結婚において大切なのはなんでしょうか？

質問

結婚で大事なのって何でしょうか？

婚活をたくさんしてようやく違和感がなく一緒に過ごしていて心地よい人に出会いました。
彼はとてもやさしく、何に対しても「ありがとう」と言ってくれて、体力のない私に合わせてくれます。
仕事が終電でも連絡を無視することはなく、デートの時は支払いをしてくれようとします。

私は店員さん等に対しても絶対にお礼を言うタイプなので同じような彼を見て嬉しくなります。

ただ、友人に彼の話をしたところ、彼が専門学校卒業のこと、選挙等にいかず時事問題に疎いこと。決して博識ではないことが「絶対に頭が良い人がいいよ」と言っていました。確かに彼は時事に疎く（まったくニュースを見たりしない）ので、「え、それ知らないの？」ということもあります。私は大学卒業をしていますが専門的な学校だったので、決して頭が良いわけではありません。彼はエンジニアをしていますし、年齢相応の年収を稼いでもいます。頭が悪いわけではないかと思います。

彼とは金銭感覚も似ていますし、料理もでき家事もできる人です。私も働きたいので共働きも賛成なこと、ただ、家事等が私の負担が大きくならないように話し合いをしたいね、と言ってくれたり、怒ることもない人です。穏やかな人なんだと思います。一緒にいて無言でも嫌じゃないですし、弱音も言うことができます。彼に何かあれば「私が頑張ればいい」と思える人です。話し合いをしながら一緒に積み上げていきたいなと思える人です。

学歴差、知識差等は結婚において重要ですか？例えば、彼が知らないことは私が知っていればいいし、私が知らないことは彼が知っていればいいと思います。

それでも友人の言葉を聞いて「知識とか学歴ってやはり後後になって、問題になってくるのかな？」と考えてしまいます。

ずっと婚活をしてきて、結婚に対して臆病になっているので、今彼から先を見据えた話を受けて不安になってきてしまいました。

結婚をされた方、何をもって彼と結婚したい、この人とならって思いましたか？学歴差って大切でしょうか？

回答No.3

zabusakura · ベストアンサー

そんなことを言い出したら、きっと一生独身。
エンジニアをしてるぐらいなんだから頭が悪いわけじゃないでしょう。
だったら問題ない。だって学歴なんて、その後、何の関係が？って思うよ。そりゃ、入社して学閥とかが有るような所なら関係が有るかもしれないけど、それ以外、無いでしょう。

あなたの判断で大丈夫だと思いますよ。

うちは、お互い大恋愛で、一緒に居たかったからで結婚してるけど、
お互いが相手の幸せの為なら・・・って、まず考えます。相手ファースト。でも感覚は似てて全てにおいてバランスの良い人、寛容な人を選んでると思います。
自分の価値観を相手に押し付けないこと（お互い）トラブルが有ったら
冷静に話し合って、お互い納得できる落としどころを見つけられる人なら大丈夫だと思います。

あとは、やたら逃げ癖が有ったり、横着、メンタルが弱い人で無ければ
温厚そうだし、いいと思います。

お礼

ありがとうございます。そうですよねだからこの年まで結婚できていないんです。参考になりました。ありがとうございます。

回答No.4

koumoriuta

＞結婚で大事なのって何でしょうか？

→結論から申し上げますと、既婚者や仲人経験者からして、結婚の決め手は経済力・健康状態・親族も含めた「釣り合い」です。
要は、結婚する二人が結婚生活が円滑に成立できる能力があるかと、両家のの力関係です。

私が仲人であったとしたら、「これだけでは情報が不足。質問者様と彼の両親の価値観と、育児協力可能か、実家の資産状況などを確認が必要するまでは判断できない。彼と質問者様の年収（育児中はテレワークも可か）も不明なので微妙と感じます」ので、確認します。

＞学歴差、知識差等は結婚において重要ですか？
→ほかの回答者様の意見と異なりますが、私は重要であると考えています。
その理由は、結婚後、「体力のない」女性が、産前・産後トラブル・産後ボケで判断が困難になることを危惧しているからです。
大恋愛だからといって、夫婦共稼ぎで出産や育児と仕事両立で負担が大きいのは圧倒的に女性です。

