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子供を産むか悩んでいます
- 36歳で1人目を授かり、注射恐怖症やHSPといった問題を抱えながら無痛出産で辛い経験をしました。現在は一歳の息子に愛情を注ぎ育てていると思います。
- 妊娠高血圧になり後期は体が重く動くのも大変でした。
- 旦那は家事や育児を積極的にサポートしており、真面目で安心感がありました。しかし、性欲の欠如やストレスがありました。最近一度の避妊なしセックスで妊娠し、彼は産むことを望んでいますが、自信も愛情も湧いていません。中絶にも抵抗がありますが、今後の育児に関して不安を感じています。悪阻や精神的な参っています。アドバイスをお願いします。
- Livingoversea
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- 妊娠
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質問者が選んだベストアンサー
他の方へのお礼の文も読みました 私の意見としてはかなり難しい判断だなと思いました 一番は年齢ですね ３８歳 医療技術が進んでいるのでなんとかギリギリ産めるとは思いますが リスクもかなりあり、産後の肥立ちもかなり心配です かといってお子様が１人だけなのでそれについても色々ありますよね 一番気になったのが、お子様が１人だと兄弟の問題もそうなんですが、もしも子供が亡くなってしまった場合 子供が居ない人生になってしまうことですかね おそらく生んでしまえばその後の人生はなんとかなるきがします あなたのご主人が結構良い人だと思うので なので天秤にかけるとしたら ３８歳と万が一お子様が居なくなってしまった場合の２点ですかね 絶対に守り育てると思えるならば決断をしてもいいのではないか いずれにしても、この後どちらかをえらんでもあまり後悔しない気がします なぜならあまりにも難しい決断なので 誰も正解はわからない難しい状態だと思います いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください
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- siratamaakane
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元から欲しい気がないとその子は可愛がられなかったりするかもしれません。 おろすことはすっごく可哀想で罪悪感が残ります。 でも、長男ばっかりが可愛がられたら最低でも18年は苦しみを味わう可能性があるんです。 旦那さんも意見を尊重してくれているので、これからのことを考えると産まないことが子供にとっても吉だと思う、と言ってみましょう。
- goodmorning11
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＞産まれてもその後の私の体力があるか、産んだ後から自立するまでは長丁場ですよね。 ＞まだ決断はできていないのですが産む方向に傾いてはいます。 あなた以外の他の人が軽々しく生んだほうがいいとは決して言えないと思います。 年齢的なところが深刻なので。 ただ、ご主人が良い人そうですよね。 あともう一つの考え方は、親が子供を育てるということではなく 家族一眼となって助け合い支え合う家族にするのを目指すのはどうでしょうか？ 一人目が下の子の面倒を見る。という家庭の方針にして4人で支え合うことを中心として生きていく。 20代で生んだ女性の人生とはまた違う重みがあるので。 どういう生き方、どういう家族のあり方を考えてから生むかどうかを決めても良いと思います。ただ1人増やすという感じではない環境なので。 少し哲学的なところを深めていくと決心が付くと思います。 やや抽象的な言い方になってしまい申し訳ございません。 理念とか理想とかを高く持つ必要がある気がしました。運命が大きく変わるので。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
