考えすぎてしまう私と、考えない彼氏

質問

最近、考えすぎてしまう私と、考えない彼氏の価値観の違いから喧嘩が耐えません。
私はお別れを提案しましたが、話し合いで改善できるかもしれないという彼氏の意見から一旦仲は続いています。

説明させてください。
まず私です。
本当にネガティブでストレスを受けやすく神経質、周りの目線をよく気にしてしまう人です。
こうであるべきという自分の考え方を確立してしまっていて、理想が高い部分もあります。
良く言えば気遣いが出来る、
悪く言えば気にしすぎや自意識過剰です。

そして彼氏です。
元々は繊細なタイプらしいですがそれが嫌でなるべく色々なことを深く考えないようにしている、現実逃避する人です。
あとは単純にぼーっとして何も考えていなかったり、計画性がなかったりもします。
良く言えば生き方上手、ポジティブ
悪く言えば他人の気持ちを考えれないです。

長々と説明してしまいましたが、
要約すると考えすぎて厳しすぎる私と、何も考えず緩すぎる彼氏という価値観の違いで喧嘩がよく起きていました。

考えない彼氏の行動から、私が不安になってしまうことや迷惑だと思うことが多く
◎普通こうするべきなのではないか？
◎どうして気持ちを考えて行動が出来ないのか？
◎自分が同じことをされたらどうなのか？
とあらゆる場面で彼氏を詰めてしまい、
彼氏は「気づけなくてごめん」謝ってくれます。

話し合うと彼氏は、「考えられてなかった俺も悪いけど、考えすぎてる君にも非があるよ」と言います。「あまり俺に気を遣いすぎないで、もう少し俺の事軽く考えても大丈夫だから」とも言われました。
その「考えすぎない」「軽く考える」の程度は難しいと思いました。

例えを一つ上げるとしたら、
◎出掛けたりして帰りが遅くなる時は連絡をする
こういったことも始めは彼氏に心配をかけたくないからと徹底していましたが、
実際思ったより気にしていない様子でした。
それであれば本当は連絡するのが手間だったし、連絡しなくてもいいかなという考えになります。

「こうしたら彼氏は心配するかな、嫌かな？」
と自分で思うことを信じてその通りの行動をしていましたが、実際彼氏はへっちゃらで、ただの余計なお世話だったということも沢山あります。
そこで私がしたかったからそれでいいや、とも思えない私の性格の悪さがあって、そんなに気にしていないのならじゃあ気をつけなくて大丈夫か、となってしまう自分がいます。

こうやって彼氏に合わせて自分の考え方を変えていく度に本来の自分を見失う気がしてしまい、
少しずつ変わって、他人の気持ちを考えたり他人への気遣いも出来ない自己中で横暴な人になってしまったらどうしようと思います。
気遣いと余計なお世話は紙一重だと思っていて、本当に難しいなと思います。

今後、「こういうところはちょっと有り得なくない？」なんてことを彼氏に言われるようなことがあったらそれこそ自分が許せません。
なぜなら本来の性格であればそういった間違ったことがないように全てに理由を説明できるよう行動をしているからです。
ちょうどいい具合に考えて、考えない。
そんな器用なことができるでしょうか？
どんな風に考える癖をつければ、
私自身を苦しめず、彼氏のことでも悩まないようになるでしょうか？

回答No.1

yuzu7x1 · ベストアンサー

机上の空論回答失礼します

普通というのは国が同じだからとか、出身地が同じとか相手と自分を同一化することで生じる暗黙の了解なんだと思います。
では、異文化だから仕方ないと発想を変えてみるのはいかがでしょう？
西洋人はすごいなあみたいな違って当たり前から始めてみるのです。

そして普通や当然と言いたくなる事は、私の都合であり相手に一切求めず、要求したことはすべて私個人の判断であると責任を持つ。

要求もお願いも言うなれば相手を意のままに動かす「命令」です。分かりやすい例で言えば、禁煙なり掃除なり無くすことが及第点とすると、やらされる側は何一つ得がありません。その得無い状況を改善しないと、嘘つきとか逃げとかまるで人でなし扱いの如く指摘されます。
まず、自分の在りたい姿を一緒に探したり、長所を伸ばすことで持ちつ持たれつ居られる環境を作れる人が長続き出来るのでは？と私は考えます。