また、とても気になる記述「＞私が頑張ればいい」が通用するのは、つわりも産後ボケもなく、子供が超健康体で病気せずに、「ゴリラ」のように体力のある女性です。
それか、彼の実家の育児協力・経済的援助が見込めるかも重要です。

私は質問者様の友人の意見に完全に賛成するわけではありませんが、「＞体力のない私」の記載が、大変、気になりました。

質問者様がご記載の通り、体力がなく、産前・産後トラブル・将来生まれたお子様が身体が弱かった場合、この彼との結婚生活は困難なものになりかねません。

肝心の彼の年収や「産前・産後トラブルで退職・質問者様の年収が育休中に下がった際にどうするか話し合ったかの記述なし」のため、「＞話し合いをしながら」がどうも、薄っぺらな表面的な話し合いで、彼の能力や頭脳・見識等にまで至っていないのではと危惧してしまいました。

＞何をもって彼と結婚したい、この人とならって思いましたか？学歴差って大切でしょうか？
→夫が「貴方の人生の責任を取ります」と言ってくれたのと、彼の人間性と見識と人望を見込みました。
（※当然、自分と似たような学歴で、相手の両親・兄弟の価値観・経済状態・人間性を実際に確認した上です）

夫は「貴女は俺のことを一番、尊敬してくれた女性だから、結婚しようと決めた」そうです。

今の若い人の方が、社保負担重く、年金や健保も老後、破綻している可能性が高いのので、真剣に相手の能力をシビアに見定める必要があります。
数十年前の、「誠実で真面目に働いている人ならいいでしょ。何とかなるでしょ」の考えは、今や常識外れでしかありません。

他の婚活者の女性にお伝えしていますが、
男性は大変ズルい生き物です。女性がなんでも男性にやってあげて頑張ると、男は何もしなくなります。
女性が「教える」などと、上から目線で見下す対応しようものなら、男性の存在否定になることを自覚してください。

逆に、
「お願い！私、103万円の壁のことがわからなくて、困ってるの。
わかりやすく教えて！エンジニアの貴方の考えを知りたいの！
（調べてくれたら）→凄い！さすが！頼りになる！できる！」

「超少子化で賦課式の年金は存続不可能だから、積み立て投信を検討しているんだけど、わからなくて困ってるの！
お願い。調べてもらっていい。私、一人じゃ不安で」などと、

男性をおだてて、思った方向へ導くような女性なら、「すぐ結婚して問題なし」とお答えできます。
それが、女性の正しい「頑張る」です。
今の質問者様は、彼の能力と存在否定をしている状態であることを自覚してください。
このままでは、結婚までたどり着ける可能性は低いでしょう。

お礼

専門家の方のご意見ありがとうございました。ゴリラに笑ってしまいましたがその通りだなと感じました。

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回答No.2

izumi044

＞「絶対に頭が良い人がいいよ」
これは、友人の価値観です。
質問者さんが合わせなければいけないわけじゃありません。

自分がいいと思った人と結婚すればいいですよ。

大事なのは、相手を人として見ること。
条件という物差しで見ないことじゃないでしょうか。
人間、欠点があって当たり前でしょう。
彼は、今は時事に興味はないかもしれません。
でも、お子さんが生まれたら、自分のことだと考えるようになるかもしれません。
今の彼のまま、一生変わらないわけでもないですから。
お互いに支え合いながら、成長できる関係が一番だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
あまり考えすぎず自分が彼にどう感じるかでいきたいと思います。

回答No.1

f272

学歴差、知識差等は結婚においてまったく重要ではありません。それはそういう差がない人と知り合う機会が多いので、結婚もそういう人とする場合が多くなるということです。絶対条件は、相手があなたのことを思いやる気持ちがあることです。
それに加えて相手の親族との関係がどうなるのかも大事です。まあ、こちらはいざというときは縁を切るということもできますが...

お礼

知り合い機会が自分と似ているということですね。ありがとうございます。