彼氏に頼れません

質問

現在付き合って3年ぐらいになる彼氏がいます。
良いところもたくさんあり、好きではあるのですが何かあった時に相談しにくい人です。

仕事の悩みの相談や、親の体調が悪いと相談しても「大丈夫だよ〜」の返答がほとんどです。
またLINEの返信も遅く1日に2回ぐらいしかお互い連絡しません。
でもそれが彼なので仕方がないと思うようにして付き合ってきました。

しかしどうしても不安の時があったのですが、彼に相談してもいつものような回答しか返ってこないと思い、友達に相談することが多くなりました。
また私自身が仕事のストレスの影響で胃痙攣の症状が出て来てしまい、それをLINEしても彼は「大丈夫？ゆっくりしてね」といつも通り。
それに対して友達は「何か買ってくるよ！」と10分以内に連絡を返してくれたり、病院に連れて行ってくれたりした為、どうしても友達を頼るようになってしまいました。

しかし友達に頼る、という行動が彼には理解できないようで「俺のことを好きじゃなさそう」と思われたり浮気をなんとなく疑われるようにもなりました。

また私はフェスが好きなのですが一緒に行こうと誘っても「興味のあるアーティストがいないから俺は良いかな〜」といった感じだったので友達を誘ってそのフェスにいったら気まずい雰囲気なってしまったこともあります。

私はそのままの彼が好きなので、別に変わってもらいたい！という意志などはないのですが不安の時は友達を頼ることを許してほしいという気持ちがあります。
それを浮気と疑われるのも正直悲しいですが男友達に頼ってしまったこともあるので疑う気持ちもわからなくもないです。

しかし病院とはいえ、男性と何処かに行ったということを彼に伝えなくても良いのでしょうか。
後でバレた時にそれこそ本気で疑われるのも嫌なので一言言った方が良いのでしょうか。

回答お待ちしております。

回答No.1

sknbsknb2 · ベストアンサー

ここに書いたことを正直に彼に伝えてください。

それでも彼の行動や態度が変わらないようなら、それは、あなたのことを彼が大事に思っていないということなので、どんなに好きだったとしても別れるのがあなたのためだと思います。

回答No.9

yaasan

友達は男なんですね。行動する前に逆を考えて自分がどう思うか、って大事だと思いますよ。彼が女友達と頻繁に遊びに行ったり、あなたにしない相談をたくさんしたり。それを見て、どうぞ好きにやって、と思います？どうですか？

全ては価値観とか相性とか、その辺の話になるかと思います。あなたが辛く苦しい思いをしても彼はそれを感じないし受け止めない。彼からするとお互い大人だから、相手に寄っかかるような関係ではなく、ちゃんと自分の問題はできるだけ自分で解決して、恋愛は恋愛で楽しもうという価値観なのでしょう。そこは合わないのですよ。合わないから、どうしよう、というアクションのないまま、あなただけが納得して楽な方向へ進むから、彼からも不満が出る。

もう少し、あなたはあなたの思いを理解してもらって、彼の思いを理解して、落としどころを作るのが大事ではないでしょうか。落としどころがうまくいかないなら、別れる方がいいとおもいますよ。

回答No.8

yume358

彼にはいいところもあるのでしょうが、あなたの辛さなどを受け止めるのは自分には重いと思って、サラッと流してしまう人なんでしょうね。余計なことですが、いざという時に頼りにならない人というのは、将来このお付き合いが結婚にまで至った時に、その生活は大変だろうなぁと想像してしまいます。

あなたが友達を頼りたくなる気持ちはわかります。３年もお付き合いしているのですから、きちんと物足りないところを彼に伝えた方がいいでしょう。例えば、「あなたがきちんと相談にのってくれないから、今から友達に相談するね」と言えば、その時のあなたの辛さを彼がきちんと想像するきっかけにはなります。男性の友達ならば尚更ですね。過去のことを今から伝える必要はないでしょうが、今後は「私は〇〇して欲しいから、友達に頼んでみるよ」と先に言いましょう。「それなら俺がするよ」と言えばOKですし、黙っていれば了承したことになります。

回答No.7

zabusakura

客観的に見て男友達と付き合った方が良くない？って思ってしまいますが、彼氏と揉めない為には男友達に頼らない。
自分で何とかするもしくは彼に「大丈夫じゃないから助けてよ！」と
ちゃんと伝えてみましょう。
それで何もしてくれないなら、だから友達に頼ることになるんだよ。
って説明しましょう。

