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周りからの彼氏の悪口に気持ちが揺らいでしまいます。
付き合って4ヶ月くらいの彼氏がいます。お互い30代で社内恋愛をしています。周りには公言していません。 彼は今までの私の彼と違い、優しいし私優先だし、誠実で、なによりとても大事にしてくれるのが身に染みて、幸せな日々を送っています。同年代でお友達みたいだし、今までの同僚としての積み重ねもあって、一緒にいるとすごく楽です。私は嫌われまいと猫を被ってしまうことが多かったので、こんなに楽なお付き合いになるとは思いもせず、なんならお互い良い歳なので結婚も視野に入れているくらいです。 ただ、最近職場で後輩や同僚からの彼の悪口を耳にする場面があり、それが今まで私が彼と仕事をしていて感じた嫌な部分とか、今でも時折感じることとリンクしており、妙に共感してしまうと同時に、そんな風に言われてしまう彼を選んだ私は大丈夫なのか。と不安に駆られてしまっています。 悪口はこんな感じです。 ・言ってることがわからない時がある、書面でも同様 →彼は専門用語を頻繁に使いますが、同職の私ですら？ってなることがよくあります。正直いらっとします。 ・後輩のことを「〇〇くんってこうだよね」と決めつけてくる →言葉足らず、思い込むところもあります ・知識量が豊富だが、それを当たり前に話してくるので難しい ・対人関係において、上記内容からギクシャクした空気になり仕事がやりづらい →彼氏本人もそういうのわかりそうな人なので、余計に拗らせてしまってるかもしれません。後輩指導の立場も、役職についている立場もあるのでそれは一概には言えないと思いますが。 不器用な人ではありますし、ちょっと変なやつだとは思います。コミュ障かもなと思う面もあります。確かに無駄に専門用語とか小難しいことを言ってきます。 けど、その分優しく、感情移入して泣いてしまったり、人がやりたがらない役職をかってでたり、仕事には真面目で知識量が豊富だったり…。対人援助職なので、対象者に対しても熱い姿勢があります。今までただの同僚として接してきた時以上にいい部分もたくさん見ているからこそ、ちょっと悪口に辛くなり、同時にそんな彼を選んでて良いのかと、不安になってしまいました。人には多面性があるのも承知ですし、結局は自分次第なのはわかっていますが… みなさん、同じような体験をされた方いらっしゃいますか？また、ちょっと変わった人と結婚したりして幸せなエピソードもあれば、教えていただきたいです。
- bluebird55ding
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- wam2005
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とてもシビアですがしっかりと現実をみてくださいね。 決して聞き流してはいけません。 彼氏の悪口を聞いて嫌な気持ちになるものの的を得ていると感じるのであれば、それはスルーしてはいけないと思います。 あなたにやさしいのはあなたに気に入られたいから。 それでさえ、なにかの拍子に素がでてしまうという状況なら 婚姻関係を結んだ途端に笑顔は消え、常に不機嫌。 あなたに対しても決めつけるような発言が増えてくる、と いうのは世のモラハラ亭主を持つ女性たちが経験していることと同じです。 なぜ結婚前に見抜けなかったか？ とみんないいますが、本当は気づいていたのに 蓋をしてしまった、 結婚すれば変わると思った、 けれど変わるどころかますますひどくなってしまった というのも共通する悩みです。 結婚したい年齢ですが、よく考えてくださいね。 結婚してしまったら、離婚はとても大変です。 いい面は創れるのです。 悪いところはその人の持つ本来の姿です。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
優しいのに、何で、相手が判るような言葉を選んで会話できないんで しょうか？ 優しいなら相手の気持ちになれば、そういう行動はしないと思います。 正直いらっとします。 これが一緒に生活をしたら、もっと増えると思いますが、その場合、 大丈夫でしょうか？ うちの夫も、難しい言葉を使いますが、元義妹（離婚したので）が セールスの人が諦めて帰るぐらい難しいことを言われるとフリーズして しまう人で、判らない言葉を聞いても理解できないし、聞いても皆、嫌な顔をするのに「お兄ちゃんは（うちの夫）判るまで、判りやすく説明してくれるし、絶対、馬鹿にしない。」って言ってました。 相手の反応を見て理解度を推測して話すということも必要なんじゃないでしょうか？ 自分に対しては、いいかもしれませんが、人と話しているときに、悪口を言われるような感じだと、一緒に居て嫌にならないでしょうか？ この人、もっと、こうすればいいのに？って思いませんか？
