彼氏の気持ち．．．

質問

私には2年以上付き合ってる彼氏がいます。
私は大1　彼氏は大3の遠距離恋愛です。
私は男性経験が少ないし、当時人見知りだったので彼氏と違って、彼氏にどう接すればいいのかわからずあまり連絡をとったりしていませんでした。
今ではそれをとても後悔しています。
そして最近彼氏に別の女の人と付き合っていたことがわかりました。
原因は私が連絡をあんまりしなくて寂しかったことと、もう自分（彼氏）が不必要なのかとおもったからだそうです（私への不満はそれだけらしいです）。
私はその女の人とのことを聞いてみたところ．．．
その浮気相手は高1でバイトで知り合って女の人から彼氏に告白したみたいです。
その女の人とは一ヶ月ぐらい前から付き合ってたみたいで、彼氏のことを大切に思ってくれてるから好きだと言われました。
私は彼氏が好きだからこそ幸せになってほしいので諦めようとしました。
でも．．．彼氏がその女の人とは楽しいけど幸せじゃないとか、おまえとは将来が見えるけどその女の人とは将来が見えないとか、その女の人から俺（彼氏）を奪おうと思わないの？？
と聞かれました。
それで3週間後に会ってしっかりと話をすることになりました。
結局今は何事もなかったように彼女として連絡してと言われているので、今までどおりに連絡をしています。
私に好きだよとか、かわいいとか言ってくれますが、その浮気相手の話をすると注意されます。
私は彼氏が本命として戻ってきてくれることが1番ですが自分の行いが悪かったのが原因だと思うので女の人と彼氏が幸せになれるのなら、私は身を退こうとおもっています。
でも彼氏は幸せじゃないと言うのに身を退くのは納得いきません！！
私たちは１回もケンカをしていません（修羅場でさえただの話し合いみたいな雰囲気だったから）。
ふられるならその前にちゃんと覚悟を決めたいし、彼氏の気持ちがわかりません。
なので会って話をするのが怖いです。
長文でごめんなさい。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

お互い様だよね？
お互いに子供っぽい。
貴方は経験値が無い、それ故に世界が狭い。
狭い中に我流のスタイルがある。
その結果、
彼の思うようなお付き合いに「かすらない」、
そういう対応が生まれてしまう事もある。
対して彼は、
貴方よりは経験値もあったり、身軽なんだろうけれど。
やっぱり自分の都合に偏る部分がある。
彼が貴方という存在を抱えながら、
どういう理由があれ、
他の異性とも同時進行で付き合う事を「選んで」しまった事。
それって正当化出来ないんだよ。
遠距離で、見えない部分でそれをやられたら。
貴方にはどうしようもないでしょ？
どうしようもない事なんだけれど、
彼があれこれ「後付」で伝えてくる事情を、
貴方は少し納得してしまう部分さえあるんだよ。
納得の部分とは、
貴方自身が経験値が少なくて、
彼に対する対応が不十分だった、という自覚。
一方的な被害者意識にはならないんだよ。
そういう不十分な自分がいた「から」、
彼は横道に逸れてしまったのかもしれない・・・
一方的に浮気された、都合良く向き合われた。
そう思えない貴方がいるんだよね？
私にも責任があったのかな・・・
そして、
今の彼の気持ちが、
完全に若いその彼女にメロメロで、のめり込んでいるなら。
貴方は彼に対して、
今更バタバタしようとは思わなかったんだと思う。
でも、
彼は浮気はしたけれど、
貴方から離脱して都合良く付き合った事は事実だけれど。
貴方とは将来が見えるとか、
貴方への不満が特別多い訳じゃ無いとか。
未だに貴方を「評価」する事さえ口にするんだよね？
彼に突き放されている訳でもないんだよ。
そういう彼の言葉を聞いているうちに、
貴方は自分自身の定め方が分からなくなっているんだと思う。
じゃあもうその彼女とは切れて、
貴方「一本」でお互いに新しい気持ちで進んでいけるのか？
そうかと言えば、
浮気相手の事を持ち出すだけで「注意」される。
それはそれ、的な置かれ方をされて、
貴方に対しても使い分けたような対応をされている。
今だって、
とりあえず会うまでは彼女で「良いよ」と。
彼の姿勢も半端なんだよね？
貴方が不安になるのは自然なんだと思う。
彼の幸せ云々と口では言いながらも、
内心は彼氏を失う事への「怖れ」があるから。
怖れに向き合う怖さよりも、
その「前」に自分から離れてしまった方が。
まだダメージ感が少ないがする。
それが、
貴方の言葉にある、
振られるならその「前」に覚悟を決めて～という部分。
でもね、
そこまで背負った状態で会おうとしたら難しいよ？
遠距離だからこそ、
「近」距離の彼を、「今」の彼を丁寧に感じてみる。
その丁寧な力を大切にするのがスタート。
感じる「前」に考え過ぎない。
それが貴方に必要なスタンスなんじゃないの？
これが２か月の付き合いならまだしも、
２年「以上」の付き合いなんでしょ？
お互いに歴史があるんだよ。
仮に別れるとしても、
お互いに大事な足元にして進んでいけてこそ。
会うまでは、
会うのが「怖い」気持ちは消えないと思う。
でも、
怖い気持ちにビクビクする以上に、
「これから」の私たちの為に、会って話をする事。
その意味や大切さの方に、
丁寧に心の光を注いでいける。
そういうパートナーとしての懐の深さがあっても良いんじゃないの？
お互いにどういう方向に進むにしても、
気持ちの良い出発点としての話し合いにする為にもね☆