何が言いたいかと言うと、
当然とか普通を個人に求めると、型も違うためすぐには難しいという事です。

お礼

回答していただきありがとうございます。
驚きました。
本当におっしゃる通りですね。

他人だってことを軽く考えていました。
考え方が違うのだから簡単に型にハマるわけが無いですよね。

要求ばかりしてしまい、それもいつも厳しい言葉で伝えてしまっていて、彼の良いところを摘んであげられていなかったです。

考え方が窮屈でした。
改善したいと思います。

正論を教えて下さりありがとうございました。

回答No.4

toratora（@aasjetto）

いったん離れて距離を置いて
本当に必要な事なのか必要な人なのかと
見つめなおしてください
お別れを提案できる相手なのですから
居なくても困らないはずです
スマップの歌のセロリの歌詞のように
生まれ育ってきた環境が違うから価値観も違って当然です
自分と違うから興味が持てて惹かれるのです
所さんも言っていました
嫁さんとぜんぜんあわないよ
でも熱を出している時あちらが元気だから看病してくれるんだ
夫婦とはそういうもんだよと

お礼

回答していただきありがとうございます。

一例まで…あげてありがとうございます。
素敵なエピソードですね。

思えば初めは彼氏の自分と違う部分に惹かれて
交際を始めました。
気づけばまた違う部分にストレスを感じていました。

距離が近すぎたのも考えすぎている原因になっていると思います。
少し距離を置いて冷静に考えてみたいと思います。

ありがとうございまそた。

回答No.3

EXIST2090

よく交際つづいたなぁというか、
最近おこった事件か何かが原因では？ソレで価値観の違いが浮き彫りに？
って思っちまいますね
（仕事が忙しい、約束を破られた、その他～～など）

>どんな風に考える癖をつければ、
>私自身を苦しめず、彼氏のことでも悩まないようになるでしょうか？

詰めるって言うよりも「ゴメン、次からはこうして？？😅」
って指示しちゃう方がいい気がします　その方が煩わしくないです
（続けてれば、あーこれ嫌なんだなーって学習してくれて慣れてくれると思います）
コレだけでいいです。
もっと彼氏と話したいこと、やりたいこと様々あると思うので　そっちを優先させちゃって下さい！笑

お礼

回答していただきありがとうございます。

おっしゃる通り、最近あったちょっとした出来事で
この問題が浮き彫りになりました。
そういえばいつもこんな感じだなと…。

いい距離感を探ろうとして
良くも悪くも遠慮してしまい、言いたいことが伝えきれなくて理解してもらえない。
結果的になぜ合わないのか、と悩んでしまう。
悪い連鎖でした。

思ったことはハッキリ伝えてみようと思います。
クヨクヨと悩んでる時間が勿体無いですね。
もっと楽しい話出来るようにします！

ありがとうございました！

回答No.2

zabusakura

例えばこのケースの場合
◎出掛けたりして帰りが遅くなる時は連絡をする

実際思ったより気にしていない様子でした。それならば、何で彼と会話をしないのでしょう？私は、あなたが心配するかなと思って連絡してたけど、必要無かった？って聞けば解決する話じゃないでしょうか？

全部、あなたの、こうじゃないと、こうするべき。彼は、こう思うんじゃないだろうか？と考えて行動する、そういう時は、彼に聞けばいいのでは？そうすれば、お互い、すり合わせも出来るし誤解も減るし、私がこんなに思っているのに・・・という不要な気遣いも無くなるんじゃないでしょうか？必要のない気遣いで気疲れしてるんだと思います。

お礼

回答していただきありがとうございます。

おっしゃる通りですね。
すぐに話し合えば解決することでした。
言わずに悶々として尚更不満になっていました。

私はこう思ったけど、
貴方はどう？
と話し合って彼氏の考え方を把握できるようにしたいと思います。

ありがとうございました。