離婚かどうかの判断基準とは

質問

度々お世話になっておりますが、改めてご相談させていただきたいと思い投稿させていただきます。

皆さんは離婚の判断基準とは何だと思いますか？
結婚し同居を始めてから1年半、たくさん喧嘩をし、長らく離婚すべきかどうか悩んでいます。
長文で申し訳ないのですが、下記を見て皆さんの率直な意見をお聞かせ願えないでしょうか。
また、離婚を考えたことがある方もいると思いますが、なぜ離婚しなかったのかも教えていただきたいです。
（長いため次のレスで記載させていただいています）

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■離婚したほうが良いのではと考えている理由■
・夫の人見知りが非常にひどく、私の家族ともまともに話すことができず悲しい気持ち、頼りない気持ちになる
・話せなかったり人に意見ができないため、安心感がない
（私や将来的な子供を守ることができない、味方になれないだろうと感じている）
・私が夫のことを尊敬できていない気がする
（仕事を頑張っている等は尊敬しているものの性格的に尊敬できるところが見つからなく辛いです...）
・お互い繊細でわかってほしい感が強くコミュニケーションがうまくいかない、喧嘩になる。
（普通のトーンで「お風呂入らないの？」という言っただけで「なんでそんな言い方するの」と怒る。言い方や「早く入ってほしいのだろう、俺に不満があるのだろう」と感じるのが嫌のようです）
・頼りになってほしい、人と話ができてほしい等私が夫の人間性の部分で不満を感じてしまっている
・時間に遅れる、運転が荒くなったりする等が、本人も困っているようですが、頼りないと感じてしまう
・私自身人間関係が得意ではないが（友人はいますが悩みが多かったです）夫はさらに苦手で補い合えないのではないかと感じている（友人が作れず中学高校等悩んでいたらしい）
・なんとなく夫婦として感じられない。お互い家族としての自覚が無さそう
・プライドが高く人の意見を受け入れにくい。友人が少なく人と話したり出かけることがないのでアップデートする機会も少なそう

■離婚しないほうが良いのではと考えている理由■
・付き合った経験は少ないですが、学生時代や社会人になってみてきた男の人の中で安心を感じられ、気を使わないで過ごせた人がいなかった。夫が初めて安心し「裏切りなどは絶対にしないだろう」という気持ちで付き合いを継続できたためそういう人は貴重だという気持ちがある。他に合う人はいないのではと考えている
・私が考えすぎる性格のため、考えないほうがうまくいくことが多い。
　また、「完璧にあう夫婦はいない」と割り切りも必要ではないかと思っている。
・夫もいろんな問題を改善しようと努めてくれている（ただ性格はやはり難しい）
・人間的に悪い人ではなく、浮気やギャンブルもなしないためそういう面では、良い人だと感じている。
・私自身好きな人ができることが稀。気を遣わずいられて男性としても見られるのは貴重だと思っている
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私から見た個人的な悩みを書いているので不満だらけになっていますが、夫は悪い人間ではなく、人的にはとても良心的だと思っています。

先輩として客観的にアドバイスいただければとても幸いです。

回答No.5

sonomamadeii

他人にはどっちがいいかなんてワカリマセン！

なので・・・

まずは寝室を別にするとか、お互いの個室で過ごすとか、
家庭内別居みたいに「距離をとる」ことをお勧めします。
少し距離を取って、様子を見てください。
そうすれば、もっと離れた方がいいとか、
やはり一緒にいたいとか、
いろいろ気づくことがあると思います。

回答No.4

meganeminmo

文章読ませていただきました。

お付き合いしているときに旦那様の性格に関して今のような感情はもたなかったのでしょうか。そこが疑問に思いました。

お互いどちらかが亡くなるまでやっていけそうですか。私だったらそれを判断基準とします。

ただ、旦那様に対する不満を読んだときに期待しすぎではと思いました。こういう人なんだと思って受け入れるのも一つの愛情です。

2人の関係の話のことですので旦那様に一度このことを話してみてはいかがでしょうか。一人で悩んでいても何も解決しません。
応援しています。

回答No.3

teru32

結婚して20年になりますが離婚の危機はお互い他に好きな人が出来た時ぐらいですかね。性格も価値観も全く違いますしイライラすることもありますがそれはお互い様です。相手の性格や価値観を否定もしないし直そうとも思いません。思ったところで性格は変えられないし逆に求めてられても自分自身が否定されてるみたいで嫌だし。ただこういう人だからと認めてるだけです。認めるだけで我慢できること増えます。今まで私自身離婚しなかったのは嫁に尊敬できるところが結構ある事、私にはもったいない嫁です。正直独り身になりたくないという気持ちもあったかも。嫁はどう思ってるかはわかりませんが私自身は充分幸せです。あんまり参考にならないですかね。最後に一言言わせて下さい。旦那さんの性格まで否定するのはちょっと可哀想かなと思います。

回答No.2

kzr260v2

一般的には「一緒にいたい」とか「一緒にいて楽しい」これらで判断できると思います。これがないと「無理して結婚を続けている」ことになります。「一緒でも我慢できる」などだと苦しいはずです。

ご自身のお気持ちもよく分からないなら、専門家に判断してもらうと良いかもしれません。専門家としては、「男女問題を多数扱った法律家(弁護士や行政書士など)」か「別れさせ屋」みたいな人です。いずれも男女関係や男女問題に詳しくなければビジネスが成り立ちません。本来の意図とは異なる利用方法にはなりますが、専門家なりの判断はしてくれると思います。

そして別れるにしろ、関係を再構築するにしろ、的確な判断や必要な作業など助けてくれるはずです。問題があるとしたら、ソコソコのお値段になることです。

※
今回の質問内容を印刷し夫さんに見せてしまう、という荒療治もあります。結局は2人で話し合うことは必須なので、その材料にする訳です。

※
質問主さんおひとりで「離婚する」とか「結婚を続ける」など判断しても、後悔しやすいです。ちょっとしたすれ違いや、勘違いなどをゼロにすることは不可能だからです。よくよく聞きだしたら「え？そんなことだったの！」となることは多いです。必要なのは「お互いが本音をぶつけ合う環境」ではないかと思います。

今回は「質問主さんのお気持ち」と「よく分からないなら専門家へ」と「本音をぶつけ合わないと後悔」のご案内をしました。
参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.1

tuyosik

悪友から離れる。善友に親しむ。