同棲中の彼との今後について悩んでいます

質問

彼と同棲して１年半経ちます。
最近、彼から私との結婚に前向きだと言われましたが、私は真逆でお互いの為にも別れるべきではないかと悩んでいます。
よく結婚は恋愛とは違う、お互いの違いを受け入れ、話し合い、妥協していくことだと言いますが、この先彼とずっと暮らしていくのかと思うと、気持ちが重くなります。これは単に私が冷たいとか、忍耐がないだけで世の中の夫婦はこれ位普通なのかと、毎日思い悩んでいます。
皆さんが私の立場ならどうするか、もしくは何かご意見あればお聞かせください。

以下具体的に記載します。

彼（A）:30代前半（私と同い年）、バツイチ子なし、行動派、
私（B）:30代前半、身体強くない、慎重派
家賃、生活費は折半

まず前提として、お互いの理想が真逆です。
彼は恋人とは常に一緒にいても良い、イチャイチャできるような関係が理想。また、自分の話を聞いて欲しいタイプ。おそらく寂しがりや。
私は自分の時間も大事にしたく、無言でいてもお互い落ち着いて過ごせる関係が理想。会話はキャッチボールを楽しみたいタイプ。1人の時間がないと無理。

以下気になる点
•話が長い
→私が止めないと自分の過去のエピソードや仕事の話、彼の趣味の話や世の中への自論を1，2時間はずっと話し続けます。（外食でコース料理を食べてる時に上記の状態になり、食事の手が止まり、配膳の方に早く食べるよう促されることが何度かありました）
また、私が自室で仕事（お互い在宅勤務です）や趣味のことをしている時にも、部屋に入ってきて「今大丈夫？」等の声かけなしに自分の話を始めます。私が「後でね」と言ったり、集中して聞いてあげないと不機嫌になります。

・突然不機嫌になる
→家でも外出先でも突然無言になったり、敬語になることがあり、あれ？私何かしたかなと思って聞くと何でもない、というが明らかに不機嫌な態度を続けられる。「理由があるなら教えてくれないと分からないよ」と私が言うと本当にわからないの？と返してくるので、わからないから教えてと言うと私の行動や発言が気に入らなくて（彼の期待する対応ではなかった）不機嫌になっている。

・見下す系の冗談が多い
→軽いノリで「ザコだな」「俺が武将ならBは奴隷でしょ」というタイプの冗談が多い。
たまになら良かったのですが、同棲し始めてから上記のような発言が1日1回はある。
他にも例えば、ニュースを見ていて「俺は詐欺にあう人間が信じられない、引っかかる気がしない。B気をつけてね。」、唐突に「Bは宗教ハマりやすそうだよね、気をつけなよ」、朝起きたての顔を見て「顔むくみすぎ、別人じゃん」、私が何か失敗した時にモデルガンを持ってきて笑いながら「これで自害しな」等。

・話し合いが上手く出来ない
→彼は彼が私に直してほしいところを言う時に、
Bにはわからないかもしれないけど、普通は、一般的には〜の言い回しが多い。「俺は色々経験積んできて、共感力も強いからわかるけど、Bにはわからないと思うけど」等。
逆に私から何か直してほしいところや話し合いの場を設けると、なぜか彼が仕事モードの話口調になる。
（急に敬語になり、やたらと長い例え話や、そのエビデンスは？等のカタカナ用語が増える）
他にも「それについてはBの勝ちだね、俺の負けだよ」等、勝ち負けを持ち出してくる。

•私がメンタル落ち込んでいた時の態度
→実家が被災したことや、仕事で高圧的な顧客担当になったこと等が重なり、落ち込みが酷く心療内科に通っていた時期があります。
その少し前に彼に仕事の悩みを話した時に「ザコすぎ」「Bはメンタル弱いなあ」と言われる。
（彼は前職で凄まじいパワハラ上司のいる職場を乗り切ったメンタル強い人）
また、その時期に外出先で私が車酔いした時に「あなた本当に何もできないね！何ならできるの？」と言われる。（その後旅行先で何か私が失敗すると何度も同じことを言う）体育会系の冗談のつもりなのかもしれないが、その状態の時に言われたのが本当にショックで今も急に思い出してしまう。

•衛生観念の違い
→彼が風邪を引いた時に、家の中でマスクをせずに話をする。それだけでなくその状態で私のベッドで横になる。結局後日私も風邪を引く。
→食品の保存の仕方に無頓着で、要冷蔵の食品や調味料を私が指摘するまで気付かず夏場でも常温で保存。

