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好きな人(＝好きぴ)に一体何が！？
高1です。好きぴが最近部活に来てません。私は他クラスに好きぴがいます。部活は、その子は男テニで私は女テニに入ってます。 その子は終礼が終わるといつも誰よりも早くコートに入って1人ででも練習するぐらい部活に熱心で、かつ凄く仲間思いでみんなに好かれてる子です。テニスも学年の中で上手いほうだと思います。しかしここ1週間近くその子は部活を休んでます。学校には普通に来てるんです。最初は塾とか習い事の用事かな？と思ってましたがその子のインスタのストーリーを見ると放課後マクドでパフェを食べてるシーンを結構な頻度であげていて、とてもじゃないけど他に予定がありそうには見えませんでした。そして今日も、いち早く1人でちゃりで帰るところを見かけました。私の好きがゆえの考えすぎかもしれませんがその子が部活を辞めたとかの可能性はありますか？その子はインスタで同じテニス部員とも結構繋がってるのでサボってたりしたらすぐ何か言われると思います。私はその好きぴのおかげで部活のモチベが最近あがっていたので仮にそうだとしたらものすごくショックです。みなさんならどう推測しますか？
- 佐野エマ（@zepcareeew38014）
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回答受付中のQ&A
- 友達が飲酒運転してる件について
友達が飲酒運転してるのが許せません… バーとかによく行ってる友達が飲酒運転をしてます。付き合いは長く私もよく馬鹿なキャラなので普通に私に飲酒運転をしてることを話せたんだと思います。心の中では怒りが込み上げましたがとくに説教はしませんでした。「それって大丈夫なの？よく酔った状態で運転できるね」と言ったら本人曰く、運転席に座ると何故か切り替えができ平常に戻れるそうです。しかし前に一度だけ車をぶつけてました。自爆だったようで柱にぶつかったのみで車に少しキズがつき柱は何事もなく弁償などなかったようです。 あまりにも運が良くてイライラします…たくさん飲酒運転をしてるようですがそれ以外で一度も事故にあったり警察から職質されたこともないみたいです。 いつか人でも引いて多額の慰謝料を払うことになって苦しめばいいのに…と思ってしまいます。 友達が飲酒運転してたらどうしますか？ やっぱり怒った方がいいでしょうか？
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- 前向きなアドバイスが欲しいです
精神的に病んでいます。 どなたかアドバイスをお願いします。 私は心の中で勝手にルールというか、やる事や出来事で今後の運命などを決める癖があります。 例えば、子供とゲームセンターで遊んでる時に、そのゲームはスコア100になればすごいのですが、そのスコアの年齢まで生きられると思って、スコアが悪いと病気になってしまうのではと病んでしまいます。 今日は、私の中のルールでゾロ目の時間(22:22など)に子供を抱きしめる、そうすれば病気にならないなどルールを決めていたのに子供が近くにおらず抱きしめる事ができずまた病んでしまいました。 このような癖をやめたいのですが、どうしても勝手に考えてしまいます。 これはどういう精神病なのでしょうか？ うまくいかない時にどのように気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。
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- 後出しジャンケン
既に起きてしまったミスや失敗、嫌な出来事などに対して第一声が「なんであの時〇〇しなかったの」とか「あの時〇〇しとけばよかったのに」とか言う人が嫌いです。 あの時、ああしておけば、ああ言っておけば。 ええ私もそれは思いますよ。 そうしておけば誰も失敗しませんよね。 でもそれって失敗した結果を見たから言える事であって、後からならなんとでも言えます。 そして真っ先にそれを言って何になるんでしょうか？ まずは起きた事の解決策を見つけることであって、反省はその次じゃないですか？ それに第一声にそれが出る人って大体、自分じゃ解決策が出ないからただ失敗を指摘してるだけの人が多いです。 とりあえず何か言いたいんでしょうね。 人をストレス発散の道具にされても迷惑です。 リアルにもネットにもいますけど、人望失うだけなのに気づいてないのが不思議です。
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- 自分を追い込みやすい。本当の幸せ。
