誰もが社交的であるべき？

質問

昔付き合っていた彼に、「お前って本当に受け身な人だよな。もっと自分から人に話しかけな。待っていたって誰も話しかけてくれないかもしれないよ。社交的じゃないと損するから今すぐに変わりなさい。」と言われ続けました。
社交的な彼は私の受け身で消極的なところを変えたかったようですが、
人は誰もが社交的であるべきなのでしょうか？

一時期彼の意見を取り入れて変わろうと思って積極的に人に声をかけたり、自分なりに明るく頑張ってみましたが、結局コミュ力がないから変な人だと思われて上手く行きませんでした。

回答No.2

tmtm77985 · ベストアンサー

無理やり社交的になる必要なんて全然ありません。無理して性格を変えようとしてもうまくいきませんから、そんなことをする必要はありません。色んな性格の人がいるから、世界は面白いのではありませんか？ですので、あなたはそのままでいいと思いますよ。そのままのあなたを好きになってくれる人とお付き合いしていけば、それでいいのだと思います。

回答No.12

yaasan

彼の本意がどこにあるかまでは解らないですが、何事も最低限は必要、って話ではあると思います。

回答No.11

sakura-333

ズルさや図々しさがないと損をすることはあると思いますが、必要に応じた対応ができるのであれば、あとはその人の個性ですから…
一部を変えても全体のバランスがありますし、自然体で気が合う人じゃないと長い目で見ても上手くいきませんよね。
馬が合わないなと感じる頻度が高くなるくらいで。

回答No.10

izumi044

性格を180度変えるのは難しいです。
無理して社交的に振る舞う必要はないですよ。
ただ、自分のことを「コミュ力がない」と結論づけるのはどうなんでしょうか。

友人がいて、彼もいるなら、十分コミュ力はありますよ。
不特定多数の人と交流するのは、最低限のマナーや気遣いが出来れば十分です。
もし、質問者さんが「わたしはコミュ障だから」といって、最低限のマナーや気遣いが出来ていないなら、彼のいうように社交的になる必要はありませんが、多少は改善したほうがいいと思います。

回答No.9

citizen_S

先天的に社交的な性格
生育環境や社会で身につけた社交的な振る舞い
この二つはべつだと思います。
生まれ持った性格を内面から180度変えることはできませんが、行動による思考や感情への影響から表面上は少しは変わったように見えることもあります。周りからの反応（質問者さんの印象）が変われば自分のイメージも変わります。無理しているように感じるのは自分にあっていないということで、一生演技を通せるくらいの図太さがないと無意味です。

＞誰もが社交的であるべき？
あるべきかどうかよりも必要かどうかで、社交的でなくても十分にやっていけるのなら必要ないと思います。
男女や関係問わずに求めてもいない『アドバイス』（あなたのココを直したほうがいい等）は親切ごかしのダメ出し・マウントです。
言うことを聞いたり気にする必要はありません。そこを直したとしても気に入らないところを見つけて採点は続きます。

＞社交的な彼は私の受け身で消極的なところを変えたかったようですが
そこが原因でトラブル続きで相談されてそのようなセリフが出たのでもなければ、「そういう人を選んだのはだれ？」としか言いようがないです。

回答No.8

zabusakura

誰もが社交的であるべき？
そんなことは、ないでしょう。人それぞれ性格は違うんだから、そんな簡単じゃないでしょう。

メリットは見方を変えればデメリットになることも有るから、その彼は
強引、過ぎだと思います。

回答No.7

TNK51

『人は誰もが社交的であるべきなのでしょうか？』
→必要ありません。
　今の時代　メール、ラインでコミュニケーションが
　十分にとれます。

回答No.6

SPIKE-NLOS

＞結局コミュ力がないから
決めつけすぎです。もっと練習を積みましょう。人疲れしますけどね。

＞社交的な彼は私の受け身で消極的なところを変えたかった
カナダの精神科医エリック・バーンさんは、「過去と他人は変えられない。あなたが変えられるのは自分自身と未来だ」と言っています。
努力すれば、貴方自身は変える事は可能です。

個人的には社交的であることに越した事は無いが、無理やり社交的にならなくても宜しいのではないかと思いますよ。貴方らしく、自然に今のままで不満が無いなら、無理に変わろうとしなくても良いですが、社交的になるには、訓練が必要です。短期間では難しいです。