•やると言ったことをやってくれない
→リビングの片付けやゴミの捨て方（キッチン横にダンボールを畳まないで山積みにする等）で、こうした方が良くない？と私が指摘したことに対して、「それはBが正しい。俺もそう思う、今度からしない」と言うので、彼も納得してくれたんだと思っていると、最初の１週間位でやってくれなくなる。しばらく経ってから改めて指摘すると、本当はやる必要性を感じてなかった、と言われる。

•家の片付けの価値観の違い（自他境界の違い？）
→私も彼も元々片付けが苦手です。
ただタイプが違って、彼は自室もリビングキッチンも自分の服や趣味の私物を置きっぱなしにします。
私も自室はきちんと整理整頓できてないです。でもリビングキッチンはお互いの空間だと思っているので、綺麗に保とうと散らかしたらすぐ片付ける、を心がけています。
それなのに、同棲し始めてから彼は私の部屋に入ってきては「散らかってるね」「机の上酷すぎ」等、自分のことを棚に上げてやたらと口出ししてきます。
以前そのことで話し合った時には、
「俺の考えでは家は全てお互いのものだから、リビングダイニングは好きに使って良いし、Bの部屋も俺たち2人のものだから俺が口を出しても良い。逆にBがちゃんと自室を片付けるなら俺もリビングキッチンを片付けるよ」と言われた。それに対して「共有のスペースはお互い快適に過ごす為に綺麗にした方が良くない？」と言うと「シェアハウスじゃないんだから」と返されました。

•歩くペースを合わせてくれない
外出時に一人でどんどん先に行って、たまにこちらを振り返って私を待つ、そしてまた先に行ってしまう。以前指摘したら、「気づかなかった。でもBも俺に合わせようと努力してくれないの？」と言われた。

良い点
・不機嫌でない時かつ彼の長話が始まらない限りはテンポよく会話できる時は楽しい。
・彼一人で外出した時に私にお土産を買ってきてくれる
・仕事に対して熱心かつ上昇志向が強いところは尊敬している。実際仕事ができる。
・外での人当たりが良い。複数人の友人と食事をする時等は面白い話をしたり、場を盛り上げるのが上手い。

回答No.9

Paravati

一年半　同棲をして分かったのですから、
貴方様がお嫌なら、即　同棲解消しお別れになるべきでは　ないでしょうか?
私は既婚者です。
貴方様の仰る通り、恋愛と結婚は全く違うものです。
恋愛はあくまで　夢　ですが、結婚は　生活です。
同棲を試してお相手の素性が分かったのですから、嫌だと思うのでしたら、貴方様も色々　言い訳をせず、さっさとお別れになったら　いかがでしょうか。
いずれは　どなたかとご結婚なさりたいのでしょうか?
それでしたら、結婚するに相応しい男性を選ぶべきです。恋愛と結婚は　きっちりと分けて考えたほうがいいです。
ただ恋愛し楽しくて、結婚するのでしたら　又　今回の二の舞いになるでしょう。

回答No.8

y0702797

もともと他人同士ですので、同じ価値観かというと違いますよねｗ
あなたが冒頭に書いているように「お互いの違いを受け入れ、話し合い、妥協していくこと」これは、お互いの価値観を共有し正すことだと思います。
それが出来ないなら別れるしかないと思います。
私からすると彼は、まだ「子供」みたいです。
バツイチになった理由はともあれ、この文面から、なぜ彼がバツイチになったかが分かるような気がします。

もっといい人がいます。
さっさと別れてください。

回答No.7

kano20

貴方の不満やストレスは、彼の前妻さんも経験したことだと思います。

そしてその答えが離婚。
貴方に彼の「再婚相手」になる覚悟が無いなら、今すぐにお別れを。

彼に取って貴方は×１でも付き合い、同棲してくれるありがたい相手でしょう。
だからこそ本音で上下関係を口に出せる関係だと思っています。

貴方が嫌なら同棲解消とお別れを。
前妻さんが見限った彼ですから、前妻さんを見習いましょう。

回答No.6

zabusakura

「ザコだな」「俺が武将ならBは奴隷でしょ」結婚しようかという相手に、こういうことが言うような人と結婚しようと思えなくて当然

相手の気持ちを考えず延々、話をするのも同じく。

明らかに、あなたのこと見下してると思います。

そこまで色々、あるのなら別れた方がいいと思いますが。

回答No.5

eroero4649

「女性の質問あるある」なんですけれど、だいたい皆さん彼氏の欠点をまあよくこれだけ思いつくなってくらい並べ立てるんですよね。そしてとってつけたような「一緒にいるときは楽しいときもある」というような長所だけあげます。