あの時こうすればよかったとか 不可抗力もあります。 いまの私は表向きは普通です。 揉めない方が利口とは痛感してます。 後悔ばかりで調子が悪く寝込んで 絶望感や自己嫌悪にイライラして 鎮静剤のんで寝てました。 許せないこともありますが 帰る家や寝る場所がある喜び 家族もいる安心感を忘れてしまいます。 明日から仕事で お給料でお洒落をしようとか 色々計画を立ててはいます。 小さなことで喜べるのが一番ですか？
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- 手放して良かった事
みなさんの今までの人生で、「あの時に戻ってやり直したい」と過去を後悔していたけど、 結果的に、むしろやり直せなくて良かった、やり直せなかったから今があると思う事はありますか？ 私は一つだけあって、結婚の話までしていた当時付き合っていた彼氏(以下元彼)に振られてしまい、 でも元彼の事が好きな私はどうしても復縁したくて迫りすぎて、我慢の限界が来た元彼から完全に縁を切られてしまいました。 当時は「あの時もっと元彼の気持ちに寄り添っていれば」と思い、やり直したい。とばかり考えていました。 ですがその後、そのまんまの私を受け入れて好きになってくれる人と出会い、結婚しました。 今とても幸せです。 結果論でしかないですが、やり直せない事は手放すべき事だと悟りました。 私は元彼との縁が切れたおかげで夫と出会い、現在に至ったと思います。 仕事でも恋愛でも何でも構いません。 みなさんはあの時に手放して良かったと思う事はありますか？
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- 妊娠中の体重
初産婦です。 元々のBMIが20で、病院で妊娠が分かった時は「出産までに10キロ増やしましょう」と言われました。 現在妊娠8ヶ月で、もうすぐ9ヶ月に入るのですが、当初言われていた10キロにもうすぐ到達してしまいそうです。 健診の2週間毎に1キロ弱増えていて、このまま行くと出産までに増えすぎになる恐れがあります。 妊娠初期から今までずっと浮腫や高血圧、糖尿などはなく、既往歴や持病もありません。 病院からは特に何も指摘されていなく、 お腹の赤ちゃんの大きさや重さも平均値です。 妊娠初期になかなか体重が増えなかったのですが、ここへきて息をしてるだけで増えてる感覚です。 人生史上マックス体重でもあり、歩くとしんどかったりします。 当初〇〇キロ増やしてと言われたのに結局それ以上増えてしまった方いらっしゃいますか？ 余談ですがうちは母親が10キロ予定のところ8キロ、義母は15キロと言われていたところ10キロしか増えず、私も「あまり増えないんだね」と安易に思っていたらこの様です。 「”出産までに“10キロ」なのに8ヶ月後半の時点で10キロ弱は増えすぎですよね( ; ; )？
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- 解散したのに帰らない
以前勤めていた職場仲間で飲み会をした時の話です。 どうしても理解ができないので質問させてください。 以前の職場はカフェで、子持ちのパートさんや定年退職後の高齢パートの方もいましたが、 私含めほとんどが20代のフリーターが多い職場で、フリーター組はプライベートでも集まったりする事がたまにありました。 入った当初私は先輩から誘われ、それについては私も好きで参加していたので特に文句はありません。 女性数人で集まる事もあれば、正社員の男性が参加したり学生バイトが参加する事もありました。 サークルのようなノリで、仲が良かったとは思います。 流れとしては、あらかじめ予約しておいたお店へ18時頃集まり、途中参加組もいるのでコースや飲み放題などにはせず、平日ど真ん中の夜に席の時間も気にせずまったりと飲んだり喋っていました。 大体3〜4時間くらい経った頃になんとなくお開きの空気になり、全員でとりあえず店を出ます。 その時点で21時か22時頃になっているので、二軒目行くか帰るかの二択になるのですが、なんとなくみんな帰る流れになりそのまま駅へ。 メンバーは少ない時で6人、多い時で10人ほどでしたが、誰も二軒目行くと言い出す人はいなく、私も特に何も言いませんでした。 そんなこんなで駅につきました。 ふつうはこの時点ですぐ解散だと思うのですが、問題はここからです。 改札の近くという超絶迷惑な場所で立ち止まり、「いやー楽しかったね」という何気ない会話。 私はすぐ解散すると思っていたのでなんとなく話に付き合っていました。 ですがそこから30分、1時間、1時間半...立ち話したまま誰も帰りません。 特に仕事の話や重要な話をするでもなく、さっきお店で話した内容がよほど楽しかったのか、同じ内容をまた話しています。 