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結婚を考えられない彼氏と別れるべきかどうか
今回、私の彼氏のことで相談させていただきます。 彼とは同棲して1年半以上たち、すでに恋人ではなく家族のような存在になっています。 同棲して分かったことは、この人とは一緒にいて楽しいけど、でも結婚したらいろいろと苦労するだろうし、結婚したいと思える相手じゃないなぁ、ということです。 (家事を一切やらなかったり、相手の家柄のことだったり、理由はいろいろあります) そんな彼と、このまま一緒にいていいのか、迷ってます。 別れて次にいったほうがいいのは頭では分かってるんですが、彼氏とは結婚したくないだけで、一緒にいるのは楽しいし、安らげるので、一緒にはいたいんです。 前に結婚うんぬんの話をしたことがあるんですが、彼氏は、まだ遊びたいし、私でいいのか決めかねる、みたいなことを言っていたんで、私と絶対結婚したい！とかではないみたいです… きっと私と同じような心境なんだろうなと思います。 私はまだ20代前半だけど、できるだけ若いうちに子供産みたいと思ってるし…なので私は結婚自体は早くしたいんです。(彼氏は結婚願望自体そんなにないみたいです) 別れるなら今のうち！とも思うんですが、ふんぎりがつかなくて… 以前、このままじゃだめだと思って、同棲解消しようと話し合いをしたことがあるんですが、荷物まとめてる最中、私のほうが寂しくてどうにかなっちゃいそうで、結局解消することが出来ませんでした… 私は早く結婚して子供が欲しい、けど今の彼氏とは結婚できない、だけど別れられない…こんな感じです。 こんな優柔不断な私に、どんなことでもいいのでアドバイスいただければと思います。
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お二人とも、結婚の意味が今一つ理解できていないようですね。結婚というのは同棲も含めて、お互いの人生のパートナーとして、寄り添って助け合って二人で人生の困難を乗り越えていくことで、他人同士の間で特別な愛情を育み共に幸せに暮らすことでもあるのです。 すでに、家族と思っていて、一緒にいて楽しく、安らげて、一緒にいたいという気持ちであるなら、法律婚はしていなくてもそれなりの夫婦愛が作られているはずなのです。 二人それぞれが、恋愛と結婚と同棲という言葉の意味、それぞれがどのような意味合いで自分と深く関わっているのか、もっと根本的なところを考え、整理して、話し合うべきでしょう。 大人同士として厳しい意見をさせて頂きますが、今の未熟なままでは、彼氏ではなくても結婚などできないし、ましてや自分の人生や愛情の意味も知らない、年齢だけ大人で子供を望むなどとんでもないことですよ。ただ、大人という人生ドラマを演じたいだけなのか、本意に成熟した大人になって家族を作りたいのか、よくよく考えて下さい。
- denit
- ベストアンサー率19% (140/717)
そもそもどういう目的で同棲をしているのでしょうか？ 結婚の予行演習？単に一緒にいたいから？ このままずるずると今の生活を続けていけば、貴方は必ず取り返しの つかない後悔をします。 さみしいのは別れた当初だけと割り切って、行動を起こすことが大事です。 貴方が結婚できるかできないか、若いうちに子供を産めるか産めないかは 現時点では誰もわからないでしょう。 だからこそ、悩むならプラス方向の選択をした方がいいと思います。
33才の男です。私なりのお答えをさせていただきます。結婚確かに人生の一大決心です。あなたはしたい、彼が・・・ということですが、何も言わないだけで、彼も彼なりには考えてはいるとは思いますよ。今は経済的に結婚できない人もいますし、親など親族の理由で結婚できない人もいます。 結婚しなくてももし子供ができたら結婚するかもしれませんね。もちろん順序は逆ですけど。価値観は一致させておきませんとまずいとは思います。よく話し合いましょう。 これ以上付き合ってても先がないと思えば別れることも１つの手段かもしれませんね。よく考えて。
お礼
私も、彼は彼なりになにかしら考えているとは思います。私に考えていることをを伝えることはめったにありませんが… 価値観は大切ですよね。そういうことを含め、今後のことやお互いの考えを、彼とよく話し合いたいと思います。 回答ありがとうございました。
- kimukimu01
- ベストアンサー率13% (18/135)
一度同棲を解消してはどうですか？別々に暮らして、お互い自分に問いかける機会もつのも必要だと思いますよ。いままでわからなかった事も気がつくだろうし。それでもお互い一緒にいたいと思えるならその時に結婚すればどうでしょうか？ 一生に一度の結婚にしたでしょうからね。例えばの話、1年くらい棒にふっても価値はあると思いますよ。
お礼
やはり、同棲は解消したほうがいいみたいですね… そのような方向で、また頑張ってみようと思います。 今後は寂しさに負けないように… 回答ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
