友達いない人は結婚しない方がいいですよね？

質問

私は現在28歳女性です。小学校は友達がいましたが中学高校はできず、大学はなんとなく上辺だけの友達？しかおらず卒業してすぐに疎遠になりました。学生時代の友達は誰1人いません。働きだして職場や趣味で話したりするくらいの人はできたのですが友達はいないです。
こんな私でも父親(元教師)の元教え子の男性が私を気に入ってくださったようで、男性に何度かご飯に誘われました。何度目かのお出かけで、結婚前提で彼女になってほしいと告白されました。
その男性は交友関係広く、私よりも年下ですが頼りがいがあり、優しくしっかりしています。私は前述の通りまともな友人関係築けてませんし、欠陥のある人間だと思います。だからこそ人との関わりは最低限な方が周りにとっては幸せなんです。
結婚したら嫌でも人付き合いしなければいけないと思います。子供ができたら更に必要ですよね？将来自分の子供に偏屈な性格が受け継がれたらその子が悩むことになると思います。以上のことをその男性に言って本当に結婚したいのかよく考えるべきだと言いました。彼には素晴らしく相応しい女性がいると思います。まだ若いのでやり直しはいくらでもきくと思います。
【質問】私のような友達いない人は思いやりも無いし人間性に欠陥あるので結婚しないほうが良いですよね？

回答No.11

HeyXey · ベストアンサー

こんばんは。
　まず、「上辺だけの友達？しかおらず」だと「欠陥のある人間」になるのか？という疑問点です。
　本音を喋ってないから本当の友達じゃない感がする、のだとすれば、『別に隠すほどの本音はありません』と“心の秘密”が元々ない人は「上辺だけの友達」で悩む事もないと思います。「本音を打ち明けてない」後ろめたさがそう思わせるのではないかという仮説を立てます。じゃあその本音とは？。
　次に「友達いなくても平気」説です。あるいは「打ち明けたところで役に立たない」説です。共感が大事な女友達社会において　自分は共感を求めてないし、提供する意味も理解していないという仮説です。周りの女子が共感を必要としていても、自分が必要でないなら、そこは合わさなくてもいいと思います。
　さらに、共同作業をする機会がたまたま無かっただけ説です。クラブ活動でも何でも、友達はだいたい共同作業を行ううちにできるものです。たまたま機会が無かっただけかも。
　結婚する相手に求める条件は人それぞれです。自分の持ってない部分を補ってくれる人がいいんじゃないですか。本『正しいパンツのたたみ方』で仕分けしてくれてます。一読を勧めます。
　もし、幸せになるのが“義務”だとしたら、貴女が今までやってきたように習ったり勉強したり研究したりすれば、きっとなれると思います。素質はあります。

回答No.13

HeyXey

もちろん結婚だけが幸せではありません。親の世代とは状況も違いますし、結婚しないのも当たり前になりつつあります。一世代前の常識のプレッシャーに潰されかけてるから　人間性に欠陥ある　と思っちゃう面もあるのかなと。味方まで敵だと疑っちゃいましたね、えっ疑わせるようなことを書きましたっけ？。結婚するとしたらです、整理しときましょう、自分の希望を。

お礼

すみません。おそらくあなた様は御縁があれば〜結婚するつもりがあるならばという前提で書いてくださったと思います。そこはきちんと私として理解しております。色んな回答者様からアドバイス頂いているので滅茶苦茶になってしまいました。大変申し訳ございませんでした。

