友達と縁を切って本当に良かったのか。

質問

私は今高校生なのですが、中3の卒業間際の時に当時一応親友レベルだった友達と3人ほど縁を切りました。自分では縁を切って良かったと思うのですが、本当にそれで良かったのか、という気持ちもあってモヤモヤしてしまいます。

なぜ縁を切ることになったかというと、私がその3人から受けた言動に耐えきれなくなったからです。例えば仲間はずれにされていると感じる時期があって（私抜きのグループLINEが作られていた）、それが嫌だと言ったら「仲間外れのつもりはないから仲間はずれではない。そう感じるお前がおかしい。グループLINEには入れないしお前だけが分からない話をするけど疎外感を感じるな」と言われたり、
同級生が陰で私の悪口を言っていたらしくて、それの内容を教えてきて、「僕は何もしないけど、陰口言われてるのを聞きたくないから何とかして」とか「バカにされてるよ」とか聞きたくないことを言われたり、
他の友達に嫌がらせをされて、その相談をしたら「そうなんだ。でも俺はそいつと仲が良いし気が合うよ」みたいにいま今言わなくていいことを言われたり。他にもことあるごとに「めんどうくさい」とか「お前がおかしい、間違ってる」、「他の2人は信用してるけどお前は信用してない」みたいなことを言われ続けたり、私以外の3人だけが親友みたいな投稿をSNSでされたり、メンションされて「私みたいな人は好きになれない。良いところがない」と書かれたりして疲れてしまったんです。一緒にいるだけで嫌な気持ちになったり病むようになってしまったんです。

それで距離を置きはじめたら、成績も大幅に上がったし、精神的にも安定するようになったので、縁を切りたいなと思うようになりました。そんな折に「俺のこと嫌いじゃないよね？」とか「俺が何か悪いことした？したなら直すから教えて」って言われたので、直してほしいところと傷ついたことを言ったら「俺はそんなことしてない」「俺が誰よりも先に傷ついた」とか言い訳されて、それがあまりにも腹立たしかったので縁を切ってしまいました。

改めて文章に起こすと、やはり3人からされたことが酷すぎて、縁を切って正解だとは思うのですが、その3人にもいいところはあったし、そもそも最初は好きで親友にまでなったので、「自分が我慢すれば良かったんじゃないのか」「もっとちゃんと話せば仲直りできたんじゃないのか」って今でも思ってしまいます。

縁を切って正解だったのでしょうか？他人に聞くべきではない自分の問題だし、過去は変えられないのは分かっていますが、今でも色々と考えてしまって、1人だと結論が出せないと思うのです。他人からしたらどう感じるのか気になるので、ぜひ教えていただきたいです。長文失礼いたしました。

回答No.5

ok_myself_riya · ベストアンサー

心中お察しします。
私にも似た経験がありますが、結論から述べると縁を切ってよかったのだと思いますよ。

いいところもあったのかもしれませんが、距離を置いたらすがるように寄ってきて説明したら逆ギレのような言い訳のようなことを言われた…という部分から質問者様を都合のいい友人と思っていたように感じます。腹立たしいですね。

さて、
中学では1番仲が良かったかもしれませんが、一緒にいて楽しい人は他の場所にも山ほどいます。完璧に合う人はなかなかいませんが、自分が無理して付き合うような関係は長く持たないというのも事実です。
人との縁を切るなんてことはそう多くないでしょうからモヤモヤするのも当たり前ですがそれも含め良い経験となるのではないでしょうか。
これからも沢山の人と出会い、もっと気の合う人との縁ができるし、もっと嫌な事を言ってくる奴にも会います。
でも徐々に自分の人との付き合い方がわかってくるので大丈夫です。慣れです。
偉そうに言ってますが私も試行錯誤の最中です。
お互い素敵な縁に恵まれるといいですね。
ご武運を。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、悪いところを直すと言ったから教えたのに、それを逆ギレのような感じで、自分の方がかわいそうみたいに言われ、あまりに腹が立ったので切ってしまいました。多分それが縁を切った直接的な原因かなと思います。

どの方もしっかりした回答をくださり、選び難いのですが、この回答が1番私にとって納得のいくものだったので、ベストアンサーにさせていただきたいと思います。

回答No.6

zabusakura

正解だと思います。そういうことを平気でする人なら付き合わなくて
いいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