同棲期間を経て結婚した男です。 質問者さんが直面しているのは、これまでも何度も繰り返されてきた、ある意味で旧くて新しい問題、つまり「恋愛と結婚とはどう違うか？」という定番的な問題ですよね。 そして、質問者さんは身を以て、両者が根本的に違うことを証明してきたのではないでしょうか。 自分の恋愛感情を優先できる代わりに、賞味期限が短めであることは避けられない恋愛（同棲）関係と、自分の恋愛感情よりは地味な相手への信頼感、損得勘定を優先する代わりに、賞味期限が長めである結婚関係のどちらを選ぶべきか、が質問者さんに問われているのだと思います。 結婚とは、良くも悪くも個人の意思を尊重した恋愛関係と違って、男女が社会的、法的な契約関係を結ぶことですですから、暗黙のうちにも、男女が互いにその契約条件をクリアしていることが大切だと思います。 特に、女性の方は相手の子を身籠もる側であり、産まれたわが子の健全な成長環境を準備する必要があるだけに、相手男性がこうした厳しい条件をクリアできるかどうかについて、慎重に吟味することが求められるのだと思います。 そのために真っ先に必要とされるのは、どう考えても、相手男性への恋愛感情ではないですよね。 昔の女性が、女性が自分が好きになった男性とではなく、自分を好きになってくれた男性との結婚を優先したのも、恋愛結婚よりも見合結婚を優先したのも、こういう長期的な将来展望に立脚してのことと考えられます。 ところが、現代女性は、こういう恋愛結婚が秘めているワナや落とし穴について必ずしも十分に弁えないまま、賞味期間の短めで、かつ安定性、継続性に欠ける恋愛感情に易々と自分の人生を委ねがちな傾向が見受けられます。 ＞そんな彼と、このまま一緒にいていいのか、迷ってます。 ＞別れて次にいったほうがいいのは頭では分かってるんですが、彼氏とは結婚したくないだけで、一緒にいるのは楽しいし、安らげるので、一緒にはいたいんです。 質問者さんとしては、まず、冷静に１０年後、２０年後のご自分のこうあって欲しい人生をイメージなさってみませんか。 そこから逆算して、それを実現するために今自分は何をすべきか？ どう振る舞うのが最善であるか？とお考えになった方がよいと思います。 要するに、ご自分の短期的な欲求や願望の実現を優先するのか、長期的な欲求や願望の実現を優先するのか、が今まさに問われているのではないでしょうか。
お礼
私が一番悩んでいる部分にずばりと回答いただき、ありがとうございました。 そうなんです、恋愛と結婚は違うことは身をもって実感しました。だからこそ、理想と現実のギャップに悩まされているのかもしれません。 そりゃ、一番いいのは、大好きな相手と、自分の思い通りの、ストレスが一切ない幸せな結婚生活を送ることですもね。でもそんなのは夢物語だと、同棲して十分経験しました… でも回答者様は、その同棲生活を経て結婚されたみたいで、うらやましい限りです。 これから先の人生設計を考えて、いまやるべきことを考えてみます。 回答ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
タイトルにはあなたの彼氏についての質問とありますが 結局あなた自身の問題がほぼ１００％じゃないでしょうか。 結婚をどのように考えるかは個人差がありますが 私は今の時代、結婚のうまくいく確率はとても低くなってると思います。 （私自身は既婚者です） というか、とてもうまくいくケースと、それ以外の乖離がクッキリしていると。 水道や車のない時代なら、炎天下の何キロにも及ぶ水汲みも 必然性のあることだから、あまり苦に思わずできるでしょう。 でも他にやり方があるとなったら、我慢はなかなかできません。 今の時代における結婚も、こういう感じだと思います。 しなくても死ぬわけでもなく、相手だって（一見）無限に選べるような感じ。 こんな自由な時代、「普通に結婚すれば幸せがやってくる」確率は低いです。 自由だからこそ、自分にとっての必然性がハッキリしていないと いとも簡単に不幸感がやってくるし、幸福感も遠いんです。 経済と同じで、自由がふんだんにあると、はまった場合はとことん上にいくし ダメなものはダメ、しかもそこで他人のせいにはできませんから 精神的にハードな世の中です。 親が決めたから・・・ 食べていけなかったから・・・身売りするよりマシだったから・・・ お互い仕方ないよねって、同病相憐れむをできないがゆえの厳しさです。 人のせいにできない厳しさ。 質問者さんが今宙ぶらりんなのも、どの方向にも行けるからでしょう。 彼がこうだから、状況がこうだから と 周りの状況から自分の決断を引き出そうとするのは、逃げになりますので止めましょう。 そういうのをしても妥当な場合はありますが 今はどちらかというと 質問者さんが自分主体で生きられていないことのツケを ほかの要素で埋め合わせようとしている感じがしますので。
お礼