私は当時入ったばかりの新人の立場だったので自分から帰りましょうとは言えず、それにまだ終電の時間でもなかったのでその場を後に出来ず....。 私は本心、「なにこの時間？？？？？？こんなに迷惑な場所でダラダラ話すなら二軒目行けば良かったのでは？」と思っていました。 私的に、帰るなら帰る、二軒目行くなら行くでハッキリしてほしかったし、二軒目行くなら行くで帰るということにある程度諦めはつきました。 私はその一件があってから一度もその飲み会には参加していません。 あの意味不明な無駄な時間がとてつもなくストレスで、何度か誘われましたがすべて断り、段々仕事も合わなくなってきたので1年足らずで辞めました。 飲み会自体は良いんです。 二軒目行くのも良いんです。 でも帰ると言って全然帰らない、二軒目行くでもなくただ長時間立ち話をしたい気持ちがまったく理解できなくて、 友達誰に話しても「意味不明だね」と。 これがもし長年勤めた上司の送別会とかなら百歩譲ってまだ理解できます。 (それでもそんなに人の迷惑になるところに突っ立ってるなら移動したいですが) でもただの飲み会です。 忘年会でもなく平日ど真ん中のただの飲み会。 明日また同じメンバーで働くんです。 まったく意味が分からないまま退職し、飲み会や食事会がトラウマになってしまいました。 店を出て解散したのに駅の改札付近で長時間立ち話したい理由はなんなんでしょうか？ 二軒目行くお金が勿体無い、そこまで話すつもりじゃなかったなど思いつく理由はありますが、それを踏まえても「いやだったら早く帰ろうよ」としか思えなくて。 分かる方いらっしゃいますか？
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- 人を傷付けてしまいました。
人を傷(心)付けてしまいました。 私は、普段ヘルパーさんに入って家事などをやって貰っている者です。 問題は、私がAヘルパーさん(女性)の噂をBヘルパーさん(女性)に話したことです。 Bヘルパーさんが「Aヘルパーさんと男性スタッフくんは、昔から噂があるのよ〜」とBヘルパーさんに聞いて冗談で「じゃあ、Aさんと男性スタッフさんはデキてるんかな〜？」って私が言いました。 すると、Bヘルパーさんが「Aさん、れんさんに聞いたんだけど男性スタッフくんと出来てるんだってね」と言ったらしく、先程Aヘルパーさんから「Bヘルパーさんとそんな話したんかな？」と連絡がきました。 私は、自分が言ったことだったので「はい、言いました」と言いました。 「嫌な思いをさせてしまって、ごめんなさい」とも言いましたが、何気無く言ってしまったことでAさんに変な噂が広まったことが本当に申し訳ないです。 Aさんは「いやいや、大丈夫よ〜」とは言ってましたが。 特に、Aさんはヘルパーさんでも"させき"と言うポジションの方で上の方です。 今後もお世話になる立場なのに、どうしたら良いでしょうか？
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- 過去の記憶、前に進むこと
私、20代後半なんですけど、昔の記憶（学生の頃）が頭にずっと残ってて、未だに離れなくて、たまに思い出したり夢に出てきて辛いです。立ち直るというか前に進んではいるけど、たまに思い出してしまいます。 どうしたら良いですか？
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- 人前で話すコツ教えてください
全従業員の前で、口頭で去年のQC報告をしてくださいと言われました。 結果だけでなくある程度細かいところしゃべった方がいいでしょうか？ 5分くらいと言われました。 結果だけなら2分半くらいだと思います。 また場を和ませる発言どのような喋り方がありますか？
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- 惨めじゃないですか？
例えば、職場でイジメを受けていたとして。 その最終形が、部内の送別会で、送別会外しまでされて、あからさまに嫌がらせを受けていたとして。 それに同情した周りが、「我々で細々とだけど、内輪で送別会をやるよ！」って、 その気持ちはありがたいですけど、ある意味惨めじゃないですか？ 本物の送別会は、イジメに利用され、皆にイジメていることが分かるように、送別会外しをされ、 周りはそれを知っているにも関わらず、見て見ぬ振りをして、 かげでこそっと、本物の送別会の代わりを内輪だけでやるって、 皆様はどう思われますか？ 『触らぬ神に祟りなし』は分かりますけどね。
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- ｢人生もっと上手くいけたよな｣と思う時
