男心を解説してください…

質問

こんばんは。初めてこのカテゴリーで相談させていただきます。

ある学校で知り合った男性がいます。その人には、私がその学校に通っている間、いろいろと相談にのってもらったりし、とてもお世話になりました。
卒業後もメールなどで、たわいもない話をしたりしていました。
その男性には、数年彼女がおらず、どうしても私の友人を紹介して欲しいと言うので、１度だけ、友人も交えて３人で食事したこともあります。（お互いに気に入りませんでしたが…(^^;）
ここ最近、その男性は、私に彼がいることを知っているのに、メールで「２人でドライブに行こう」とか、いろいろ口説いてきます…。
もともとよく私はからかわれていたので（そんなキャラです(-.-;）はじめは流していましたが、あまりしつこいので、「嫌です…」とメールしたところ、全くメールが来なくなりました(-.-;

私はまた以前の学校のことで、その男性にお世話になりたいなと思っていたので、なんだかこんな事で疎遠になるのは嫌だなと思うのですが…

知り合った時から、私に彼が居ることは知っていましたが、この男性にはやはり、下心があったのでしょうか…？からかわれているだけだったのでしょうか？私の言い方がまずかったのでしょうか？

お世話になった人なだけに、何だか気になります。ご意見宜しくお願いします。

回答No.12

excelmania · ベストアンサー

丁寧なお礼をどうもありがとうございました。
補足欄を読んで、思うところがありましたので、また長文で申し訳ありませんが、読んでいただければと思います。
ちなみに、前の回答では書かなかったのですが、私は女性です。誤解されていたらごめんなさい。

実は私は過去に、友人の結婚をきっかけに知り合った男性とメールのやりとりをしていた時期がありました。
私はメールだけのつながり、いわゆるメル友と言うのをそれまで持ったことがなく、抵抗があったのですが、
「そんなに堅苦しく考えずにやりとりしてみれば？」とある友人に言われ、散々迷った末に、
彼がいることははじめに告げると言うルールを決め、それでも相手がいいと言うなら、メールだけしてみよう、とやってみた時期がありました。
相手も当初は彼女がいたので、それほど厄介なことにもならなさそうでしたし、
相手が友人の旦那様の職場の同僚と言うこともあり、あまり邪険にするのも良くないか、と考えたのもありました。

結果は…勘違いさせるようなメールは送っていないつもりでしたし、
過ぎた好意を伝えるメールが来たらきちんと断り、あるいは返事を返さないなどしてましたが、
それでもやはり、相手が勘違いしていたらしいことがわかり（友人経由で知りました）、どうしようもなくなってメールを止めました。
私が甘く考えていたが故の苦い経験です。少なくとも、私には向いていなかったようです。恐らくもうメル友というのは持たないと思います。
本当にメールを遣り取りするだけの関係と言うのは、相手の思惑もわかりませんし、こちらの考えも伝わりにくいものです。
加えて相手をよく知ることの出来る友人関係以外から始まった関係では、相手に対する性別を超えた信頼関係もありません。
どちらか片方でも、友情を超えたものを求めたいと言う気持ちがあると、その時点でもう下心で続く関係になってしまいます。

まとまりのない文章になってしまいまして、申し訳ありません。
要は、男女双方が友情以上のものを相手に求めないと言うことで明確に一致していない限り、
異性同士で友情を育むのは難しいものだと思います。
私は男性ではないので、「からかうと面白い、便利なメル友」という概念が男性にあり得るかどうかはわかりません。
ただ、今回、ご質問者様はそういうメル友だと相手の男性にも思っていてほしかったけれど、残念ながらそうではなかった。
送ったメールの内容の問題と言うより、お互いに相手に求めるものが違ってしまっていた、
だから上手くいかなかった、と言うことだと思います。それ以上でもそれ以下でもない。
ですから、そうした友情が成り立つ異性は絶対にいない、とは思いません。
そうやって上手くいくメル友もいるのかもしれませんね。

