自分の嫌われる理由がわからない

質問

30歳女です。中学生の時に嫌われており、他人の前で演技する、気を遣う、相手に合わせる、相手の話の聞き役になるよう意識したら、親しくなると喧嘩別れか嫌われることが多く、他の人とは親しくなれなくなりました。短期間で交際した彼もいましたが、友達関係に戻った人はいませんでした。(振られることの方が多かったです)
男性とも同性とも意気投合して、親しくなるのは早い方で、すぐに旅行したり家の行き来したり、たくさん連絡取り合ったりします。

精神科通いしており、診断済みのASDです。

友達の自宅に何回かお泊まりしたり、友達のご家族の方と食事した後、縁を切られました。
友達の連絡先を共通の友人に聞いて、連絡してみたら、コロナ禍だし、あんまり連絡もらっても関心ないと言われました。

私の直した方がいい点はどこですか？

回答No.9

yume358

臨床心理士です。普通に振る舞っているのに何故か嫌われてしまうというのは、心穏やかではないですよね。ASDの診断を受けられているということでしたら、物事の受け止め方など感性が少し異なるのです。

日本語は含みを持った言葉ですが、そうした含みが把握できず、ストレートに答えてしまったり、冗談を冗談と受け止められなかったりします。あるいは自分の好きなことを相手に知って欲しいと、相手が興味のないことをしゃべり続ける。正直に事実を話しているだけだと思っていても、相手には悪口に聞こえる言い方だったりすることもあります。ASDの方の失敗パターンはさまざまです。

そんなわけで何があなたに当てはまるかはわかりませんが、可能であれば何が相手の気に障ったのか訊いてみることです。それを繰り返していけば、気をつけなければならないことがどんなことなのか経験的にわかるようになります。

お礼

そうですねえ・・・

回答No.8

eroero4649

＞友達の自宅に何回かお泊まりしたり、友達のご家族の方と食事した後、縁を切られました。

「縁を切られた」っていうのは、どういう意味ですか。
いえね、縁を切るとまでいわれたら大抵は「もうあなたとは付き合えない」的な言葉をズバッといわれてしまったり、LINEやメールなどをブロックされてしまうような拒絶反応をされてしまうことを指すと思います。

でも質問者さんの文章を拝見すると、なんとなく「相手から連絡が来なくなること」を「縁を切られた」と判断しているのではないかと思いました。
ただ単に連絡が来なくなるのは「疎遠になった」というだけで、縁を「切った」わけではないと思いますよ。

そもそも人間関係においては、出会った人の9割方はいずれ疎遠になってしまうものだと思います。「生涯の友達」なんて学生時代に作って以来作れないなんてことが大半じゃないかな。
私も多くの友達とは疎遠になってしまいました。最も多いパターンは「結婚した」「子供が生まれた」です。どんなに親しい友達でも、結婚したら奥さん優先が当たり前。子供が生まれれば子供（家族）優先が当たり前です。年齢が重なれば社会的な責任も出てきて、家族と社会的な立場を考えればそうノホホンと昔の友達と遊んでられるほど暇じゃないって人も多いでしょう。

＞短期間で交際した彼もいましたが、友達関係に戻った人はいませんでした

ま、それはそれが普通でしょう。過去の元カレたちとも交友が続いている女がいたらそっちのほうが気持ち悪いですよ。

お礼

あなたとは縁を切りたいは
2〜3回は言われたことありますね。
あなたの話に興味ないも言われたことあります。

ブロックされてるかどうかは確認できないのでわからないですね。

回答No.7

karawane

個々の経緯を簡潔に
書いてくだされば、此処の回答者に
伝わるとは、思われますが……私が
出会った ASD の人は、イライラさせるのが
上手だった感じがします。

演技・気配り・合わせる・聞き上手であるとしても、
お相手の感じ方は、アナタ様の自己意識 & 自己評価とは
乖離しているのでしょうね。

［これからは、人とのコネクション状況を
ヴォイス・レコーダーに録音しておいて、丁寧に
分析してみては如何でしょうか。
〈アナタ様は、マシンガン・トークとは無縁な
ようですが……それは、或る種の救いでは
ありますな〉］

All the Best.
Adieu.

