奢られる悩み

質問

40代後半女性バツあり独身派遣社員。
以前派遣で行ってた会社の偉い人とキッカケがあり、出掛けたり食事したりしてます(ひと回り年上独身バツなし男性)。
女性として見られてる気がしますが、凄く紳士的な方で(自称臆病者)、特に何も言われないし、私はその気がないので追求もせず、趣味友達として１年以上続いてます。

例えば食事に誘われて相手の選んだ店に行く。
バカ高い店ではないけど例えば２人で１万円。
頻繁に行けば私の経済力では痛いわけです。
当然ながら奢ってくれます。
でも最初から奢ると言われてない状態で支払いでレジに居るとき、私は奢ると言われてないので財布を出します。
「いいよ」と言われるので財布を仕舞う。
又は「いくらか払いますよ」と言ってしまうが断られる。
このやりとりが気持ち悪くて仕方ないんです。
奢ってくれると分かってるのに財布を出す。
格好だけと思われたくなくて少し出すと言ってしまう。

こういう時男性はどうして欲しいんでしょうか？
よく聞くのは当たり前の態度は嫌だから出す素振りでもしてほしいと。
それなら私は正解なんだろうけど、なんか気持ち悪くて。
そういう時に千円でも受け取ってくれれば気は楽になるのですが、困った顔をするので「いくらか出します」はきっと不正解なんだと思います。

遠出の時は私が運転するのでガソリン代は私(出すと言われるが断ります)。
千円前後の食事の時はたまに私が押し切って奢る。
誕生日プレゼントは半返し。
と、私も何も返せてない訳では無いのですが…

奢られて嬉しい気持ちもありますが、いくら経済力が違うとはいえ、私が得をする意味がわからないのです。
でもきっと相手は年齢的にも役職的にも「割り勘」なんてカッコ悪いと思ってますよね？
私的には安い店で割り勘が望ましいのですが、相手も自分が行きたい店を選んでるので何も言えませんし。
偉い人と貧乏人が友達になるにはこういった壁が…。
でも趣味が合う貴重な友達です。

なにか気が楽になるお言葉をいただけませんか？

回答No.5

yume358

私（男性）はその男性のような立場です。既婚者ですが、友人関係の年下独身女性がいて、趣味が合いますし、話題が豊富なので学びも多く、時々会って食事したり、ドライブしたりすることを楽しみにしています。とはいえ恋愛感情というのは誓ってありません。いい友人という感じです。

食事代は大抵私が払います。その度に彼女は財布を出しますが、それを制して私が払っています。年上の男性だから当然だと思いますが、授業料とか得ているものがあるからという感覚もありますね。それでも最初から奢られるのが当然のようにされると、やはりいい気分はしないと思います。

彼女からお誘いがあった場合、入場料などを彼女が払う場合がありますし、私はそれを有難く受け入れています。それから彼女の方がちょっとした有機食材とかお土産とか用意してくれる時があります。彼女の好意ですので、それもお断りせずいただいてはいます。私の方が8割方というバランスですが、それでも持ちつ持たれつのバランスなのだろうと思います。誕生日プレゼントも半返ししていらっしゃるくらいのバランスなら、それでいいのではないでしょうか。

