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友人との関係の悩みや心の距離
- 心理的な距離を感じ、友人との関係に悩む筆者。約束を守らず、メッセージを無視する友人に対して我慢できなくなり、距離を置く決断をする。
- 親しくなるほど冷たく感じる友人との関係に悩み、距離を置くことにした筆者。新年を迎えるにあたって、明るい気持ちで過ごしたいと思っている。
- 友人との関係が変化し、自身の心理的ストレスを感じる筆者が、連絡を控えることで解決を図ろうとしている。
- 友達・仲間関係
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あなたと友人とでは、交友関係に対するスタンスが正反対なのだと思います。 親しくなれば成る程、人は相手の事情に受容的になるべきものだと感じるあなたと、逆に自分の事情に遠慮なく、開示的になるべきだと感じる友人と。 気のおけない仲という言葉がありますが、友人の価値観はまさにそれです。 付き合いの長い相手に遠慮するのは、相手との友情の深さを信頼していないことになるのでおかしい。 よって現状のあなたを友人の視点からみれば「相手の反応に関わりなく全ての我が儘を受け入れたい」があなたの本音であり、自分から変に気を遣ってリアクションを返す事に強い違和感を感じるのでしょう。 なので、あなたが相手と距離を感じていると同じ様に、友人もあなたと距離を感じている筈です。 自分の性格であるとはいえ、あなたのお望み通り気を遣わず我が儘な自分をさらけ出してもいるのに、何が不満なのだろうと。 別に本音があるのなら、それを出してくれないと、どういう人間なのかよくわからないが、と。 またこれは、あなたが狭量ということは決してありませんが、あなたが恐らくそうありたいと願っているだろう様な、寛大な人間ということでも無いと思います。 寛大さとは、相手が明確な悪意や害意を持って自分に向かってきても、それを赦せるということです。 今あなたと友人の間で起きていることは、ただのすれ違いなので、価値観の齟齬を修正する事が必要になります。 具体的には、あなたも友人と同じ様に、もっと自分の都合を優先して生活するようにすることです。 ですがその為には、自分の欲求、自分の好みや感情、ようは「自分はどういう人間なのか」と云うことに対して、もっと自覚的にならなければいけません。 でなければ、比較的どうでもよい用事の為に無理矢理相手を切ることになり、正に今のあなたがそうしようとしているように、不必要に冷淡な態度での対応を余儀なくされてしまうからです。 そこには怒りがあり、本当の欲求を満たせないストレスを無自覚のまま相手にぶつけてしまう、正に無自覚の悪意が発生してしまうのです。 自分の価値の承認を、他人の反応、特に親切に対する好意的なフィードバックにのみ頼ろうとする偏りを直していきましょう。 親切心が悪いことは決してありませんが、いきすぎるとお節介ともいいますし、何よりも自分の為にならないのです。 それであなたの人間関係が全般的に破綻すると云うことはあり得ないでしょうし、理解者も充足もあるでしょうが、この友人に関しては、あなたの人格的な欠点を浮き彫りにする、あなたの人生に於ける一つの壁です。 誰の人生にもそういう人物や関係はあるものですので、しんどいとは思いますが、相手も自分も責めすぎることなく、どうすれば「自分を」変えられるか、広く客観的な視野で考えることで問題の解決を図ってみて下さい。
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- 薫子（@kao-ruko）
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距離を置くことに賛成です！ 距離を置くことは、狭量ではありません。 「自分を大事にする」ということです。 そんなストレスの元となるような人から、 自分を大事にするために、距離を取るのです。 それで良いのです。
お礼
ありがとうございます。 やはりそうですよね……友人がストレス源で白髪が増えました。 私は都合よく使われてますよね。
- karawane
- ベストアンサー率18% (263/1393)
その御仁の話を聞いてみないと 何とも云えません。 返信し難い内容のメールであったり、 一方的なアポだとすれば、 無理があることになります。 ［君子の交りは淡きこと水の如し。 （『荘子』の「山木篇」）］ といった《淡交》が宜しいのではないでしょうか。 かなしきは 飽くなき利己の一念を 持てあましたる男ありけり （石川啄木 『我をあいする歌』 「一握の砂」） All the Best. Adieu.
