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重い恋愛相談となります…
質問です。 双方適齢期同士、付き合って1年になります。 結婚を見据えてます。 事の発端は彼氏とする際に外れてしまっている事に双方気づかず失敗してしまいました。 翌日私が半休を取り病院へ行き薬を服用し現在に至ります。 しかしながら私は失敗をした事ではなく過去数回に渡り彼氏がつけずに入れてきた事、辞めてとお願いしたのにその矢先で今回の失敗があった事に腹を立て彼氏に連絡をいれ激怒しました。 （しかし、ここに関しては一度でもされた時点で私も違う対応で彼氏と向き合う必要があったと感じます。） そういった部分を彼氏に電話で話した時に、会って話す事だし会う提案をそちらからもしてこない事も含め誠実性に欠けてると伝えました。 ちなみにその一件は2日前の出来事で、本日彼氏から少し会えないか？と連絡が来ました。 なぜそのようになってしまったかの理由を聞いた際に快感では無く、自分の中で私に対して日頃不安に感じていた部分がそういう形になってしまったと話されました。 普段から何度か別れ話をしていた事や突き放す発言、数多くしていた事実はあり自覚しています。 しかしながらそれとこれとは別問題であると話したが、彼の感性というか理解されないのも重々承知の上だと謝罪されました。 本当にそれが理由だとしたら私自身もきちんと彼に向き合う必要はあるし、彼自身のせいには出来ないとも思いましたがそこら辺の気持ちの整理が難しいといったような状況にあります。 また、最終的にそれとは別件の話になった際に根本はネガティブだ..過去に友人を亡くし自分の側から誰かがいなくなるのが怖いと泣きながら話されました。 総合的に色々聞いて感じる部分はたくさんあると思いますが、本日も会うべきか会わないべきか悩んでいます。ご回答ください。 また、彼氏は今までどんなに私のワガママや一方的な発言でも突き放さず別れる言葉を言わない部分があったので少なからずの情という部分があります？
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- goodmorning11
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会ったんですね ＞今回の件は彼氏を一方的に責められませんので2人がきちんと意識する必要があると話した上で彼氏の言い分や私の気持ちも伝えました。 あなたは優しいですね。彼氏さんを甘やかしすぎているようにも感じますが。 ＞彼氏は覚悟を決めていたようで顔つきが変わっていたので、別れという選択は選びませんでした。 それもありだと思います。相手を許していくのを聞くと偉いなと思います。
- goodmorning11
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あの日会ったんですか？その後どうなりましたか？少し気になっています
- Sakura2568
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避妊ってさ、男だけがするものじゃないと思うのよ。 女の方が「当事者」になるのは確実なのだから 女が避妊をもっと真剣に考えるのも必要だと思うの。 避妊具が外れようが中で出そうが 妊娠しないときはしません。 女性が妊娠できるのってほんのわずかな日数ですからね。 また、日常からピルを飲むことだってできるし 日ごろからアフターピルを常備しておくことも不可能ではありません。 何で男の欲望のために女がお金をかけたり、体調に気を遣ったり、苦労しなくちゃならないの？って思いますけど男は妊娠しない生き物なのでそれを追求すればするほど男も身動き取れなくなってしまいます。 正しくつけてても失敗はあり得るので避妊はゴムに頼らない方法を併用していきましょう。 一方で男が自分から恋人が離れていかないように「手段」として妊娠をするかもしれない方法を取ったというのは確かに許せません。情で許せる問題でもないですよね。 そもそもそういう男とは距離を置けば解決する問題でもあります。 本来なら話合いや普段からの愛情をもって恋人との関係を強くするのが望ましいのに相手の人生設計も何もかも無視して物理的にだけ繋がろうとするのはどういう理由があろうと受け入れていいものでもないと思います。 