」と思っている男性って、けっこういますよ☆

恋愛って考えなくてもいいから、自分に卑屈になることだけはせず、彼と楽しく過ごしていって下さい☆

sickhouse_pochiさんが自分に自信もてるよう、願っています。。。！

回答No.6

excelmania

ＮＯ．４の回答をした者です。丁寧なお礼をありがとうございます。
あなたご自身はそのお友達のことは好きではないのですね。勘違いして失礼いたしました。

お礼を読んで思ったのですが…。
相手に好かれるのも避けてきた、と言うのがとても気になりました。
自分がした辛い思いを、相手にはさせまい、というご質問者様の優しさと、
また実際にそれを実行してきた芯の強さは尊いものだと思います。
しかし、ご質問者様は本当にそれでいいのでしょうか？

私も過去に恋愛で辛い経験をし、そんな思いは自分は人にさせまい、と思っていた時期もありましたが、
結果的に他の人にそうした思いをさせざるを得ない結果を招いたことで、逆に過去の自分の経験を見直しました。
私は過去の辛かった記憶から、その経験を昇華することが出来ずにいたけれど、
では、その相手はいったいどんな気持ちだったのだろう？やむを得なかったのではないか？相手にばかり非のあることだったのか？
もしかしたら、今の私のように、傷つけたいわけではないけれど、どうにもならなくなってしまったのではないか？
…傷つける側に回った人間の体のいい言い訳、と思われるかもしれませんが、
少なくとも、過去の経験を本当にいい意味で過去のこととするために、必要なことだったと思います。

その経験をしてから、私は変わりました。
相手を傷つけることを恐れてばかりいるのも、自分が傷つくことを恐れてばかりいるのも止めようと。
傷つけあうくらい真剣に向き合うからこそ、心を許しあえるいい関係が築けることもあるだろうし、
傷つけたことも傷つけられたこともあるからこそ、人を傷つけることを真の意味で避けることが出来るかもしれない。
そう感じています。

ご質問者様とそのお友達、せっかく縁あって巡り会ったのですし、
怖いかもしれないですけど、傷つくことも傷つけることもあるかもしれないけど、
思い切ってその彼と向き合ってみてはどうかな、と思いました。

回答No.5

u_marine

貴女に恋愛感情を抱くかどうかは、彼が決めること。
貴女が悩んでいても、前には進めないような気がします…。

「恋愛感情を持つはずがない」「だけど彼の行動は不可解」という思考の悪循環をリセットしてみて、素直に誘いに応じてみてはいかがでしょう？

少なくとも、彼は貴女に好意を抱いているように感じられますので、いろいろなお付き合いをしていくうちに、お互いの気持ちが分かるときが来るかもしれませんよ！

お礼

早々の回答感謝いたします。

>貴女に恋愛感情を抱くかどうかは、彼が決めること。
貴女が悩んでいても、前には進めないような気がします…。

確かにそうですね。
まずは自分自身の改善と積極性を持ってみようと思います。

回答No.4

excelmania

その男性が、あなたに恋愛感情を確実に持っている！とは言い切れないのですが…
でも、少なくともあなたと一緒に出かけたいと思っているのは確実です。
映画の例は、明らかにあなたに一緒に行こうと言って欲しくてメールをしていると思います。
クリスマスに時間があったら出掛けようと言うのも、ストレートに一緒に遊ぼうと言う誘いですよね。

問題なのは、あなたの気持ちなんじゃないでしょうか？
あなた自身は、彼のこと気になりかけているんですよね、きっと。文面からそう感じたのですが。
だけど、自分は見た目も良くないしつりあわない、彼に期待して裏切られるのが怖いから、期待したくない。
だから、送ってくれるのも「一応女性だからかな」とか、誘われるのも「暇つぶしね」と期待しないほうに理由をつけてませんか？
そうだとしたら、その気持ちは、すごくよくわかるのですが…。