それから、雑感を二つほど。
皮肉を皮肉で返すと言うメールのやりとり、非常に知的でユーモアの試されるものに感じます。
難しいでしょうが、本当に通じ合える相手とであれば楽しそうですね。
あと、教習所の先生と言うのは、出会いがありそうに見えますが、生徒としていく場合、
余程外見が良いとか懇切丁寧だとか言うのでない限り、端から恋愛対象外な気がします。
とにかく早く単位をもらって免許を取ってしまいたいのがこちらの本音。
しかも先生と生徒と言う関係でいる間は、迂闊にことを進めるわけには行かないでしょうし。
加えて職場の男女比もかなり差がありそうですから、人の出入りの多い割になかなか縁が薄い職場のような気がします。
教習所の先生と、教習後も連絡を取り合っていると言う例を、ご質問者様の話で初めて聞きましたしね。

ともあれ、今後の出会いに恵まれますようお祈りしております。

お礼

実際のご経験を話して頂き、大変参考になります。

＞男女双方が友情以上のものを相手に求めないと言うことで明確に一致していない限り、異性同士で友情を育むのは難しいものだと思います。

今回の経験と、皆さんからのアドバイスで、この部分を改めて学べたように思います。
私はおとなしい学生時代を過ごし、異性の友人というのは殆どおりませんでした。よって、先生とのやりとりを新鮮に感じていた部分もあります。このような私なので、いつも以上に配慮に欠けてしまっていたのだと思います。
男女の関係というのは、本当に難しいものですね(^^)ヾ

2度のアドバイス、ありがとうございました。

回答No.11

momiji1970

NO.7で回答させていただいた者です。
補足、ありがとうございます。
教習所の先生がまだ学校に通っている時に、
そういう事では困りますね。

男性の性格によってどういう理由で誘って来てたのかは
違ってくると思うのではっきり言えませんが
一度断って何も言ってこなくなるのは、からかってた
訳ではないと思います。

メールって顔が見えない分、怖いところがあります。
もしかして冗談が通じなかったのかもしれませんね。

もう一度頼りたいのであれば、やっぱりちゃんと話をして
みた方が良いと思いますよ。

お礼

冗談は、どちらかというと私のほうが下手なように思っていたのです。

＞メールって顔が見えない分、怖いところがあります
そうですね…会話と違い、相手の反応が判らないですものね。

ありがとうございました。

回答No.10

trocken

trockenです。

それでよかったんじゃないのかな？
単なる横恋慕でしょ。
だからはっきりと気持ちが向かないことを示したのも
よかったと思うし、実際「あわよくば」を
消したとともに貴方のいやな気持ちも消したんだから。
お世話になったというのと
だからドライブ付き合えというのは
どう考えても別次元ですからね。

お礼

そうですね。深く考えずに、このままというのも、ひとつなのかも知れません。
＃９の方の欄で補足したのですが、私は軽い気持ちでのメールでした。「嫌です…」というのも、冗談交じりのようなニュアンスで、返信したつもりだったんです。でも、その返事がないのをみると、まずい事をしたかな…と感じ始め、質問をさせてもらった次第です。
ありがとうございました。

回答No.9

excelmania

相手の男性にしてみれば、あなたの女心がわからん！と思っていたのではないかと思います。
相手の立場から考えてみましょう。

自動車学校卒業後も、たわいもない内容だけどずっとメールのやりとりをしている。
相談などもされるし、それなりに頼りにされている雰囲気もある。
自分は付き合っている相手もいないので、彼女に友人を紹介してもらったりもしたが、彼女自身に対し好意を抱き始めていた。
でも彼女には彼もいると言うし、脈はないかなとも考えたが、自分とのメールもまんざらでもなさそうだ。
これはひょっとしたらいけるかも、と思い、メールで誘いをかけたが、はっきりと拒絶の言葉も来ない。
押せ押せでメールしていたら、ある日突然「嫌です…」とメールが来る。
嫌なら、最初からメールなども返信しなければいいのに、なんで彼女はメール続けてたんだ！？
メールの雰囲気で、こっちにその気があることくらいわかってるはずなのに。
俺のこと、便利なメル友くらいのつもりでいたのか？何なの！？

