頭の整理がつかなく、何もかもが嫌です。

質問

私は気づけば37歳になりました。
子供も６歳に９歳と成長しました。
夫婦仲は絆もなくなり５年前より仮面夫婦。
きっかけは、主人が不倫し、凄いモメました。
モラハラ、DV気質持ち。
主人は、私に対してわざとため息をし、居心地が悪くさせる。

これまでさっさと離婚すれば良かったものの、子供もまだ乳幼児と幼稚園児だったので働けず、離婚も踏ん切れませんでした。

今なら離婚出来る覚悟はありますが現実乗り越えることが出来なくて辛い。

１、働き先がありません。
今は短時間のパートを勤めていますが、常勤に切り替えると余計に子供のことで休み辛くなる。
働きにくくなるのが、目に見えます。
子供はよく菌やウイルスにかかり、私も参っています。
この１年でも、突発性発疹　ヒトヘルペスウイルス　ヘルパンギーナ　インフルエンザ　アデノウイルス　ヒトメタニューモウイルス‥　
私も最終的にうつります。

２、転校なしで、今の区域内で賃貸を探すがなかなか無い。
子供は転校したくないそうです。

３、我慢して結婚生活を続けるしか無いのか‥
学校の近所に注文住宅で建て、住まいは快適。
しかし、夫が邪魔です。住宅ローンだけ払ってくれたらそれでいいです。

４、マッチングアプリで相手を見つける??
と思いましたが勇気ないです。。
体目的だらけです。
私は夫婦セックスレス。
６年になる勢いです。もう、１００%改善は出来ません。妄想ですが、一度だけ、体の関係を他の男性に許そうかな‥とも考えたりしました。
けど、そんな男は次も次も会いたがるだろうし、飽きられたら捨てられるでしょう。。

私の人生ってどう進んだらいいか‥
悩んでいます。
何もかも嫌になっていくかもしれません。

回答No.9

misonabe10

夫婦間の問題で悩まれているのですね。
日々、辛い気持ちを抱えながら過ごすことは辛いですよね。
ただ、一点先ず考えてほしいのが、お子様たちのことです。
夫婦間の問題というのは、小学生は敏感に感じ取ります。
あなたの人生にとって、というよりはお子様たちの人生これからなので、お子様たちの人生にとってどういう選択をすればベストなのか、という視点を軸に考えてほしいと感じました。
夫婦間に問題があっても離婚する家庭、しない家庭、たくさんいると思います。
どちらの選択にしても、子どもたちのことを一番に考える選択ができれば後悔しないはずです。子どもたちは親の背中を見て育ちます。

回答No.8

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) １０か年計画を立てて、自分の仕事の準備や、価値観の再構築などを行ない、１０年後に離婚すれば善いのでは？

回答No.7

sashakiss

ご主人とはどうしても、もう無理ですか？

修復は無理で、もう愛もない、というのなら、
そして、離婚もできる状態ではないのなら
あなたは女優になるしかありません。

ご主人を愛するふりをして、
とにかく、家庭を円満にまわしていくことです。

夫婦仲が悪い状態をお子さんに見せ続けて育てることは
子供たちのためにはなりません。

モラハラ、DV気質持ちのご主人、ということですが
暴力は振るわれてはいないのですよね？

ご主人の不倫が原因でかなり揉めた、とのこと・・

ご主人のこと、愛していたのですね・・

その愛は、もう完全に冷めてしまっているのなら
今はとにかく、とりあえず居心地のいい家庭を作りながら
何か資格を取ったりもしながら
虎視眈々と離婚に向けてお金も貯めていくと
いいと思います。

夫婦仲が冷めているのに、いい家庭など作れるわけがない、
って思われると思いますが、
そこをお子さんのために、なんとか明るく笑顔でいられる
家族ごっこをしてみてください。

お子さんに、ご主人の悪口は言わないように、
ご主人には労いの言葉をかけ、
食事も美味しいものを作るんです。

そんなこと、まっぴらごめん、って
おっしゃられるかも、ですが
お子さんが成人するまでを考えると
その10年以上、ずっと眉間にしわを寄せて過ごすのか、
それとも笑顔で過ごすのかによって
あなたの老化の進み具合が変わりますからね。

いつもニコニコして、かわいらしいご自分でいらしてください。
どんなに嫌いなご主人でも、
お金を運んできてくれる、って思えば
それくらいの演技をしてもいいって思います。