お礼
お返事をするのが大変遅くなり，誠に申し訳ございません。優しいけど、多分言葉にするのが苦手なんでしょうかね。。理系というか、考え方が少々変わってて， けど人としては優しいのです。これからも色々悩むと思いますが，悩みながら向き合っていこうと思います。ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
その揺らぎこそ交際の「醍醐味」なのかもしれない。今のあなたの心の揺らぎは、彼の「彼女」として感じている揺らぎ。変な言い方になるけれど、その揺らぎを感じられるのは世界であなた一人。彼女しか感じられない個性ある揺らぎ。もっと言えば、周りには公言していないという足元の弱さがある。それも実は、微妙な揺らぎの原因になっている。公言して、正式に付き合っているという周りの認知があれば・・・あなたは揺らがない。彼のネガティブ情報を雑音として冷静に処理出来る。既に彼女という立場を明確にしているからこそ。今のあなたは、あくまで水面下の彼女であって、周りからはセット扱いされていない。心は交際中の彼に寄せつつ、一方では彼を他人として傍観する目も同時に発動させながら振る舞っている。その時点で既に揺らぎやすい不安定な姿勢がそこにある。実は悪口が多いから揺れているのでは無くて、そもそも公言していないという不安定な姿勢と交際歴の短さが「揺れ」の大きな原因だったりする。そういう意味で言えば、今のあなたの状態は至極健全でもある。皮肉にも彼と過ごす時間の濃密さやありがたみ（幸せ♪）を強く感じているが故に、その強いプラスとの比較級で周りからの悪口が起って見えてしまっている。それこそまだ交際４か月のほやほやで、周りにもばれないように慎重に（少しずつ）。そんな風にあまり感情移入せず付き合っていくスタイルを選んでいれば、今のあなたのような不安定（揺らぎ）は生じない。彼の悪口や悪評にも冷静に向き合える。そういう部分（印象）もあるんだなと受け止められる。僅か４か月の短さに対して、あなたが彼に感じている良い印象（幸せや充実成分）は若干濃い。その濃さもまた、心のバランスの悪さに繋がっている。まさにあなたが書いているように自分次第なんだと思う。彼の悪評問題もあるけれど、なぜ揺らぎやすいのか？揺らいでしまうのか？そのメカニズムを冷静に理解する事こそ、今のあなたの心の安定や整頓には必要な要素なんだと思うからね☆
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (666/1363)
＞・後輩のことを「〇〇くんってこうだよね」と決めつけてくる →言葉足らず、思い込むところもあります ・知識量が豊富だが、それを当たり前に話してくるので難しい ・対人関係において、上記内容からギクシャクした空気になり仕事がやりづらい・・・・ 上記のようなことは 大きな問題ではないと思いますね。 なぜなら、いい部分の方が多いからです。 頭のイイ彼ですから、 あなたと相性がよく、いつも幸せなら、 お互いをもっといいように成長させていくことも できますよ。 結婚すれば、 お互いにお互いをいいように成長させていけると思います。 いつもお互いに思いやりを持って 相手の立場にたって物事を考えていく二人であれば 喧嘩もすれ違いもなく、幸せな時間をずっと 過ごすことが可能です。 私は夫に対して、我慢していることなどひとつもありません。 お互いに、自分優先、と言う気持ちがなく、 相手のことをまず思いやる気持ちから入って 会話をするので、 なにもひっかかることなどなく、 毎日笑顔で楽しく過ごせています。 ですからあなたは、 あなたに対してとても優しく あなたに幸せを感じさせてくれる彼なら 逃してはいけません。 良くないな、と思う部分は 言葉の伝え方で、相手をどんどん変えていくことも できるのです。 私はそれに成功した一人でもあります。 知識豊富で人がやりたがらないことも率先してやれる彼なら 尊敬もできますし、 これ以上の男性はなかなかいないと思います。 周りからの反応より、あなた自身が彼をわかっていれば それでいいのです。 素敵な彼を、いつまでも尊敬し、大切にしてください。 難しい専門用語を使うのも、それが彼にとって当たり前のことなので 嫌悪感を抱くようなことではないのだ、と 思ってください。 無駄にそういう難しい言葉を使う、と 思われている節もあるとは思いますが その話についていけるようになろう、って そう思えばいいことだと思います。 ただ、 知識豊富なことを、ひけらかすような部分が たまに見えることがあるのなら それは人を不愉快にさせてしまうこともあるから、ということを 上手に伝えてあげるといいと思います。 相手の気持ちに心から寄り添うことができるなら きっと上手に伝えることができると思います。 周りからの要らぬ言葉に惑わされて 大切ものを決して失わないでくださいね。