回答No.4

blazin

そもそもあなたに奢る＝あなたに特をさせているという意識は全くない彼。それを言うなら、勝手に片思いさせてもらっている事が最大の「得」。片思いだけでも得なのに、お互いに趣味が合う（コミュニケーションには全然困らない）。そんなあなたの存在によって、むしろ彼の方が沢山「与えられて」いると思っている。だからこそ、与えられている部分を少し返す（還元する）機会は欲しい。彼的には、あなたに奢らせてもらっている位の感覚で過ごしている。あなたにはその実感は少ないのかもしれないけれど、彼はあなたという存在に与えられてもらっている感覚がとても大きい。彼はあなたから主に無形のものを与えられ、あなたは彼から有形のもの（奢られる）を与えられている。彼の中では、そんなにアンバランスだという感覚も無い。義理堅いあなたの方が、変に対等感にこだわってモソモソしてしまっている。お互いに住んでいる世界が違うなら、相手の世界観に合わせてしまおう。相手が私に奢る方がスムーズ（スマート）だと考えているなら、それに丸乗っかりしてしまおう。私は主に無形担当（年下異性のい貴重な趣味友）として、彼にコミュニケーションの「甲斐」を提供しよう。勿論私自身も、趣味が合う友達として大切に考えている。これだけ世界が違うのに、共通の趣味によって結びついている不思議な人間関係をこれからも大切にしていきたい。そう思ってしまえば楽なんだけれど、不器用で繊細なあなたはどうしても色々考えてしまう。でも、それも彼のような特殊な友達関係に於ける「醍醐味」だったりする。その彼も、関わりのある多くの人間関係の中の一人（ワンオブゼム）。あなた全体を揺さぶる存在感として背負わないライトさも大事。あくまで友達関係一人分のサイズ感の「中」で向き合う。楽しむ時も悩む時もそのサイズの範囲内で。ゆっくりと深呼吸を。あなたは色々悩んでいるけれど、彼はあなたを悩ませてはいない。悩ませようなんて全く思っていない。考え過ぎて疲れた時は、その基本的な原点に立ち返る。それはとても大切なんだと思うからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
有形のものと無形のものですか…
私が無形のものを与えているなんて考えもしませんでした。
やはり勘違いをされては傷つけてしまうので相手に一線は引いていて、その線がある限り与えてないと思ってました。
でもそうですね。
言われてみれば相手の発言でそれらしき言葉(感謝)が時々あるな…と。
それに考えてみれば共通の趣味も私が教わることが圧倒的に多いので与えられてると思ってましたが、しばらく眠ってた趣味に再度火を着けたのは私で、私に感化されて楽しそうに報告してくれるので、与えてる気がしてきました(笑)
教えるときも楽しそうですし。
おそらく私の行動は今後も変わらない気はしますが、おかげ様で気の持ちようは変わる気がします。
ありがとうございました☆

回答No.3

noname#261478

男性一般の心理と言うより、その相手の方はどうなのか、個別のケースとして考える必要があると思います。

紳士的かつ臆病者な性格と云うことで、あなたが折半したくなるような高額な支払いほど、最初からはっきり奢るよと言い出し難いだけなのではないでしょうか。

事実、低い額の支払いには押し切られてしまっていますし。

いわゆるバブル的な、男の割り勘がダサいという価値観に凝り固まる様な方ではないのでは、と思います。

純粋にあなたの事をよく思っているから、あなたのリアクションに関係無く、自分に好意に相応しい負担の範囲と考え、気持ちよく支払って上げたいだけなのでしょう。

なので、特別な答えは存在しないと思います。
どう反応しようと、余程否定的な態度にならない限り、彼の気持ちを傷付けないという意味だけなら、多分全て正解ですね。

問題はあなたの気持ちのモヤモヤの解消ですが、お金で勝てないならいっそのこと、お金で買えない価値で想いを表現する、と言うのはどうでしょうか。

手作りのプレゼントを贈ったり、お金(奢り)に関係ないことへの、ちょっとした感謝の気持ち等を、高級店での食事中にでも、頻繁に伝えてみるとか。

意識させて男女の仲まで許容する気はないと云うなら、たまにでも構わないです。
相手も奥手ですし、あなたに対して人としての愛着をしっかり抱ける人物でもあるようなので、それで関係は良くなりこそすれ、拗れる心配は無いでしょう。

あなたの側にも、自分だけが一方的に受ける立場ではないと思える手段があれば、損得に囚われずに、今までより余裕をもって関係を楽しめるのではと思います。

彼もシャイゆえ全て素直に態度に出せないのでしょうから、あまり邪推する必要はないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
安い時に奢る時は「今日は私が奢ります！いつも奢ってもらってるので。」と、ハッキリ言うので相手に財布を出す隙も与えない感じです。

手作り、私も考えたのですが…
去年推定２万円の誕生日プレゼントをいただき、返せない…と、困ってしまい、半返しで１万円のものプラス手作りではないけどオリジナルな物を誕生日に渡しました。
１万円の物も、見た目がとても綺麗な物で感動していたし、オリジナルな物を開いた時には少し涙ぐまれてしまいました。
喜ばせ過ぎてしまった…と後悔しました。

今年誕生日前に「欲しいものはない？」と聞かれたので「私が気を使わないもので(笑)」と言ったら、推定６千円の物をくれました。
私は３千円のものを買いましたが、これでは安すぎるかな…と思い、手作りのお菓子を作る予定で居ましたが、去年の教訓を思い出し、直前でやめました。

