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彼氏と別れるまでの態度
26歳女で、2年付き合った同い年の彼氏がいます。 女側は子供が欲しくない一方、男側はこどもを欲しがっています。 以前1度だけ、「子どもがほしくなるかわからない」と軽く伝えたところ、「気が変わるかもしれないよ」と言われそのまま付き合っていました。しかし最近、やはり私は子どもがいる未来を考えられないので別れ話しようと思っています。 彼氏に対しての不満はなく、むしろ私には勿体無いくらいの人だと思っています。 現在彼氏側は忙しい時期なので、落ち着いてから話を切り出そうと思うのですが、 それまで2ヶ月ほどあります。 その時まで、私は彼とどう接するべきなのか悩んでいます。すでに別れたほうがいいような雰囲気を出したほうが良いのか、いつも通りが良いのか分かりません。相手は忙しいので負担をかけたくないです。 相手に不満があればそれとなく雰囲気を出したり、会う頻度を減らすなどできるのですが、 不満はないのでどうすればいいか分かりません。 かといって2ヶ月後に急に別れ話されても困ってしまうのではと思っています。 それまで私はどう振る舞うべきなのでしょうか？ よろしくお願いします。
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- jfkpt287
- ベストアンサー率12% (3/24)
即刻伝えるべきだと思うけどね。だって彼は「気が変わるかもしれないよ」と言った時に可能性が例えば30％位はあったと思っていたとしても、それが0％になった訳だよね。自分の分身が欲しい彼が、その可能性がゼロの貴女との付き合いを望む事は考えられないのでは。どっちにしても、決して子供を持たない選択をした貴女との関係の継続が可能なのかを伝える必要はあるよね。２か月後に伝えるなら、その２か月を次の彼女を見付ける時間にしてあげたほうが良いと思うよ。（そんな貴女でも良いと言うのであればそれは問題なしですが）
- shioyu
- ベストアンサー率24% (221/898)
別に、彼氏さんに 不満がないんでしたら、 別れる必要はないんじゃないですか？ 要は、彼氏さんが子供が欲しい、 質問者様は子供が欲しくないと いうだけの問題なので、 彼氏さんに不満がないけど、 子供どうのこうので それを、理由に 別れるというのは、 勿体ないと思いますね。 もし、彼氏さんが 子供が欲しい、 質問者様は、 子供はいらない、 で、その後、彼氏さんが、 子供が欲しくないんだったら、 もう、別れると言ったら、 私は、何で子供の事を理由に 別れようとなるの？ と、彼氏さんを怒りたいですね。 子供が欲しければ、 妊娠しないと行けないんですよね。 しかも、男性は妊娠出来ないので、 女性しか妊娠が出来ないんです。 言い方が悪いかもしれないですけど、 その場合、女性である 質問者様が妊娠しないと行けません。 彼氏さんが、 妊娠した時と、 その後の事をしっかり考えて、 子供が欲しいと思っているかは 分かりませんけど、 それだけ、子供を授かる事って、 結構、大変なんですよね。 特に、女性の方が 大変な目に遭うと思うんです。 すみません。 デリケートな事になりますけど、 やっぱり、陣痛や出産というのが 女性からしたら、 大変な想いをされたりしますし、 心身ともに、 痛い想いをして、 陣痛に耐えて、出産すると思うので、 彼氏さんは、それを考えて、 子供を欲しいと 考えて欲しいですかね。 なので、お互いの事が不満はないのに、 子供がどうのこうのを 理由だけで、 別れるのは勿体ないと思うので、 誤った、別れ方を して欲しくはないですね。 とりあえず、子供の事を、 ちゃんと話し合いをして、 特に、子供を産むという 女性側の立場の事を 質問者様が しっかり説明して、 言うべきではないでしょうか？
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (227/664)
はじめまして 真面目にお付き合いされていて 別れ話もきちんとする前提での悩みですよね 貴女のお気持ちは 「きちんと本当の理由を伝えるべき」 と考えていらっしゃる さらに自分にはもったいない人で その彼は忙しい時期でできる限り迷惑をかけたくない こういうことなら 彼に嘘をつくのも方便だと思います ２ヶ月間はしっかりと恋人を愉しんでもいいのではないでしょうか そして２ヶ月後に別れたい側の貴女が悪者になり 他に好きな人が出来た・・・ でいいと思いますよ 子供が欲しくないからなんて理由を言われたところで 気が変わるかもしれないと思うのはごく自然なことで どこもおかしくないし別れる理由にすらならないですからね 別れることが目的なら別れたい側が悪者になるのも自然だと私は思っています 会社のように円満退社なんて男女間ではありえないですから あくまでも参考意見です
- 聞き上手（@chinchiman31599）
- ベストアンサー率20% (54/266)
彼女に別れ話切り出されたくらいで、仕事に影響は出ませんよ。早く伝えた方がお互いに良いと思います
お礼