住まいは快適なのでしょう？

仮面夫婦を、できれば本物の、
仲の良い夫婦にすることができれば
一番イイんですけれどね・・・

不倫、まだ許せませんか？
それとも、もうそんなことは通り越して
ご主人を嫌いですか？

結婚した当初、ご主人はどのような人でしたか？
なぜ、ご主人が不倫などしてしまったのでしょうか・・・

ご主人の行動に制限をかけたことはありますか？
自分の気持ちをわかってほしい、という思いが
強いですか？

自分中心の思いが強ければ、諍いは起きやすいですよ。

どちらかが、相手の思いに、心に思いを馳せて
相手が笑顔でいてくれたら、それが一番良いのだ、って
そう思う心があれば、
気持ちが冷めていくことなど、ないんですけれどね・・・

まだ37歳という若さです。
ご主人との仲の修復も、しようと思えばできると思います。

でも、心の底から嫌いになってしまっているのなら、
無理でしょうけれどね・・・

あなたが笑顔で暮らせること、
心から願っています。

お礼

ありがとうございます。。 眉間にシワをよせながら老化していくことを考えたら笑顔が一番ですよね。 アドバイスがとても響きました!! 嬉しく思います。参考にします♪

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回答No.6

karawane

畢竟、二者択一なんですけどね。

彼が、イロ女をつくったのには、
アナタ様にも原因があることが考えられますね。

お互いに、
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。（菊池寛）」
のような関係性でありながら、婚姻生活を継続させる……その
ような人生もあるんですなぁ。

まぁなんであれ、
70歳80歳90歳100歳110歳120歳と
長丁場の人生ですので、老齢期の生活が悲惨な
状況にならないようにライフデザインを
行ってくださいませな。

とりあえず、アナタ様個人の私生活に
充実感が得られる趣味等を採り入れるなどして、
夜叉や般若を棲まわせないように
しませんか。

All the Best.

回答No.5

Paravati

ここまで来て、働き先も可能性が低いのでしたら、このまま行けば良いと思います。
結婚先に就職したと考えるのは　いかがでしょう?
レス夫婦、仮面夫婦など　世の中にいくらでもいます。
むしろ　死ぬまで夫婦円満の家庭のほうが少ないと感じています。
もうよい歳ですので、いつまでも幻想を追うのは止めたほうがいいです。他に相手を代えればいいという問題でもありません。
様々　言い訳をしておいでですが、そこまで仰るのなら、この際　腹を決め、離婚をしないと決めるべきではないでしょうか?
そして、心底　嫌ならば、思い切って離婚したほうが良いです。

回答No.4

QQQoto

「私の人生ってどう進んだらいいか‥ 悩んでいます。」

　結婚して、楽しく、豊かに暮らしていくのは、お互いに大変ですね。
先にも行けない、後ろにも行けない、そんな状態でこまっているのですね。

　そうなった契機は、どうも、旦那の浮気のようですね。

　投稿文を拝見して、気が付いたことがあります。

　お二人が、良き夫婦関係を維持しようとする、努力したことが記述されていないことです。
夫婦関係は、鉢植えの植物と同じで、いつも手入れが必要です。日向に出したり、虫を除去したり、水を与えたり、根腐れしないように注意したり、いつも手入れが欠かせません。

あなた達お二人は、更に良き夫婦になりために、継続的な努力を、今まで、してきましたか？
どうも、あまり努力してこなかった様ですね。

　あなた方お二人に、良き夫婦になるための、次の提案をします。

１）夫婦仲が悪化した原因を、お二人で、確認しあいます。

２）夫の浮気の件では、お互いに相手を批判するだけでなかったのか、それを乗り越えるために、どんな努力をしてきたか、あるいは、してこなかったのか、検証してください。

３）そのためには、旦那と、真剣な話し合いをするのです。
「これからの１００歳人生を、生きていくためには、今の様な考えでは、お互いに、ダメだ。今後を長い期間を、二人とも楽しく暮らしていきたいので、真剣に話しあいましょう。」と、言って、離婚を視野にいれて、真剣に、徹底的に、話し合いましょう。

４）そして、改めて、努力がたりなかったことを、反省して、再び、夫婦関係改善の再構築の努力をするようない、お二人で、誓い合うのです。
　この際、あなたは、旦那の過去の浮気を、すっぱりと許すのです。
「もう、終ったことだ。これを好機として、さらに良き夫婦を目指して進化しようと、お二人共、誓うあうのです。」
　子供たちの将来のことも、お二人で、考えましょう。おなた達、親だしっかりしないと、お子さんの将来が不幸になります。お子さんのことも、考えて、もう一度、夫婦関係を再構築してください。