どうでしょう。彼の考え方のほうが、あなたの考え方より自然な気がしますが。
あなたが今後の自分の都合で彼との関係をつなごうとしたことで、
かえって相手に誤解を与えた面はあるのではないでしょうか。
彼にも下心はあったかもしれません。でも、それ以上にあなたに下心があったように私には見えます。

キツイこと書いてごめんなさい。でも、自分の都合で異性の関係を考えてると割と痛い目に合うこと多いです。
もっと自然に、友情の築ける相手とめぐり合えるといいですね。

お礼

＞自動車学校卒業後も、…
のところ、そう考えてみると、とても自然にあてはまる感じがしました。

やはり私が都合のいいように、彼と付き合っていたのですね…。誤解されても、仕方がなかったのかもしれません。
私自身は、本当にドンくさく、車校時代に先生と知り合ってから、他の先生にあたるのが怖く(^^;、私の運転を知っていてくれるこの先生をいつも指名するようになりました。その頃からメールを頂くようになり、今に至ります。かなりマメに頂いていたので、私も調子にのっていたようにも思います。

先生との関係を、とても自分中心に考えていたんだなということを痛感しました。

ありがとうございました。

補足

皆さんから頂いたアドバイスを読ませていただいて、もう少しご意見をきいてみたいと思っています。

私は先生から、「食事しようよ」とか「家に遊びにいっていい？でも、彼がいるからなァ」などと言われて、またからかわれている、冗談や社交辞令だと思っていました（本人には聞いていないので、真相はわかりませんが）。
でも、実際そういうこともあるとは思うのです。私は決してもてる方ではありませんし、車校なんて、私より若くて可愛い子が沢山来ますから。

男性にとっては、「からかうと面白い、便利なメル友」なんていう概念はありますか？私は、先生からはきっと、こういう感じで思われていると思っていました。私は正直申して、先生に対し、こういった接し方をしてきてしまっていたように思います。また、私は先生いわく、「冗談の通じないキャラ」です。よく笑われています。そんな私が、皮肉交じりの先生からのメールに、頭をひねりながら、皮肉交じりで返信していました。こんな関係は、やっぱりどこか、不自然なのでしょうか。

この点についても、ご教授いただければ、うれしく思います。

回答No.8

ISA13

男心です。
こういう場合は、男はみんな下心を持ってます。本人が意識してるかしてないかは別です。本能レベルのものです。人により強弱もあります。（ちなみに下心とは女の立場から見た偏見的言葉で、本来あらゆる生物の雄に普通にある感情です。これがないと種族保持ができず、すでに絶滅してます。）

「彼女を紹介してほしい」＝俺は彼女が欲しいんだ＝君と付き合いたいんだ。ということではないでしょうか？
あなたの「嫌です・・・」という返事＝「俺は振られた・・」＝付き合う可能性が０の女にこれ以上メールしても意味がない。さらに、振られて落ち込んでいる可能性もある。

ということで、こんな男にこれ以上教えてもらう必要はない。男は付き合って欲しいからやさしくしただけの可能性が高い・・と思う。

今後、あなたからメールを入れると「俺をもてあそんでるのか？」とも受け取る可能性もあるので、ほっておいた方がいいでしょう。どうしても気になるなら「ごめんなさい。」程度で・・。ただしこれもむかつくけどなー。「ごめんと思うなら付き合えよ！」って思う人もいる（俺だけか・・？）。

世の中には女友達に本当にやさしくしてあげられる男もいますが、あなたのケースは違うと思う。

車の練習はそこに行かなければ出来ない？というもんでもないとも思うし・・。

お礼

まず、「下心」という言葉、これもあまり好ましくないですよね。見ていただいた男性の方々に、不愉快な思いをさせてしまっていたら、大変申し訳なく思います。スイマセンでした。気づかせていただいて、ありがとうございます。

