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大学卒業間近に妊娠してしまいました
大学4年生で来春からの就職も決まっています。 生理が来なかったのでお正月明けに病院で検査したところ妊娠が分かり、8週目とのことでした。 全くの自己責任ですが父親が誰なのか特定できない事情があって、誰にも相談できずにいます。 中絶するしかないと思っていますが、お金のこと、身体や就職への影響のことを考えると不安や後悔で押しつぶされそうです。 郷里の両親にだけでも事情を話すすべきでしょうか？ その場合、どのように切り出せばいいのでしょう？ 話さなかった場合、病院受診したことがどこかからバレたりしないでしょうか？
- 妊娠
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悩みは大きいと思いますが あなたが望むとおりにしてください。 まず、保険を使わないなら内容がよそに記録されることはないと思います。 きちんとしたところで手術を受けるならその日のうちに帰れますし 翌日には痛みや出血はあっても動けなくはないと思います。 もちろん安静にはしなければなりません 就職には体的には影響はないと思います。 費用は自分で出せるなら、借りてでも工面しましょう 問題は承諾書のようなものがありますが相手の名前がかけないなら対策を考えて。 ご両親に話すなら切り出し方などはどう理由をつけたとしても同じです。 まずはお母様だけにお話されては？ 同じ女性であること、子供を生んだ経験から言えることもあると思います。 相手は一人もわからない？ 複数候補がいるなら一人だけでもサインしてくれる人がいるといいわね。 手術は早いほうが良いです。8週ともなるとあまり猶予はないです。 悩んでいるうちに機を逃さないように急いで行動してください。 お金ないから手術できない、なんてことも言っていられません その後の体が大きなトラブルを抱えたり二度と子供を望めないかもという気持ちもあると思います。 でも今の貴方が結論を出すしかないのよ。 親や他人に頼っても誰も保証も出来ないの。 相談するのはいいけど結論は自分で出してね。
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- p-p
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中高年のあなたの親世代くらいの男性です。 >それまで男性経験がなかったので余計両親には言えないです…。 恋愛関係をオープンに話すような親子関係でなかれば、子供の恋愛事情は把握していない家庭も多いと思います。 どんなに真面目そうな子でも、実は彼氏がいたりして高校生もでも経験済だったりします。 SNSとかだと言いにくいと思うので 飲み会の帰りに駅でナンパされてついって行ってしまったので 連絡先も知らないというしかないです。 さすがにSNSだと、スマホやネットを一切やめろとか面倒なことになりかねません。 正直いまはマッチングやツイッターやインスタから知り合って友達になることは珍しいことではありません。 それが交際になるのか、それっきりの関係になるのかは それぞれの行動次第と思っています。 どこで知り合ったかではなく、どんな人と知り合ってどう行動するかです。おかしな人なら、すぐ連絡を絶っていい人なら友達になってもいいと思います、その判断も自分次第だし、その判断力も必要です。 親御さんから学費を出してもらってるならなおさら、親御さんには泣かれるでしょうが報告すべきです。 後になってなんらかの形で知る方が親としてツライです。 普通に恋愛してても悪い男に出会ってしまって、同じことが起こることだってあり得ます。 内容が内容だけに言いづらいと思いますが 絶対に親には言うべきだと思います。 普通の親ならとても心配して普通のレベルの収入レベルの家庭なら手術台も出してくれるしケアもしてくれると思います。 自力でなんとかしろとの意見がありますが 親にい言いたくない隠すというのは子供（幼稚な）の考え方だと思います。大体、子供というのは自分に都合が悪いことは親に隠します。 それは、親から独立した社会人でも親に言うべきとお思います。 責任というのは自力で解決するものというのは、勘違いです。 責任を感じる。取るというのは言いにくい事を隠すことではありません。言いにくい失敗でもちゃんと報告することが大人としての行動です。 仕事で小さな失敗だからと上司に報告しないというのは社会人として失格です。 バレるバレないと考えてる時点で、精神的にまだ子供で親の助けを借りていいと思います。 悩んで精神的にまいってしまって就職に悪影響あるくらいなら親に助けてもらってください。長い人生これからも失敗があると思いますが、人に助けてもらうすべを学ぶ（甘えることや頼りっぱなしはマズイですよ）、言いにくいことを言うのにいい機会だと思います。 四月から社会人であれば、最後のわがままではありませんが 親にどっぷり助けてもらって、社会人としてバリバリ働いてください。 初任給やボーナスで親御さんに恩返しいていけば良いです。 僕の親だったら、そんな傷ついた娘を放っておけないし 困ったことがあれば早く知らせて欲しいと思います。 時間と置くとお腹も大きくなりますので、言う勇気を持ってください。 それも大人になることです。
お礼
ちゃんと交際していた恋人ならともかく、不特定とのセックスにのめり込んだ結果のことなので、経緯を話してしまえば確実に家族が粉々に壊れてしまう気がしてならないのです。 それくらいだったら私一人で抱え込んでた方がまだいいのかなという心境でした。 ご回答ありがとうございました。
- Reynella
- ベストアンサー率51% (550/1068)
