新しい恋愛に進めない

質問

27歳女性です。３ヶ月くらい前に、3年半付き合った男性と別れてしまいました。すごく悲しくて毎日辛かったです。
結婚もしたいと思っていました。親にも紹介していました。
３ヶ月ほどたって、やっと泣く頻度も落ち着いてきました。

年齢も年齢で結婚や出産への焦りもあるので、新しい恋をしなきゃ・・・と思う反面で彼のことを忘れたくない、彼がいいという気持ちがあります。
私が彼に指摘された部分を直して自分磨きをしていれば戻ってきて結婚もしてくれるんじゃないかと淡い期待を抱いています。

別れの原因は、3年半付き合っていて結婚の話が進まず、親も歳をとっており、早く孫を見せたい気持ちや、結婚に焦る私はズルズル付き合って時間を消費するわけにもいかないから、どうするか決めてほしいと言ったら、これ以上待たせられないから別れたいと言われました。
相手の家庭や仕事の事情が原因でした。彼が言っていたことは、別れついて私の方に非はなく、彼の方が準備できなかったからとは言っていますが、本気で私と結婚したい気持ちがあれば行動していたと思います。いつになっても彼から話を進めてくれないので不安になりました、でも、原因は彼だけではなくて私の性格や未熟さもあったと思います。私がもっと彼にとって魅力的だったら結婚の話も前に進んでいたのかもしれません。
大人なのでもちろん体の関係もありました。その相性も悪いわけではなく何度も経験を重ねていましたし、その都度幸せでした。
こんなに一緒にいて触れ合って愛し合ってきたのになぜこんなに簡単に別れられるのか？と疑問に思ってしまい別れを受け入れるのが難しいです。
最初、別れようと言われた時には、彼の仕事や家庭の事情もあるけれど、二人で努力して一緒にいられるようにできないかな？と別れを考え直すような相談もしました、私の未熟だったところも謝りました、それでも別れたいと言われ深く頭を下げ私に謝って、彼の意思で去っていきました。それ以来会っていません。

彼の結婚の準備がなかなか整わないことがありましたが、それをずっと待っていたら結婚も出産も全部遅れてしまうからと別れましたが、だからといって他に付き合えそうな人がいたわけでもなく、結局誰かと結婚できるかわかりません。

友達からはいない人を追ってもしょうがないよ、新しい人を見つけてもっと幸せになろうよ、と言われています。
新たな恋愛を見つけようと思っても、なかなかいい人が現れません。
今から新しい人を探すよりも、ダメだったところを見直しながら彼と一緒になった方がいいと思ってしまいます。彼にも確かに未熟なところはあるし私もそうですがやっぱり二人が良かったと思ってしまいます。
彼からまた来てくれることはあるのでしょうか。一度別れたいと言われている私は、自分の悪いところは改善する努力はしていますが、もう彼に連絡はしないほうがいいのでしょうか。

また、新たな恋に行った方がいいのでしょうか。
今はなかないい人に巡り会えなくても、いつか彼のことも折り合いがついて他に好きな人ができるのでしょうか。
私は、絵を描く人が好きです。体型の好みや性格の好みもなんとなくありますし、こんなデートがしたいとか、こんな生活がしたいというイメージがあります。しかしそれが、元の彼に重なってしまいます。やっぱり好きなんだなって思ってしまいます。
それでも、再びそんな人に出会うために自分も魅力的な人間になっていけばいいのでしょうか。また、自分も絵をはじめれば、出会えるのでしょうか。何かに憧れて無いものを追いかけるよりも、自分が楽しめることをして私らしく生きていれば出会えるのでしょうか。

回答No.4

zabusakura

元カレは追いかけても、結婚はしないと思います。
準備が出来なくても、籍だけを入れれば結婚って成り立ちますから、
すぐ一緒に暮らせないとしても、先に籍を入れればいいだけです。
なので、結婚はする気は無かったんだと思います。

うちは夫が職人の修行中で、まだまだ生活できる状態じゃなかったですが、うちの父が夫を呼びだしたら、（3年後を考えていたらしいです。君が結婚しないなら、次々、結婚の申し込み来てるから、そっちを進めるけどというような話もしたんだと思います。）1年もしないうちに式も終わりました。夫の実家に行った時点で結納の日にちまで決まってました。

絶対、他の人に渡すわけにはいかないから覚悟を決めたと。夫親には
私と結婚できないなら一生、独身だから。ほかの人と結婚する気は無いと言ってました。

こんなに一緒にいて触れ合って愛し合ってきたのになぜこんなに簡単に別れられるのか？
彼にとって付き合ってきたことイコール結婚では無かったということだと思います。なので、彼のことは忘れた方がいいと思います。

細かく、こうがいい、ああがいいと凝り固まってしまうと、おそらく
当てはまる人は、居なくなって結局、早く結婚したかったのに、そこそこの年になって、子供も難しいということに、なるんじゃないでしょうか？