でも、その考え方、非常に勿体無いです。
せっかく彼があなたと過ごしたいと言ってくれていて、あなたもそうしたい気持ちがあるのなら、
そんなに先の、あるかどうかもわからない傷つく瞬間ばかりを恐れていないで、思い切って楽しく過ごしては？
彼があなたのことを好きかどうか以前に、あなたが彼のことを好きになりかけているのなら、気になっているのなら、
その気持ちのままに、彼と一緒に過ごし、楽しんでみてもいいのではありませんか？
傷つくことを怖がっていてばかりでは、恋愛も友情も上手くいかないと思いますよ。
それに、あなたはすごく外見を気にされているようですが、彼は気になっていないからあなたを誘うのでは？
あなたの中にある、あなた自身も気づいていない良さを彼は見出しているのではないでしょうか。

大事なのは、あなたの気持ち、だと思います。
彼と一緒に出かけたいのか、そうでないのか。
出かけたいなら思い切って行ってみたらいいんじゃないでしょうか。

お礼

早々の回答感謝いたします。

>彼に期待して裏切られるのが怖いから

まさにこの考えを私は持っています。
今から５年ほど前に凄く信じていた人に婚約破棄という形で裏切られた事がありました。
それからとにかく間違っても人に好かれないようにしてきました。
自分も辛いので人を好きになることをしないように行動してきました。
質問の彼は私の恋愛対象の年齢ではなかったこともあり友達として見続けることができると思い友達として付き合いを続けています。

もうちょっと自分の気持ちも考えてみることにします。

回答No.3

noname#9055

あなたといると　楽しいのでしょう。
自信をもってくださいな。
彼はあなたが好きなようです。
あなたのアクションを待っています。

大事な人だから　夜道を送って行ってくれたのです。
大事でもないひとなら　適当に遊びに行って　適当にさようならです。

あなたは容姿で人を　決めますか？
私は判断はするけれど　容姿で決めることはないですよ。

お礼

早々の回答感謝いたします。

過去の自分の恋愛を考えてみました。
確かに判断基準に容姿は入ります。
でも最終的に好きになった理由は容姿ではなかったです。
話が合う、趣味が合う、とにかく楽しい。
こんな理由でした。
しかしこれが逆（自分が好かれる）になると俄然消極的に考えてしまいます。
マイナス思考の自分の考え方を変えることから始めなと駄目そうですね。

回答No.2

RIN-RIN-RIN

こんばんは☆

「観たい映画があるんだけど１人で行ってもな。」とか「クリスマスに時間があったら出かけよう。」とかって、結構脈ありというか、その彼はsickhouse_pochiさんのことをかなり好きなんじゃないかなぁと思いますが＾＾
（「絶対！」とは言い切れないです；）
少なくとも、一緒に出かけたりするんだから、好意は持ってくれていると思います☆

sickhouse_pochiさんは「自分はブスだから彼が自分を好きなんてことは絶対に無い。」とおっしゃっていますが、容姿だけで好き嫌いを決められるなんて悲しくありませんか？
そう言うあたしも自分に自信は無いですけど…＾＾；
sickhouse_pochiさんの性格とか雰囲気とか、そういうの全部ひっくるめて、彼は好意を持ってくれていると思います☆

そして、sickhouse_pochiさんは彼のことをどう思っているのですか？
「彼が自分を好きなんてことは絶対に無い。」という考えはひとまず置いといて…。

彼の気持ちを考えるのも大切だけど、自分の気持ちを考えるのも大切だと思います＾＾

お礼

早々の回答感謝いたします。

正直言ってしまうと彼のことは普通の友達としか考えたことがありません。
正確に言えば自分の容姿故、『恋愛』という感覚をここ数年考えないようにしています。
だからこそ自分の気持ちと見解、友達の見解が食い違っていて困っています。
とにかく自分の物の考え方をかえることから始めないと駄目そうです。

回答No.1

hijyousyudan

まず貴方に言いたいのは、
その男性は貴方に気があります。
間違いありません。

女性と違って男というものは、
「好きでもない異性と遊びに行く」
という行動を好みません。

それを誘うということは、
貴方に好意を持っている以外の何物でもないです。
自分に好意を持っているはずが無いと思い込んで、
彼のモーションを無視し続けるのは、
相手に対して失礼ですよ。
勇気を出して、一歩前に進むべきです！！

お礼

早々の回答感謝いたします。

>男というものは、
>「好きでもない異性と遊びに行く」
>という行動を好みません

これは知りませんでした。
そうなんですか。

質問の時もしつこいくらいに書いてしまいましたがとにかく自分に自信がありません。
一歩踏み出すにはかなりの勇気が必要ですね。