＞「彼女を紹介してほしい」＝俺は彼女が欲しいんだ＝君と付き合いたいんだ。ということ
＞世の中には女友達に本当にやさしくしてあげられる男もいますが、あなたのケースは違う

そうですね…今思うと、少なからずそういうこともあったのかもしれないと思います。
いつもからかわれながら、楽しくメールしていたつもりだったのですが、私が無神経だったのかもしれません。

また、今後のことについてもアドバイスを頂き、とても参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.7

momiji1970

ん～・・・嫌です・・・ではなくってちゃん説明をして
断ったら良かったですね。

その男性は最初っから下心があった訳ではなく、
あなたと会っていくうちに惹かれるものがあったんだと
思います。
もし今後もその男性にお世話になりたいのであれば
一度ちゃんと話をされた方が良いと思います。

お礼

そうですね。
「嫌です」は、失礼ですよね…。
今からでも、ちゃんと説明して、誤りたいと思います。
ありがとうございました。

補足

実は…その男性は、車校の先生なんです(^^;
相談していた内容は、教習のことです…とてもドンくさいので、いろいろアドバイスいただいたり、励ましもいただきました。
またお世話になりたい…というのは、このままだと、（既に…かもしれません）ペーパーになりそうなので、初心者講習でまたお世話になりたいと思っています。
車校の先生と、普通より少し、親しくなれたような感じであったのは、自分の中で、どこか後ろめたさがあり、質問の際にはふせてしまいました。
申し訳ありません。
やはりこのことも補足したほうが、よりアドバイスいただけるかなと思い、補足いたします。

回答No.6

noname#201556

お世話になりたいから、またその男性に近づきたい。
「嫌だ」とはっきりメールしておいてメールが来ないからその男性の気持ちをはかろうとする、そんなあなたは何者？

ちょっと身勝手ではないのかな？

あなたはその男性のことを好きではなかったが何かと頼りになって便利だった。
その男性はあなたに下心があったかどうか分かりませんが少なくとも嫌いではなかった。
お互い利害関係があった、そういうことなんだと思います。

そういう構図が浮かんでくるのですが・・。

>私の言い方がまずかったのでしょうか？

「嫌だ」と言われたのですからメールをしないのは当然だと思います。付きまとわれては嫌なんでしょ？

>疎遠になるのは嫌だなと思うのですが…

疎遠になっていいのではないですか？
あなたには彼がいるわけだし、相談は彼にしたらどうですか？

お礼

そうですね…卒業後も甘えていた、私は一体「何者」なのでしょう…
いつもからかわれていたので、気づけませんでしたが、私のほうも相手をもてあそぶ気持ちがあったのかもしれません…。
「嫌だ」というのは、２人でドライブの誘いに対していったつもりではあるのです…。でもやっぱり「嫌だ」なんてひどいですよね…

ありがとうございました。

回答No.5

noname#137025

普通にあなたと付き合いたかったんでしょう。
まあ下心といえば下心ですが。
「彼氏が携帯チェックするからそういうメールとかして欲しくない」とか何か自発的じゃない理由をつけて言えばよかったかも。
「嫌」だと自分自身を否定された感じて彼もそのあとメールしずらいのでしょう。
また連絡しても全然構わないと思いますよ。
ただし用件のみだと、相手の中であなたは嫌な女になるので、それなりのお礼をすべきですね。
一緒にご飯食べるとか、電話で世間話をするとか。
あなたが許せる範囲でいいので。

お礼

＞彼氏が携帯チェックするからそういうメールとかして欲しくない
これは、使えるかもしれません!!
私が厚かましいですね…(--;

その男性はいつもからかってきます…本心がよくわかりません(;;)
皆さんからアドバイスをいただいて、「なるほど」と納得はするものの、どうしたらよいものか混乱しています…。

でも「嫌」はないですよね。これについては、謝罪しなければと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#8083