そうですよね、、、。私なら落ち込んで、仕事は頑張れても、辛いだろうとつい勝手に想像してしまいまして、、、。 いずれにせよ、覚悟ができたら早く伝えようと思います。ありがとうございます。
- nanana1230
- ベストアンサー率25% (141/543)
＞文面拝見しました。 26歳女で、2年付き合った同い年の彼氏がいます。 女側は子供が欲しくない一方、男側はこどもを欲しがっています。 以前1度だけ、「子どもがほしくなるかわからない」と軽く伝えたところ、「気が変わるかもしれないよ」と言われそのまま付き合っていました。 しかし最近、やはり私は子どもがいる未来を考えられないので別れ話しようと思っています。 彼氏に対しての不満はなく、むしろ私には勿体無いくらいの人だと思っています。 ＞お互いに将来の事を考える段階で 「それぞれに価値観や人生観の違う恋愛」ってある意味仕方ないかな？と思います。 現在彼氏側は忙しい時期なので、落ち着いてから話を切り出そうと思うのですが、 それまで2ヶ月ほどあります。 ＞貴女の仰る2か月に何の意味があるのか私にはわかりませんが 別れると結論を付けたのならその速度は速くなさった方が良いと思います。 その時まで、私は彼とどう接するべきなのか悩んでいます。すでに別れたほうがいいような雰囲気を出したほうが良いのか、いつも通りが良いのか分かりません。相手は忙しいので負担をかけたくないです。 相手に不満があればそれとなく雰囲気を出したり、会う頻度を減らすなどできるのですが、 不満はないのでどうすればいいか分かりません。 かといって2ヶ月後に急に別れ話されても困ってしまうのではと思っています。 それまで私はどう振る舞うべきなのでしょうか？ よろしくお願いします。 ＞別れたくないのなら彼の意見を受け入れてあげるべきでは？ 貴女が貴女の結論を持ち出して別れるつもりなのにいろいろ考え 月日が経ち、自ら別れ辛く仕向けているのです。 いろいろ価値観が違う事をご自身が理解されてるのに 最後のお別れが出来ないって 貴女には悪いがハッキリ言ってかなりの傲慢ですよ？ 悲しませたくないからいろいろ考える事を分からない訳ではないが 別れ話が頭を過ったのならなるべく早く行動に移さないのは結構「罪」だと思いますよ？ 彼が悲しんでしまう事・彼の気持ちを何よりもまず一番に考えてあげてください。
- toratora（@aasjetto）
- ベストアンサー率16% (224/1398)
別れると決めたら さっさと連絡をして 新しい生き方を見つけましょう 相手が忙しいとかいうのは 本心は別れたくないという未練です 2か月後にいなくなるのなら今いなくなっても同じことです
- 76keeplo
- ベストアンサー率22% (31/135)
ロマンスの期間は約3年と言われています。 別れるにはお付き合いするより10倍頭を使います。 自然消滅の方法がありそうな気がします。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
振る舞いは変えなくて良い。別れを伝えるギリギリまで、精一杯彼女としてのベストを意識した方が良い。彼も実は分かっているから。消極的先延ばしである自覚はある。ズルズルと交際し続けたところで、あなた側に子供欲しい欲が増える可能性は低そうだ。既に肌感覚でそう感じている。彼が先延ばしにした理由は、あなた側の性格（極端さ）故。子供欲しくないを早々にスタンスとして掲げる極端さあり。その時は強く否定していた世界が、一気に肯定側に裏返る可能性を秘めている印象。彼がさりげなく伝えた一言があるじゃない？⇒気が変わるかもしれない。それって、極端さを内包した不安定なあなたを良く分かっている人の発言。極端さを持っているからこそ、短期目線で結論は出さず、少し様子を見てみよう。極端さの振幅（の有無）を見定めてみよう。その価値はあるんじゃないか？彼はそう思っている。見極める期間を挟んで、それでもあなた側の考えが変わらなかったとしても、彼的には納得。見極める期間を設けた末での結論だから。あなたが子供絡みで改めて別れたいと言ってきても、彼側には受け止める準備がある。あなたとの将来を死活にはしていない彼。そうなったら良いな的な未来の延長上にあなたはいるけれど、リアルな想像の中に、あなたと子供を設けて温かい家庭を築くイメージはあまり無いんだと思う。別に２カ月後に別れ話をされても困らないよ。彼は大人だから。あなたのような極端さは持っていないから。むしろあなた自身、今までの感謝とありがとうも踏まえて、残り少ない交際歴を全うする。付き合える所まではしっかりと付き合った私たち。そんな「満了」感で締めくくれるように、あなた自身今のうちから備えておく必要があるんだと思うからね☆
お礼
貴重な意見いただきたありがとうございます。 回答者さまの文章を読んで、私自身きちんと本当の理由を伝えるべきだということに固執しているかもと感じました。 以前も別件ですが、言わなくてもいいことを馬鹿正直に伝えたようで、後悔したことがあります。 その時も今も、自分は悪くない、本当のことを言ってるのだからとある意味逃げようとしていたようにおもいます。切り出す時は、自分が悪者になってみようと思います。