回答No.12

HeyXey

以前の回答で使用したのをコピペしときます。
　婚活で大事なのは自分の基準にどれだけ合うかを計ることだと思います。A性格が良い　B健康である　C趣味が一致する　D家事が上手　E顔・スタイルがよい　Fわたしの考えを理解してくれる　Gわたしを大切にしてくれる　Hわたしの家族とうまくやっていける　I子どもが好き　J教養がある…　ざっと挙げてみましたがこの中でどれを重視しますか？。カードに書き出し、重要と思われる順に並べてみましょう。
　実はこれらの条件は大きく二つに分けられます。「取り換え可能な」相手の属性と思われるのはB・D・E・Jで、『ブランド志向』と呼べます。打算的という言い方もできますが、非常に現実的な考え方だと言うこともできます。もう一方は、「自分と相手の関係性」に重きを置いているものでA・C・F・G・H・Iが入ります。なお、性格がよいというのは客観的条件ではなくて、あなたにとって「いい」ということです。これを含めて『関係志向』と呼ぶことにします。
　婚活に際して、「結婚相手に求める条件」は人それぞれ事情もあることですので違っていて当然です。『ブランド志向』と『関係性志向』のどちらが大事だとは一概に言えません。結婚相手にご自身が求める条件は何なのか、いま一度、総合的に検討されてはいかがでしょうか。
　とまぁ、これは『パンツの正しいたたみ方』という本の受け売りです。

お礼

詳しい回答ありがとうございます。
結婚は縁なので無理矢理するつもりはありません。したかったらもうすでに結婚していたかと思います。この齢になると妥協が必要なので縁があればと思っています。もし御縁があれば貴方様の条件と当てはめて考えてみようかと思います。
※もし貴方様が女性に結婚は絶対というそういった考えであれば、回答はお控えください。

回答No.10

karawane

お友達がいなくても、
多趣味多芸と云いますか、諸種のことで
私生活が充実感で溢れていて……人間嫌いではなければ、
「喜び上手」「喜ばせ上手」「憩わせ上手」「寛がせ上手」
「聞き上手」「相槌上手」「話させ上手、即ち話題の引き出し上手」で
あれば、人をピーハツ（＝ハッピー）な気分にさせることが
可能ですので、大丈夫ですよ。

「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。
　　　　　　（高野登　元リッツカールトン日本支社長）」

茶道の「一期一会」の精神を身に着けて、あらゆる
フェーズ、シーンに敷衍するようにしてみませんか。

「与えられる喜びではなく、与える歓び。
　　　　その中に、人生の本質が存在しているのです。　　　
　　　　　　　（Gérard Chaudry）」

日々、「４つの喜び日記」：
《良かったこと・嬉しかったこと・出来たこと・
喜ばれたこと》が書ける暮らし方をしませんか。

『喜ばれる人になりなさい』
というタイトルの本を
読んでみるのも、宜しいのでは。

［手足なき身にしあれども生かさるる今のいのちは
　　　　　　　　　　　　尊かりけり　　（中村久子）］
という中村久子さんのみならず、彼女の
母親のことを十全に知ってみませんか。アナタ様の
人生観・価値観・美意識・人生哲学・死生観
に、変化が生じるかもしれませんよ。

趣味 & 特技が
教室 or カルチャー・センター等で
教えることが可能な水準であれば、
人的交流が豊饒 & 豊穣になり得ます。

〈Carpe diem〉的なスタンスで
Buon Divertimento！（＝Have Fun！＝怡しんで！）
Ciao.

回答No.9

zabusakura

今は友達が一人も居ないっていう人は割と多いみたいですから、そこまで気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。
お子さんも、あなたに似るとは限らないし・・・。