１．大学四年生なら成人、自分の不始末は自分で処理しましょう。例外は、ご実家が「富裕」で、あなたにかかっている費用を何ら苦労なく、ご自分達の生活を切り詰めたりすることも一切なく、悠々と出せている場合です。こういう場合は、ぐだぐだ一人で悩んでいるよりは、頭を下げ、叱られたりお母様に泣かれたりすることに耐え、しっかり話し合った上で支援をお願いするのがいいでしょう。しかし、そうでないのなら、これ以上のご苦労をかけることは避けましょう。苦労して遠隔地の大学に送り出した娘が、真摯な恋愛の結果ならまだしも、父親を特定すらできない子を身ごもった。18年間、一生懸命育てた娘がそうなったとき、怒りや情けなさや、自分たちの育て方が悪かったのかという後悔、そういう感情はとても大きなものです。そういうものを成人してから親に押しつけるのは間違いです。 ２．中絶費用はそれほど大きなものではありません。親しいお友達から少しずつ借りるなり、なんなりしてとりあえず処置を急ぎましょう。そしてそのお金は「まともな」アルバイトをして(あなたの妊娠が売春行為によるものではないと思いますが）卒業までに返済することです。利息のつくお金を借りてはいけません。（クリニックで分割払いが出来る場合を除く）自分の体でお金を作ってはいけません。 ３．病院の受診は知られることはありません。そもそも、このようなケースでの人工妊娠中絶は健康保険など使えるわけもありません。 とりあえず、これをよく読んでお勉強しましょう。このクリニックを推薦する、ということではありません。ここは、丁寧に判りやすく説明されているから役に立つ、というだけのことです。 https://ikebukuroiris-fujinka.jp/abortion/price_abortion/ そしてせめてこれを「人生の糧」として二度とつまらない行動をして自分を傷つけることがないように、しっかりと生きて下さい。
お礼
一生懸命育ててもらい大学にも進学させてもらいながら、最後の最後でこういうことになって本当に両親には申し訳ないと思っています。 こんなことで両親を悲しませたくないです。 ご回答ありがとうございました。
- pekoru777
- ベストアンサー率15% (72/458)
社会人でないなら、保険証の利用通知みたいなもので家族が勝手に開封したりすると判明するかもしれませんが、父親が居ない状態、他諸々を鑑みると行動は早いに越したことはないと思います。 現代の医療はかなり進歩している？？とは思うので、身体を大切にしてこれを今後の人生の教訓と懺悔と心に誓い、前を向いて欲しいと思います。
お礼
再びこういう過ちを繰り返さないようにしたいです。 ご回答ありがとうございました。
- p-p
- ベストアンサー率35% (1977/5635)
ご両親には、ストレートにごめん妊娠したけど、相手は分からないと伝えるべきですね、 ただ、親としては相手をかばって、分からないと言ってると思うでしょうから 分からない理由を話すべきですね。 ナンパについていったのか、同時期に複数の人と行為してのか、そういうお仕事されてたのかとか 産婦人科に行ったことは、親の保険証を使っていれば数カ月後に金額の明細が届きます。 ただし、産婦人科には生理不順やホルモン異常など妊娠以外の理由でも行くことがあるので内容までは分かりません。
お礼
就活のストレスの捌け口で始めてしまい、相手はアプリやSNS経由の人たちでした。 それまで男性経験がなかったので余計両親には言えないです…。 ご回答ありがとうございました。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12076)
自分でしたことの責任は自分で取る 両親を巻き込むのは無責任 一生この重圧と生きることを覚悟するのが、責任を取るといいます 両親を巻き込んでも不幸な人が増えるだけだと思う お金の問題ならお友達などから借りる まずは費用を確認しましょう 今日中にネットで調べられるはずです
お礼
学生とはいえ成人してるので自分の責任は自分で取らないとならないですね。 生活も楽ではない中、学費送り続けてくれた両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ご回答ありがとうございました。
- Nebusoku3
- ベストアンサー率38% (1465/3824)
＞郷里の両親にだけでも事情を話すすべきでしょうか？ それは必要と思います。 一人で背負うのは荷が重い問題です。 非難されるのを覚悟で、親身になって相談を受けてくれるのはご自分の両親だけではないでしょうか。 これまでの失敗をそのままいつまでも引きずっては池名でしょう。 相談することで見えなかった道が見えてくるかもしれません。
お礼
本当は話せればいいのでしょうけど、話すことで両親まで不幸になりはしないか、今までの関係も壊れてしまいそうで心配です。 ご回答ありがとうございました。
- retorofan
- ベストアンサー率34% (436/1277)
もし、親に話そうものなら、 「父親が誰なのかわからないような不埒なこと、許さん！」 と烈火のごとく怒ることが容易に察せられます。 『身から出た錆』です。 それは、あなたの思慮の無さが為した結果です。 なんとしてでも費用を工面して自己解決を図ること。 それがベストでしょう。 まだ人生は長いですから、踏み外しそうになった 人生の階段を一歩ずつ踏みしめて行かれるよう願っています。
お礼
確かに『身から出た錆』ですね。 そういうことに厳しかった両親なので怒るどころでは済まないと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
保険適用外とのことでした。 他の誰かに知られなければ少し安心です。 相手のことは病院にもちゃんと話してないので、同意書のサインは改めて相談してみます。 当面の生活資金が心許なくなってしまいますが、お金の方は私の貯金で何とかなりそうです。 ご回答ありがとうございました。
補足
一人から同意書へのサイン協力してもらえることになり、今週中に手術受けることになりました。 皆様のご意見も参考にしながら色々考えましたが時間的な猶予もないし、やっぱり両親には伝えられないという結論に達しました。 ご回答くださった皆様方ありがとうございました。