お礼
sashakiss様 お返事が遅れてしまってすみません！ sashakiss様の言葉の一つ一つが沁みました。 旦那様とのエピソードも、なるほどなぁ…と。 あれからしばらく経ち、最近はその欠点よりも一緒にいて得られる幸せのほうがかけがえのないものだな…と実感することが多いです。彼の尊敬できるところもまた見えたりして。他人より少し近くなったから見れるもの、いい面悪い面両方を天秤にかけたとき、いい方の方が重たいなと実感していると言うか… 嫌なことは言えるような空気を向こうが作ってくれてもいますし、なんだかうまくやっていけるような気がしています。 >>いつもお互いに思いやりを持って 相手の立場にたって物事を考えていく二人であれば 喧嘩もすれ違いもなく、幸せな時間をずっと 過ごすことが可能です sashakiss様のお言葉を胸に、多少の外野の悪口に揺られるより、自分がどう思うかで彼を大切にしていけたらと思います。ありがとうございました。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2135/5050)
悪口の内容がその程度ならかなりの優良物件と言えるかなと。 誰にだって欠点はあるけど有能すぎるための欠点なら彼は直していけるのでは？ 対人の援助の仕事ならスキルを上げるとしたらまさにその点なのでしょうね。 人にわかりやすく伝える「技術」として 彼に勧めればきっとうまく克服してくれるのではないかしら。 感情とか、他の人は、とか曖昧な表現ではなく 頭の良い知識や技術に優れた人なら 「技術としての伝える方法」「攻略法」という感じであなたなら出来ると勧めたらいいのかも。 でもそこまでできる人になっちゃうと他の女の子が放っておかないかもね。 あなたは彼の価値、魅力、人柄もわかっているのでしょう？彼の良い部分を見てあげてあなたが補助してあげるなら程よいのではないかしら。 まだ4ヶ月では見えてないところもあると思います。あと半年くらいは見極めるために時間を取ってみては？ 悪口すらも言われないよりは良いわよ。 人としての完成品を求めてても手にすることはまずできません。 あなたが手を貸してより良くなれるならお互いにとって必要な人となれるでしょう。
お礼
Sakura2568さん ご助言ありがとうございました！ >>人にわかりやすく伝える「技術」として 彼に勧めればきっとうまく克服してくれるのではないかしら。 感情とか、他の人は、とか曖昧な表現ではなく 頭の良い知識や技術に優れた人なら 「技術としての伝える方法」「攻略法」という感じであなたなら出来ると勧めたらいいのかも。 まさに、彼のプライド？みたいなものや繊細な心を傷つけずに、どうやったら気づいてもらえるんだろう…と悩んでいました。正直私の本音としては、『本当に頭が良ければ、わからない人のレベルに降りてきてくれて平易な言葉で教示ができるはずだ』と考えていて、その点ではもしかしたら彼は単に不器用というか、そこらへんの優しさは欠けているのかもしれません。 今は私に対しても気を遣ってくれているし、ふとわからないことを言われても言い返せる関係性でいてくれてるので笑 私には実害はまだないものの、やっはり長く過ごしたいなと思うと、周りの評価も気になるし、せっかく知的な彼なのに、もったいないなと言う気持ちがあります…。自分勝手かもしれませんけどね。。 Sakura2568さん、もしよろしければどうやって伝えたら彼にうまく伝わるのか、教えていただけるととても嬉しいのですが、ご意見いただけますでしょうか…？（このサイトの使い方がわからないので出来るかわからない&差し出がましくてすみません！）
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (697/3360)
