未だ、元カレまみれの日々

質問

34歳の女です。
32歳の時に社会人になって初めての彼氏ができましたが、「一人の方が楽」と言われ、5ヶ月で振られてしまいました。 私は未練があり、約半年後、彼のお店に会いに行き（ワンオペで飲食店経営）そこから約2年間、お互いたまに連絡とったり、食事に行ったりの関係が続いています。
お互いフリーです。
彼との関係を断とうと、インスタやラインを何度もブロックした事がありますが、結局解除してしまいます。
呆れて、離れていった友達もいます。
情けないの一言です。
体の関係はあります。彼のお店に行った時に、その場でイチャイチャという感じです。
私は処女です。34歳ですが、経験がなく、痛くてはいらないので、それ以外の行為をします。
性欲は強く、そのために会いたくて会いに行く時もあります。
結果、一日中彼のことを考え、インスタをのぞいたりしてしまいます。彼のアカウントは鍵つきなので、彼の好みの女性になりきってフォロー申請しのぞいたりもします。（こわいですよね。）
私は転職回数も多く、現在転職して2ヶ月経ち、
仕事にも慣れず、全ての心が不安定です。
彼とのこんな関係も、気が付けば2年以上経ってしまい、34歳になってしまいました。
馬鹿じゃないの？時間がないのにって本気で思いますし、周りからそう言われても何も言えません。しかし、変わろうとしないもう一人の自分がいます。
こんな男に執着している・貯金も20万しかない・仕事も変えまくっている・自立していない自分
自分の全てに自信がなく、毎日が苦痛です。
34なのに、34なのに、みんな子育てとかしてるのに…どうしようもない。

趣味に没頭！などよく言いますが、趣味は銭湯にはいるくらいです。しかし、はいっている時も結果色々考えてしまうので、没頭する事がなかなかできません。
他の男性と食事に行った事もありますが、より元カレが恋しくなってしまう始末でした。

長くなりましたが、重度の依存・執着の経験がある方、どのように克服していったのかアドバイスをいただきたいです。

変わりたい。
いや、もうクズすぎる自分はずっとこのままだ。
その気持ちが行ったり来たりしています。

回答No.7

inuusagi_8 · ベストアンサー

自分に自信がないと他人に依存しやすくなります。
そういう意味で一度はあなたを受け入れてくれた元彼に期待し、
お互いにほどよい距離で利用しあっているようにも感じます。
彼にとってもたまに会う程度ならばそこまでの負担ではないのでしょう。

現在はあなた自身が手いっぱいで他者を受け止めるほどの精神的余裕や社会的な基盤も弱いと思いますし、弱い部分を気にして残り時間を数えれば、不安になるだけです。

不安な精神状態、救いを求めて逆転を望む時に選ぶ相手はほぼ見誤ると思います。
健全な状態であれば受け入れられる忠告も、不安や焦りで意識が塞がっている状況では、まず納得しません。
「挽回（不安から一気に脱出）できる方法」を耐えず求めていて、
リスクの高さに注意がいかないからです。

手に余る大きなものを小さな手や小さな袋にまとめて全て持とうとしても、落として壊れてしまったりするのではないでしょうか。

今の自分が手にしているものを改めて整理しましょう。
それで満足できると思うならば、今手にしているものを大事に磨き、
ずっとあなたに持っていて欲しいと思わせれば、大切に愛情を込めることができるあなたには一つ上のステージが用意されるでしょう。
仕事も、恋愛も、貯金も、地道に積みあがっていくものです。

人から頼られたり、期待より少し上の成果を出せるようにしたければ、一つのことを中途半端にしないことです。

一つの小さな歯車を回せるように、その執着心を仕事への向き合い方に変えてみてはいかがでしょうか。
お客様が喜ぶことは何か、上司は何を期待してこの仕事を振ったのか。引くほど相手を思う想像力と実行力は、そういう使い方をして欲しいです。

仕事に打ち込めば、彼氏に会うお金は使いません。
彼の動きを探る時間があるなら、スマホが見られない副業をしたっていいと思います。

彼まみれというほど彼のことを好きなのではななく、
彼にはまだ見捨てられていないということが、心のよりどころなのかもしれません。
けれども、結局のところあなたを救えるのはあなたしかいないんですよね。
クズとかどうでもいいので、自分を見限って見捨てるような生き方をしなくてもいいと思います。

あたたかい銭湯に入るお金がある、働ける若さや休みが取れる、幸せなことですよ？
でもそこに彼は着いてこないし、誘ったって彼がそこに行きたくなければ来ません。
でもあなた一人ならあなたが望むようにできます。
感謝すべき相手、尽くすべき人は元彼ばかりではないはずです。

回答No.6

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

依存するのは相手の自覚ある、もしくは無自覚のとある行動に振り回されてるからです。
それは、依存させる相手に自分の近くに来させることです。コスパも良くなりますし、何より自分が優位に立てます。

惚れた弱みというのは分かりますが、他の男性に目を向けることをおすすめします。

>呆れて、離れていった友達もいます。
彼女は満たしてくれない心の隙間があったのも分かりますが、彼より自分の幸せを願ってくれていたと思います。
一度よりを戻して、戻せないなら彼のことをあきらめるという賭けをしてみることをおすすめします。