とりあえず、婚活を始めて、色々な方と会ってみればいいんじゃないでしょうか？じっと待ってるだけでは、出会える人は少ないと思います。

お礼

ありがとうございます。
本当にそのとおりだと思います。
生活ができなくても、この人と決めていれば籍だけ入れてしまえると思います。
彼に生活が難しいと言われた時、それでも合わせるから一緒にいようと言っても×でした。その時に、次付き合う人と幸せになりなさいと言ったニュアンスの言葉を言われました。その時点で、わたしを手放しても良いと思っていますよね。
その事実も悲しくてたまりません。
まだ認めたくないと思ってしまいます。
この人にとってどんな人だったらよかったのか、と色々と思い詰めてしまいます。
ありがとうございました。

回答No.3

blazin

頭では既に理解しているあなた。でも、心が頭の整理に追いつかない。もっと言えば、追いつく事を自ら拒んで心の牛歩戦術を選んでいるのが今のあなた。外から見れば完全に白黒はついてしまっている関係。彼はあなた（と）の未来を背負う事を拒んだ。一旦拒んだものは二度と背負わない。何より３年半のあなたを「失う」を選ぶ事が出来ている。その完膚無き終わり方が衝撃的過ぎて、逆にあなたは何か別の言い訳を見つけ出そうとしている。⇒もし私から急かさなければ。私が我儘言わなければ。私が個人的な未来の青写真を放棄していれば。確かにその３つが健在なら・・・今もあなたと彼はギリギリ交際「中」なのかもしれない。でも、あなたは既に耐えられない状態になっていた。自分が欲しい未来との逆算モードになっていたあなた。同じようには付き合えないメンタルだった。こうして振られた今となっては、別れる位なら未来を捨てて彼とまだ一緒にいたかった。そう思えるのかもしれないけれど、あなたのメンタルとしてはギリギリだった。耳が痛いかもしれないけれど、別れるべくして別れた二人だと言える。あなたと彼は三年半の交際を「満了」した。満了＝今の時点で付き合えるところまでは付き合った。これ以上は無理。ここから先はお互いに見えている（求めている）世界が違うから。違う事を納得していない二人は幸せになれない。あなたは自分が望む未来予想図を彼に強要した。それに対して、彼はあなたの未来予想図≠俺の未来予想図という返事をした。あなたを満たす事が自分の幸せなりそうなら違いも選べる。でも、彼はそう思わなかったし、思えなかった。あなたの希望を叶える方向に強引に舵を切る事は身を切る事になる。彼はそれを拒んだ。身を切ると思っている時点で無理だと考えて。その時点「自分事」になっていないから。あなたとは合う部分も多い反面、合わないなと思う部分も多かった。まさにその部分が絶妙（悪く言えば微妙）だった。だからこそ、あなたが彼に対して未来を急かした瞬間・・・そのバランスが一気に崩れた。あなたは何故こんなに簡単に？と書いているけれど、実はギリギリのバランスで成り立っていた関係。あなたがマイナスの方に強くプッシュした瞬間、彼側の均衡が崩れた。一旦崩れたバランスは戻らない。でも、どこかでホッとしている彼もいる。この関係が今後どうなっていくのか？あなたは早く肉付けしたくてソワソワしていたけれど、彼は逆の意味でソワソワしていた。このままこの関係を続けても、どこにも向かっていかないだろう。彼は以前からそう思っていた人。それを３年半のパートナーのあなたに言い出せないまま、ギリギリまで曖昧なスタンスを作ってきた彼。それを続けなくて済むきっかけがあなた側から提供された（あなたきっかけのお別れ）あなたとの３年半は中身の濃い特別な時間だったけれど、既に満了感にたどり着いていた彼は、正直別れてホッとしている。そんな彼側の心象風景も、そろそろ落ち着いて見つめ直してみる時間帯なのかもしれない。見たい部分だけを見続けても逆に心は苦しくなる。彼があなたに与えてくれた影響は大きい。プラスの側面もしっかり感じながら、あなたなりに別れた「その後」に向き合っていけると良いよね☆

お礼

あなたを満たす事が自分の幸せになりそうなら違いも選べる。でも、彼はそう思わなかったし、思えなかった。
→この言葉が合っているなと思います。
彼がこの先、私以外でそう思える相手に出会うのかもしれません。その相手は、私にないものを持っているのかもしれません。自分にできなかった事ができる相手かもしれません。それが悲しくて受け入れられません。
だから、わたしも他の人を探そうと思いますが前に進めなかったりと葛藤しています。
こうやって質問をかいて回答してもらったりを繰り返すうちに気が済んでくるのかもしれません。
回答していただき、ありがとうございました。