精神的に参る根本は旦那さんは一緒に居ると便利だという感覚でいるからではないでしょうか。便利な品物からいらない子供を授かってしまったという流れが受け入れられないからでしょう。 言葉は選ばないといけないと思いますが、ちゃんとご自身の気持ちを理解してもらうのが先ではないでしょうか。じゃないと彼はいつまでもあなたを求めるし、断られてばかりでは不満も性欲も溜まるばかりです。別に好きじゃないし、したくないから、外で発散してきて、って浮気ＯＫぐらい認めてあげないとあなたも旦那さんも苦しいままかと思います。まさか、その状態で浮気も禁止とかわがまま言わないですよね？ そうして、旦那さんとの齟齬を解消したら、後は子供の事だと思います。望まない妊娠で、産む事の実作業も苦しみしか考えられないのであれば、堕ろす以外に選択肢はないと思います。しかも愛していない旦那さんの子供ですよね。堕胎にも負担はあると思いますが、あなたの感覚で言えば、そちらの選択しかないと思います。
お礼
先日私は全てを話し、私は離れた方がお互い幸せになると思うと言いましたが、彼は今後も家族で生活したいと言っています。専門家に私達の関係を相談して解決できる可能性があるというので私も同意し、それを受ける予定です。愛してないというと語弊がありますが、肉体的な関係を持ちたい頻度が明らかに私の方が少ないです。今のホルモンバランスが影響している可能性もあります。 私は彼の幸せを望んでいるため、応えられないのが申し訳ない気持ちはあります。今後どうするかをしっかり話あっていきたいと思います。
- TNK51
- ベストアンサー率11% (138/1193)
短文すいません(;_;) 予定通り👨👩👦一人っ子政策🙆♀️ 🤦♀️🧟♀️🤰🫁👶😮💨👹👽👨👩👦👦 👻😈👿☠️🤷♀️🥺🙍♀️💆♀️🧖♀️ のような色んな思いとか うしろゆびさされても🫵 🙇🏻♀️ごめんなさい🙏🏻 で貫き通すのだ〜👼
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
確かに、中絶って命を奪う行為ですから嫌でしょう。 個人的には出来るだけ避けて欲しい行為では有ります。 でも、質問者さまが「望んでいない子」と明言しているのは気になりました。 将来子供が大きくなった時、子供、もしくは旦那と喧嘩した拍子に、 「出来なかったはずなのにできた」 「産まなきゃよかった」 って言ってしまいそうな感じがしましてね。 他の回答者の方々と違う事を書いて迷わせるようなことになりますが・・・ 中絶もやむ無しかな、と思います。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (665/1362)
子供は、産みたくない、って思っていても 実際産んでしまうと、可愛くて仕方なくなりますよ。 私がそうでしたからね・・・ 産みたくない、子供なんていらない、って ずっと思っていた中で産んだんです。 でも、 産んで後悔、なんてことはなく 産んでよかった、って、つくづく思います。 愛情も注げるか心配、ということですが ご自分の子どもは本当にかわいいですし なによりご主人があなたにこれほど協力的であるのなら 子供に対して愛情が湧かない、なんてことはないと思います。 ご主人が子育てに非協力であったり あなたに対しての風当たりがきつかったりすると 夫への不満が子供にいき、子供を愛せない、という 状況になることもありますが あなたの場合は、そのようなことはありませんから 産んで大丈夫だと思います。 子育てで大変なのは、ほんのいっときです。 愛情豊かに育てれば、大きくなったとき、 親にとってほんとうに頼もしくてありがたい存在になりますよ。 あと、あなた自身、 私は痛みに敏感、とか、注射恐怖症、とか そのように言葉にして言うのはやめて 私は大丈夫、注射も怖くない、と、 暗示をかけるようにされるほうがいいですよ。 体力も自信がない、彼への愛情も沸いてこない、 とのことですが、 体力は、ただ、力がない、持久力がない、 というだけのことではないのですか？ 身体が弱いわけじゃないのでしょう？ 健康体は健康体なのでしょう？ そうであるのなら、 あまりそのように、自分は弱い、みたいに自己暗示を かけない方がいいと思います。 子どもは産んだ方がいいとは思いますが 子育てしたくない、産みたくない、というお気持ちが どうしても強いのなら、 やはり中絶される方がいいと思います。 ご家族3人で、ゆっくりゆったり、 楽しく過ごすのもいいことだと思いますよ。 ご主人は産んでほしいかもしれませんが 実際に産むのはあなたですし、 授乳もあなたの仕事ですしね。 子供が産まれてから、赤ちゃんの世話が大変だ、とか キツイ、辛い、と思っていると ほんとうに辛いですからね。 私は3人目ができたときは、嬉しくてかわいくて仕方なくて 3時間おきの授乳も、楽しみで仕方ありませんでした。 いつ泣くのかな、というのも楽しみでしたので、 ちっとも辛くはありませんでした。 そういう気持ちを持てる自信がなく やっぱり子供は要らない、って思うのなら 中絶はやむを得ないと思います。 実際、私も２回、中絶しています。 ですので、あなたに、産んだ方がいい、だなんて 強くは言えないです。 中絶する決断をされたのなら その決断に間違いはないと思いますから 後悔し続けたりはしないでくださいね。 産む決心をされたのなら 子育てはそんなに辛いものじゃない、って そう思ってくださいね。 どちらの決断も、 あなたが決断されたことが正解なのですから 罪悪感を持ったり、悩んだりは してはいけないですよ。 ご夫婦にとって、良き方向へ進んでいかれますことを 心から願っています。
