同棲について

質問

私事ではありませんが…友人から色々と聞かされこれと言ったアドバイスも出来ず皆さんの意見をお聞きしたいと思い投稿します

現在、友人は同棲して約三年です。同棲からずっと掃除、洗濯、ご飯の用意（食費は友人出し）でやっているそうです。もちろん仕事ももフルでやってます。彼氏は家事の協力は一切なし、友人が仕事で疲れててご飯の用意をしていないと気に入らないような顔をする、自分が休みの時は掃除も片付けもしない、休みはパチンコばっかりでどこか連れて行ってと言ってもただキレるだけの生活のようで

同棲している彼氏に結婚の話しをしても、結婚なんてただの紙切れ、結婚に意味がない、今は結婚って言葉が嫌い…とか逆ギレするそうです。

かと思い、自分から何ヶ月先には入籍すると言い、結局は口先だけのようでそれを聞くと、婚姻届け書いて自分が出しておくとか、結婚したいなら自分で婚姻届け取りに行って書いて出しに行けとかで終わってしまうそうです

友人はこのまま結婚する事もなく彼氏の身の回りの世話だけして行っていいものか悩んでいます。

私はどのようなアドバイスをしたらいいでしょうか？ご回答よろしくお願いしますm(_ _)m

回答No.14

noname#174946 · ベストアンサー

そんな調子でよく３年も我慢できますね、感心します。

こういう時に、相手の男性を非難すると、絶対に「守り」に入って、前向きに物が考えられませんよ。

まずは、その人を褒めることですけど、
そして、でも、女が努力して、良くなる男と悪くなる男と、男は２種類だと言いましょう。

３年もやったのですから、結論は見えてます。

彼女のせいではなく、元々、そういう種類なのです。
だから、今後も変わりません。

それを踏まえて、そろそろ考えないと、これから先は得るものがなーんにもないよと。
今までの３年が無駄なのではないと、先につながると思わないと、決心ができないと思います。

この３年でわかったことは、相手が向いてなかっただけで、そうでない人なら、うまくやっていけると、そういう収穫は確かにあったんです。
そう、元気づけてください。

私も元彼と、結婚前提の同棲にまで行ったのに、うまくいかなくなったことがあります。
あの時は本当に八方塞でどうしていいのかわからなくなってしまいました。
でも、その時に、思ったのが、
私はそれなりに努力しているのに、相手が動かない。こちらがすればするほど事態が悪くなる。
それで、どっちが悪いのか、という思考に行ってしまう。ますますおかしくなる。

でも冷静に考えてみれば、そういうのっておかしい。
このままの努力は何も実を結ばない。
でも、じゃぁ、別れるかどうかという所で、すぐに結論が出せませんでした。

結局、同棲を中断したところ、婚約を白紙に戻したいと言われました。
なんていうのかな、なーんだ、どうりで、という気持ちでした。
自分からは面倒だから言い出さないけど、もう、結婚する気がなくなっていたんだ、だから、何事もうまく行かなかった訳。

でもね、私自身に問題があると、そう相手は言っていたけど、そうじゃない証拠に、そのあと知り合った人とは、すんなり、すぐ結婚に進んで、何も問題なく、今、やって行ってます。

私が学んだことは、普通に努力してうまくいかない相手は、どんなに時間をかけても無駄ということ。
どこかで見切らないと、時間の無駄使いです。
そして、うまくいく人とでは、何もそれほどの努力をしなくても、普通にうまくいくのです。

そして、そういううまくいかない相手というのは「性格が悪い」
性格が悪い人と一生やっていくのは「無理です」

最後の最後でないと、相手が性格が悪かったことに気がつかなかったというのが、反省点でした。
（自分が悪いのだろうかと考えるから、相手の悪い所を見逃していた）

その相手の人、性格が良くない。
先も変わらないですよ。彼女は性格がいいみたいだから、あなたには合わないよ。もったいないよ、
そう言って上げてください。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

確かに友人は性格は良く、お人好しで自分が悩んでいても人のためにとても心配して来てくれたりもします。

同棲する前に彼氏が自分の悪い所は治して行くと言って同棲に踏み切った結果がこれなので、回答者様の言うとおりかと感じます。

大事な友人なのでちゃんと話したいと思います(^-^)