自分で考え、自分で決断してください。

回答No.5

blazin

あなたの消極性や受け身はあなたの個性。ただ、彼から見たあなたの消極性は少し度が過ぎる。最初から自分は受け身＆消極的「だから」という言い訳を持っている。結果自分で自分の行動範囲を決めてしまっているような雰囲気がある。基本は受け身から入って構わない。でも相手によっては、シチュエーションによっては、あなたの中にある能動性にも自由なスペースを与えてあげる。彼から見たあなたは、自分を決めつけてしまっている感じがする。それがなんとも痛いし惜しい。消極性という壁の内側で小さく静かな世界が自己完結しているのは良く分かるけれど、その壁を周りが都合良く壊してくれる事は無い。壁自体を一気に無くす必要は無いけれど、あなたの受け身の壁は不自然に高い。その不自然な部分はもう少し低くしても良いのでは?そうしないと、本当に無音になってしまう。彼があなたに求めていたのは社交性よりは柔軟性の方。彼の言い方も少し極端なんだけれど、自分を受け身だと決めつけない。受け身だからという決めつけを持ち込まない。その部分を柔軟にするだけで世界が変わる。受け身のあなたでも動きたくなった時に動ける柔らかさ。受け身に慣れてしまっていると、いざという時に動かないし、動けない。直ぐに諦める。鈍った心は急には動かない。受け身というのは究極に鈍った状態で解れていない状態。動きたいと思った時には動けるだけの柔らかさは保っておく。その為に必要なノット受け身は普段からも大切にしていく。受け身じゃないあなたも少しは動かしておかないと、いざという時動けないぞ。それが彼の言いたかったメッセージ。でもニュアンスとしては、あなたの受け身を否定し社交性を強く迫るような伝え方になってしまった。あなたなりに真面目にトライしてみたのは素晴らしいと思うけれど、あなた自身がそこまで社交性に意味を感じていない。明らかに自分に無理強いをしている感覚がある時点で、あなたの社交性は中途半端に散らかっている。結果不安定な動きの多い、ただの変な人の印象になってしまった。言われてみてどう?こうして書き込んでみたからこそ、彼が言いたかったであろうメッセージを改めてあなたなりに解釈し直してみる。社交的な部分を置いておいても、今のあなたが幸せであれば全然問題無い。わざわざそんな過去のエピソードを今に持ち出している時点で、あなたはそこまで幸せじゃないんだと思う。今のあなたのままでは不幸せになるぞという元彼の予言はいみじくも当たってしまった事になる。社交性の問題というよりは、やっぱり柔軟性の問題。あなたのこの質問のタイトルも、べき論で語られている。やっぱり柔軟性が無い。受け身の自分は否定せず、でも受け身のスモールワールドで小さくまとまらないようにする工夫。受け身が柔軟性を奪ってしまうという元彼の指摘も理解して、柔らかい部分も大切にしながら受け身の自分との両立を図っていく。その目線は今でも有効であり、これからのあなたにとっても意味があるんだと思うからね☆

回答No.4

sonomamadeii

それはその元彼があなたに「マウント」とっただけのことです。

誰もが社交的になったら、うるさくて疲れ果ててしまいます。

社交的な人もいれば内向的な人もいる。
積極的な人もいれば消極的な人もいる。
いろんなタイプの人がいて、世の中バランスが取れています。

また、あなた自身も、
受け身な部分もあれば、社交的な部分もあります。
消極的な部分もあれば、積極的な部分もあります。
２４時間、３６５日、受け身で消極的でいるわけではありませんよね。
あなた自身の中にも、いろいろな部分の自分があり、バランスが取れているのです。

あなたはあなたらしくいれば良いだけです。
どうぞご自愛ください。

回答No.3

sutorama

積極的 と 陽気に振る舞う　は、違います

基本、馬鹿なふりをしていたほうが楽です

頭の良い人は、その馬鹿なふりをも気づくので、互いにそのように振る舞えば、悪い気はしません

しかし、行動すると、しっかり動けて、褒められても謙遜するぐらいが丁度いいです

だからといって、嘘をつくのは違って、言うべきことはしっかりと話す、などの強弱も必要です

天真爛漫でもなく、ちょうどいい感じをつかめると、仲良くなれる人は増えていきます

一歩引いて、馬鹿なふりをしていますから、疲れることもありません