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友達と連絡が取れなくなった理由とは？
- 高校生の頃から連絡を取り合っていた友達との連絡が途絶えてしまいました。原因は私の発言であり、自己中心的な考えや被害妄想によって友達との関係が悪化しました。
- 友達が結婚する報告を受け、最初は祝福の気持ちを持っていましたが、次第に自分自身の存在価値に疑問を抱くようになり、友達に伝えてしまいました。これによって友達の反応が分からなくなり、私は自分が友達にとっていらない存在だと考えるようになりました。
- その後も被害妄想を伝えてしまい、友達を不快にさせることが何度かありました。私は友達に甘えていると気付き、結果的に友達との連絡が途絶えてしまいました。今後、友達のためにも連絡をやめるべきか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
離れるべきという選択権はあなた側には無かったりする。今の状態は、お友達「が」あなたから意思を持って離れている状態。その距離感を変える力をあなたは持たない。あなたから友達として働き続ける自由はあるけれど、それに対して応じる(応じない)の自由もまた相手側にある。→あなたの不安定の波にはついていけない。その言葉って案外重たい。あなたに対して感じている強い疲労感。疲労感は、今まで大切にしていたものを一気に無価値な(どうでも良い)ものにしてしまう怖い感覚。今のお友達はちょっとその状態にある。お友達の結婚と友達としての自らの存在感の剥奪(への不安)を天秤にかけて、勝手にネガティブをふっかけてきたあなた。全く別の価値のものを、重ねて捉えるあなたの幼さには相当がっかりした。百歩譲ってそれはあなた個人の問題だとしても、その経緯があった後に自分の結婚祝はしっかりしてもらいたい(改めてお友達には感謝感謝だよ)、そんな落差の大きい対応にお友達は少し気持ち悪さを感じた。今まではあなたの不安定も込みで付き合ってきたお友達。その不安定のエピソードを個別に扱う事無く、あなたには良くある事だとざっくり割り切ってきたのも事実。それが出来る人だったから、今まであなたとお友達でいてくれた。でも、今思えばあなたの不安定に振り回されて疲労感は相当蓄積されていた。一旦その疲労感が自分の抱える範囲を超えてしまうと、どうでもよくなってしまう。もう疲れたくないという気持ちの方が強くなり、今までは向き合えていたあなたがとても険しい存在になる。今のお友達は意思をもってあなたと向き合わないを選んでいる。それはあなたに対する否定というよりは、あなたから身を守る為。笑顔で分かち合う対象から守る対象に格下げされた悲しみ。今後のあなたがお友達を二度と振り回さないと約束したとしても、また振り回される「かもしれない」と思うだけで心が萎える。少し時間は置きたいと思っている。良い意味であなたから喰らった疲労感が癒えて過去形になって、再びあなたと向き合う体力や胆力が復活したら考えても良い。あなた=不安定でついていけない存在。その感覚が時間を空けても変わる事が無いなら、おそらく今のような状態がずっと続いてしまうんだと思う。言われてみてどう?はっきり言えば、このまま離れてもお友達にとってはあまりマイナスは無い。不安定要素が生活から排除されるというプラスの方が大きいから。あなたにとってはプラスの方が大きい。然るべき時間をしっかり自分を整える時間として挟んだ上で、改めてお友達に連絡してみるのはありなんだと思う。同時にその価値があなたにはまだある。それでもリアクションされなかったり、リアクションが明らかに以前と異なっていれば、あなたもさすがに諦められる。ゆっくりと深呼吸を。あなたなりに出来る誠実な対応はしつつ、そこから丁寧に関係再構築の可能性を探ってみる。今のあなたにはそれしか選べない。だったら、それを誠実に選べるあなたを。二人の積み重ねた歴史を信じる気持ちも含めて。大切にしてみて☆
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- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2380)
>このまま離れるべきなのでしょうか？ ハイ！離れてください。 それが友達のためです。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
自分で頑なに「旦那が大切な存在になるなら私はいらないよね。」って言い張ってしまったのですよね？で、それから謝罪しました？謝罪せずに結婚報告をしたなら、友達から「旦那が大切な存在になるなら私はいらないよね。」って思われただけですよ。 自分の馬鹿さ加減を恨みましょう。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34532)
私ははっきりと「もう連絡をしないほうがいい」と申し上げたいと思います。なぜなら、質問者さんが嫌われた原因となった自分の欠点を改善する意思が全く見られないからです。 結局、そこを嫌われたわけですから、そこが治らないとそのお友達は質問者さんと交友を復活させる意味がないですよね。 あとね、彼女も結婚したわけですよね。今は旦那さんとの暮らしがありますし、もし子供ができれば子供や夫の面倒を見るので忙しくなります。それは質問者さんも同じですけどね。 そういう環境の変化があるのだから、交友の距離感も変わってくるのは当然のことですよね。