♀なんですが・・・すみません。
relaxfun1234さんの、その男性と似たようなタイプの人、友だちから聞いたことがあります。
かなり自分勝手で、相手の時間や都合とかに気配りができず、会社の仕事中にまでガンガン電話してくる人
だったので、引いてしまったというような・・・。

女性でも、男女で親友になれる人と、なれない人、がいますよね?
男性にも、そういうの、あるのじゃないかな?
告白したりして断られたら、プライド高いから、友だちとしても会えなくなる人とか、根に持って復讐するようなタイプの人も・・・。
女性より男性の方がはるかに執拗で、服従精神や、縄張り意識、闘争心、など強いということ、私も垣間見たことありました。
たとえ小さなことでも、何かメリットを求めるなら、男性からも(下心的な?)メリットを求められることは、
多い?!　と思いますので、友だちなら、50/50のつきあいが良いかと思いました。
彼女になってもいいな、、、と思える相手なら別ですが。

お礼

＃７の方の所に補足しましたが、その男性は、先生であった人です(^^;
私は、どちらかというと「先生」と思って接していましたが、卒業後は授業料も払っていないし、いろいろ（運転の事とか）聞いたりするのって、50/50のつきあいではなかったのかもしれません。
私は看護師をしており、病気のことで、ちょっとした相談を受けたこともあります。そういったことで、ちょっとした知り合いになれたらと思っていました。

＞女性でも、男女で親友になれる人と、なれない人
っていうのは、あるかも知れませんね。私は友達タイプではなかったのかも知れません。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#49593

とりあえず、結論から（私的意見ですけど）言うと下心だったと思います。

その男性が、自分から損得考えずにrelaxfun1234さんのお世話？をしていたなら、問題ないですが、もし、損得考えていたのなら、「こんなに世話したのに、なんで、オレには何もしてくれないんだ？」って考えていたのかも知れませんね。（relaxfun1234さんが、お世話になりっぱなしという仮定で）　

下心のある優しさか、ただ単に優しく面倒見の良い人かで分かれると思いますが、僕はその男性にいたっては前者だと思いました。

でも、
＞私はまた以前の学校のことで、その男性にお世話になりたいなと思っていたので、

と言っていますが、それは頼り過ぎでは？とも思いました。「嫌です・・」とまで、言っている人間に、またお世話になりたいはないでしょう。　その男性にも問題はあると思いますが、その男性の気持ちも考えずに（恋愛感情があったかどうかは別として）、その男性に頼っていたrelaxfun1234さんにも問題あると思います。

お二人の関係や接し方、話した内容などわからないので、relaxfun1234さんが、その男性に頼りすぎていたという仮定で話しているので（汗）
嫌な気分になってしまったら申し訳ないです。

余談ですが、好きな人や気になる人に恋人がいたとしても、諦めずに誘う人だってたくさんいると思います。　
もし、逆の立場で相手を誘って「嫌です・・」と返ってきたら傷つきますよね？　でも、この男性が相当しつこかったそうなので、しょうがないと思いますけどね。

全部文を読んで勝手に想像して書いていますので、嫌な気分になってしまったら本当に申し訳ないです。

お礼

そうですね…
「嫌です」と言われた人に、もう関わりたくないと思うのは自然な事ですよね(;;)

＞好きな人や気になる人に恋人がいたとしても、諦めずに誘う人だってたくさんいると思います
というところが、微妙なのです。からかっているのか、本音も混じっているのか(>.<)??
「でも…彼がいるからなァ…」は、その男性のきまり文句です…。

私もずうずうしかったのかも知れません。
ありがとうございました。

回答No.2

Admiral

これだけでは相手の下心の有無は判断できませんが、「嫌です…」の返事がよくなかったのはまず間違いないと思います。
そもそも、相手の誘いは断るのに、自分はお世話になりたいというあなたの方に下心があるように感じました。

お礼

そうですね…
あれはいくらなんでも失言だったな…と反省します(T.T)

彼でもないのに、かなり相談にのってもらってしまい、私が悪かったのかもしれません(;;)

ありがとうございました。