回答No.6

zabusakura

この文章だけだと具体的な原因は判らないと思います。
縁を切られた方々に、どういう所が駄目なんだろうと聞かれた方が早いと思います。

回答No.5

chiychiy

こんにちは

＞精神科通いしており、診断済みのASDです。

友達の自宅に何回かお泊まりしたり、友達のご家族の方と食事した後、縁を切られました。

なんとなくですが、
察するに人とのパーソナルすえーすが取れていない
空気が読めない、
自分の思う常識が普通とかけ離れている

これくらいが想像つく範囲です。
あくまでも想像です。あなたと接したわけではないので。

あなたが普通と思って行動していることが
実は相手のパーソナルスペースを乱したり
相手にとって息苦しくなってしまっているんだと思います。

勿論、あなたには悪気は全くないのだと思います。
でも、それは相手はに通じません。

仲よくなっても、ここまではいいけどここから先は・・・と
いうその先まで行っていることが考えられます。

それはあなたが気が付いていない事なので、第三者に
聞いても、治すことは難しいと思います。

一番いいのは、縁を切られた人に
恥を忍んで悪口でも叱咤でも何でも聞くので教えてください。
私の悪いところはどこなのか？
恨んだり怒ったりしませんからと懇願して見ることです。

人は、あの人変わってるわねという人からは
離れたりすることが多々あります。

それがあなたなのかは判りません。
でも、相手のパーソナルスペースに知らずに入り込んだり
自分はそんなつもりはないのに、その場の空気を読まず
何かしてしまっているんだと思います。

直すのは、その場にいる人に聞いてみることくらいです。

一つ
＞友達の連絡先を共通の友人に聞いて、連絡してみたら
もし、こういうのを勝手に聞き出しているとすれば
それはマナーとしては良くないことです。
連絡先を教えた友達もそうなんですが、
連絡した人に興味がないことを誘ったり？
また連絡したくても連絡先を教えて貰っていない場合
教える人に確認して貰うか？
あなたの連絡先を共通の友人に頼んで教えて貰い連絡を貰うかです。

余り踏み込みすぎるのは避けられる要因にもなりかねません。

お礼

連絡先って勝手に教えられるの嫌がる人もいますよね

回答No.4

yuzu7x1

> 私の直した方がいい点はどこですか？

自分の嫌われる理由が分からない
自分の弱点が分からないって事ですかね？
誰しも得手不得手がありますからね。
打ち解ける段階とはなにかの集いですかね？学校とかサークルとか？
だとしたら、個人的な距離感と周りありきの距離感にギャップが生じてるのかもね。

特段珍しい要素はないので、
次仲良くなる人が居たら、喧嘩しそうになっても折れまくればいいかと思います。
あと、あんまり怒らなさそうな人を友だちにしましょう。

お礼

学校、職場、インターネットのオフ会などです

回答No.3

oosawa_i

こんばんは。

あなたの文章から読み取れることは、あなたが嫌われていたという結果だけです。嫌われた理由に関する情報はまったく書かれていないので、嫌われた理由はわかりません。
よって、直した方がいい点もわかりません。

事実として記載されているのは、ＡＳＤと診断されているということです。
ＡＳＤの特徴などについては、勉強しましたか？
「人の気持ちを理解することが苦手」というようなことがどの本にも書かれています。

あなたは「この文章を読んだ人のうち何人かは、私の直した方がいい点を指摘してくれるだろう」と思っているんだと思いますが、ほとんどの人はそう思いません。
この質問を読んだほとんどの人は、「嫌われる理由につながることが何も書いていないから、なにも指摘できない」と思っています。
その気持ちを理解してください。

あなたにおすすめするのは、ＡＳＤについてしっかり勉強することです。
ネットとか雑誌の断片的な情報を読むのではなく、しっかりとした書籍を読むことです。

精神科医が書いたＡＳＤに関する本で評価の高いもの。
当事者が書いた体験談。
カサンドラ症候群の方が書いた本。
３・４冊ずつでも読めば、理解も深まると思います。
Ａｍａｚｏｎなどで、評価の高い本を探して、読んでください。

理解が深まれば、これからどういう行動を取ればいいかの方向性がわかると思います。

大変だと思いますが、がんばってください。

回答No.2

nagata2017

>友達のご家族の方と食事した後、縁を切られました。
それは食事のマナーかなにかが　その家の流儀とちがっていたからでしょうか。
回答者はあなたの私生活をまったく知らないわけですから　この質問の文からはそれくらいしかわかりません。
どうもすみません。

お礼

会話の内容か、お礼か、挨拶の仕方か何かっぽいですよね

回答No.1

振内山（@samusamu2）

>>私の直した方がいい点はどこですか？

あなたの質問内容を読んでもどこが悪いか分かる人ってなかなかいないのではないでしょうか。

超能力者や霊能者しか分からないような内容ですし。

ただ、言えることがあれば、どこか変な部分とか嫌われる要素があるからってのは間違いないです。

それは自分で見つけるしかないですが、自分では当たり前だとか間違ってないと思ってるようなことが相手から見て嫌な部分だとか変に思われてる可能性があったりします。そういう部分だとなかなか気づきにくいです。