母親の再婚相手といい関係を築く方法

質問

家族構成は、私30、母56、父64、弟25です。
父は母親の再婚相手で、私が小学6年の時に出会って、高校2年で結婚し一緒に暮らし始めました。

当時は思春期ということもあって、なかなかいい関係を保てず、父も元々無口な性格なのと、恐らくどう対応していいかわからなくて、私との会話はほとんどありませんでした。

また私は幼少期に実の父親から性的な嫌がらせを受けたことがトラウマになっていて、母と再婚相手の関係に嫌悪感を抱いたりしていました。また万が一再婚相手が実の父のような人だったら家族を守りたいとも思っていました。
ただ、その思いが空回りして私は家族の中で孤立していきました。

また一緒に暮らし始めた頃は、母がやきもちを焼くこともあった為、再婚相手をどこまで父親と思っていいのか、父親ってどう接したらいいのか根本的にわからず、うまく距離感を掴めませんでした。

高校時代は大学に入ることを望んでいて、それなりに勉強してきました。先生方や友達の支えもあって、高校3年の頃には国公立の大学を目指すクラスへいけることになりました。
しかし、私の家は経済的に貧しかったようで、はなから大学に行かせる気はなかったようです。3年のクラスが決まった後に、母親からこんな家庭環境で大学に行けるって思ったの？と言われて、ショックを受けてから鬱になりました。しかし、色んな人の支えもあって20の時に立ち直る事ができました。まわりの方に恵まれたと思います。

その為私は高校時代はそのまま反抗期に突入し、21の時に家を出てそこから28までずっと1人暮らしをしました。

その後自分も仕事に就いたり、恋愛をしたりして両親が考えてたことや、今まで生活できたありがたみを理解しました。
その頃からだんだん、お互いに会話もできるようになりいい関係を築いていたと思います。ただ私の中ではまだ本当の実家のように、気を遣わずに接するというよりは、両親によく思われたかったり、あまり問題を起こさないように少し離れた距離感でいることでいい関係を保てていました。うまくいっているのが、嬉しいような、家族として寂しいような気持ちでした。

その為つい先日話し合いの場を設けて、昔感じていたことと、これからはもっと深く関わっていきたいことを話しました。
その話合いの中で、私は昔の記憶がヒートアップしてしまって、『実家を引っ越す時に大量の歯ブラシ（恐らく両親がラブホテルでもらったもの）を見つけた。そんなことできるお金があるなら私の高校生活、大学のお金少しでも考えてほしかった。』と。

そうしたら母は、思春期の娘にそんなことを思わせていたのは恥ずかしい本当にごめんね。と言って謝ってくれました。当時はその話さえもできなかったけど、今こうして気持ちをわかってもらえて、本当にすっきりしたし、親も親で大変だったんだとわかったので、これからは仲良くもっと話し合いの場を設けて付き合っていきたいと伝えました。

その日はそれで解決して、いい感じに終わったと思ったのです。

しかし、次の日から父はご飯が食べれなくなりました。明らかに元気がなかったので、母と父で2人で話した後、後日理由を聞くと、私との話し合いの中で、私の母が謝っていた光景を見て昔の嫌な記憶をフラッシュバックしてしまった。俺は一生父親と認めてもらえないんだ。と言われたと言っていました。

私は大人になってやっと、話し合いの場を設けることができて、距離感もいい感じになって、これからまた新しく付き合っていけるんだととても嬉しく思っていたし、もう以前のように再婚相手ではなく父親だと認めているからこそ、話し合いをしたかったのに、なんだか悲しい状況になってしまいました。

私は母のことも父のことも昔は色々あったけど、今はとっても大好きだし大切にしたいです。でも私の事がきっかけで父に嫌な思い出を思い出させてしまったし、父を責めた感じになってしまって申し訳ない気持ちです。

あと訳あって現在私は実家に帰る予定だったのですが、父があの状態ではやはり私は以前一人暮らしをしていたように、気を遣って当たり障りない話しかできないような家族の形でしか、父とうまくやっていく方法はないのでしょうか。
私の気持ちをもう一度伝えるべきでしょうか。