お礼

コメント本当にありがとうございます。
こんなに私の本当の気持ちをわかっていただけて、すごくわかりやすく説明していただけてすごく嬉しいです。
もう感謝感謝です！！
彼と別れるかもって怖がっていてもかわりませんよね。
おかげで自分のモヤモヤして整理がついてない気持ちから抜け出せました！！
本当にありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

彼氏の気持ちは「いい女に必要とされたい」でしょう。
どちらかと言えば新しい女よりあなたの方がいい女だと彼は
思っている。しかし「君は俺のことを必要としてくれない」
「構ってくれない」と彼は思っている。従ってあなたは
「いい女に必要とされたい」という彼の願いを叶えてはいない。
しかし新しい女は「いい女」ではないので彼の願いを叶えられない。
どちらも彼の願いを叶えないのは変わりない。でもどちらかと
言えばあなたの方が彼の願いを叶えやすい。だから彼は
あなたにこだわる。でもそれでも無理だと思えば彼も諦める。
前のままの関係では彼にとっては意味がない。
前のままの関係しかできないなら彼から見れば
「もういいよ」となる。だからポイントは前と違うものを
あなたが彼に与えられるかどうかということです。
彼に何がほしいのか聞いてみるべきでしょう。
いいとか悪いとかじゃなくお互いの心を満たせるのか
どうか、そういう方法があるのかどうかに頭を使うべきです。

お礼

コメントありがとうございます。
彼氏にはもっと連絡してほしいと言われました！！
なのでもっと連絡をとっています。
すっごく勉強になりました。

回答No.2

toumeipapa

再度失礼します
NO１です

私が言うのは、彼女から俺を取り戻したいと思わないのか？と言われたり、彼女との将来が見えないとか…。貴女に言う事事態が「平然」としている、と感じる訳です。何も貴女に不安を与えず、彼自身が考えて結論を出せば良いのではないかと…。何故そこに貴女を絡めるのか。男として、大丈夫かと思う訳ですよ。これってかなり馬鹿にされてる発言に思えてならなかったので。失礼しました。

お礼

2度もコメントありがとうございます。
確かに浮気しといて，，，って感じですよね。
NO1さんは強いですね。
羨ましいです。
私もNO1さんみたいに強くなれるように頑張りたいです。
すっごく勉強になりました。
ありがとうございます。

回答No.1

toumeipapa

二股、女性を天秤にかけるような男は最低だと思いませんか？貴女に浮気がバレたのに、平然としているなんて。早く別れる事ですね。何も良い事なんてありませんよ。もっと誠実な男性を見つけましょう。その彼と付き合う時間も無駄に思えてなりません。

お礼

コメントありがとうございます。
確かに別れたほうがいいのかもしれないですね。
もっと誠実な人を見つけられるようにがんばります！！
ありがとうございます。

補足

平然とはしていませんですたよ。
こんな俺とはもう連絡したくないのかなとかいわれましたよ。