回答No.8

shioyu

気にしなくても
いいんじゃないですか？

彼氏さんがいてるとの事ですし、
彼氏さんを大事にしたら
いい話ですので、

他に友達が出来なくても、
悲観的になる必要はないですし、

その中でも、
今の彼氏さんがいてるというのは、
いいご縁だと思いますよ。

結婚はお互いが、
結婚しようと意志が固まったら、
結婚しましょう。

他に友達がいないから、
というのを理由にするのは、
省きましょう。

質問者様は、
他に友達がいないから、
と、変に気にして、
彼氏さんと
結婚するのは悪いと
思っているんじゃないですか？

別に、他に友達が
いなくてもいいじゃないですか。

そういうご縁に、
たまたま、恵まれなかったかも
しれないですし、

他に友達が欲しければ、
今後、作って行けばいい話ですし、
質問者様次第ですけど、
まだまだ、作れる
可能性はありますよ。

ちなみに、
他に友達がいなくてもOKだと
いう気持ちで、
彼氏さんと結婚まで話を
進めたらいいですから、

彼氏さんの前で
私、友達いないから、
と、重い空気に
しては行けないです。

それと、ネガティブな姿を
見せるのも行けません。

大事な彼氏さんが
いてるだけでも、
本当に良かったと考えて行かないと、
彼氏さんに
失礼になるかもしれませんからね。

今はいなくても、
これから、友達出来たら、
それで良しで行きましょう。

回答No.7

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

c) 自分磨きと、自分を愛する（自分の友達になる）ことは違います。ありのままの自分を敬い、自分を嫌ってはいけません。自分を嫌えば、自己矛盾の人生になるだけです。自分を嫌う猫なんていませんよ。

回答No.6

noname#261478

話がそれてしまいますし、個人的な推測にもなってしまうので、先ずは話し半分程度に読んでもらうと良いのですが。

相手の男性ですが、申し訳ないけど人間性にかなり隠れた歪みがあるのではと思います。

と言うのも、本当にあなたの見た目通りの人物なのなら、失礼ですが、今のそのメンヘラ状態でアラサーのあなたに対して、年上でさえもあるのに、結婚前提の申し込みなど、しないように思います。

陽キャで交遊範囲も広い、人望も申し分無いなら、結婚相手だけが紹介の微妙なところから選ぶ、というのは余りにも不自然です。

多分ですが、自然な自己主張が苦手な性格の線の細いあなたのことを、中身の無いお人形のようにしか見てないのではないでしょうか。
そういうお人形として一方的に守って愛せそうな相手を、敢えて選んでしまっている、そんな印象はありませんかね。

あなたはきっと、善かれ悪しかれ感性だけは非常にするどいタイプの筈ですよね、分かりませんか。
あなたに全く免疫の無いだろうところに突然降ってわいた相手の様にしか見えないので、どうしても気にかかってしまいます。

と言うのも、そのカミングアウトを受けても、その男は一切怯まない可能性が高いです。
寧ろより強く燃え上がって来そうに感じます。

自分からマウント取れる要素しかないのを良いことに、あなたの心の叫びを気にも留めず、一方的な愛で押し込んでくるかもしれません。
その結果あなたが怯んでしまい、カウンセリングの様な空気の時間を彼との間で幾らか挟んだのちに、じゃあやはり彼に全面的に頼ってでも、結婚というやつをしてみますかなどとなると、色々と話がこじれていきます。

まあここまでは余談ですが、質問への回答なら、しない方が良いというか、そもそも出来ないです。
または無理矢理にしたとしても、当然ですが満足にはこなせないです。

これは、友達いない思いやりがない人間だから云々というのではなく、あなただから、の話です。
今の状態のあなただからこそ、しない方が良いし、そもそも出来ない。

普遍的な人間性の欠陥がどうのこうの、云々かんぬんの話ではありません。
結婚をしたくないという人が、博打のような感覚で、出たとこ勝負で無理に結婚してはならないという、それだけのシンプルな話なんです。

ですから逆に答えれば、友達いなくても思いやりなくても人間性に欠陥あっても、どうしても結婚したいならするべきです。
誰にだって欠陥の一つや２つはあるのだから、それでも前向きに生きて、パートナーと共に幸せを築いていきたい、その為に自分に必要なことがわかっていて、やる気があるのなら、した方が良いです。

なので、あなたは先ずはその、自分だけは絶対に人とは違う人間のはず、という凝り固まった自意識をどうにかほぐして行くことが先決でしょうね。

そういうことを、教員だったという親御さんは、その年まで、あなたにたいして真剣に言ってくれたりはしなかったのでしょうか。
いきなり結婚相手がどうかとか、娘の内面の問題に対して余りにも無関心に過ぎるようにも思います。