とても分かりやすく、ためになる回答ありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通り、自由がありすぎて方向性を見失ってる感じです… そうですよね、私は周りのせいにして逃げてるだけですよね… 自分の意思をはっきり持って、きちんと行動できるよう頑張りたいと思います。 回答ありがとうございました。
結論ありきの質問のようですが、背中を押して欲しいようですので、記入します。 彼とは別れた方が良いでしょう。そして、矛盾が多く、原因を人のせいにする思考法を改めることです。精神的に大人でないと、結婚は難しいと思いますし、結婚しても自分で「バツイチ子持ち」を選択するようなものです。 お分かりにならないかもしれませんので、記入します。あえて辛口に記入しますので、ご了承ください。 ・矛盾する点 「私は早く結婚して子供が欲しい、けど今の彼氏とは結婚できない、だけど別れられない」 この文章だけで十分でしょう。 ・人のせい 「家事を一切やらなかったり」 一緒にいたいのなら、家事をやらせる方法を考えるはずです 「相手の家柄」 時代遅れの考え方であることはお分かりですよね。「女尊男卑」の考え方で、結婚する資格を疑わせます 「彼氏は、まだ遊びたいし、私でいいのか決めかねる、みたいなことを言っていたんで」 質問者様の方の彼への見方の方が余程冷たいと思います 「できるだけ若いうちに子供産みたいと思ってるし…なので私は結婚自体は早くしたいんです」 そうであるなら、なぜもっと早く決断しないのですか？ 「彼氏は結婚願望自体そんなにないみたいです」 文面を見る限り、根拠薄弱だと思います
お礼
自分でも矛盾していることは重々承知してます。 頭ではわかっているけど、認めたくなくて、ほかの人にはっきり指摘してほしかったのかもしれません。なので回答者さまのアドバイスは、私のもやもやしてる部分をずばり言ってくださったので、すっきりしました。 私の言い方が悪かったのでしょうが、家柄の部分は、「相手の親が、私の家柄や学歴をよく思っていない」ということです。 相手は高学歴で、いい会社に勤めているので、嫁もそれなりの人を…と思っているみたいで、私は全然あてはまりません。 そんなの関係なしに結婚してしまうのもありでしょうが、やはり結婚するからには、相手の親と仲良くやっていきたいので… 回答ありがとうございました。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
同棲までしてしまったのですから，男としては結婚にもうあせりを感じませんよね． 後は子供を作ってしまうことでしょう． 出なければ別れるしかありません． いずれ邪魔になり捨てられます．
お礼
そうですよね、同棲してしまったら焦りは感じないですよね。 むしろ男性にとっては、結婚するより同棲してたほうが、責任もなくて気楽ですもんね… 捨てられる前になにかしらの決着はつけたいと思います。 回答ありがとうございました。
- slotslot
- ベストアンサー率0% (0/3)
う～ん、難しいですねぇ。問題はあなた次第なのですから。 他人がどうこうゆってもhakumai55さん、あなた動かないのでは？だったらこのままいくしかないでしょう。ただし価値観が違うのでこの先問題が出てくるかもしれないですよ。今が寂しいからとか今が楽しいからとかの理由だけで、そのままズルズルと時間だけが過ぎてゆくきがします。そうなった後で後悔がなければいいのですが。 結局はあなたの人生です。あなたが後悔しない道をいきましょうよ。辛口だったかな・・？失礼つかまつりました（礼）
お礼
いえいえ、自分が甘ったれてることは重々承知しているので、辛口コメントを待っていたので嬉しいです。 そうですよね、結局は自分次第なんですよね… 他人にどうこう言われても動かないかもしれない、てのは当たってるかもしれません…いままでも周りからいろいろと言われても、現状のままずるずるときたので… でもそんな状況を変えたくて、心機一転するためにこちらに質問させていただきました。 なんらかの行動は起こせるよう頑張ります。 回答ありがとうございました。
別に結婚しなくても問題ありません。 結婚しなくても子供は作れますし。 法律的に面倒なのと、各種の利益、行政サービスが受けられないだけです。 （会社の「手当て」の一部なども受けられない。） あとは「世間体」が悪い。 それだけです。
お礼
そうですよね…それが出来れば一番いいのかもしれませんが、私は田舎育ちなので、やはり世間体は気にしてしまうので、実行には移せないですね… 後ろ指さされながらの結婚はできれば避けたいので… 自分でもそんなのはわがままだって分かってるんですが… 回答ありがとうございました。
お礼
同棲は、たんに流れでそうなったので、一緒にいたいから、という理由ですね。結婚の予行練習なんて考えは、同棲当初はありませんでした…そんなのはよくないと、同棲経験してから分かりました。 そうですよね、このままずるずるいったら、後悔するだけですよね… 後悔するまえに、頑張って行動を起こしたいと思います。 回答ありがとうございました。