どうします？この先こういう人と結婚でもしようものなら 転勤になった！ついてきてほしい！ダメなら君が仕事を続けられなくしてやる！とか 親と同居してほしい！嫌なら離婚する！みたいな 貴方の人生よりも自分の都合を優先する生活になるかもよ？ 結婚する前から、あなたの都合は考えない行動をするってわかったのですからそろそろ結論を出す時期なのかもしれませんよ。 貴方が強く彼を制御できるならいいんですけど。 自分から別れを言わないのは愛情や執着だけではないかもしれません。悪者にはなりたくないという逃げもあるかもよ？ 仮に結婚後別の女性から言い寄られても断れない人かも。 会うなら今後どうしたいのか、彼の持つ人が離れていく不安を私が解消しなきゃいけないのかを聞いてみたほうがいいかもしれませんね。
- zabusakura
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最終的にそれとは別件の話になった際に根本はネガティブだ..過去に友人を亡くし自分の側から誰かがいなくなるのが怖いと泣きながら話されました。 どういう流れで、そういう話になったのかは判りませんが・・・ 別れ話をされるたびに、思い出して怖くなるとかですかね？ 私も親友を亡くしてますが、失礼だけど、いい大人が、友達とあなたのことを一緒のこととして考えたり結び付けて泣くというのも、自分の中で解決出来ないのも、それを言い訳に避妊しないのも（何もかも、そこに結びつけてれば許されるみたいな）結婚相手に選んじゃいけない人 だと個人的には感じます。 妊娠して困るのも、苦しむのも女性です。はっきり言って男性は「知らない。」って逃げることだってできる訳ですから。 避妊して出来たと避妊しないのは同じじゃないですから。 結婚して何か有る度に、友達の死を理由に泣かれたら、きっと物凄く、 あなた自身も暗くなって、結婚生活は楽しくないって思うのは私だけだろうか？
- DAMSAREX
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ケンカの原因が分かって助かりました。 被害者意識がとても強い男性のようで、この件に関して彼は自分は加害者である(望まない妊娠のリスクを分かっていてあなたに負わせた)ことを認めたくないようです。 おそらく彼がクレームをつける度に、真面目なあなたは真摯に対応してきたのでしょう。過去の交際相手とは違い、面倒臭がらずに改善するなら手放せないのではないでしょうか。あなたが自分のわがままだと思っていることにも彼は譲歩し許容してきた。それは「ギブアンドテイク」ですが、先々のことを考えるとフェアにはなっていない可能性があるように思います。 彼は被害者意識を振りかざすことで度々あなたに加害者意識を植え付け、自分の要求を呑み込ませることに成功して来たと思いますし、既に味をしめてしまったような。 決めつけは良くないのですが、 あなたと結婚しても、「彼は夫の立場ではなく被害者の立場を取る」し、あなたとの間に子供が出来ても、「彼は父親の立場ではなく被害者の立場を取る」のではないでしょうか。 やんわりと加害者側にされ続けるワンオペ地獄が待っているような気がしてなりません。
妊娠させ堕ろす選択はないです まして男側が言うのは。
- goodmorning11
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＞彼氏は3年前に婚約者がいましたが、会社の呑み会で同僚と仲良くされ浮気をされ婚約破棄となりました。 実際に何人と付き合ってきたかまでは分かりませんが、 ＞総じて浮気をされる経験が多いと聞いてます。 最初に謝っておきますもう一度言わせてください 彼氏さんなんか怪しいですうさんくさいです（笑） なんでいつも毎回全部相手のせいなんでしょうか（笑） 人のせいばかりですよね本当（笑） ＞過去に友人を亡くし自分の側から誰かがいなくなるのが怖い 不幸な経験がいけない ２０歳もすぎれば多くの人が多かれ少なかれこういう不幸を経験します だからといって、それを原因に人に迷惑をかけていい理由にはなりません ＞私に対して日頃不安に感じていた部分がそういう形になってしまった あなたが彼氏さんを不安にさせたんですよね？ 要約すると、あなたがいけないと言っていますよね 自分ではなく。 ＞普段から何度か別れ話をしていた事や突き放す発言、数多くしていた事実 あなたは自分を責めてしまっている >どうしても翌日は会社を休めないごめんね。と。 会社のせい やすみたいんだけど会社のせいでいけない だったらそういう事をはじめからするなよ！ ってなります ＞先日彼氏と話していた際に、○○と付き合ってからこれぐらい（具体的な数字）は使っている、節約しないと貯金が出来ないと話されました。 ◯◯ってあなたですよね？ お前とつきあったから金がたまらない お前のせいだ！ ということですよね？ それならデート代とか場所とかプランとか二人で話し合いながらきめようと最初から言ってよ、あとになってお前が悪いってなんで？となりますよね ＞毎月の額を決めて貯金しデート費用として充てないか？ ＞その半分返してね！ あなたが悪いんだから返すのは当然というような感じですよね 最初に責めてあなたに罪悪感を与えてから交渉に持ち込む ＞恋愛相談 書きませんがこの件もそうです。 だったらそういうケア剤を用意しておくのが男のマナーでしょ？って。 最初に戻ります ＞彼氏は3年前に婚約者がいましたが、会社の呑み会で同僚と仲良くされ浮気をされ婚約破棄となりました。 浮気をされたんじゃなくて、元彼女が彼氏さんにうんざりされて 逃げられたんじゃないかと思います。 浮気をされたじゃなくて、別れたくて逃げ出したんだと思います。 浮気ってなんか女性が性欲をみたすためみたいに聞こえますが違う気がします。 もう嫌になったんじゃないかと。 あなたも今同じような状態ですよね？ 婚約者みたいな これだけのことがあったら嫌になるでしょ女性は。 ＞総じて浮気をされる経験が多いと聞いてます。 これも全部相手が悪いという言い方ですよね。浮気をした女性が悪い。 多分女性視点からしたら、浮気をしたいくらいに嫌気が差して逃げたかっただと思います。 今もしも彼がすごくあなたに対して誠実ならば、浮気されたのか可愛そうとおもいますが、 あなたに対してやっていることを過去の女性にしていたら過去の女性はそりゃ逃げますよ。 思うんですが、浮気をされた あの女達が悪いんだ 俺は悪くない と過去の彼女たちのせいにしているから、全く悪びれることもなく反省しないので あなたに対しても全く同じ加害行為をしているんだと思います。 あなたともし別れても、全部あなたが悪いと言いふらすような気がします。 とまあこんな事を思ったので先にあやまっておきました ごめんなさい。
- goodmorning11
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＞問題は本当に子供が出来たと分かった時に彼氏がどう対応するのか..そこですね。 自分自身も冷静になり考えてみます！ いくつかおすすめを書きますねというかこれをやっていないような気がしたんですが 彼氏さんの過去の恋愛につてい話したことありますか？ ２８才だと複数と付き合い結婚を考えたり色々あったと思います 今まで付き合った人となんで別れたか この辺を聞きましょう 大体過去の恋愛と今の恋愛ってあまり変わりません いわゆるパターン化する部分が大きいので
補足
彼氏は3年前に婚約者がいましたが、会社の呑み会で同僚と仲良くされ浮気をされ婚約破棄となりました。 実際に何人と付き合ってきたかまでは分かりませんが、総じて浮気をされる経験が多いと聞いてます。
- goodmorning11
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＞別れた方が良いと思わないというのはどこからの判断で言って下さってますか？ ＞私自身の年齢や出産リスクですか？ 結論から書くと、別れた方がいいという決定打が無いからですね。浮気したとか借金があるとか暴力を振るう等。避妊をしないというのが一番危険、あとは口だけのが多いこれが２つめ。でも若い男なんてみんなそんなもんです。 一番の問題は、現代だと同い年の男と結婚というのがそもそも困難です。 精神的に未熟、経済力がない、呑気、無責任、経験がない、女性の気持ちがわからない等 女性は今も１００年前も多分変わっていないと思います。女性は常に精神が男性より成熟しているし本当に１０代で女性の精神ってかなり完成しているように感じます。 現代の男性の精神年齢はどんどん幼稚化していますよね。 多分２８歳の男性って小４の女の子位の反抗期位の精神年齢のような気がします。 