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恋愛相談です
納得がいかないのですが、どう思いますか？ 交際2年半の彼氏と結婚においての話し合いをした際に、結婚後の住居の問題で揉めてます。 彼氏の両親が兼業農家で彼氏は長男、ゆくゆくは継ぐ立場になるのは以前から把握していましたが同居や敷地内同居は避けたいと以前彼氏に伝えた際に、実家から徒歩10分にある持ち土地に家を構えるのはどうか？と提案され実際に見に行き双方納得しました。 しかし先日の話し合いで彼氏から敷地内同居の提案をされ、掛かってくる費用的な部分においても敷地内の方が半分で済むと言われ… 同居も敷地内同居もさほど変わらないだろうとガッカリしてしまいました。 ちなみに費用については自分達でなんとかすることが前提ではあります。 ただでさえ敷地内同居が嫌なのに自分も負担しないといけない事に納得がいきません。 また私は現在シフト制の会社にいますが、子供が出来た事を考えると土日休みにして欲しいのと低賃金なためにもう少しもらえる場所にして欲しいと言われました。
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- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (227/664)
はじめまして とてもデリケートな問題ですよね たった一度の人生の生涯の伴侶との将来のことですもんね 冷静に第三者からの目で見ます 私は日本の都会のど真ん中で生まれ育ったので 土地の価値というものが恐ろしく高いと認識してます 現金でなんて「絶対に」買えない金額という認識です つまり買うとしたらローンしかないわけで そこには評価額プラス売り側の利益に 更に金利まで付いてしまうことじゃないですか そこを鑑みて タダで人んちの土地に家を建てるわけですからね 負担することが「当たり前」でなんら不思議じゃないですよね それが旦那になるであろう人の親の土地だから人んちと思ってないだけで旦那だって他人なのにその親なんて他人以外の何者でもないじゃないですか そこに建てちゃうのはお金の負担ばかりか精神の負担もあるのが当然です 貴方がおいくつなのか知りませんが今その辺りの土地を買える財力があるのならご自分で買ったほうが絶対に楽です そもそもご自分で書かれてるように いずれ継ぐということであれば その時は長男の嫁としてその親と親族と一緒に仕事をしていくわけで、その時に私はやらないよーというわけには行きません だってそこに家建てて住んでるんですもんね 結婚なんて納得のいかないことしかないです しかも相手の家にモロに入ろうとしてるわけじゃないですか それが本人の貴女が嫌だと思ってる以上は 絶対にやめた方がいいですよ 生涯何言われるかわかったもんじゃありません 貴女が彼に寄り添いその親御さんにべったり寄り添うことができるのならば上手くいく「かもしれません」 でもなかなかこれって出来ないもんです 世の中のお嫁さんみんな苦労してます そして間に入る旦那さんはもっと嫌な想いをします 貴女の家も兼業農家だったらきっと寄り添うこともそんなに苦じゃなかったと思います 貴女の生涯が掛かっているので 納得がいくかいかないかは旦那さんと話し合い 親御さんとも自分の意見を率直に話し 双方納得の上で結婚しないと お互いに嫌な思いをするだけです 貴女の人生の参考になれば幸いです
- ペケポン（@51095109）
- ベストアンサー率33% (6/18)
全ては妥協と捉えるのか？ それとも自我を押し通すのか？ とても頭の痛い事ですね このような場合は、ある程度無理を承知で自我を押し通した方が、後々の事を考えると良いのかなと思われます 惚れた腫れたなど長続きするものではありませんからね 結婚後は長いですよ お互いに納得のいくまで話し合いお互いになるべくストレスのかからない結論を導き出すのが長く結婚生活を送っていける事に繋がると私は思っています 失礼致しました
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
農家に嫁いだら土日は農作業が有るからね。だから土日の休みに、こだわる。親友ん家が農家だから、よく判ります。 農家だけだと食べていけないという家も多いから、嫁は働いて家に、お金を入れるという意味だと。
