なぜそんなことを？

質問

男性の皆さん、怒らないで読んでください。

私は、昔から「惚れやすくて美人なのにモテない」ことで弄られてきました。
私はこれまで｢美人なんてお世辞で、私は恋多き非モテ｣と思ってきましたが、最近あるYouTuberを見てあることに気づきました（遅すぎです）

私の恋は恋ではなく、恋に恋しているとも少し違い、ただただ「ずっと仲良しでいたい」という子供の感情でした。

何をしているかと言うと、｢○○君が引っ越すらしい｣とか、「○○君がバイトを辞めるらしい」と聞くと、｢もう会えないんだ...寂しい...もっとお話したい！でも男女の友情なんてないだろうし...。そうだ！ご飯に誘おう！告白しよう！｣ってなっちゃうんです。
そこに、恋愛感情も、ましてや性欲などもありません。ただただ会えなくなるのが嫌で突然誘惑してしまうんです。

当然、そんな変な女にokを出す男性はおらず、恋愛に失敗しますが、陰で私を想ってくれる男性は何人もいたそうです。
なのに、もう会えないというスイッチが入らないとどうでも良くなってしまいます。

男性の方から誘われ、付き合って見たこともありますが、速攻で冷めました。
男を振り回して最低な女だ！！とお思いかも知れません。
ですが、私としては友情の延長線なのです。
私もアラサーになります。ちゃんと、恋愛できるようになりたいです。
この変な性格、どうしたらいいですか？
ここまでお読みいただき、ありがとうございます。

回答No.5

ftyn · ベストアンサー

何やら、不思議なご相談ですね。何度か読み返してしまいました。それで、あなたの考え方や行動の意味は理解できませんでしたが、あなたご自身にも見えていないかもしれないそれがどういう事なのか、想像してみますね。

まず、整理しておきましょう。男性を戸惑わせる仮称「突然誘惑病」と、これまでちゃんとしてこなかった「恋愛をしたい」は別のお話だ、という事です。
この回答では、「突然誘惑病」についてお話します。これは、「ずっと仲良しでいたい」ために、去っていく人に突然、衝動的に恋愛っぽいアプローチをしてしまう事ですので、それっぽく見えるだけで、恋愛とは無関係です。

どうしてこんな行動をしてしまうのでしょうね。
この「奇行」が学生時代からあったのか、それともお仕事を始めてからなのか分かりませんが、あなたは、今接している人たちと、ずっと一緒にいられて当たり前になりやすい様です。
ところが、お引越しやらお仕事を変えるなどでその「当たり前」が崩れると、ひどく動揺してしまう。その錯乱の中で何とかあなたの「世界の崩壊」を食い止める、引き留める方法が、なぜか「告白」という形になってしまう。崩壊させない様にするのだから、極端なまでに強い行動をとってしまうのでしょうか。

あとで思い返して、赤面した事あるのではないでしょうか。

去っていく人と、そのあともご縁をつむいでいきたいなら、引っ越し先を教えてもらうとか、LINEを交換するとか、常識的な方法があります。そういう事が吹っ飛んでしまうのは、やはり「世界の崩壊」を予期していないからであり、「崩壊」が怖くて平常心を失ってしまうからなのでしょう。

お友達には、あなたはどう見られているのでしょうね。多分、「急におかしなことを言い出す事がある不思議ちゃん」とかでは？あるいは、「ちょっとイタイ美人」とか。
面白くはありますが、中には「何あの子！急に告白なんかしてさ！」と不快に感じる人もいるでしょう。

想像をたくましくすると、「崩壊」にそこまで動揺するのは、もしかしたら普段あなたはバイト仲間やお友達たちと接するのを、「当たり前」のためにいまひとつ大事にしていないあらわれでもあるかもしれません。いや、これは失礼ですね。

ここまで書いてきて、正直わたしは、だいたいこういった事なんだろうと思うだけで、あなたの事を理解はできません。周囲の人たちも同じで、とまどったり苦笑いしたりしていたのではありませんか。

この様なわたしの想像が本当であるなら、「世界の崩壊」をいつか当然にあるものとしてあらかじめ心づもりをしておき、その時が来たら連絡先を交換するなどの普通の対応を用意しておけば、不思議ちゃんな変な行動はしないで済み、誤解されずに普通に友情を示す事ができるでしょう。

どうでしょ。少しは当たってるところありますか？
普段人と接せられているのは当たり前ではない。なので、その日その日の人との接し方を大事にしておくと、会えなくなってしまうのが分かっての取り乱しも小さくなると思います。
そうして、普段を大事に、いつもの人たちを大事に思っていると、その中には「この人とは特に仲良くしたい！」とあなたが惹かれる人もあらわれるかもしれません。

回答No.9

noname#255324

>ですが、私としては友情の延長線なのです。
>私もアラサーになります。ちゃんと、恋愛できるようになりたいです。

質問者さんは普通に「恋しない」タイプなんじゃないですかね。
その場合、「みんながやっている"ちゃんとした"恋愛」を求めると苦しむ気がします。（あれは「恋するタイプ」の人がやるものなので...）