我々男としては純粋に思うんですよ。「そんなに欠点だらけの男と、なんで別れないの？てか、彼のそういう口癖って付き合う前からそういうとこあったよね？なんでそんなやつと付き合ったの？なんでそんなやつとセックスしていいと思ったの？」ってね。

将来的に結婚は考えられないんだったら、一緒に過ごすだけ時間の無駄ですよ。別れたいんでしょ？別れた方がいいですといって欲しいんでしょ？もう結論は出ているんでしょ？
じゃあもう、行動に移しましょうよ。今から物件を探せば、ちょうど3月頃の引っ越しのシーズンにちょうどいいくらいでしょう。次はここに住むと決めてから別れ話なら話が早いじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに仰る通り、自分の質問を見返すと彼の欠点ばかり書き連ねていて、これだけ見たらさっさと別れろよ。。と思いますね。

元々彼と共通の趣味（映画）の関係で知り合い、
彼が私に情熱的に猛アプローチしてくれて、
今まで付き合ったことのない、男性にしては感情表現が豊かで、はっきりものを言うタイプかつ、たまに見せる子供っぽいところに好感を持ち、付き合い始めました。あと何に対してもポジティブなところが好きです。
そして、同棲前までは上記したような気になる言動はありませんでした。（ちょっと語り出すと長いな、体育会系の男性のノリの延長みたいな感じで口悪いのかな？と思うことはありましたが。）

それと、私が元々性行為が苦手で、彼とはキスハグ止まりです。同棲する際も彼はそれに了承した上で日々を過ごしています。
私が女性かつ元々の性格の違いから、彼が口に出さないだけで、彼が求める理想の恋人との関係性を私と築けない事に対するフラストレーションが彼を攻撃的？な言動に駆り立てているのかなと思いました。
（家で夕飯を一緒に食べた後、私は自室で読書したいけど、彼はリビングで一緒にいたい等）

ご回答のおかげで改めて考えさせられたことがあるので、それを踏まえて、お互いの良い点悪い点、楽しかった思い出と嫌な思い出等洗い出して、彼と私の為にどうしたら良いのか決断したいと思います。

回答No.4

candymint1120

■結婚前にこれだけ気になる点があったら止めた方が良いと思います。

「•話が長い

自論を1、2時間は長すぎます。

・突然不機嫌になる

明らかに不機嫌な態度を続けられるって
キツいです。

・見下す系の冗談が多い

「ザコだな」「俺が武将ならBは奴隷でし
ょう」これは冗談でも笑えません。

・話し合いが上手く出来ない

話し合いで勝ち負け決めるのはおかしい　　　
です。

•私がメンタル落ち込んでいた時の態度

心療内科に行ってるのに「ザコすぎ」「Bはメンタル弱いなあ」と言ってくるのは致命的です。他人の痛みが分からない人です。

•衛生観念の違い

風邪を引いた時に、家の中でマスクをせずに話をするって移るでしょう。
要冷蔵の食品や調味料を夏場でも常温で保存って普通の人はしません。

•やると言ったことをやってくれない

リビングの片付けやゴミの捨て方で指摘したのに直らないのはおかしい。

•家の片付けの価値観の違い（自他境界の違い？）

私の部屋に入ってきては「散らかってるね」「机の上酷すぎ」等、自分のことを棚に上げてやたらと口出ししてくるってダメでしょう。
それに自室を片付けるならリビングキッチン片付けるって考え方がおかしいです。

•歩くペースを合わせてくれない

外出時に一人でどんどん先に行くって全く貴方に気を使う気がないってことです。」

■これに対して良い点は付き合っている男性なら普通にしてるのと、仕事に対して上昇志向が強いとか人当たりが良いのが本当に良いのか疑問です。
結婚とは関係ないかなと思います。

「・不機嫌でない時かつ彼の長話が始まらない限りはテンポよく会話できる時は楽しい。
・彼一人で外出した時に私にお土産を買ってきてくれる
・仕事に対して熱心かつ上昇志向が強いところは尊敬している。実際仕事ができる。
・外での人当たりが良い。」