回答No.6

blazin

許して欲しい以前に、彼は許している。むしろ自分に頼りたいという尖った矛先が向かわなくてホッとしている。ただ、友達に頼り甲斐を感じるその比較級で、交際中の俺を頼り甲斐が無いやつという目線で見られるのも嫌だ。だからこそ彼は、悪態で見えない抵抗をする。本当はお友達に頼ってもらった方がありがたいのに、それをそのまま放置しても自分の株が下がると思っている彼。あなたと彼には3年という偉大な交際歴があるけれど、彼はあなたの気持ちを分かっていない。→私はそのままの彼が好き。あなたは個人的にそう「思って」いるけれど、現時点の彼の体感では、あなたの懐の大きな思いは伝わっていない。むしろその悪態は、あなたからそのままの自分が好きだとは思われて「いない」、そう考えている、感じている彼の行動だったりする。→何々という気持ちがあります。それって下手をすると自己完結してしまう。気持ちがあるなら、それが相手にも伝わっていてこそ。あなたの場合、自分的にはこう思う~という自己完結が少し多いんだと思う。それが結果として彼を不安にさせ、あなたに対する要らない悪態を生み出す一因にもなっている。言わなければ伝わらない事を言えず、言わなくても良い事をわざわざ言ってしまうような、そんな裏表の悪循環にならないように。お互いに不器用同士という目線も忘れずに、分かち合える「範囲」を無理なく楽しく。お互いにこの3年間で培った理解をベースにして、二人だからこそ成り立つ、二人だけの特別なバランスを見つけていけると良いよね☆

回答No.5

eroero4649

いや私からすれば、調子が悪いときに気が利く男友達を頼るほうが正直どうかなと思いますよ。
それってその男友達に彼女がいないからギリギリ成立しうる関係じゃないですか。それこそ質問者さんの彼氏が他の女の調子が悪いのに病院に付き添ったって聞いたらブチギレでしょう？「じゃあその女と付き合えよ」くらいの一言は出るでしょう。

彼氏が「ゆっくりしてね」としか言ってこないのは、他にどうすればいいか分からないからですよ。分からないんだから、適切に行動できないのは仕方がないです。質問者さんだってUFOの操縦席に座らされて「さあお願いします」っていわれたってどうしたらいいか分からないから途方に暮れるだけでしょう。知らないことは対処できない。
友達が適切に対処できるのは、もしその友達が男友達なら女あしらいに慣れているからです。だからその男友達ともし付き合ったら、たぶんどこかで質問者さんが嫉妬にまみれることになります。女友達にすごく気がつくマメな男だもの。他の女にも同じように気がついてマメなことをやりますよ。

その男友達とは今のところは肉体的な何かはないのでしょうけれど、精神的には立派に二股かけている状態だと思いますよ。
だってそれ、男女逆ならアウトじゃないですか。彼氏が病院に行くときに彼女がいるのに彼女じゃない女が病院に付き添ったら、そりゃ精神的二股と呼ぶに十分じゃないですか。

回答No.4

gongorogon

今は好きだ嫌いだで少々のことは許せても、永い目で見て今後もし命に関わることがあっても「大丈夫だよ～、気のせい気のせい」なんて言われたら敵いませんね。
男の立場から言わせてもらうと、甲斐性無し以外、何ものでもない。
「俺が大丈夫って言ってるんだから大丈夫だよ」って、実は何も出来ないのと一緒ではないですか。

ここは相手の気持ちを考えず、あなた自身をさらけ出すほうが良いと思います。
それでダメなら切りましょう。

回答No.3

HutsuunoHito

そもそも合わないんじゃない？
あなたもそんなに好きじゃないのでは？

回答No.2

PPCREAM

そもそもなんですが、彼氏ができたら異性の友達との関係は薄めておかないと絶対に争いの種になります。また多くの男性が女性に適当な返答をする原因って、世の中に女性に対して理屈で語るな共感を示せっていう教えがあるからなんですね。

ただそういう話を踏まえた上でも、その彼氏は貴女への興味があまりに薄い気もします。その友人の存在のせいでそうなってしまった可能性もありますけど、少なくとも現状見ると、彼女の病気や趣味に対してあまりに関心がなさすぎるかと。

他の男性と行動するときは絶対に報告したほうが良いです。浮気を疑われている現状ならなおさら。