結婚

質問

一目惚れした人がいて、私はこの人と結婚したいと直感！
その人を半年思い続け、頑張って告白してみたら、相手も良く思ってくれていたらしく、OK！付き合って、１ヶ月ほどで、結婚しようということに。
結婚するって相手は、ビビビってくるっていうけど、まさにこれだって思った。
お見合いとかより、よっぽど会う回数多いし、色んなこと話してるし、
結婚しようって流れは早くないと思う。
スピード婚ってありですよね？

しかしながら、うちの親は学歴や家柄のようなことを気にするタイプで・・
（確かにいいとこの大学出て、いい会社に勤めている人間がうちの親戚には多いけれども）
私が大学卒（大した大学ではないけど）で、彼が専門学校卒業だということに渋っており・・
でも彼はしっかりした仕事してるし、稼ぎも悪くない。性格はもちろん申し分ない。
こういう親を説得するには、やっぱり自分がいかにこの人でなければ絶対だめだという熱意ある説得をするしかないのだろうか？早々に紹介をして、結婚しようと考えているのに、どうしたらいいか、何か良いアドバイスはないでしょうか？

回答No.4

netenjin

彼と同じ性格・稼ぎ・容姿で大学卒、会った瞬間に
私が「結婚したい！」と直感する「誰か」を
紹介してくれる？

と親にお願いしてみましょう。

あそこがダメ、ここがダメと反対するのは簡単です。
それが、誰が見てもダメな欠点であれば、仕方ないですが
今回はそういう訳でもなさそう。であれば、
反対するからには、相応の「代案」を提示するのがスジって
もんです。

お礼

なるほど、素晴らしい提案です。ありがとうございます。
なんだか、うまくいかないわけがないって感じがしてきてます。

回答No.3

gn_drive

あなたの年齢によるのではありませんか？

20代前半なら離婚率が高いでしょうが、
30過ぎるとそれなりにお互い分析しているので、うまくいくと思います。

会社の友人が社内で、大卒女と高卒男で結婚したのが２組あり、
共にスピード婚で、スピード離婚しています。

でも共に再婚して幸せになっています。

お互いでしょうが、相手の我慢できない部分が見えてきたとき、
それが受け入れられるかどうかがポイントと思います。

同棲してみたらどうでしょうか？

お礼

お互い３０は超えております。
色々とそれなりに話し合ってもいます。分かり合うために、喧嘩もしますが、それは必要な喧嘩。
彼の家へは何度も遊びに行って、様子も分かり、結婚の承諾も得ている感じです。
うちは同棲はもちろん、旅行すら禁止な家なので、なかなか難しいですが、親の不安を取り除くべく、頑張りたいと思います。

回答No.2

forever520

３０代既婚者男です。

私の話を少しさせてください。
私は、妻と出会った瞬間に、この人だというインスピレーション
を感じました。
そして、出会いから三ヶ月後にプロポーズして、その二ヵ月後には
入籍しました。
出会った時、妻はシングルマザーでした。私は初婚で妻が一つ年上
だったのです。
私の親は、シングルマザーだった妻との結婚には全く反対もせず、
祝福してくれました。

あなたが今の彼に対して、そうした不思議な感覚を覚えたという
事については、経験者の私からしたら、良いご縁に巡り逢えたと
思いますよ。
彼の学歴や、仕事について、あなたの御両親が難色を示している
事についても、親として自然な反応ですので、そこはご両親を
責めることはしないでくださいね。
あなた方二人の思いに揺ぎ無い確かなものがあるならば、何も
問題ありません。
二人の真剣な思いは必ずご両親の心にも届くことでしょう。

男女のご縁では、時間という概念は存在しません。
２年くらいお付き合いして相手を見極めてから結婚するという
一般的な価値観もありますが、それはその人それぞれのタイミング
であり、お付き合いが長ければ良いということにはなりません。
それに、どんなに長いお付き合いを重ねようと、いざ結婚すれば
様々な問題とぶつかりますので、たとえ１日で結婚を決めようと
も、同じことなのです。
ですから、あなたも、そうした劇的な出会いだから、毎日がバラ色の
幸せな結婚に違い無いと思っているなら、それはちょっと違います。
どんな出会い方、最高のパートナーとの出会いであろうと、
結婚すれば、次から次へと大変な問題が押し寄せます。
辛く苦しい事を何度も経験しながら、二人で乗り越えて、真のパート
ナーとなっていくのです。

恐らく彼と結婚したとして、ある瞬間あなたは、彼との衝突で
逃げ出したくなるような場面に遭遇します。そしてその時、あなたは
やっぱりもっと慎重に結婚を考えればよかった。スピード結婚は
やっぱり難しいと思うかもしれません。
でも、それは早い段階での結婚が原因では無く、あなた自身の心の
在り方に問題があると思ってください。
たとえ３年お付き合いして結婚しても、同じ事が起き、あなたは
苦しむのです。
しかし、結婚というのは苦しみだけではありません。
それ以上に、温かく、愛しく、大きな喜び幸せが待っています。
決して一人では味わえない大きな幸せを感じる事ができるのです。
結婚は人生のゴールでは無く、新たな始まりなのです。
あなたの人生で起きてくるイベントの一つ、通過点に過ぎません。
これまで一人での人生での学びを経て、今度は家族というフィールド
でのたくさんの学びの道へと進むのです。
人生、死ぬまで学びは終わりません。いえ、死んでからも学びは続きます。
次のステージへと昇った先に待っている多くの学びという経験を
一つ一つ感謝しながら、今度は二人で乗り越えてくださいね。
まずは、ご両親を説得するという二人の試練です。最後まで諦めないで、
乗り越えてみてください。
良いご縁と巡り逢えて、本当に良かったですね(^.^)

お礼

ありがとうございます。
とにかく親の心配を払拭することに、私は頑張りたいと思います。
ピンチを切り抜けることを楽しまなければ！

回答No.1

Canon_F-1

今更書くのも変ですけど、日本国憲法 第24条では、

1　.婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。

2.　配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。

　とあります。親御さんの意見は人生の先輩の参考程度と思っておられれば良いのではないでしょうか。
しかしながら、残りの生涯を共に暮らしても良い相手かどうか、貴女がその人の子供を産んでも良いと思えるかどうかというのは、せめて1～3年くらいかけてじっくり観察なさった方が後あと後悔することが少ないと思いますよ。あわてて決めてしまっても。こんなはずでは…なんてことはよくある話ですから。

お礼

ありがとうございます。
親が子供の結婚で心配するのは当たり前ですよね。まぁ分かってはいますが。

付き合って１ヶ月ほどで、結婚しようとお互いに決めはしましたが、
今すぐではなく、１年後に設定しているところです。
年をとってもこの人といたい。この人の子供がほしい。素直に思える人です。
これからお互いの色んなところを知っていこうと思います。

なんとか親に理解してもらえるように頑張ります。