お礼
親身にご回答ありがとうございます。悪阻で身体が弱っていたせいかよりネガティブ思考になってしまっていました。悪阻で思うように息子と遊んであげれない罪悪感もありました。 元気な子じゃなかったらどうしよう、手のかかる子だったらどうしようとか不安がありました。私は不安症ですが健康体です。 産んでみないと分からないと思いますが、息子も生まれた後可愛くて仕方なかったので、そう感じられる可能性も高いですよね。暗示をかけた方がよい、というのも是非参考にさせて頂きます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
それは自分で判断するしか無いです。 中絶すれば育てなくていいかもしれませんが、自分で子供の命を絶ったことを後悔するかもしれないですし、親だし自分たちのことです。 責任を持って決めましょう。
お礼
本当にその通りだと思います、回答ありがとうございました。自分で決断して人生それを責任を取るしか方法はありませんよね。どちらの決断でも自分で正解だったと思える人生にしたいと思います。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18536/30886)
こんにちは 今は体調いかがですか？ 悪阻も酷く、心にもゆとりが無くなっているのだと思います。 ＞望まない赤ちゃんに産んだ後に息子同様愛情が注げる自信がありません。 これは産んでみないと判らないことですね。 他人がとやかく言うことではないとは思います。 ただ子供は親を選べません。 あなたの体と気持ち意外に生活が整っていて ご主人様も家事育児にかなり協力的です。 今、坊ちゃんは一人っ子です。 当たり前ですが、親の方が先に亡くなります。 その先に支えとなるきょうだいがいたほうが いいとは思えませんか？ それはお子さんのためでもあると思います。 こう言っても他人の戯言と思っていただいても 構わないのですが、これから先のお子さんの人生に お二人は還暦を迎えるようになります。 結婚する頃には、高齢になっているかもしれません。 支え合うという意味では、きょうだいがいた方が 必ずお子さんのためになると思います。 あなたはどうですか？ きょうだいはいませんか？ センシティブな方は、色々な面で辛いこともあると思いますが 恋愛でもないご主人様と結婚されたのは 中々度胸があると、私は思います。 きょうだいのこと、お子さんの将来のこと、お二人のこと・・・ ご主人様ともう一度話されてみてくださいね。
お礼
親身な回答ありがとうございます。悪阻が酷く、思考回路がかなりやられていた気はします。皆様の回答で大変勇気づけられました。 子供を育てる環境は、確かに私の気持ち意外は整っているとは思います。 私は姉が一人いるのですが、あまり接点がなく仲悪くもないのですが良くはないです。但し、いるといないのでは確かに全然違いますよね。 恋愛ではなく、子供や安定した生活が欲しかった事、彼は人当たりもよく家事も協力的だったことから決めました。そういった決断をした私にも責任があると思います。後悔のないように判断したいと思います。
- miraikanata
- ベストアンサー率17% (188/1063)
こんにちは(*ˊᵕˋ*) 母親の愛情ナシで育った子なんて惨めなもんです
お礼
本当にその通りです。子供に罪はないし誰でも愛情たっぷりに育てられる権利がありますよね。
＞アドバイスをお聞かせ下さい 「産みたくないけど中絶もしたくない」って言っているうちに「産まざるを得なくなる状態」になることだけは確実です。決断する以外にないと思います。ちなみに質問文を読む限りあなたの場合、案ずるより産むが易しで「産んでよかった」とはどうにもならないような気がします。
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お礼
核心を突いたご回答ありがとうございます。 まさにおっしゃる通りだと思います。参考にさせていただきます。 産まれてもその後の私の体力があるか、産んだ後から自立するまでは長丁場ですよね。まだ決断はできていないのですが産む方向に傾いてはいます。