隣の芝が青く見える

質問

長文です。まとまらない文章ですが真剣に悩んでいるのでお答え頂けると嬉しいです。

32歳独身女です。名古屋近辺の実家で父母と一緒に住んでいます。兄弟はいません。親戚とは遠方のため疎遠です。
良い年だからと婚活を勧められて縁があった男性なのですが、おそらく今度のクリスマスにプロポーズされる……と思います。
結婚したら彼は私の実家に住むことになっています（相手のご実家も納得済み）
ただ問題なのは私の気持ちがついていかないことです。

恋愛は一度もしたことなかったし、学生時代もクラスに憧れる人もいませんでした。小学生の頃から勉強しかしておらず、大学でも親にバイトや恋愛を禁止されていたため社会経験が不足しているせいと思います。
新卒で入った今の会社は正社員フルタイムで勤めていますが、賃金も安く家賃補助もありません。毎日片道2時間半かけて通っており負担ですが、一人暮らしは難しい状態です。
親には「お前一人じゃ何もできないしさせたくない」と言われて家事も手伝う程度しかさせてもらえません。（積極的に手伝おうとすると家事よりも真面目に働け・もっと金稼げと怒られる）
「ウチは貧しいから一人暮らしする金があるなら家に金を入れろ」と言われ、実家には毎月10万円近く納めています。そのお金は生活費や貯金に回してもらえていますが、私の手元に数万円程しか残りません。彼氏とは毎回割り勘しておりそのこともあって生活が苦しいです。親の言うように短期バイトも始めようか迷っています。
そうこうしているうちに周りの友達はどんどん楽しく一人暮らししており、実家住みなのは私だけになってしまいました。話が合わないのか次第に疎遠になり、今年は友達とも誰とも遊ばず一年が過ぎました。

本当は私もバイトや一人暮らしをしたかったし、ペットも飼ってみたかったし、化粧品も買ってみたかったし、旅行にも行ってみたかったです。
それを経験しないまま結局は結婚して子供を生むことになる将来がとても苦しいです。
子供もほしくありません。本当は自分の自由のためにおかねも時間も使いたかったです。
本当は嫌なのに我慢し続けてここまで来てしまいました。彼氏はとても良い人で私は幸せものなはずなのに、今の状態を受け入れられずにいます。
このまま目を瞑っていれば幸せなのはわかっているのですが、どうしてもたくさんの未練があって苦しいです。こんな状態で結婚するのは失礼です、でもこのチャンスを逃したらますます貧しくなるのもわかっています。
私が黙ってニコニコしていれば済む話なのに、うまくできなくて次のデートが怖いです。

どうしたら良いでしょうか。支離滅裂で申し訳ありません

回答No.8

admtj5234 · ベストアンサー

今の悩みを最初にぶつけるのは彼だと思いますよ。そして一番明確な答えをくれるはずです。絶対傷付くようなことは言わないですし悲しい気持ちになることもないです
肌感覚でそれが分かっているから一緒に居れるのだと思います。
お金と環境の問題で制約があった過去はこの先彼と過ごす時間で埋めていけば良いと思います。できなかったではなくやらなかったと思えたら、それを好きな人とこれから全部一緒にできる幸せに変わるので思い返して卑屈に思うことはなくなるはずです。
まずは自分のことが一番ですよ。家のこととか彼のことは少し気持ちに余裕がある時で大丈夫です

お礼

ありがとうございます。彼には相談したら悪いかと思って、ずっとモヤモヤしたままでいてしまいました。この後どうするかも含めて、もっといろいろな選択肢があることを頭に入れて行動したいと思います。

回答No.10

sakuranbojam

結婚してからでも
ペットは飼えるし
旅行も出来るし
化粧品も買える…
実家で同居なら
生活費は浮くでしょうし…
どうしてそんな悲観的なのか
わかりません。

回答No.9

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 何故今までご両親に隷属してきたのですか？　

b) 彼氏に根性があるなら、結婚を機に、彼氏と二人で暮らす選択をすべきでは？　
彼氏にその根性が無いなら、彼氏との結婚もあきらめましょう。

回答No.7

zabusakura

後悔が残るのなら、親元を離れてみればいいけど、離れたからといって
夢のような生活があるとは思えないし、その彼以上の結婚相手が出てくるかどうかは、判りません。
子供がいらないなら、焦って結婚する必要もないかもしれないけど、早く決断しないといけない状況では、有ると思います。