正解だと思うとおっしゃっていただき、私の選択は間違いではないのだと安心することができました。ありがとうございます。

回答No.4

Granpa1969

その後の質問者さんの状況、それが「答え」です。
今の方がのびのび楽しく日々を送れてるでしょ？

我慢し続けていたら、質問者さんはどうなっていたんでしょうね。
周りから止められたら我慢するんですか？
それとも、話をして一時的には仲直りできたとしても・・・
上下関係が確立されちゃった状態を解消出来たんでしょうか？

出来もしない事を妄想するのはそろそろ終わりにしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者さんのおっしゃる通りですね。今と過去を比較すると、今はある程度自分を出せますが、あの3人と関わっているときはとにかく傷つくことが多くて、でもあの3人に依存してるところがあって辛かったです。

いや、周りから止められてても、おそらくそう変わらない時期に切っていたと思います。あの時は、周りからどう思われようが、ぼっちなろうがこの人たちとだけは居たくない！という気持ちでしたので……。

回答No.3

ftyn

「親友」と縁を切ったのが正解だったのか否か、あなたの答えはあなたの中にあります。でもなぜかそれが見えていない様子ですね。気持ちが晴れて調子がよくなって万々歳。それなのに「本当にこれでよかったんだろうか？」と、不安が消えないでいる。
「親友」と一緒にいて苦しくて病んで、それから逃れたくて縁を切った。いまひとつ冷静に理性的に考えて縁を切る決断をしたのではないので、納得しきれていないのかもしれないし、縁切り以外でもう少し穏やかな対応のしかたもあったのではないだろうかと、少々の後悔もあるのかもしれない。縁を切る以外の方法が何かあったんじゃないだろうか。また縁を切った今の状態を受け入れ切れていないのかもしれない。

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あなたの答えではなくわたしの答えは、「大正解」です。だってその「親友」とやらはあなたに寄り添っていない。あなたを尊重していないじゃない。あなたは「親友」と思っていたけれど、彼らにとってのあなたは見下す対象。コケにしバカにするのが平常運転みたい。あなたの縁切りを、彼らはゴミ（あなた）が生意気にも俺たちに歯向かった、ぐらいに思っているのではないでしょうか。
今も、「中学の時、こういうチョロいやついたよな～」などと言われているかもしれない。「親友」にとってあなたはその程度の存在でしかない。だからご質問にあるエピソードは徹底してあなたを見下している。

あなたには、彼らに対して「親友」としての期待値があった。だからなおあなたにはダメージが大きかった。でも、そもそもそれが勘違いだったのです。最初から「親友」ではなかった。あなたが（勝手に？）錯覚していた。
「仲直り」なんてないです。連中にとってあなたは目下なんだから。目下らしくヘコヘコしていれば何とか付き合いは続けられる程度。それが嫌だったから病んだんでしょ？
「親友」でもない、あなたには価値のない、いや害悪になる連中なんてバッサリ切り捨ててよかったんじゃないですか？

これがわたしが感じることです。あなたの感じることと同じかは分かりませんが、「これはまさにそう！」とか「これはちょっと違う」などと、今は見えないあなたの気持ちが見えるヒントにはなればいいし、「他人でも『正解』と感じる人もいる！」と安心材料になるかもしれません。

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でも、あなたに共感する他者を見つけて安心するだけでは、あなたは同じ過ちを繰り返すかもしれません。
何であなたは彼らに見下されたのか。つけこまれたのか。何でそんな連中を「親友」などと思ったのか。それを考えてみます。

わたしが想像するに、あなたは「親友」と呼べるだけの存在がいないといけないと思い込み、無理に「親友」を作ったのではないでしょうか。その結果、本当は「親友」なんかじゃない、程度の低いロクデナシ連中（そんなのに限って最初だけはいい顔する）に引っかかってナメられバカにされ、「親友」ができて安心するはずが逆につらい思いをする結果になったのではありませんか？

もしこれが正しいとするなら、今回のつらい経験はあなた自身が呼び込んだ面もあると言えます。「親友」の状態をたもつために彼らの顔色をうかがい、こびへつらい、それで見下される様になってしまったのではないでしょうか。あなたの「親友がいなきゃいけない」という不安につけこまれた。違いますか？

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連中はクズです。そんなやつらにつけこまれたあなたにもスキがあった。今もクズを捨てて「本当によかったんだろうか？」と迷っているのは、スキがある状態のままなのかもしれない。それはぜひ改善しなければいけません。
あなたは強くなるべきです。「親友ができたらそれはそれで嬉しいことだ。でもいないからと言って無理に作るもんじゃない。自分を抑え込んで卑屈になって『親友でいていただく』なんて考えるもんじゃない。一人なら一人で堂々としていよう」とゆるぎなく考えられなければ。クズと関わるよりは一人のほうがいいでしょ？状況によっては一人でいる強さをお持ちなさい。

