彼の職場の人

質問

付き合って5年、同棲して2年の彼氏がいます
彼が浮気したらどうしよう、が頭から離れなくてつらいです
彼と同じ職場なのですが、新しい子が入ってくるみたいで、私と同じ年の女の子だそうです
それだけで、浮気されるかもと不安になってしまいます
会社は彼の親が経営していて、そんなに大きくなくて、彼と私は働く場所が違います
でも、彼は私の方の場所に来たりもします
新しく入る子は彼と一緒の場所ではなく、私の方と同じになると思います
あったこともないのに、新しく入ってくる子が彼と浮気する被害妄想をずっとしてしまいます
こんな自分はおかしいし、親の会社で浮気なんてしないと思うし、なにより彼は浮気する人じゃないってわかってはいます
だけど、不安で不安でたまらないです
浮気を心配しなくなるためにはどうしたらいいですか?

回答No.6

goodmorning11

こんばんは！不安はその後どうですか？少し落ち着かれましたか？

回答No.5

nekonico

浮気を心配しなくなるためにはどうしたらいいかとのこと、
彼との話題の中でご不安になるようなことがあったのでしょうか。
いずれにせよ、それだけ彼が大切ということですよね。

同時にそれは、自分も大切だということです。
彼の浮気が心配というのは、自分への焦り、つまり自分のことも守りたいという要素もあるからです。

それが悪いとかではありません。
誰でも自分のエリアに侵入される恐怖感や嫌悪感あります。

ではその不安を解決するにはどうしたらいいのか、というと

自信を持つか、
安心感を得るか、
信頼感を感じるか、
ということが主になるかと思います。

まず、自信については、自分を持つ、ということでもありますが、
自分を持っていると余計な想念は消えやすいです。

たとえばご質問者さまの場合、同棲中とのことですので、
一緒に住んでいる彼にさえ変化がわかるほどに、今以上に自分を磨くとか、
できれば彼以外の何かにもご趣味があるといいと思います。
そうして、小さくても「できる自分」を身につけることで自分を持つことができます。

安心感。安心にもいろいろあります。
ご質問者さまの場合、愛されているという安心感、がほっとするのではないでしょうか。
しかしこの場合の安心感は一時的なものであり、ちょっとしたことで再び不安を煽ります。
なぜなら、相手に依存しがちになるものだからです。
これは時に相手を精神的に縛ることにもなります。

そして信頼感。これはそのまま、お互いの信頼です。
でもこれにはまず自分が相手を信じなくてはなりません。

今現在、彼の生活はご質問者さまとともにあります。
今現在、彼の彼女はご質問者さまです。

彼は浮気する人じゃないとわかっているのに気にしてしまう、とのこと。
今一度、彼を信じてみてはいかがでしょうか。

その前に、新しい人にだって大切なお相手がいるかもしれないのですし。

彼は仕事上、新しい人とも他の誰とでも話すでしょうし、心配していたらきりがないことはじゅうじゅう承知のことと思います。

ご質問者さまも不安になる自分にモヤモヤして嫌になってしまうと思います。それが自分の弱い部分のような気もして気が滅入るかもしれません。

本当のパートナーになりたいのなら、ほどよい距離を保つことも大切です。

彼の家の会社です。支えるためにも、
新人さんがお仕事を覚えてなじめるように導いてあげてください。

そんなご質問者さまの姿を彼がみたら、
安心してお仕事を任せられると思います。

たいして参考になることも書けず力不足ではありますが、
ご質問者さまが心穏やかに過ごされますことをお祈りいたします。
的外れな点、おゆるしください。

寒い季節です。
お身体もご自愛ください。

回答No.4

DAMSAREX

自分の地位が脅かされる未来、そんなのないほうがいいですが、本能は同い年の新人に得体の知れない不安を煽って、あなたの想像力を逞しくします。
そういう想像力が、迫りくる危機からあなたの先祖達を救ってきたのではないでしょうか。
その被害妄想は、「あなたを守る為に発生している」ということ、あなたはの脳はとても心配しいですが、いざという時その想像力が頼もしい味方になってくれるのだと思います。

あなた自身、それが被害妄想だとわかっている(客観的に俯瞰できている)のだから、それを楽しむよう気持ちを切り替えてみては。
被害妄想と適切に付き合うのは彼と付き合うより難しいかもしれませんが。

回答No.3

blazin

あなたは彼の愛する彼女だけれど、管理者では無い。あなたのこの悩みは彼女としての悩みじゃない。完全に彼の管理者にでもなったかのような奢った＆尖った目線。そんな管理者目線のあなたにはストレスを感じる彼。ストレスを感じれば感じるほど、捌け口が欲しくなる。パートナーのあなたから癒しをもらえなくなると彼は、他の場所に、他の相手に活路を見出してしまう。今のスタンスでい続けたら、あなたが彼の浮気を「誘発」する事になる。それは防げる事。自分に自信が無いあなた。5年の交際歴+2年の同棲経験があるにも関わらず、彼を信じられない弱いあなた。付き合いが深まれば深まるほど、失う事の怖さも増してしまっている。信じる余裕や心のゆとりは全然増えていない。そういう意味では、あなたと彼の関係はあまり羨ましく見えない。見る人が見たら彼とは釣り合っていないようにも見えてしまう。彼にはもっと穏やかで心に余裕があって包容力のあるパートナーの方が相応しいのでは?そんな目線を向けられる事を想像してみたら、あなたも少しハッとするんだと思う。あなたは彼の愛する彼女だけれど、管理者では無い。彼の全てが把握できなくて当たり前。管理は彼自身がやっている。あなたと付き合う前もそうだし、付き合ってからもそう。あなたに管理の鍵までは預けていない。彼はこれからもあなたとは健やかに付き合っていきたい。でも、幼い彼女のお世話係にはなりたくない。不安のお世話係にはなりたくない。あなたにもしっかりパートナーとして付き合える(向き合える)彼女力が大事になる。不安になった時は、大体自分の中の妄想の彼像が動き出している時。あなたはあなたの「知っている」彼を信じてみる。不安の延長上の彼では無くて、今までの5年の中であなたが一番傍で感じてきた彼を信じていく。その軸をしっかり持って、管理者になりやすい不誠実な自分を管理していく事。あなたからも心地の良い風を送っていけてこそ。あなたにはそこまで不安を抱かせる、失いたくないと思わせる素敵な彼氏がいる。そんな彼氏の存在自体を心の支えにして、あなたはあなたのペースで目の前の日々を充実させていけるように。不安イジりに使うエネルギーがあるなら、そのエネルギーは愛する彼氏の笑顔の為に使う。有効に使う。ゆっくりと深呼吸を。しっかり不安の管理をして、心の省エネも学んでいけるように。大人の彼氏に見合う彼女になっていけるように。そんな前向きがある目標がある幸せ。不安に飲まれそうになった時は、その不安の裏表になっている(当たり前じゃない)幸せにもしっかり目を向けてみる。そして、落ち着いて自分自身を整えてみる事。大切にしてみて☆

回答No.2

noname#255227

＞浮気を心配しなくなるためにはどうしたらいいですか?

その方法は「彼と別れる」だけです。それ以外にはありません。

回答No.1

goodmorning11

付き合って5年、同棲して2年の彼氏がいます
彼が浮気したらどうしよう、が頭から離れなくてつらいです

結婚は考えていらっしゃいますか？
5年だとそろそろ決めた方がいいような気もいたします

いかがでしょう？何か気になる点があれば返信ください！