回答No.2

BleethYou

この手の話しを聞くと「結婚ってなんだろ」って思ってしまいます。

彼のことが好きだから一緒にいたいのはなくて、結婚したいから彼を取り戻したいんですね。
結婚するために彼氏を探すのですね。

彼は「この子は結婚がしたいのであって、俺と一緒にいたいということではないんだな」と思ったのかもしれませんね。

結婚相談所にでも行ったらいかがでしょう。

お礼

もちろん彼と一緒にいたかったです。そうでなかったらこんなに悲しみは感じないです。
結局ずっと一緒にいるんだったら結婚だってできるとおもいます。
誰とでも結婚ができるとは思ってないですし、かたちだけの結婚がしたいとも思ってないです。
でも、愛情があれば、その型式に面倒な書類を書く作業もして、あえてハマっておくことだってできると思います。

彼と子どもを育てたかった、とも思っています。
日本に住んでいると、子どもを産み育てるには型式的ですけど、やっぱり結婚してからとなります。彼もその辺はそういう考えの持ち主でしたから、やっぱり私たちには結婚という紙切れの通過儀礼はひつようでした。

回答No.1

kzr260v2

その彼氏さんに「仕事とワタシ(質問主さん)、どちらが大事？」と聞いたとき、彼氏さんはなんて言いそうでしょうか。

私は「そんなこと言われても」とか「どちらも選べない」など、一見すると正しいような気がするっぽい内容を返してくると予想します。私が考えるベストな返答は「うれしい」です。なぜなら、彼氏さんと会いたいとか、さみしい、などなどの気持ちから出た言葉と考えたほうが合理的だからです。

今回の質問主さんと彼氏さんの場合も同じです。彼氏さんは「っぼい内容」を言っているだけです。やはりベストな返答は「うれしい」であるはずです。というか、結婚したい気持ちが少しでもあるなら、「うれしい」という気持ちが湧いてこない訳がないのです。なぜなら質問主さんのおっしゃっていた内容は「結婚したい」「一緒にいたい」でしかないからです。

質問主さんの奥底では彼氏さんに結婚する気がなかったと分かってしまっていますが、それを認めるのが怖すぎて目をそむけているのかもしれません。

彼氏さんの中に「うれしい」があったのかもしれない、そんな可能性もあります。しかし、返答の1番最初に「うれしい」発言できなかった時点で、話は終了します。例えば、もし結婚できたとしても、やることなすことの返答の先頭に「うれしい」は皆無なのです。常になんらかの「デメリット」などを返されてしまうのです。私はそれは「幸せな結婚」とはならないと考えます。

質問主さんはそれでもなお「二人で努力して一緒にいられるようにできないかな？」とご提案なさっています。それに対しいろいろと話し合いして結論を出したりせず、「別れたい」とゴリ押しで言えてしまう人なのです。彼氏さんが自分の考えに酔っていたのか、思慮が浅いのかは分かりませんが、問題が全てなくなり結婚しても幸せな結婚にはならないと予想します。

幸せな結婚にするには様々なやり方はありますが、今回の彼氏さんのように考えを押しつけてくるようなやり方は、幸せな結婚には不向きです。

※
質問主さんにおすすめしたいのは気分転換です。美味しいものを食べて、ゆっくり湯船に浸かり、猫などお好きな動物と触れ合うカフェに行く、なんていかがでしょうか。あと「質問主さんの中の元彼さんへの執着を無くす」という意味で、縁切り神社などのお参りも良さそうです。
気分が変われば、出会いに【気づく】なんてことにもなりやすいです。
よい出会いがあると、私は思いますよ。
以上、参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
彼から、嬉しいと言われたことはありませんでした。それもあって、彼には「そもそも気持ちがないのかな？」と聞いたこともあったけど、彼は私を傷つけたくなかったのか、そんなことはないと言っていました。彼女を目の前にして「気持ちがない」なんて正直に言える人の方が少ないかもしれません。でもいつも事態は前に進みませんでした。彼も彼で、私の前で良い人でいようとしていたけど、本音では"嬉しい"の気持ちが無かったかもしれません、彼氏だからそれっぽく優しく接してくれていたかもしれません。本当のことはわかりません。私は元カノだったから愛されていたと思いたいのが正直な気持ちです。
彼と裸で抱き合っていた時に、「結婚したい」と言われた時がありました。その時は嬉しかったけど、不安になっていた私を安心させるために言った言葉だったのかもしれません。セックスするときに言われた言葉を信用して良いのかも分からないし、中途半端に期待してしまう自分もいました。
どちらにせよ、彼から前向きな気持ちで結婚を進めてくれなかったことには変わりありません。
彼の本音や真実は私にとって残酷なものかもしれません。
回答者さんのいうとおり、わたしには気分転換が必要なようです。
縁切寺も、いいかもしれません。
回答者さんの言葉は、合理的であり、優しさもあり救われました。ありがとうございました。