以上から彼とは結婚しないで別れた方が良いです。
私も心療内科に通っていますがこんな彼と結婚したら病気になってしまいます。

回答No.3

blazin

今の感覚に至るには、彼との同棲「歴」１年半が必要だった。同棲してみたからこそ分かる事もある。そういう意味で言えば、今後あなたと彼がどの方向に進んでいくとしても・・・二人の同棲には意味があった事になる。同棲までしたいと思わせる相手に出会えた幸せ（そして実際にしてみた）。そんな得難い経験を既にあなたは「得た」事になる。仮に別れてもプラスしか無い。変な言い方になるけれど、違いがある同士が狭い枠（同棲）に入ったら何が起きるのか？あなたを前に突き動かしたモチベーションとして単純な「好奇」があった。進むなら絶対に実らせたい（同棲して駄目だったという形は最悪だ）もしあなたにそういう意識があれば、そもそも同棲自体に進んでいなかった。進む前から、ある程度違いがある事は見えていた訳だから。失敗したくない守備系の意識があなた側にあるなら、そもそも彼との同棲は無かった。ある意味こういう悩みに至るには納得の部分もあるあなた。やっぱりこうなったかと思うあなたもいる。でも、やるだけやってみたいという気持ちの方が強かった。違いがある同士だけれど、凹凸がハマるような部分も感じられるなら・・・違いがあっても何とかやり繰りできるのでは？そう思って進んだあなたもいる。実際に、そう感じられる「部分」もあったんだと思う。ただ、トータル（全体）ではやっぱり違いは違いとしてリアルに存在している。違いがある相手に同じものを求める（求められる）事のストレス。実際に同棲という狭い枠に入ってみると、改めて難しいなと思わせる部分もあったんだと思う。やるだけやってみた結果としての今。言われてみてどう？あなたにとっては、結婚であり夫婦関係は安住の地でありたいし、あって欲しい。その意識がとても強いんだと思う。これだけ違いの多き相手と暮らしていると、あなたが欲する安住感は中々得られない。毎日悩んでいるというその感覚が証明。悩みながら～というスタンスを醍醐味として感じられる時間帯は去りつつある。それが１年半だったのかもしれない。今後は、その悩みであり違いに対する「処遇」問題。ステージは変わった。悩みながらでもとりあえず進んでみる事に価値があった今まで。これからは、本当にお互いに現実を見ていく必要があるのかもしれない。今の自分が置かれているステージを自覚した上で、最終的にはあなた自身が自己責任で決める事。あなたにとっての「最善」とは何なのか？丁寧に自分自身に問うてみる必要があるんだと思うからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
同棲を決めたのは、私と彼で全く違う感性を持った人間同士で上手くなっていけるのかという不安がありながらも、それを超える好きな彼と一緒に生活を始めることへのワクワク感があったからでした。
彼と過ごした楽しい時間、思い悩んだ時間全てが無駄になるのではないかという思いや、3年付き合った彼に対する情もあるので、ここで本当に別れを選んでしまって良いのか、この先更に一緒の時間を過ごす中でお互い妥協し合って優しくなっていけるのではないか、と堂々巡りしていたのですが、このあと私がどちらを選択したにせよ無駄な時間ではなく、人と一緒に暮らすことの楽しさ、豊かさ、大変さ、苦しさを学ぶことができた貴重な経験を積めたと思うことにします。

回答No.2

urcrackbb

真面目に答えます。
多くの人が客観的に見れてないことって｢性欲｣なんでよね。あなたを含め他の同棲してる人もそうですけど、性欲ありきの恋愛ってことに気づいてない。つまり実はセックスが目的なんですよ。
仮に｢同棲しても二度とセックスしてはいけない｣ってルールができたら別れますよね？

つまり何が言いたいかというと、単なる｢性欲｣を『好き』と勘違いしない方がいいって事です。
彼氏の性格を見る限り、とてもじゃないけど結婚に向いてる人には思えないですよ。

｢賢者は歴史に学び愚者は経験に学ぶ｣という言葉があります。
周りから聞いたりネットで調べたりすれば、彼の性格が結婚に向いてるかどうかは判断が容易につくでしょう。
そもそも結婚を迷ってる時点でOUTな気がしますけどね。

補足

ご回答ありがとうございます。
前提として、私が元々性行為が苦手で、彼とはキスハグ止まりです。同棲も彼から提案があったのですが、同棲しても私はこの先性行為できないと思うよ？それでも良いの？と彼に伝えて、彼がそれに了承した上で一緒に暮らし始めました。

もし同棲が性欲ありきなら、彼が私と同棲しようと思った（またはこの先結婚したい）のは、いつか私と性行為できると期待しているからだと思いますか？そういうフラストレーションが彼を攻撃的にしてるのでしょうか？男性心理がよくわかりません。

回答No.1

citytombi

唯我独尊的で自信過剰、やたら自分を誇示したがるところがありますよね。部分的に発達障害的な所見がありそう・・・
話を聞いていると、結婚はやめた方がいいです。
同棲でさえこうなんだから、結婚したらもう逃れられません。
なので、この質問に挙げたような内容を提示して、「これ以上、同棲は続けられない」と切り出してみましょう。
多分彼のことだから、“別れるなら死ぬ”みたいなことを言い出すでしょうけど、それも自己都合的な言い訳です。