- shioyu
- ベストアンサー率24% (221/898)
彼氏さんのご両親が 兼業農家というのが 大きいですよね。 そことの兼ね合いや、 費用的なところも 考えた上での判断だとは思うので、 間違いではないと思いますけどね。 それに関して、 質問者様は納得いかず、 敷地内同居も 嫌という事のようですので、 当然、家の事に関しての 成立はならないでしょうね。 まあ、提案をやり直す形には なりそうですけど、 焦らずに、 お互いが納得し合うまで ゆっくり話を進めたらどうですか？
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
長男の彼は「吸収されてくれる長男嫁」が欲しいのでしょう。 継ぐ決意があるからこそ、敷地内同居と夫婦で共働き親の援助なし。 援助することが出来ない親なら、長男嫁の収入もあてにされますし土日休みで子供を見てほしいなら、その先に同居親の介護もあるでしょう。 貴方が妥協して敷地内同居の長男嫁になれないと思うなら、完全同居しても良いと思ってくれる女性を探して交際して！と身を引くことです。 長男教で育てられた長男様にはあるあるな話だと思います。 本来なら理想を聞いて確認してから、交際すべきでした。 納得いかないなら交際そのものの白紙を。
- AlexJenifer
- ベストアンサー率44% (683/1532)
「納得がいかない」のは「あなたとしては」当然のことだと思いますよ。いったんは徒歩10分の距離での別居という話が出て、実際に土地まで見に行き「双方納得」したのを反故にされたのですから。ただ、その「双方納得」とはあなた個人の「感触」ではなく、きちんと「ここに家を建てて別居をすることに決めよう」と「両方が言葉に出した」ということかどうかは問題ですが。 「納得がいかない」のは当然だと思いますが、もともと「法的な結婚」に際しての話は、双方が完全に納得することのほうが少ないものです。日本では「結婚」はいまだ完全に個人の問題ではありませんから。特にどちらかの実家が何らかの「事業」（農家もこれに含まれます）をやっていてそれを継承することが前提の場合は、難しくなりがちです。 だから結局は選ぶしかない。 １．納得のいく条件ではないので結婚はしない。 ２．双方が少しずつ歩み寄り、納得はいかないものの互いに妥協をしてでも結婚にこぎ着ける。 とりあえずは、相手の意向が変わった理由をしっかりと正すくらいしかできることはないですね。経済的な理由であればそれもちゃんと見積もりを出して貰うことです。敷地内同居でいくら節約できるのか。 「ちなみに費用については自分達でなんとかすることが前提」 そりゃあたりまえです。結婚しようというような年齢の大人が2人、それぞれが仕事をしている。自分達の家の費用を何とかするのは当然のことであって、はなから親の支援を期待するなんて到底自立した大人2人のすることじゃありませんから。自分「も」負担するのが納得いかないってさすがに・・・・
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6877/20341)
一度約束したことをすぐに破るような人は信頼できません。 兼業農家とは 専業では収入が少ないので 外に働きに行って家計を補う といった感じです。 あなたにも 外で稼いでほしいということのようですね。 敷地内同居で いいことは 家事を義母さんが全て引き受けてくれるなどでしょうか。 良くないことは 嫁姑問題があること この家庭のしきたりは守ってくれないと困るとかいって 毎日のようにぐちぐちと言ってくるとか・・ そんなことをきっちり見極めて 納得いくようでしたらいいのですが だめだと思えば やめたほうがいいと思います。
- okvaio
- ベストアンサー率26% (1979/7610)
＞兼業農家で彼氏は長男、ゆくゆくは継ぐ立場になる 農業を引き継ぐことは避けられないかと思います。 また、それより大変なのは介護問題です。 考えようによっては、敷地内の方が何かと都合が良いかもしれ ません。 ただ、考えが固まるまでは、家を建てるのは先送りしたほうが 賢明かと思います。
- 公に叩けるものに依存する人生（@sapanamaya）
- ベストアンサー率17% (22/124)
あなたの希望は通りませんので別れてください。