回答No.6

芙蓉の華（@purimuro-zu）

「案ずるより産むが易し」
当にこの言葉を実行する時ですね。

いろいろお伺いしまして
私はご結婚をした方が良いと思います。

それから一言
「親の意見となすびの花は千に一つも無駄がない」

良いご縁だと思います。
そして後でこうすればよかったとか言わない事です。

回答No.5

Sakura2568

私は今しかないと思うな。
一度でいいから親元から遠く離れて
一人で生きてみたら？

何なら彼氏と同棲でもいいから
せめて子供から、一人の女性という立場を経てから
妻や母になってください

親が心配だとしても
明日危ないわけではないでしょう？
行政や保険の手を借りて
ほんの半年でもいいから一人で暮らしてみてよ。

婚約期間だけでもいいから
2人の生活でもいいから
親のいない日を過ごしてみて下さい。

まずは彼に相談してみて？
親じゃなくて彼に相談よ。
そのうえで、
結婚が遠のくから賛成できないなどの意見もあったら
その意見はいったんは飲み込んでください。

そのうえであなたが短期間でも経験したいことを
実行するかどうか決めてください。
何も、一生離れるわけじゃありません。
経験値を上げることなんですから
知らないよりは知っていた方が良いことは沢山あります。

50年後も親が生きてるとは限らないのですから
今のうちに人を頼り、行政サービスを利用し
可能性を探すことを経験してみてください。

半年経験したら、より誰かと一緒に暮らしたいと思うかもしれないし
家事やその他、助けてもらう側のあなたから
誰かを助けてあげられる側になれるかと思います。

もし実行するなら絶対に親と相談してはいけません。
反対されるだけですからね。
住所を告げずに引っ越ししても良いと思います。
半年で帰るから娘の成長を期待してほしいとだけ言いましょう。

メールでもLINEでも通話でも連絡を取ることはできるはず。
費用は彼に借りるとか、
ローンを組んでも良いと思います。
マンスリーマンションなどもありますよ。
安い物件なら2~3万から無くはないんじゃないかしら？

彼になら相談していいから
今まで自分で何も決断できなかったので
結婚までのわずかな時間だけは自分の力を磨きたいと言ってみて。

あなたが親にべったりなのを彼が憂えていれば
きっと協力してくれると思いますし
2人きりになれる部屋があるのは彼にとっても嫌なものではないでしょう。

あなたと誰にも邪魔されずに過ごせる場所が欲しいというのも
いいんじゃないかな。
恋はこれからその彼と育んでいけばいいのよ。
これから楽しむことは沢山ありますよ。

物事をマイナスに考えないで
より良い未来を考えていってくださいね。

回答No.4

芙蓉の華（@purimuro-zu）

32才
子供さんを望むならこれ以上延ばせませんね。
お子様が出来る出来ないに関係なく
今ならどちらでも選べる年齢です。

＞バイトや一人暮らしをしたかったし、ペットも飼ってみたかったし、化粧品も買ってみたかったし、旅行にも行ってみたかったです。

したかった事が事情によってできなかったと言っても
結婚はご縁です。
ご縁のあるうちに結婚した方が良いですよ

あれもしたかったこれもしたかった　
でもそれらをやらずに結婚した為
私の青春はなかったと同じとお思いですか？

時代が違うとはいえ昭和の時代の人は
20歳から23歳くらいで結婚した人が多かったです。
一番上のお子様が母親と干支が同じという事はよくあります。
20歳～23歳で結婚した人たちは
あれもしたかったこれもしたかったとは思わず結婚したのですよ

これからどんな良いご縁があるかもしれませんが
現状30歳を過ぎると女性は1歳ごとに結婚が難しくなってきます。
結婚を望むなら、この方を逃したらご縁はますます遠くなりますよ

どちらでもいい、一生独身でもいい　私はしたいことをやって見たいというのでしたら、何も言えませんが
素敵な彼がプロポ－ズしてくれるのです。
バイトや一人暮らしなどしなくても
結婚してペットを飼ったり、化粧品も買ったり、旅行も行ったり
して下さい。
この機会を逃さない方が良いです。
結婚は憧れる程良いものではないですが
した方が良いですよ

マリッジブル－という時期でもあると思いますが
思い切りましょう
だって32歳でしょう。(失礼しました）

補足

両親からは必ず子供を産むことを条件に育てられてきました。なので私自身が子供がほしいかどうかは考慮に入ってません。幸い彼氏は子供好きなようなので、なんとかなると思っていますが、甘いでしょうか。私がこんな状態で子供を産むのは申し訳ないとも思っていますが…。
回答ありがとうございます