こんにちは。 質問者さんと同じようなTさんという人が、私の友人にいました。Tさんとは数十年のお友達でしたし、LINE 送り合う仲でした。 でも質問者さんの友人のように、私もTさんから何度もイヤな思いをさせられました。 このTさんのことを他の友人達に相談したところ、「Tさんは少々、精神を病んでいるとしか思えない。もう関わらないほうがいい。あれはなおらない。」とアドバイスされました。 みんな、もう既にTさんなんて相手にしていない状態だったんです。こっちが嫌な思いをさせられる分だけ、時間が勿体ないですからね。 質問者さんもこれを機に、自分で分かりきっているその悪い所を直さないと、みんな離れて行きますよ。何でも、そして何度でも許してもらえると思ったら大間違いですから。 事実、先ほどのTさんは ”あなたとのお付き合いは終わりにします。もう私に関わらないで下さい。さようなら。” という連絡が数人からきて、一気に友達を無くしました。(友達同士も横の繋がりが有りますから、Tさんに対しての不満について、アレコレ連絡を取り合っていたのです。） 私も、Tさんとは友達付き合いをやめましたし、あとでお詫びの手紙がきたけど無視しました。 質問者さんからお友達へのご連絡は、今後はしない方がいいでしょう。 お友達が質問者さんの事を気にかけてくれているのなら、その内にあちらから連絡がきます。あちらも質問者さんにウンザリしているでしょうから、それが多少おさまるまで待った方がいいです。 質問者さんが ”Tさん2号” にならない様に祈ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様がおっしゃる通り、精神を病んでいるのかもしれません。気づいたら相手に攻撃的な言葉を発言しています。自分では全く相手を傷つけてしまうという思考になりません。普通はなりますよね。口を開くたびに相手を傷つけてしまうので、そもそも連絡ツールを使わない方がいいのかもしれません。 友達を傷つけてしまい、今後同じような過ちをしないために、友達と離れた方がいいのかもしれないと思いました。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9781)
＜友達が今年の10月に結婚する報告をもらい、 事前に打診されますよ、具体的にはいつ頃なら来て祝って もらえますか、あるいは仲良くしてもらえそうですか、お 尋ねが事前に教えてもらえます、突然前触れ無く、招待は 無いです。 友達というのは、親族や婚約者も紹介されます、つまり 接待されるを意味しています、相手の家にいけば、食べて いきなさいと、食事でもてなされます。 婚約者なら相手を紹介され、一緒に食事する事になります、 つまり何か有ったら、婚約者もよろしくと挨拶されます。 以上のような出来事を友達といいます、つまり連絡つかない なら、親族や婚約者にお問い合わせください。
- runatickdance
- ベストアンサー率26% (375/1431)
友達ゆえに 何でも語れるか？ と言うあなたの配慮が 足りなかったかと。 大切な友達を失ってから 初めて気がつく自らの 誤ち。 世の中には、 言っちゃあいけない言葉も あるのだよ。 寅さん映画にもたびたび ありますが、 「それを言っちゃあぁ〜おしまいょ！」 って、セリフは、 生きていく上での教訓の言葉かと 思います。 言う前にこの言葉をいったら、 相手が傷つくかな？ とかよく考えてから、 話された方が良い。 あなたが結婚されても、 あなたのパートナーもやはり 傷つき即離婚してしまうかも。 すでに失った友達は、 戻っては来ないかと。 あなたを違う視点から見てしまったから、二度と昔のようにには なれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、良いことも悪いことも何でも発言してしまい、結局友達を傷つけてしまいました。言う前に相手が傷つくかな？というのがいくら考えても考えても理解できないのです。相手に一から説明されないと理解ができません。相手との距離感や接し方がおかしいんだと思います。本当に改善していきたいと思うなら治していかないと今後、避けては通れない道だと思います。 相手の気持ちを知る、相手の立場になって考える。私にとってすごくすごく難しい問題です。でも、少しずつ理解できるようにしていかないとまた同じ過ちをしてしまいますもんね。少しずつ改善できるように頑張りたいと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね、私自身が変わらないとまた繰り返し同じことをしてしまって辛い思いをさせてしまいますもんね。うーん。すぐに考えを変化させるのは厳しいのと私自身、相手の全てを肯定させるっていうのがきつく、変わっていく友達を受け止められない気持ちの方が大きいです。でも、友達は変わってしまったので、それを受け止めるしか方法はないのですがね。。それができないなら関係性の再構築は難しいですよね。 今やっと、友達にとって旦那は心の底から本当に大事な人なんだなって実感できました。 自分は友達とどうなっていきたいのか改めて考える期間なんだと思いました。