どんな人にも良い面と悪い面があったりしますが、その悪い部分を許容できたりスルーできるかどうかで今後のことを決めればいいかと。 なので、多少時間をかけてでもじっくり考えていけばいけばいいのではないでしょうか。 まだ好きなお気持ちもあるわけなので、気になる部分があったとしても簡単に答えは出ないと思いますし。 周りの彼への悪口がbluebird55dingさんが気になってる部分とリンクしてるってことは、今後もっともっと気になってしまう可能性もありますが、逆に何かをきっかけか自然にかは分かりませんが、彼のそういう部分が気にならなくなってくる可能性もあるのでbluebird55dingさんはご自分の気持ちを冷静に精査し、答えを急がず彼との今後のことをゆっくりと決めていけばいいかとおもいます。 周りの結婚されてる方々のエピソードだと、言いたいことは1割だけ言ってあとは見て見ぬ振りをすることで良い距離感をパートナーと保てているって仰る方がいました。 なので、結婚でもしたら相手の悪い部分をどこまでなら我慢できるかが重要になってきます。 許容できない方々は別れているのかなと。
お礼
samusamu2さん ご助言ありがとうございました！ >周りの彼への悪口がbluebird55dingさんが気になってる部分とリンクしてるってことは、今後もっともっと気になってしまう可能性もありますが、逆に何かをきっかけか自然にかは分かりません そうなんです。 というか、そこらへんの「なんでこの人こうなんだろう」というイラッと感もあり、今までなんとなくアプローチされていてもスルーしていた節がありました。ですが、（私が弱っていたからかもしれないけど）しっかり真剣な気持ちや誠実な態度をみて、心変わりしてお付き合いに至った感じです。 >結婚でもしたら相手の悪い部分をどこまでなら我慢できるかが重要になってきます。 ほんとに、そう思います。どんなに仲よくても、100%の人間なんかいないのだから、その人の悪い側面をどう受け止めるか、そして生活をやっていく上で支障にならないか、かなと…。 今のところ、たまにいらっとするけど私に対してそう言う態度であるときは、私が強く出れる（笑）ので、なんだかんだちゃんと「嫌だ」と言えていて、彼もごめんね、と素直に謝ってくれるので、やっていけそうではあります。 これから人生をともにするかも、と思ったら気負い込みすぎていたのかもしれません。ゆっくり、冷静に、彼と過ごしてみたいと思います。ありがとうございました。
- ji1ij
- ベストアンサー率26% (466/1738)
火の無い所に煙は立たないとも言うし、貴方も感じてる様だから彼の言動は彼の性格そのものなんでしょう 優しいと言う部分も本当だと思います ただ、優しさが生きるのは（価値が高いのは）恋愛中だけです、結婚すれば優しさへの依存度は下がります 優しいだけでは生活できないし、3年、5年も経てば優しさに慣れてしまいます だから、優しさは重要ですが、それを少し脇に置いて5年、10年、40年、一緒に生活できるか、家庭を築けるか考えてください 恋愛中は「じゃ、また明日」と時間が来れば別れ別々の家に帰ります、しかし結婚すれば寝るまで一緒です、常に会話し雰囲気を感じ取り逃げ場はありません、これも重要な事です、常に違和感を感じる人と常時いっしょにいるのは辛いと思います
お礼
ji1ijさん お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。一番に回答をくださり、感謝しています。 >優しさは重要ですが、それを少し脇に置いて5年、10年、40年、一緒に生活できるか、家庭を築けるか考えてください 確かに、結婚を真剣に考えると、違和感というのは大事だし、逃げられなくなるし、後戻りが簡単にできないと想像するからこそ、こんなに臆病になってしまっているのだと思います。 彼はただの同僚の時に感じていた違和感や優しさが、お付き合いしだしてもそのままの感じだったので、いい意味でも悪い意味でも、裏表があまり無いのかもしれません。 私が彼に感じる違和感は、今のところ悩み相談の部分と、すこし歯並びが悪い笑 くらいで常に違和感は感じていないな、と思い返しています。寧ろ一緒にいるときはべらぼうに優しいので、余計に対人的なところが気になるのかもです。 まだ付き合って日が浅いので、もう少しその違和感と向き合いつつ、多角的に彼を観察してみることにします。ありがとうございました。
お礼
お返事をするのが大変遅くなり，誠に申し訳ございません。今も彼と付き合い続け，一年程経過しましたが、モラハラ気質どころかなんも変わらず穏やかです。ただ、嫌だなって思うところはやっぱりある。けど、お互い人間だしな、と思って言いたいこと言い合っています。ありがとうございました。