お礼

回答ありがとうございます。こんなに長文で回答がもらえるとは思っていなかったので、すごく嬉しいです。

3人が私のことをゴミ扱いしていたり見下していたという話ですが、どうやら悪意は本当になかったみたいなんです。3人のうち1人は発達障害と診断済み、あと2人も疑わしいところが多々あったので、私にしたことについて、本気で良かれと思ってだったり、特性ゆえに相手より自分の心情を優先してしまった結果らしいです。

もっともそれも本当かわからないし、発達障害だろうがやられたことは到底許せることではないので、回答者さんの言う通り3人は、クズに違いないんだと思います。

確かに、「親友という存在を作るべきだ」みたいな考えに取り憑かれてしまっているところがあります。周りの友達はいる人が多いので。でもこの経験からも、この回答からも、親友を無理して作ろうとすると自分が我慢することになるし、そもそもそれは親友ではないので、そういう考え方をやめようと思いました。

回答No.2

blazin

あなたの言う通りなんだと思う。縁を切るという「極端」を選ぶ事のプラスとマイナス。功罪問題。そもそも縁を切るというスタンスを人生で一度も取らない人も多い中、あなたは１５歳で早くも縁切りを経験してしまった。白黒をつけない放置もあった。心の依存度を下げて、優先順位を下げて、親友レベルからただの友人に降格させるというソフトランディングもあった。でも、不器用なあなたはそれが出来ない。不器用故の選択として、極端な縁切りが存在する。あなたと同じシチュエーションに置かれたら、縁切りのような極端なスイッチの方が怖くて押せない。しんどくて選べない人の方が多い。あなたは逆の人。曖昧な位置に置いてしまうと、それを気にするあまり自分が病んでしまう。心に遊びが無く、余裕も無い俺。そんな幼い自分を救う為には、間口を閉じるしか無い。相手の存在自体が入ってこないようにするしかない。あなたはそう考えた。入ってこようが、自分は自分と思えていたら問題無い。理想はそうなのかもしれないけれど、神経質なあなたはそんなやり過ごしが出来ない。縁切りの是非は別にして、自分を良く分かっている人の行動という側面はある。間口を塞ぐように縁を絶った事で、あなたの精神衛生は復活した。今あなたがお友達との縁切り問題に向き合えているのは・・・その決断であり選択によってもたらされた「余裕」の賜物。余裕が生まれた今の自分として振り返ってみると・・・縁切りという極端な態度は、いかにも余裕が無い人のそれに見える。実際に余裕は無かったあなた。縁を切る事でストレスから解かれ、ある程度余裕が復活した今。でも、縁切りというリバウンドの激しい選択をした後は、たとえそれが正しかったんだと頭では分かっていても、心はザワザワしてしまう。正解かどうかは誰にも言えない。正解だったと思えるように、今後の自分自身を導いていくしかない。今後の人生で縁切り的な残念な状態を極力作らないように。若くして背負ったその経験を無駄にせず、これからに活かしていく目線はとても大切なんだと思うからね☆

お礼

回答ありがとうございます。

私の心情の分析が的確で、モヤモヤの原因がわかった気がします。

縁を切るということが、普通あまり行われなくて残念なことだとは知りませんでした。今後はできるだけ縁を切らずに、穏便に済ませられるよう注意したいです。

あと勘違いさせてしまったかもしれませんが、私は女性です笑。少し複雑で、あとの3人のうち、2人が心も体も男性、あと1人が心は男性で体は女性という感じです。今思えば、そういう性別の違い？もあったのかもしれません。

回答No.1

EXIST2090

あくまで個人的に思うことですが

友人関係って自然に続くものを指すと思います
仕事日常の合間に飲み行きたいなーとか、電話でチョット話したいなーとか、めっちゃいいこと（ムカつくこと）有ったからどうしても話してえ～～
…ってのがそこそこ有るのが友人かなと。
（でないと、話すことないし関係もありませんよね？）

>やはり3人からされたことが酷すぎて、縁を切って正解だとは思うのですが
僕もコレ正解だと思いますよ。
違和感がいいとこよりも勝っただけです。
ソレでも思うところがあるなら、メモ帳なりノートにざっっと心情かきなぐった方が明確になると思います

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、自然に仲良くしたいと思えるのが友人だと思うので、3人との関係は友達ですらなくなっていたのだと思います。

メモ帳に、3人に対する心情を書きこんだりすることがありますが、3人への恨みの感情みたいなものが出てきてしまうので、やはり縁を切って正解だなと思います。