相手が線を超えてきて傷つけるのが恐いんです。
なので言葉もあまり喜ぶ言葉は言えないのです。
でも言葉を選んで感謝の気持ちは伝えたいと思います。

正解と言っていただけて気が楽になりました。
「あなたに対して人としての愛着をしっかり抱ける人」というお言葉も、嬉しかったです。
ありがとうございました☆

回答No.2

eroero4649

＞こういう時男性はどうして欲しいんでしょうか？

形だけ払うそぶりはして綺麗に奢られるか、ドライに「借りは作りたくないので、キッチリ割り勘で」といわれるかのどちらかです。
あとはその人がどの程度「男は女に奢るものだ」と思ってるか次第です。元アイドルの大島麻衣さんは奢られないと「私は奢られる価値もない女か」と傷つくそうですが、質問者さんは違うタイプでしょう。
同じように男性も割り勘にされるといたくプライドが傷つくタイプとそうじゃないタイプに分かれます。彼がどっちなのかは分かりません。

「安い店で割り勘」も、その年齢になると「安い店だと美味しくないから嫌だし、大抵雰囲気も悪いので落ち着かない」ということもあると思います。彼がそう思うタイプなのかどうかも私たちには分かりません。もしかしたら質問者さんに淡い恋心を抱いていて、多少はいいお店に連れて行かないといけないだろうと思っているかもしれません。「好きな女性とちょっといいお店で食事をするのが楽しい」かもしれませんからね。
私も大人になってきてようやく、ちょっといいお店にちょっといい女を連れてちょっといい服装でデートを楽しみたいという心境になりました。
質問者さんが気持ちいいとする「安い店でのキッチリ割り勘」が彼にとって気持ち悪かったら、なかなか嚙み合わないことになりますね。

お礼

相手が「男は女に奢るものだ」という考えかどうかは分かりませんが、年齢が一回り上で経済力の大きな差…特に私はだいぶ若く見られるので、はたから見てもレジで「別々で」は私が相手の立場ならちょっと恥ずかしいかも…
なので店を出てから渡そうとするけど断られるという感じです。

私が奢るときは「今日は私が奢ります！いつも奢ってもらってるので」とハッキリ言うので財布を出す隙も与えません。
「いいよいいよ」と言ってるのに「いや、今日は駄目です(笑)」のやり取りがあるので恥は与えてないような与えているような…

「借りは作りたくないので」は、私のおっとりキャラ的には相手を傷つけそうです。
サバサバキャラなら良かったのですが…

そうですよね、大人な感覚がきっとあるんだろうなと私も思うのでそういうときは合わせてます。
でも遠出の時は私主導で合わせてくれてます。
もう少し気楽に考えようと思います。
ありがとうございました☆

回答No.1

振内山（@samusamu2）

>>こういう時男性はどうして欲しいんでしょうか？

人にもよるかもしれませんが、私もその彼もたぶん奢ることはデフォというか当然と思ってるので、たとえ相手の女性がお金を出す素振りをみせなくても何も感じないとおもいますよ。

その男性から誘ってきた場合なら尚更そうだとおもいますし。

どうしても奢ってもらうのがひっかかる場合は一言、
「いつもありがとうございます」で済ませればいいかと。

それすらも気持ち悪くなるならば、その方と会うのは難しくなっちゃうかとおもいますし。

>>でもきっと相手は年齢的にも役職的にも「割り勘」なんてカッコ悪いと思ってますよね？

それもありますし、前述した通り女性と食事などをした場合は自分が奢るのが当たり前だと思ってる男性って一定数いることはたしかです。

まああまり気になさらず、お礼だけ毎回言えばいいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
デフォですか…
例えデフォで何も思わなくても私は財布を出してしまうと思います。
育ちが原因？
超絶貧乏で育ったので、イトコたちが祖父母に「お小遣いちょうだい！」と言ってても私達姉弟はそういう事は言えなかったんです。
500円がとても価値のあるものだったので、それをねだるなんてとんでもありませんでした。

何にせよ経済力や金銭感覚の違いは仕方ない。
今まで通り無理無い程度に恥をかかせない程度に返して行きたいと思います。
ありがとうございました☆