回答No.13

nnokonoko-c

他人の目から見れば別れたほうがいいようには思えますよね。
でも、本人が決めることですから、はたの者が余り強く言うのは良いことではないですよね。

ただ、少々くたびれて来たといいますか、迷いが出てきている、考え時なのだという指摘はきちんとしてあげましょうよ。

それで、将来のことをそろそろ真剣に考えるべきと。
現在を点検して、将来、どんな道がありそうか、冷静に考えて、進むか退くか、決め時でしょうと。

お幾つくらいか知りませんが、女性の場合、年齢は大きな要素になります。

３年をどう見るかですが、深追いするか、見切るかということでは、ちょうどいい時間かもしれません。

別れたあとを不安するようでしたら、
でも、決まる人は、半年でも決まるのです。
そういう例はたくさんありますよ。焦らないこと、そう勇気付けましょう。

回答No.12

hagekappa

同棲する意味って知ってますか？
同棲する前には見えなかった互いの嫌な部分を確かめるのが同棲です
相手の許せない部分が見えても好きなら結婚を選び、許せないなら同棲をやめれば良いだけです
結婚は紙切れと言う男性は女性を本気で愛してない方ですよ
結婚は紙切れではありません
婚姻届は紙切れですが、それに署名捺印するってことは相手の人生を背負いますって契約です
サイン出来ない＝お前の人生なんて背負いたく無いってことでは？

回答No.11

nekoinusnob

結論からしたら、速攻で別れた方が良いとしか言えません。

これって、Ｈもできて食費を出してくれる家政婦がいるだけですし。

まず、このような人と結婚を考えるってこと自体わからないです。
結婚しても彼氏は変わらないと思いますし。
すぐに別れられなくなる分損するだけですね。

その友人が、家政婦？みたいな身分でもよいから結婚したいとの事でしたら、今後はその友人を切るのが一番かも。
なぜって、今後、子供ができ仕事も辞めました、だけど・・・・となって、今後も友人付き合いをするにあたり、あなたが心配することがやまもり、でもその友人はアドバイスは聞くだけ、けど、頼ってくるってなりますから。

回答No.10

yasuto07

いみないでしょう。「いやなら、別の男をさがせば」それだけでよいのでは。

回答No.9

hanabutako

自分だったら、他の人とくっつくチャンスを増やすために別れることをお勧めします。ご友人は彼に洗脳されている可能性が高いと思うので、現状を根気強く教えていくしかないでしょう。そして、別れるときは本気で逃げましょう。

経済学でコストを考えるときはすでに支払ったものはなかったものとして、これから必要となるコストについてだけ考えろというサンクコスト(埋没費用)という原則があるそうです。また、ある人がどういう人なのかは、その人の過去を見ればわかるでしょう。本人が本気でかわろうと心に決めて本気で路線を変えるように努力しなくては、未来は過去の延長線上にしかありません。どちらの場合も言葉ではなく、行動を見て判断してください。

もうお気づきだと思いますが、3年間の同棲やその間のホスピタリティがこれまで払ったコストで、今結婚した場合にどうなるかがこれから払う費用です。過去から未来を予測するなら、これから一生死ぬまでご友人はモラハラ夫となった彼を養っていくことになるでしょう。彼がいればあとは何もいらないというなら、それでも良いかもしれませんが、ご友人は例えば風邪を引いた時でも彼に飯を作るよう強要され、彼から愛情の欠片も感じられずに一生を終えるのではないでしょうか。

なにかお願いしてもただキレるだけというのはかなりモラハラ傾向があると思います。モラハラ傾向がある男性は怒ることで女性をコントロールして、女性の側もそれに慣らされているうちに自分が悪いと思い込むようになります。

個人的には、何の社会的承認もいらないというあたりで、同棲は男をダメにすると思っています。男は女が思っている以上に社会的な生き物なので、いろんなことに決心やけじめを付けさせるためにちゃんとしたステップを踏ませることが大事です。逆に、けじめを付けられない人はそのステップをうまく踏めないので途中でドロップアウトしていきます。同棲では、そのステップを踏まずに結果の果実だけを得てしまえるわけですから、そんな面倒くさいステップを踏もうとは思わないでしょうね。