自信が無いときに、安全を取って一時的に人を避けるのは構いませんが、自分の中の問題まで放置したままだと、何処かで詰んでしまいますよ。

そろそろ真剣に考え直した方が良いのでは。

補足

あなた様の回答が来る前に私さっき彼にやはり付き合うことはできないと電話しました。そもそも人として好きなんですが、それ以上の関係になりたいとは思えなかったのです。性格的には申し分ないかもしれませんが、異性として全く見れないんです。付き合ってから考えても良いかもしれない…とも思ったんですが。
出会いのきっかけは父親が彼に昔のよしみで家に上げたからです。父親は私達との仲を驚きながらも見守っていました。その時にお茶を持っていって少しばかり話していたのですが、その時にお相手が私に一目惚れしてしまったみたいです。断るのは胸が痛みましたが…
父親は教員歴長くないのです。ずっと企業で働いていたので…
彼とは友達の関係に戻るつもりです。これで良かったのかもしれませんが…よろしければもう少しアドバイスいただけませんか？

回答No.5

eroero4649

友達がいない人ほど、結婚しちゃったほうがいいんじゃないですかね？パートナーもいない、友達もいないだったら、孤独な老後じゃないですか。
女性ホームレスって、ほとんどいないんですよ。なぜなのかご存知でしょうか。女性の多くは男性に比べると社交性が高いので、どこかのお爺ちゃんの身の回りの世話をすることで同居させてもらったりして、住む場所を失うような事態に陥る人が少ないのです。
男性に経済的に依存することがいいことかどうかという話はありますが、それはさておいても住む場所さえ失うっていうのはつらいじゃないですか。それならどこかの爺さんの身の回りの世話くらいはできる社交性は身につけておいて損はないと思います。

あとその彼氏は、自分を成長させてくれる存在なのですから、せっかくの出会いなのでその出会いをきっかけに自分を成長させればいいと思います。
人間て結局他者とのかかわりの中じゃないと成長できないと思うのですよね。価値観なんてのは年齢や経験によって変わっていくのが当然で、それを「成長」と呼ぶのだと思います。
今の自分が大好きで、現状の自分から変わりたくないっていうのなら、彼と共に生きて自分の価値観が変わっていくことを拒否するのも分からなくはないです。でも現状の自分が大好きではないなら、彼の影響で良い自分に変わっていくということがあってもいいんじゃないかしら。

お礼

回答ありがとうございます。
私は国試を持っています。働き口は公的機関なので独身でも食い扶持に困ることはないです。それにまだ覚悟ができてないんです。一生無理かもしれません。その時はその時と割り切ってグループホームなり入って周りのご迷惑にならないようにしようと思っています。

回答No.4

hiodraiu

友達の有無に係わらず、自身のことを「人間性に欠陥ある」という自覚があるなら相手のためにも身を引いたほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
友達というのはその人の人となりを表す鏡のようなものだと思います。そのような存在が居ないということは何かしら問題がある人、内面に面白みがない人なのかもしれません。
ただ彼とは告白を断ってできれば友達のような関係でいるつもりです。

回答No.3

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 貴女は、貴女自身の善い友人になれていますか？　それができていれば善いのです。自分自身を慰め、助け、自分に足りないことがあれば、できるだけ補い、自分自身を応援し続ける。このように自分自身を敬い、愛情を注いでいれば、それは他者への愛にも応用できるはずです。　

b) 自分自身が自分の最良の友なら、友達がいないなどと自身を卑下する必要は無いのです。そのような自分になれたなら、自分に自信も持てるでしょうし、結婚に向いていないなどと悩む必要も無いのです。

お礼

私は小学生から虐められたり、中高生の頃は親戚から優秀な従兄弟と比べられて蔑まれていました。だからこそ人と比べて当たり前のことが出来ない自分が嫌なんです。
自分磨きは親と別居してからしています。自分が着たいと思う服を買ったり化粧やジムに通ったり自分を好きになれるように日々努力しています。
ただ、外見だけ良くても内面が無かったら意味がないですよね。