私の場合 ●マルチタスクが物凄く苦手な癖に無駄なプライドのせいで国立大学志望。その結果全教科中途半端な成績になり国立も私立も落ち、後期のランク下げた私大に通り今年その大学を卒業。大学受験の時に無駄なプライドを捨てて科目数少ない私大1本に専念しとけば確実に今の大学よりランク高い所に行けてたはず。 ●高校時代全国大会に出ており、先輩はその内申を使って私大のAO入試で有名な私大に通った。自分も先輩のようにしとけば良かった。無駄なプライドなんてさっさと捨てれば良かった。 ●日本史か世界史かの選択の時に日本史選択しとけば良かった(東大とか輩出した事ない自称進学校なので両方取るという選択肢は無かった)。マルチタスク物凄く苦手な癖になんで縦軸と横軸で絡まり合う世界史を選んだのか……結果世界史が全教科中断トツで成績悪かった。 ●成績悪い事を親に隠さなきゃ良かった。テストも模試も結果を見せなかった。今では、その時は怒られると思うが、成績下がってる事を早く伝えれば通ってる塾を変えたり一緒に勉強法を模索したり宿題見て貰えたり、改善出来る余地はいくらでもあった。 ●中高美術部に入っときゃ良かった。絵だけは幼い頃から好きで得意で、美術だけは高校までオール5だった。美術の先生という専門家が無料で顧問になってくれるというチャンスがあったのに、中学生･高校生限定のコンクールとか応募できたのに、デッサンの基礎力をいくらでも身につけられる時間あったのに、それをしなかった事に後悔してる。 ●美大に進学しとけば良かった。美術系の高校や芸術の専門学校でも良い。自分は今の学部(法学部)を｢潰しが効くから｣｢法律知っときゃ法治国家の日本では役立つと思うから｣｢公務員試験受ける時助かるから｣という｢親や先生から言われた外発的動機｣に従って進学した。しかし、法律の勉強は自由主義者な自分にとってはがんじがらめの世界で勉強するのが苦痛だった。大学の成績はフル単だったもののそこまで良い成績では無かった。そして高校まで(正確には大学3年まで)将来の夢がコロコロ変わって｢これに絶対なるんだ！｣と1つに絞る覚悟が無かった。優柔不断過ぎた。だから｢潰しが効く｣法学部はありかなと思った。 ●遅刻しなきゃ良かった。これで今まで何十人もの友達や仲間の信用を失って絶縁された。1回の遅刻では無い。ほぼ毎日だ。時間にルーズ過ぎた。 ●親を信じ過ぎなければ良かった。自分の直感を信じて行動できる勇気を持ってれば良かった。自分の両親は機能不全家族で育ってきた。これは紛れもない事実である。両親どちらも恵まれない環境で育ったからこそ、私(娘)には｢幸せになって欲しい｣という思いで過保護になってた。だが、両親どちらも常識が無かった。両親に｢世の当たり前｣を教えてくれる親(祖父母)も機能不全家族だったからだ。御先祖様を批判するのは心が痛むが、客観的に見ても我が家の家系は狂ってると思ってしまった。負の連鎖が今に繋がっている。当時一緒に通ってた小1の私の親友ですら｢〇〇ちゃんのお父さんとお母さんって何か変だよね｣と言うくらい、うちの家族はヤバかった。そのヤバさは幼稚園児の頃から肌で感じていた。だけど、ちびっ子にとって｢家族｣とは世界の全てと言っても同然。親のアドバイス通りに動いた結果、周りから嫌われた時もある(例えば中学の頃｢毛を剃るなみっともない｣というアドバイスに従ったら腕毛と足毛が女の子なのにぼうぼうで虐められた)。｢親のアドバイスに従わず、自分の直感を信じて行動してれば良い結果になったな｣と思う事柄が沢山ある。直感には気づいてた。だが、それを行動に移せる勇気が足りなかった。ちなみに中学生の頃に直感で感じた｢大学4年の今｣は物凄く当たってた。 ●もっと早く精神科にかかってれば良かった。高校時代に発達障害の診断が降りてたが医者と相性が合わず大学1年の頃に通院を辞めた。そしてWAISの検査を受けたのが大学4年の12月。この3年間のブランクは大きかった。もっと早くトラウマを克服して再初診してれば、大学生活という自由な時間をもっと有効活用できたよなと思う。特性のせいで時間管理や自己管理が物凄く苦手で、再初診を大学1年で通院辞めたすぐ後に別の病院探して検査して通院して薬物治療を受けてれば、もっと成長速度は加速していた。今やってる事も大学2,3年でやり終えて次のステップに進めてただろう。それが出来なかった事が残念に思う。 です。 これからも｢もっと人生上手くできたはずよな｣と思う事があるかもしれません。いや、あるでしょう。今心当たりある｢後悔しそうな事｣が瞬時に16個程思いついたのですから。全部が直感通りになるとは限りませんが、もうこういった｢無駄な後悔｣はしたくないのです。でも、16個一気にケリを付けるのは時間的にも体力的にも不可能な域です。かと言って、これらが将来後悔しない所か幸せをもたらす可能性もありますし、これら以外から｢無駄な後悔｣が発生する可能性もあります。実際、上記の後悔は当時直感で思って無かった事もありますから。 結論、 どうしたら｢人生もっと上手くできたよな｣という後悔をしない為にも ･｢人生もっと上手くできたよな｣を当時その時に気づけるか？ ･気づいてから自分の直感を信じて行動に移せる勇気が持てるようになるか？ を知りたいです。