回答No.5

blazin

結論から言えば変われるよ。変わらざるを得ない。もっと言えば変わらない自分（元彼塗れ）を選び続けようとしても、その濃度は年々薄まっていく。必死に元彼をまぶしてまぶして・・・それを続けていても、実はあなたの心の濃さは維持されていない。彼にとってあなたは、歴代の交際相手の一人に過ぎない。特別なエピソードも無い。多くの彼女の中の一人（ワンオブゼム）。交際歴が未熟（僅か５か月）の割には執着されているなという印象はあるけれど、特に「良い」印象でも無い。こっちは全然思い入れなんて無いのに、あいつ（あなた）は相変わらず片思い太りしているな。普通振られたら痩せるのに。あいつは振られた後個人的に思い太りし続けている。元彼から見たあなたは、少し珍奇な動物のような印象。こちら側の思い入れは全然無いけれど、あいつ（あなた）は俺の周りをずっとウロウロし続けている。その期間が既に２年以上。今更拒絶対応も可哀想だと思う反面、いい加減にして欲しいなと思っている彼もいる。俺の視界から消えろ的な嫌悪感は無いんだけれど、振った後の彼女（あなた）がどんどん醜くなっていく姿も見たくないなと思う気持ちはある。振った側と振られた側では感覚の違いがある。それも彼は理解している。振られた側として、あなた側の未練や執着の整理（終着）にも時間がかかる事は理解している。でも、既に一定の時間（２年）は過ぎている。ラストオーダーの時間も過ぎている。そろそろ卒業していかないのかな？という願望は彼側には正直ある。来るものは拒まないけれど、どんどん劣化していくあなたを見たくない気持ちもあるから。社会人になっての初彼！という特別な存在感が出来ちゃっている。３２歳までのあなたは、彼氏無しの自分というバランスに苦慮していた。辛うじて成り立っていたとも言えるけれど、彼氏が出来たら直ぐに軸扱いするぞ（今までの満たされない部分を全部彼に頼るぞ）！最初から決め込んでいた節がある。だからこそ、実際に（社会人になって）初めて出来た彼にそこまで過剰に依存＆執着出来ちゃう。その彼じゃなかったとしても、あなたは彼氏に依存していた。もっと言えば、その彼じゃなくてもあなたは振られていた。あなた側の依存が重いよという理由で。一人の方が楽という言葉は、お前の依存がきついんだよという振られ文句の一歩手前だから。あなたにはどう聞こえるか分からないけれど、今のあなたの状態は避けられなかったんだと思う。彼氏が出来ちゃった時点で早晩こうなっていた。一旦彼氏「あり」の自分に心のお引越しをしてしまった分、元に戻れなくなっているあなた。彼氏無しという乾いたカラカラの日々の対極にあるのが・・・今の元彼マミレの日々だったりする。ジメジメだけれどウェットだから。それ位あなたは飢えていた。一旦飢えに水が与えられると、却って呼び水になる事はある。それでも、あなたも微妙なお年頃。来年は３５。四捨五入したら４０。あなたの執着の原動力である若さも削られていく。マミレの日々を続けるのも結構ハード。仮にクズの自分を選び続けようとしても、それさえ出来なくなるのが老化であり、経年劣化であり、疲労。明確な意識を持って変わろうとしなくても、あなたは変わっていかざるを得ない。本当は変わりたくないけれど、勝手に私自身が変わっていっちゃうの（老けちゃってもう同じ自分を続けらないの）そんな消極的理由で、５か月の元彼からの「乳離れ」はいずれ完成するんだと思う。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、自分が置かれている状況を俯瞰で眺めてみる事には大きな意味があるんだと思うからね☆

回答No.4

tokorosan99

どんな言い訳をしても　犯罪は　人として　認められません

回答No.3

jedi1966

こんにちは。50代のオッサンです。
先ず、貴女に申し上げたいのは自己肯定感が低すぎるという事です。
転職回数が多い、34歳、処女、貯金も少ない。
これらが現在のコンプレックスになっているようですが、言うほど酷いか？って思いますよ。
今時転職なんて珍しくないし、私なんて11回転職してます。年齢だってピチピチとは言いませんがまだまだ若いし、処女だってマイナスじゃない。
貯金だってゼロの人だっていくらでもいます。

勿論、しっかりと自分の現在地を認識する事は大事ですが、必要以上に下げる事は危険です。

貴女は必要以上に自分を下げているから、反動で元カレに依存してしまうのでは？何故なら短期とは言え貴女を受け入れてくれた＝肯定してくれたから。

貴女に必要なのは先ず自分をもっと肯定しましょう。
そうする事で元カレへの依存心は薄くなるのではないでしょうか。
先ずは今の仕事を頑張りましょう。そうすれば自ずと貯金も増えるでしょうし、自分に少なからず自信が持てれば他の男性に目がいくかもしれません。
処女は。。。無理に卒業する必要はありませんが、重荷に感じているなら卒業してしまうのもひとつの考え方です。
相手は元カレ以外にしましょう。

私も過去に処女のお相手をした事がありますが、１回で開通出来ませんでした。やっぱり痛がったので。なので数回を費やして卒業出来ました。

なので貴女が痛がるのも無理ありません。

もう一度申し上げますが、先ずは自己肯定感を上げて下さい。
そこから全てが始まります。

回答No.2

agepage

異性とはその人以外にもいるのです
そのことに気がついていないのかなと思います

回答No.1

are_2023

執着を克服する・・・・根本的に間違ってる

恋愛も結婚も「相手を好きになる」vs「相手も貴方を好きになる」
つまり相手あっての事です、貴方がどんなに頑張っても相手が貴方を好きにならないなら「縁が無かった」と諦めるしかない
強引に相手を手に入れても別れが見えてます