お礼
ありがとうございます。 内容は雑談なので必ずしも返信が必要ということはないのですが、いつも私が相談に乗っているのだから何か一言でも話に乗ってくれてもいいのになと感じます。 アポは毎月の作業だということをお互い認識しているので、予定が厳守できないのであれば連絡してほしいなという感じですね。 あまり気にしないであっさりした対応をとのことですね。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
何で、その人が初めは良い人だったのに・・・とか他の人に対しては 良い人なのに・・・というような状態になるのかは判りませんが 約束を守らないとかメーッセージ無視とか会話が成立しないとか、人として、どうなの？というレベルなので、他の方との兼ね合いも有って 縁を切ることが出来ないのなら、自分からは連絡しないとか、意識して 距離を取るのがベストな気がします。 これぐらいのこととは思わないし狭量とも思いません。当然だと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね、とてもストレスを感じています。 白髪が増えました。 でも、友人だからと我慢してきたんですよね……。
- hiro-hiro-hiro
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こんにちは！ 自然現象は大きいので雨はどんな人にも分け隔てなく降りますが、質問者さんは一個人なので出会う人誰にでも同じ対応をすることはできません。小回りが効くのでお歳暮のように同じような反応を返せばいいと思います。反応を見て距離を置こうとするのは狭量でひどい人ではありません。自然なことと思います。 なぜ親しくなればなるほど、冷たくなるのでしょうか？ということですけど、 それは質問者さんが離れないとたかを括っている部分もあると思いますけど、 質問者さんの話がつまらないと思っているのが本心ではないでしょうか？ お二人の価値観が合わないのだと思います。 傷つけるようなひどい言葉で失礼します。メッセージに返事しなかったこと、約束を守らなかったことについては、返事するに値しない内容のメッセージ、努力して約束を守るほどの価値が認められない人間と思ってるような気がします。格下と見なしていると思います。客観的に見れば平等なのでご友人は同じことをされる覚悟があると見なされます。同じ対応で返すことに客観的な問題はないです。
お礼
こんばんは、ありがとうございます。 そうですよね、なんで都合よく送られてくるメッセージに返信して、約束を守らない人を許しているのでしょうね、私は。 一体なにを考えているのか理解できないのです。
- samkim1
- ベストアンサー率12% (55/433)
狭量かもしれませんし、酷い人かもしれません。 どちらも基準は無く他人がどう思うかだけです。 例えば、約束を守らない人を貴方は、どう思いましたか？ 酷い奴ですか、例えその様に思ったとして、その人は酷い奴ですか。 その人の家族は、その人を酷い奴と思い扱うでしょうか、いずれその人は結婚するかも知れません、その人の相手は酷い奴と結婚するでしょうか。 貴方が、自分を私が狭量だと言った、いやそんな事は無いと言ったところで、貴方はどちらでも無く、Aに対してはX、Bに対してはYという様にどちらでも有り得ます。 これらと同じ様に、貴方の好意が相手に好意として伝わって無ければ、相手には好意では無いのです。 人は皆 自分勝手です、相手のために相手が良かれと思って と言いますが、それは自分がそう思った事を押し付けてるだけで、自分だけが思っている事です。 また貴方も、相手が冷たいと感じている様に、相手が冷たくしてるのでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 相対的な評価だから見方によって変わるということですね。 難しい問題ですね。
- y0702797
- ベストアンサー率27% (290/1073)
あなたがその方を友人と思っているだけではないですか⁉ 約束を守らないことを考えたら、あなたはどうでもいい存在になっています。 つまり嫌われています。 あなたは人を受け入れる心が狭いのではなく、優しすぎるので自分が悪いと考えてしまっています。 その方とは関りを持たないことが必要だと思います。 友達を選ぶ権利もありますよ！
お礼
ありがとうございます。 付き合いも長く、一時期は毎日話しをしていたんです。 友人だと思っていたんですけど、私だけそう思ってたのでしょうか。 やっぱり、約束を守らないのってどうかとは思いますよね……。
お礼
ありがとうございます。 友人はわがままに振る舞うことが信頼の証で、私はそれはおかしいと思ってる価値観のちがいということですね。 友人は私を信頼してそのように振る舞っているのに、私が急によそよそしくなったように見えて、私からも友人の態度はよそよそしく感じている悪循環であるとのことですね。 なるほど……この友人を受け入れることができれば私の成長があるでしょうか。 逃げちゃいけないのでしょうか。