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彼氏と揉めるきっかけはいつも私です。
彼氏と揉めるきっかけが、いつも私にあります。 彼氏の行動でモヤっとする部分があって、私が指摘して、話し合って、解決という流れです。 彼氏のその行動はいつも悪気はなく、何も考えずにしている行動です。 彼氏は私に対して不満等はないそうです。 寂しくなったり、怒ったり、悲しくなったりするのはいつも私だけ。 気持ちを伝えれば、彼氏は「そうだったんだね、気づかなかった、大丈夫？」って気遣ってはくれますが、悪いとは思っていないらしく、自分に原因があったことをあまり謝ってはくれません。 自分だけいつも情緒不安定というか気持ち的に荒れて、彼氏はいつも素直に真っ直ぐ生きています。 それが不平等な気がして悔しいけど私自身が原因なのかと思ったりもします。 自分らしく居られないわけではないですが、自分のペースが結構乱れます。こんな自分嫌な人間だっけ？ってなります。彼氏は私のことを大切にしてくれているし、私も彼氏のことは大好きですが。 今後自分があまり悩まず付き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか？
- omuraisu315
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質問者が選んだベストアンサー
「彼氏の行動でモヤっとする部分」というのは、 何が何でも直さないと付き合っていけないようなことなのでしょうか。 それとも「何なんそれ、私の事好きだと思えない。ムカつく」みたいな、割と「大切な彼女の扱い方」に反したことに関しての苛立ちでしょうか。 もし後者ならば、「寂しくなったり、怒ったり、悲しくなったりするのはいつも私だけ。」というのがあなたの自信のなさからくるものだと思います。 ＞自分に原因があったことをあまり謝ってはくれません。 これは、気付かずあなたを不快にさせた彼が悪いからですか？ 人というのは、知らず知らずのうちに誰かを不快にさせたり、傷つけたりすることはあります。 あなた自身がどんな人に対しても本当に人畜無害の優しい人間だと言えるでしょうか。 彼に対して傷つける発言や態度を取らなかったと言えるでしょうか。 ＞自分のペースが結構乱れます。こんな自分嫌な人間だっけ？ってなります。 という時点で、あなたは大好きな彼のことを嫉妬の対象として怒りをぶつけている自分に罪悪感や嫌悪感を抱いているように感じられます。 どうして素直に彼を大切にできないのか。 という点について、彼が羨ましいからだと思うのですがいかがでしょうか。 ＞今後自分があまり悩まず付き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか？ 彼氏の行動や言動をチェックする癖をやめる いい・悪いの判断回数を減らせるよう、自身のストレスに向き合う 優しくおおらかな彼に怒りをぶつけて甘えない 「悪いところ探し」がやめられないのは、 自分が満たされていないからだということも多いです。 自身が持てずいつ振られるか分からない恐れ、 彼と自分とを比較して釣り合わない不安などがあれば、相手を批判し貶めることで「自分よりも下」の位置にいて欲しいと足を引っ張ります。 ですがそうやって相手を攻撃すればするほど自己嫌悪に陥って、さらに相手を攻撃する手段を見つけては相手にマウントを取ろうと必死になっていく悪循環だと思います。 悩みの種は彼ではなく、あなたの心にあるということはないでしょうか。 人（自分）は何故他人（彼）を許せないのか、ということについて、 専門家の本を読むなり、調べたりして多くの知識を得たりすると、 思い込みや固執した価値観が和らぎ、自分を客観視できるようにもなるかと思います。 要するに自分を変えるしかないという感じですね。
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- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして お気持ち察します 貴女が書かれている通り 彼はなにも考えずに自分の好き勝手な行動をしています つまり悪気などありません なので当然不満なんてあるわけないじゃないですか 貴女のことを優先して考えてるわけではなく 自分が最優先なので謝る必要なんてないです 素直に真っ直ぐに生きてますよね 不平等でもなんでもないですよ 貴女は彼が大好きですけど 彼は別に貴女のことをなんとも思ってないですから 寄り添うって言葉があります これは大切な相手だからこそ寄り添っていくわけです 自分を多少なりとも犠牲にして相手に合わせるということです 極論から言えば街にいるその辺の人に合わせますか？ 関係ないからそんなことしないじゃないですか これは極論ですけどね その度合というのは人それぞれ個人差があります もちろんそこには価値観の違いによって生じる不平等さを感じることもあります 例えばなにかにつけて反論する人いますよね 人の話を聞いて否定から入る人 マウントを取ってるのかどうかわかりませんが 同調しない人がいるじゃないですか こんな人って友達ではないですよね だってこんなのと付き合ってたら疲れちゃいますもんね 出来れば同調できる人と遊びたいです これと同じで 同調できる＝価値観が同じ こういうことなのではないでしょうか つまり同じ価値観の人ではないから揉めるわけです 同じ価値観なら揉める必要もないし指摘も話し合いも解決も必要ないんです 敵ではなはずなのに敵対して話し合ってなんてそんな裁判みたいなことは無駄じゃないですか と 価値観が合わない人と付き合ってしまった場合は 一方的に合わせるしかないです だって貴女は彼のことが大好きなわけですよね 合わせることなんて簡単じゃないですか？ 私も今同じ状況にありますが 価値観の合わない人と付き合うのは 有限でしか無い時間が無駄になってしまうので 別れようと思っています だってせっかく好きで一緒にいるのなら 価値観が同じで不満もなくいつも寄り添って 楽しい時間を過ごしたいです これは恋愛相手だけでなくて友達でも同じです 価値観の違う人と無理に話し合って付き合っていくくらいなら 同じ考えの人とと一緒に居たほうが楽だしペースを乱す必要もないので自己嫌悪になることもありません あくまでもあっという間に過ぎてしまった ５０年間の恋愛経験での私的な意見です 参考になれば幸いです がんばってくださいね
- zabusakura
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彼が悪いと思ったり反省して直そうと思ってないなら何も変わらない から、ずっと変わりなく揉めると思います。
- eroero4649
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彼は何にも考えないで発言したり行動しているだけなので、それで謝罪させたとしても本人が心から反省しているわけではなく、「よく分かんないけど相手が怒っているから謝っといたほうがいいんだろうな」で謝ってるだけです。 で、それをいくら言葉を尽くして説明しても「ふーん。それで怒るんだ。俺には理解できないけど」にしかならないんですよ。おそらく過去に何度か「気にならないの？」「全然。気にしたこともない」というやりとりがあったんじゃないでしょうか。 そういう人に対して、いちいち立ち止まって考えるのは時間とエネルギーの無駄ですよ。「また何も考えずに発言（行動）してる」と思うしかないです。 でもそういう人は悪いわけではないです。おそらく彼は行動力はあるんじゃないでしょうか。一方の質問者さんは「石橋を叩きすぎて叩き壊して渡らない」というタイプなんじゃないかなと思います。 そういうタイプだと何も行動できないことが多いですから、何も考えない人のそばにいて「そうか。別に人生、難しく考える必要はないんだな。ノリと出たとこ勝負でも案外なんとかなるもんだ」と学ぶのはとても意味があることだと思います。
お礼
石橋のお話、本当にその通りだと思います。 分かりやすい例えをありがとうございます！ もっと気軽に考えていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
とても詳しいアドバイスありがとうございます。 価値観は合わないかもしれませんが、私は彼のことが好きなので理解できるよう話し合うなど歩み寄れるよう努力していきたいと思います。 貴重なご回答ありがとうございました。