というわけで、完全に都合がいい女に成り下がっているので、そのことをはっきりと分かるまで言い聞かせるしかないと思います。モラハラ傾向がある男性は女性を洗脳するので、彼とわかれたほうが良いといっても「彼は悪くない。自分のホスピタリティが足りていないのが悪い」と言ってくるかもしれません。
また、モラハラ傾向がある男性は支配欲も相当のものなので、別れるときには婉曲に別れを切り出すのではなく、本気で逃げないとダメですね。それこそ、引越し会社のトラックが急にやってくるとか、バッグひとつで出て行ってあとは処分するように頼むとか。引越し先の住所も教えないようにしましょう。

回答No.8

toteccorp

アドバイスはしないのが良いと思います。
彼女が決めること。
愚痴は多くても彼をとても愛しているのかもしれません。
彼を否定することや分かれを勧めるようなアドバイスはしないほうが良いと思います。
今後結婚し大変幸せになる可能性もあります。
結婚して変わる人は多いです。
彼女も変わるでしょう。
このまま家政婦を続けるのか妻になるのかは彼女の行動次第。
彼を変えるのも彼女しだい。
彼がキレたくらいで諦めないように励ますとか。
子どもを創ってしまうとか。
今までの彼女の行動が今の彼をつくった。
未来の彼も多少は彼女しだい。
どんな結果になっても貴方に責任は取れません。
彼女が直接貴女に質問した以上のことは言わないのが良いと思います。
上手に聞いてあげるのが一番良いと思います。

回答No.7

KappNets

＜友人はこのまま結婚する事もなく彼氏の身の回りの世話だけして行っていいものか悩んでいます。＞

この文章は友人自身が悩んでいるという意味でしょうか。伺った状況では、結婚には興味がないと言っていますから、責任のない同棲をうまく利用しているだけの相手で、もはや別れた方が良いと思います。人柄は良さそうでも結婚に踏み切らない人はいますが、単に世話をさせるだけの人なら最悪です。

あとはどのようにうまくきっかけを掴むか、作戦です。

私の知っている（同様にはっきりしない同棲で困っていた）方は男親に同棲相手と話し合って貰った結果、同棲相手は別れることを選択したそうです。悩んでいた女性当人もそれで踏ん切りが付きました。この女性は今は幸せに生活されています。

住まいをどうするかは大きな問題でしょう。貸家でも同棲相手のものなら一番簡単で、彼女は新しい住まいを見つけ、勝手に出て行くことが出来ます。（新しい住所は男性に教える必要はありません）　相手は慰謝の気持ちはないでしょうから、さっぱり縁が切れたらそれで良しとすることです。

キレる人はそれ自体１つの心配ですので（ストーカーとか）その点は何か考慮すべきかもしれませんね。

あなたの役割は意見を言って親身に相談に乗ってあげることです。

回答No.6

sarabell

別れさせたほうがいいと思います。

結婚は恋愛とはちがいますよ。
愛だけでは生活できません。
愛があれば・・・なんてきれいごとですよ。
現実もみなくては・・・。

新しい出会いを勧めたほうが
友達のためにはいいと思います。

回答No.5

kkaranositsumon

本人が、この先ずっと彼氏にそんな態度や行動発言をされても「愛しているから良い」と
言うのなら、その彼氏が言う通り婚姻届を自分で書いて勝手に出してきたら良いと思います。
ただ、結婚したからといって彼氏の行動や態度が良くなることは決してないでしょうから、
愛情を感じない暮らしが続くだけだと思います。
本人の愛情が、無償の愛というのなら別にかまいませんが、やはり好きな相手には愛された
いものではないでしょうか？ならば、何の為に誰かを愛するのか、自分の人生を誰かの為に
犠牲にするのかそれとも自分が幸せになる為に生きていくのか、じっくり考えた方が良いと
思います。
まあ、結果僕だったら別れて少しでも早く新しい人生を歩き出す方を選ぶと思います。

回答No.4

kind_joke

自分なら真剣なアドバイスはしません・・・。
男女のことは本人同士が決めること。
なにを言っても無責任になるし、まじめに言っても一晩寝たらまた違うことを言う訳で・・。

私は無責任じゃない！と思われるなら、まともな男を紹介してあげるくらいではないでしょうか。