回答No.3

sayuri_2005

今晩は、読ませて頂きました。親御さんは、箱入り娘の様に育てたかと思うたら、今度は働いて家にお金を入れろ…ちょっと横暴な気がしてます。
この悩みを正直に、今お付き合いしたはる男性に話してみたら、どうどすか？
勿論貴女が子供は欲しくおへんとゆう事も含めてお話されて、男性がどう返事を返されはるかは、少し不安に成るかも知れへん思いますけど…
ご自分の気持ちを誤魔化して結婚されたかて、どこかで貴女のマグマの様に溜まったはる不満・やるせなさ、などが爆発してまうと思います。
正直にお話しされて、貴女の悩みに寄り添ってくれはる男性やったらええ思いますけど…そやおへんかったら、ご縁がおへんかったものとして結婚はせえへん方が、ええ思います。
ご両親はお幾つなのかしら？
親の性格や考え方によるものやと思いますが、子供を私物化して、老後の扶養や介護まで未来を子供に託そう思うてはる親御さんも、世の中には居てます。
貴女は幸せになる為に生まれて来ひゃったんどっせ…
ここは、自分の思いを、お相手の男性に話してみて、そして可能ならば、お二人揃って、貴女のご両親にも話される事やと思います。
難儀な問題やけど、ここは吉と出るか凶と出るかは分からへんどすけど…清水の舞台から飛び降りる気持ちで、勇気を持って御自分の思いを伝えてみる、人生の分水嶺に来てはると思うとくれやす…
盛大お気張りやっしゃ ☆彡

補足

家に入ってもらう彼氏に、両親への悪い印象は持ってほしくない・迷惑かけられないと思い込んでいました、そうですね一度相談した方が良いかもしれないですね。
回答ありがとうございます

回答No.2

dolce0000

女性も男性も、親の言いなりが嫌で脱出計画を立てて一人暮らししにきた地方の人を沢山見ています。
私も親元と地元に留まりたくなかったので、賃金と住宅の福利厚生が良い会社を選びましたよ？
買い物できない（可処分所得が低い）、稼ぎが少ない会社勤めまでなんでもかんでも他責にしてるようで呆れました・・・

どうもこうも質問者さん次第ですよ。
障害がありながらも自分の希望を実現していった人たちは沢山いるけど、有能な人と無能な人って進路を決めたり準備プロセスからしてまるで違いますよ。
どうも質問者さんは「できないのは私のせいじゃない、親とか環境とか」って言い訳したくてしょうがないみたいだけど、有能な人ってできない言い訳を並べる時間すら無駄、バカみたいって思ってるし、１秒１秒の過ごし方も考え方もまったくあなたと正反対です。

理想の職に就くためにあえて遠回りする戦略を立てた人もいます。
一度社会人就職をしてから本命の就職をする二段構えのほうがスムーズだと。
そのため新卒就職ものちの本命受験に有利になる就職先や立地を選びました。
こんなのも自分で考えるんですよ、自分のためだもの。

この先がどうしても乗り越えられない、という時に外部を頼るのはいいけれど、全体的に他責他罰で、未来は自分が作るものという意識がなさすぎですよね。
お考えが改まったら書いて頂ければ、助言できることがあったらまたしますよ。

補足

あなたはとても優秀な人なのですね。うらやましいです
私は仕事を忙しくして体を悪くした父の介護が必要でしたので家から出るという選択肢はありませんでした
回答ありがとうございます

回答No.1

eroero4649

＞本当は私もバイトや一人暮らしをしたかったし、ペットも飼ってみたかったし、化粧品も買ってみたかったし、旅行にも行ってみたかったです。

んーでももしその彼と婚約破棄というか交際がなくなったとしてですね、彼と別れればバイトや一人暮らしやペットを飼うことや旅行に行けるんですかね？
その経験を全くしないまま40代になって、親御さんが割と早くに亡くなったとして、50歳くらいでそういうことができるようになって、まさかそこから婚活をすりゃいいかなんて思ってらっしゃらないですかね。

今でもできないことが、彼と別れればできるようになるとイメージするのが分からんです。
むしろ彼と結婚すれば、夫と一緒に旅行に行けたりするんじゃないですかね？親と別に暮らしたいなら、頃合いを見て二人で話し合って引っ越せばいいだけでしょ？だって今だと家から出るといってもどこから何をすれば皆目見当がつかないから自分じゃ何ひとつできないと思います。でも夫がいれば、旦那さんが手続きとか知ってるかもしれないし旦那さんが調べてもいいし、旦那さんが自分の親に聞けばいいことです。

どう考えても、結婚したほうが選択肢が増えると思うんですけどね。
それにもし仮に「やっぱどうしても無理だ」となったら離婚すりゃいいと思います。

今が満たされて幸せなら、わざわざリスクを踏む必要はないかもしれません。私が聞きたいのは、質問者さんは自分自身の現状に満足していて幸せなんですかってことですね。
確かに親御さんに支配されてるとかそういうのもあるかもしれませんけど、質問者さんは自分の頭で考えることを放棄していないでしょうか。実際に一人暮らしをするかどうかは別にして、家から出て生活するにはどういうことが必要でいくらくらいかかるかとかその程度は手元のスマホで簡単に調べられると思うのですが、いかがでしょうか。

補足

＞どうしても無理だとなったら離婚する
この考えには至りませんでした、そんな不幸なことをする前にお断りするのが筋だと思って焦っていました。
どうしたらよいかは後から考えるということもできるんですね。回答ありがとうございます