なので２８才の女性と釣り合うのは最低でも３５才もしくは４０才くらいの男性じゃないかと思います。 ただ、２８歳の男性のメリットはまだ健康で勢いだけはあるので、このまま結婚して出産しても身体が健康なので働かせて金を稼がせて子育てに専念できます。金銭的に。 両家の両親総出で彼氏を叱咤激励し続ければ子供２人が１０歳くらいになるまでは夫が健康体で行けます。 その時に夫婦仲が悪くなったり価値観の相違が起きてもその時考えれば良いと思います。どんな仲良しで始まった夫婦でもいつかは揉めるので。 ＞私自身の年齢や出産リスクですか？ それはそろそろはじまっています。初産リミットが２８才なのでギリギリに迫っています。 ３０超えてからだと母体も結構つらいですよいくら医療が進んでいるとしても。 しかし、別れて違う男性を探すというのでもそれはそれでありだと思います。 付き合って１年、別れる決定打はない。かといって男も口ばっかりでなんか具体的に信頼できる芯が見えない。 こんな状態ですよね。
補足
コメント有難うございます。 なるほど…そういった事なのですね、、 問題は本当に子供が出来たと分かった時に彼氏がどう対応するのか..そこですね。 自分自身も冷静になり考えてみます！
- goodmorning11
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28才同士なんですね それだと彼氏も結婚したい年頃かもしれないですね ＞私の周りも彼氏の周りも結婚してる人が大半、彼氏の仲良くしてきた友人も結婚されています。 これもいい環境だと思います ＞堕ろさせるかどうかは行為後、私が彼氏にもし出来てしまったらどうしよう…今授かるタイミングではないと試しに言った際にそういった言葉は有り得ないと一喝されました。 この辺がうさんくさいんですよね。大事な局面になると嘘をつくのかなぁ彼は。 ＞過去数回に渡り彼氏がつけずに入れてきた事、辞めてとお願いしたのにちなみにその一件は2日前の出来事 これなんですよねぇ。 ＞なぜそのようになってしまったかの理由を聞いた際に ＞快感では無く、自分の中で私に対して日頃不安に感じていた部分がそういう形になってしまったと話されました。 何を言っているのかさっぱりわかりません。彼が自分を正当化しようとしてしどろもどろに支離滅裂になったのを隠そうとしてめちゃくちゃになった感じがします。 ＞そういった言葉は有り得ないと一喝されました。 格好つけてばかりの綺麗事よくいうよなぁという印象（笑） まぁまた批判や指摘みたいな内容になってしまうので、、 ＞親への覚悟は正直、子供が出来た時に挨拶に行く流れだと思っていて今ではないです。 ＞子供が出来た時に挨拶に行く流れ これは覚悟じゃなくて、手遅れ という意味ですよ。 あなたも恋愛としては限界年齢に片足を突っ込んでいるし、もう結論を出さないといけないと思うので苦しいんでしょうね。 あとは親への挨拶で覚悟をさせて、その時に婚約したほうが良いと思います。 男なんて逃げますからねいくらでも自分を正当化して、軽い謝罪で済まして。 別れたほうが良いとは思いません。ただなんとなく不安定な感じはしますね。 でも勢いで結婚しちゃっても良い気がします。どうせ男なんてそのくらいの年齢だと勇気を相当ださないと決意なんてしませんから。 あなたは覚悟が決まっている感じがします。 総合的にどうしたいですか今？ このまま来年1年も同じような感じで付き合い続けたいか それとも何か大きな約束みたいなものをしてほしいか。来年には結婚するかどうかを決めると彼にいってほしいとか？ 来年あなたは29歳なので新しい恋愛を始めるのも結構リスクもあると思いますし。
補足
回答ありがとうございます。 分かりづらい文面や言葉足らずな文章で申し訳ありません。。。 別れた方が良いと思わないというのはどこからの判断で言って下さってますか？ 私自身の年齢や出産リスクですか？
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補足
先日はご回答ありがとうございます。 あの日会ってきました。 直接面と向かって話し今後の事をきちんと彼の口から聞きました。 今回の件は彼氏を一方的に責められませんので2人がきちんと意識する必要があると話した上で彼氏の言い分や私の気持ちも伝えました。 彼氏は覚悟を決めていたようで顔つきが変わっていたので、別れという選択は選びませんでした。