彼氏について

質問

彼氏と付き合い、同棲して今年の2月で、2年になります。ここ最近、生活苦だからと5〜6年会っていなかった男友達に昔かしていたお金返して貰うとゆう理由で連絡を取り会いに彼がいきました。
その連絡の際、いい加減奥さんから慰謝料取られるぞとか話していて聞いたら、その彼氏の友達は、不倫していると言ってました。私は、急に不安になり、昔の話などで盛り上がったりしたのか、誘いがあれば遊ぶよと言われ、急に不安になりました。なぜなら、そうゆう不倫をしている男友達と遊ぶ事により、彼も影響され、誘われたら着いて行ったりしないかとか、昔若い頃、風俗やらキャバクラやら一緒に遊んでいた友人なら尚更私は不安で仕方なく彼に気持ちを言ったら、何で？不倫してるのは俺じゃなく友達やし、不倫してようが、遊ぶだけに関係ないやん、と言われ、私はきちんと妻子いる身の人なら、裏切らないで真面目でマトモな人なら信用出来てるし…と言ったら、友達もマトモだから、何かしら理由あって不倫してるかもやん？奥さんも不倫してるとか、夫婦破綻しているが子供いるから離婚出来ないけどとか。
それを俺がどうこう言う立場ではないし、不倫の世話まで何で俺がせんといけんのん？ただ遊ぶだけで何が悪いんか！と、言い合いになりました。

私は、昔、付き合った人や、知人の彼氏で、そうゆう風俗好きや、ナンパ好き、女好き、出会い系でHするのが当たり前な、男友達と遊んだり付き合いだして、裏切られた事があり、尚更不安でたまりません。
彼はしないし、行かないと言ってますが……
昔若い頃一緒に風俗行ってたりした男友達と遊ぶと言ってる彼氏を皆様なら、信用しますか？出来ますか？
あと、男性は、本当に彼女いて、不倫し裏切る行為をするような男友達と遊び、誘いに乗らない自信はありますか？

回答No.7

yaasan

それが不安なら、別れた方がいい。それを含めて彼の魅力。今まで浮気をした事もなさそうな彼に勝手な疑いをかける事自体、恥ずかしい行為だと思えないのが致命的だと思います。

回答No.6

blazin

あなたには選択権が無い。信じるしかない。彼はあなたからの不安を事実上却下している。それは彼女としての不安じゃない。勝手に俺の管理者にでもなったかのような不安だ。訴えだ。確かに同棲はしているけれど、基本的には自分の事は自分で管理している。あなたと付き合う前もそうだったし、同棲中の今もそう。ましてや自分の友達関係をよく知らないあなたにあれこれ言われたくない。彼の感覚では、あなたの不安アピールは完全に「越権」行為。あなたは愛する彼女だけれど、管理の鍵までは預けていないから。不安だという訴えは、自分は交際相手「兼」管理者でもあるかのような、自分の存在感を過大評価したもの。その部分にかなりの違和感を覚えた彼。幾らあなたの過去に不安に繋がる経験があったとしても、それを当然のように俺に被せるお前は不誠実だ。口には出さなかったけれど、本音の部分ではそう思っている彼。勝手に過去との天秤に乗せるあなた。同棲歴2年という信頼はどこに行ったのか?あなたの不安アピールによってかなりガッカリしたのは事実。あなたと丁寧に積み重ねてきた交際歴や同棲歴2年が、不安症のあなたによって簡単に過去と類似扱いされる虚しさ。自分の事を誰よりも分かってもらえている(だから同棲だって出来る)、そう思っていたパートナーのあなたから、薄い不安の両天秤に乗せられたというショック。おそらくそのショックで、あなたが不安視する方向に使う気持ちも萎えた。仮にあったとしても萎えた。皮肉な形であなたの不安は遠ざかった事になる。ただ、あなたの心配という名の悪態に「萎えて」しまった彼の今後が心配。彼は彼で、あなたに対する個人的な不信感を募らせるきっかけを持ってしまったから。あなたから届いた管理者のような不誠実な目線にはかなりイライラした。そんな乱れた彼の心のコンディションを整える役目こそ、パートナーのあなたにある。あなたは彼の吟味判定員では無い。あなたもしっかりと関係性を「担えて」こそ。あなたからも心地の良い風を提供出来てこそ。不安縛りになると、あなたから提供する手がすっかり止まってしまう。あなたに対する気持ちが萎える事による交際関係の機能不全の方が、あなたが心配する彼側の動き問題よりも余程深刻。その部分はあなたも誠実に考えた方が良い。あなたが向き合っているのは過去では無く、今の、目の前の彼。あなたはあなたの知っている彼を信じて付き合っていく事。これからも健やかに関係を積み重ねて行きたいなら、その大事な目線は忘れないようにね☆