恋愛を追求するのはやめて、「一緒に楽しい生活を送れそうな人」を探したほうがいいのではないでしょうか。

お礼

〉質問者さんは普通に「恋しない」タイプなんじゃないですかね。

多分そうだと思います。
ときめいたりとか、あれこれしたいとか、思うことがないです。
精神年齢が低いので、お喋りしたいなぁ、という感覚しかないです。
それを恋愛に結び付くような表現にしてしまって、たくさんの人を困らせてきたのを反省しております。
そうですね、無理にする必要は、無いですね。

回答No.8

yaasan

原因らしきものがはっきり解ったのですから、今度からはそれに注意したらいいのですよ。

離れていく人とつながっていたいのであれば、それなりの対応をして、いつでも連絡が取れるようにしておけばいいのです。お付き合いに持ち込まなくてもいいのですよ。

そして、男性を恋愛対象として好きになれればいいと思います。

回答No.7

izumi044

突発的な変化に弱い人なのかなと思いました。
自分から手放す分には、気持ちの整理が付けられるので問題はないですが、
自分の手から、予想だにしていなかった状況で離れていくことに耐えられないのかなと。

＞「ずっと仲良しでいたい」
ここを「どんなものにもかなず終わりが来る」と思えるようにならないと、同じことをくり返すかもしれませんね。
「将来に備える」「不意のトラブルを想定する」といった危機管理能力を意識して、普段から過ごすようにしてみてはいかがですか。

また、いわゆるアドリブに弱い可能性もありますので、あえて行き先を決めず、下調べもせずに、ぶらりとひとりで旅に出てみるとか。
想定外の経験を積み、なんとかできることを実感することも大切なのかなと思いました。

回答No.6

deepdiver555

怒りはしませんが、あなたに引っかかった男性は災難ですね。
無くなると思うと引き止めたくなる。
これは強迫観念から来るものかな。
一人になりたくないというのが強いのでは。

人を好きになる時にある程度自分が見えてないと相手に嫌な想いをさせます。
それはあなた自身も気が付いてるはずです。
性格はなかなか変わらないので変わらない事を前提に自分を抑える方法を模索して下さい。
あなたは振り回された人の人生の時間を奪っています。
悪気があるないに関わらず結果的にそうなってます。

人に声をかけたりかけられたりしたら、自分はこの人と一生一緒にいれるかを考えてください。
毎日一緒に生活して下の世話できるか考えてください。
無理と思うならきっとすぐに別れます。

ちゃんと恋愛しないと遊ばれて気が付いたときには誰にも相手されないおばさんになってますよ。

回答No.4

hirokisake

本物の男性に出会えば、自動的にしおらしい女になります。

回答No.3

tuyosik

因縁による。ありのまま知る。

回答No.2

yuzu7x1

女性とは究極そういうものです。
ラストチャンスやバーゲンセールに弱いように出来てます。例えば花見や花火に告白の成功率が高いというのも、生命の儚さを無意識に感じるからだそうです。

質問者様は子孫を残したいと意識下ではお考えでないそうですので、別れと死別をあまり分けておられないのではと思います。(関係が死ぬのを食い止めたいのでは？)

性欲は好奇心により後天的に作られる人も多いと思いますので、ご安心ください。
恋愛と性欲を分けて考えられているため、男性の望む付き合いができないだけだと思います。
いいように捉えれば、恋愛の軸がある意味しっかりしていらっしゃるので、
流されない≒モテない
のだと解釈しました。

恋愛は数打ちゃ当たるものだと思います。
・自分が男性だったらされたくない事をしない。
・素敵な夫と幸せな生活を送る想像が出来る。(引き寄せの法則)

この2点を意識していれば、あとは素敵な御縁を待つだけでいいです。
私は変わった女性も魅力の一つだと思いましたよ。

回答No.1

oosawa_i

こんばんは。

いままでの男性との関係はわかりましたが、同性との関係はどうなんでしょうか？
学生時代からずっと続いている友達はいますか？

いるとしたら。
実際のあなたのことを知らない第三者に意見を聞くより、実際のあなたのことを知っている友人に、ここに書いたようなことを相談してみることをおすすめします。
その相談の中で、自分では考えてもいなかったようなあなたへの意見とか、いろいろ出てくるかもしれません。
相談するなら、そういう覚悟を持って相談しましょう。

相談できるような友人がいない場合。
それはそれで問題ですよね。
きついことを言うようですが、自分はなぜ相談できるような友人がいないのかという問題について考えなければならないのではないでしょうか。

どちらにしても、自分の人生の中で、自分と向き合わなければならない重要な時期なのではないでしょうか。
専門家（精神科医とかカウンセラーとか）の助けを借りる必要があるかもしれません。

あるYouTubeをみて気づいたと言うことなら、その動画の作者に連絡を取ってみてもいいかもしれません。

これを機に、自分自身の理解が深まり、よりよい方向に向かえばいいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同性の友達、3人いました。
昨年になるまでに、縁を切りました。
宗教にはまったり、レズビアンで私を性的な目で見ていた子達でした。
今はひとりぼっちです。でも、私の異常行動を笑って聞いていてくれた時期はありましたよ。
彼女たちは、私が本気で「なんでこんなことをしてしまうんだろう」と悩んでいるとは思ってなかったと思います。
なので、友達は「いた 」です。
レズビアンの人からはモテたので、同性受けはいいんだと思います。