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- オツボネを追い詰めたい
自分が勤めてる会社は、社員10人弱で個人経営の小さな建設業です。そこに長年勤めております事務員の属に言う｢オツボネ｣がおります。そのオツボネは特にここ一、二年会社への不平不満、また自分の気に入らない社員の悪口(本人が居ない時に)を事務所内で自身の味方的な存在の社員に、暇さえあれば何かしら文句や自身視点の目線から悪口を言ってます。本人が居ない時に言ってるのですが、その方の性格上おそらく自分の悪口も言ってると確信しております。(態度を見てると、私の事も嫌いなのがそれとなく分かるので)ただし、本人の目の前ではハッキリと言わないので確たる証拠はありません。そこで証拠を掴む為に自分のデスク廻りにボイスレコーダーを仕掛けようかと思っております。 その証拠を掴んでから、自分なりにじわりじわり追い込む様に攻めようと考えております。 その方は、大して仕事も出来ないのに、自身では勘違いし、｢私の代わりになる人は居ないから ｣と勝手に勤続年数だけで思っております。 いい加減デカイ面して嫌いな社員の悪口や会社の不平不満を言ってる事を、証拠を掴んでから追求したいと思っております。 このやり方、考え方はおかしいでしょうか？ その証拠を掴み、悪口言われてるみんなにもわかってもらい、退職に追い込みたい気持ちでいます。
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- 母が嫌いです
小6女子です。母は友達と遊ばせてくれません。 遊ばせてくれるにしても、ママ友会の時だけで、私はその子と遊びたいと思いません。 私はピアノを習っており、アジア大会一位を取るくらいの実力です。ピアノを習ってることもあり、受験はしませんが、高校受験ようの塾に通ってます。 また、一年生の時いじめを受けており、隣の小学校に転校し、区域外修学なので、母が送迎してくれます。 低学年の頃は、そのこともあり、仕方がないと、思ってましたが、五年生くらいから、周りとだんだん差がついていき、今まで、我慢していました。 ですが、そうしてるうちに、みんな受験シーズンになり、今は、卒業が近づいています。私は大好きな友達がいるので、思い切ってその子と遊びたいと言ってみました。ですが、怒られてしまい、喧嘩になってしまいました。 努力する事も大切ですが、一回きりの人生なので、青春をしたいです。これって私が悪いのですかね。お願いします。
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- 図太く開き直りたい。
恐らく躁鬱からのハイテンションで 自分の行動や発言に後悔するタイプです。 前々から他人が無理関わらない方が利口と 家族には助言されていました。 最近は他人に期待しないくらいのスタンスです。 仕事では関わりたくないです。 夜職の内勤なのもあって 前の店の店長はストレスで頭おかしくなってて 発狂暴れる壁殴るなどは当たり前でした。 外面はいいタイプです。 理不尽の押し付けや 空気読めない内勤。 思ったことそのまま話してるんだろうけど 口軽い噂好き気持ち悪いです。 かつての自分もヒス気味で いまは冷めきってますが 恥ずかしい気持ちになります。 開き直って図太く生きてて嫌われてるとか 気づかない人達なので羨ましいなとは 思います。 最近は嫌なこといわれても あーはいはいとかこいつしょーもなとは 思います。 可愛げがない性格なので鼻で笑いたくなるのを押さえて相手の求める答えを言ってはいます。 幼少期から素直になれないんです。 共感してほしいことに対して うまくやれんの？とか怒りっぽいの？とか けた違いな回答されてイラつくので 他人に話すだけ無駄ですよね。 漬け込んでくる気持ち悪い男も。 可愛い女の理想押し付けてくるなとイライラします。 尖った性格貫いてはいましたが 恋愛は向かないタイプです。 自分守りつつ生きてますが 自分勝手に生きてるやつをみると羨ましくなったり、自己嫌悪ばかりでつらいです。 誰にも認めてもらえない 自分が嫌いなんです。 楽になる方法ありますか？
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