回答No.5

noname#255857

犯罪者を構成させる施設の職員は親身に仕事をしていると、
犯罪者から影響を受けて犯罪を犯すのではないか。

そういうあり得ない理論ですかね。
仕事とプライベートの違いはあるけど。

貴方の友人が不倫してたら即、その友人を切りますか？
切らなかった場合、貴方は影響を受けて不倫するんですかね？

不安に成るのはいいけど、その不安はちょっと普通の人の
範疇から外れていると思うので口にだすべきではない。
と感じる。
現に彼とケンカになりましたよね。
そのまま別れて貴方の束縛に甘んじてくれる彼氏
を見つける手もありますが。

回答No.4

yuzu7x1

文章を読んでいて、起こってもいないことに対して、苦しくて辛いという感情がひしひしと伝わってきました。
残念ながら、不安は質問者様自らが作り上げたものです。

他人の行動に一喜一憂する気持ちは分かります。でも、裏切られない方法なんて人と関わらない以外ないじゃないですか。

彼が赤の他人なら、その友人と同類だと考えるのは普通だと思います。でも彼氏であるなら、釘をさして信用して様子見以外ないと思います。

彼の友人が不倫をすることは、質問者様にとっての損害であると考え悩むのを一旦置いておくことをおすすめします。
マトモな友人という表現は、質問者様の価値観ですので使い方には注意です。
質問者様はマトモで、変な友人を持ってる彼はマトモじゃないと喧嘩売ってるようなもんですから。

彼は心の底で、他人様の家庭の事情に口を出さないように、彼個人の付き合いに善悪を付けることを疑問視してるかもしれませんからね。

回答No.3

agehage

品行方正な方のみ登録されている「彼氏が遊んでもいい人間リスト」を作って、それを守らせたいということでいいでしょうか？

あなたも「私が遊ぶ、品行方正尚お友達リスト」を作ってみて、提案してみたらよいかと思います

回答No.2

HutsuunoHito

こればっかりは人による
友人同士でそうなっても行かない奴は本当に行かない

回答No.1

cedia_wagon

昔、いろいろあったりすると、
不安だよねぇ。

恐怖支配、洗脳、マインドコントロールなどを除けば、

恋愛は、
同棲していようが2年付き合っていようが関係なく、
お相手を、繋ぎ止めておく方法はありません。
（結婚は法律が絡んでくるので、今回は別の話。）

まあ、結婚もそうだけど、
基本的な大前提として、
恋愛は、信頼関係で成り立っている。

ということ。

彼の言葉を信じなさい、とは思いません。
が、
例えば、

彼が、あなたの待つ家に帰ってくること。

が、

実は特別なことなのです。

彼は、自由なので、
別の家に、いつでも行けるのに、
あなたの待つ家に帰って来てましたよね？

そこは信じてあげて。

ちなみに、

「不倫はいいぞ？お前も不倫しろよ。」
って友達にいうやつは、いないですよ。
不倫、てのはどちらかが結婚しているので、
法律が出てきます。
思っている以上の地獄が待っているから、
人に勧めたりはしないものです。