　努力すれば、楽しい夫婦生活が、再構築は必ず可能です。自分自身を信じてください。旦那の事も、この際信じましょう。
そして、お子さん達二人の将来のことも、信じましょう。

　一度、浮気があったからと言って、夫婦関係をダメにすることはありません。だれでも、人生、間違いはします。

　問題は、間違いをした場合、どのように反省して、どれくらい、賢くなるかということです。夫婦の間では、喧嘩は、みんなします。喧嘩した後に、反省して、賢くなるか、憎しみ合い関係になるかの、違いです。

　どうか、あなた方おふたり、浮気の件で、喧嘩をしたら、次は、賢くなること、進化してください。

　離婚する必要なんか、全くないではありませんか。過去の事は、過ぎ去ったことです。

　明日を信じて、建設的に、強く、前進しましょう。
賢く、進化しましょう。

お二人の、楽しい、愉快な、ご家庭を期待しています。
頑張ってね。

つぎのわたしの、サイトを見てね！

http://www.goinkyo-san.sakura.ne.jp/goinkyo/index.html
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回答No.3

qwe2010

貴女だけではありません、多くの人が、がまんしながら、
働きながら生活しています。

女性にとって今が一番しんどい時です。
子供が大きくなるにつれ、少しづつ楽になっていきます。
男性も、仕事が忙しくなる年齢です。

夫婦ともに、今の時期を乗り越えることができれば、
離婚するよりも、楽に生活していけます。

頑張れとは言いません。
自分のできる範囲で、今できるようにしていけばよいだけですｂ。

補足

ありがとうございます。。
今日、明け方頃　もう一人の子供がアデノウイルスに感染しました。
この投稿した相談後に更に、またメンタルやられています。
私自身も、忍耐強く、一歩ずつ‥乗りこえようと思います。。

回答No.2

DESTROY11

足枷になっているのは子供ですね。
じゃ、子供ごと捨てればいいんじゃないでしょうか。
母親だから親権をとらなきゃならない理由はありません。

補足

子供は、捨てられません‥
なら我慢したこの生活をとります。。

回答No.1

Reynella

「３、我慢して結婚生活を続けるしか無いのか‥」
あなたのご実家が経済・精神・子育て全てに渡って惜しみない援助をして下さる、というのでなければ続けるしかありません。「夫が邪魔です。住宅ローンだけ払ってくれたらそれでいいです。」というのは無理な話です。あなたと、おこさんの食い扶持を払い、住宅ローンを払い、その他生活費も払う。あなたは「短時間のパート」しかしない、つまりすすめの涙ほどの金しか稼がない。あなたが家事をして育児をして、夫と同じ家で過ごす事を耐えるのは、その「代償」です。代償を払わずに生活の安定なんか得られませんよ。子供が大きくなり、あなたがそのときまだ正社員として雇用されるだけの能力を維持していれば、そのとき解消すればいいでしょう。ちゃんと財産分与を受けるためには、それまでは妻という「職業」を全うする必要がありますし。

「そんな男は次も次も会いたがるだろうし、飽きられたら捨てられる」
それのどこが問題ですか？捨てられたらまたそういう男を見つければいいだけでしょう？どうせそんなアプリで、今以上の生活水準をあなたとお子さんに与え、愛を与え、なんて男が見つかるわけはない。なら互いに体目的の方が後腐れなくていいでしょう。セックスレスがいやなら「互いに体目的」で見つけた相手と楽しむ方がいいですよ。子連れで新しい男と暮らした結果、悲惨なことになっている人のニュース、溢れてますよね。

補足

ありがとうございます。
納得することばかりでとても胸に響きました。
アプリ相手の男は、最終的には私の子供を邪魔扱いだろうし、私に対する扱いも雑でしょうね。割り切りから始めたとしても、ろくな
ことになりそうにないかもしれない。。
もしくは、同居中の主人にバレたら‥
私は追い出される、または生活費０‥
私は生活を支えてもらう立場だから
過ちを犯してしまうと、理不尽ですが私は自分の首を自分で締めてしまうでしょうし‥。

住宅ローンだけ払ってくれたらいいとか浅はかではあります。。

実家の両親は年金暮らしと父は定年後のパートを早朝から夕方まで週６日勤務しています。

金銭面はあまり負担かけられません。。

結局は私は今の生活にとどまるしかないのか‥
いろいろ考えが尽きません。

それに、この投稿した相談後の今日、
もう一人の子供がアデノウイルスに感染している事が分りました。

私はもうメンタル落ち込んでいます。