フラッシュバッグが起きた後父は母に、頼むから普通に過ごしてくれ。と言ったそうです。

また私がこのフラッシュバックのきっかけを作ってしまったから、この家には帰れない。と母に伝えたところ母は、お父さんが元気がない時は、おばあさんのお家か、違うところに行ってきてと言われました。正直それもショックです。
実家に帰る予定があったのは、実は一年前に私は結婚してるのですが、3ヶ月前に妊娠しましたが、重症妊娠悪阻という病気にかかって、赤ちゃんを中絶することになり、その間に夫にひどいことを言われたことで、夫との離婚を考えている為です。まだ離婚の話し合い中です。
しかし、もしこのまま父が立ち直れない場合、離婚して一人で生活できる基盤ができるまでは、私は夫の元に帰ったり、おばあさんのお家にいったりしてほしいと言われてしまいました。

正直弱音を吐いてる暇はないし、自分の責任なので仕方ないのですが、この状況下で色んなことが一気に起こり過ぎてどうしたらいいかわからなくなってます。
長文で思うままに書いてしまったので、読みづらい文章で申し訳ありません。

父と今後どのように付き合っていったらいいか、仲直りの場を設けたほうがいいか。
何でもいいので意見を頂きたいです。
よろしくお願い致します。

回答No.8

eroero4649 · ベストアンサー

＞私は幼少期に実の父親から性的な嫌がらせを受けたことがトラウマになっていて

そういう経験があるなら、仕方がないと思います。継父ならまだしも、実の父からそういうことってあるんですね。そういえば野田市の虐待死事件でも父親が娘に性的虐待をしていたという話もあるみたいですね。

私も昔、子供がいる人と付き合っていたことがあります。上が女の子。下が男の子。だからお父さん（継父）の気持ちがよく分かります。娘に対してはどうしても遠慮がありますね。男同士だと分かり合える部分が多々あるんですけどね。
お父さんは今でも質問者さんにどう接していいのか分からないのだと思います。だって正解がない問題じゃないですか。ましてや思春期だったらなおさらじゃないかなあ。質問者さんが家族を守ろうと空回りをしていた時期も色々感づいていたと思います。やっぱり相手が年頃の女の子なので、腫れ物に触るような気持ちがあってそれが今でも続いているんだろうなというのはあるでしょうね。

＞また一緒に暮らし始めた頃は、母がやきもちを焼くこともあった為

あはは。私もありました。あるときテレビをみんなで見ていたら、上の娘が私に甘えて胡坐の上に座ったんです。そしたら、母親がガチの形相で「降りなさい！」って・笑。私は「自分の娘相手になにいっとるねん。子供が甘えただけだろ」と後でたしなめたんですけどね。
その後、時々甘えてくるのは必ず夕食の支度をしているときでしたね。私がうつぶせに寝っ転がっている上に乗っかって、足をパタパタさせるのが好きだったみたいです。

上の子とも下の子とも概ね良好な関係が持てていましたが、子供たちと母親は血のつながりがある一方、私はその血のつながりがないので本当の親子でない疎外感みたいなのは時々感じました。これはもう仕方がないことですね。
実の家族だって仲が悪かったり内部じゃドロドロしてる家なんて一杯あるのですから、どこでも取り繕っていたり過去を忘れたようなフリをしている部分はあると思いますよ。

それこそお父さんが亡くなるまでの間で時間をかけて「親子」を作っていけばいいんじゃないかな。それぞれにいろんな形の親子があるんじゃないかなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
父という立場から意見を聞けてとても勉強になりました。
同じようなできごとやはりあるのですね！
父も血のつながりがないという点で疎外感感じてるのかな。
ご回答頂いたように、時間をかけて親子の関係を築いていこうと思います。

沢山ご回答頂いて、色んな視点からのご意見本当に参考になりました。ベストアンサーとても悩みましたが、
今回は同じ境遇を経験され、父の立場からご回答頂いたということでこちらの方をベストアンサーに選ばせて頂きます。

みなさんありがとうございました！

回答No.9

yaasan

この質問で義父と書かずに父と書くだけで充分ですよ。血もつながっていないし、赤の他人なのは間違いない人なのですから。

その赤の他人の父親ほどの年齢が離れている異性との関係なんて、難しいですよ。距離感だって簡単につかめるものではないと思います。あなたにいらないトラウマもあるんですから、余計に、です。

だから、難しく考えないでそのままでいいと思います。気を遣って仲良く見せるだけで充分ですし、思いの中でお父さんだと思えているだけで充分だと思います。それ以上無理に近づく必要はそんなにないと思います。自然にできる範囲でいいでしょう。

私も兄がいるのですが、１１も離れて父親が違います。一緒に生活した期間も短く、考え方などが剥離しているので、自分からは親戚のおじさん扱いですよ。だけど、どうしようもないです。こっちも気を遣って近づこうとしても相手が応じない事もあります。だから、ほどほどでいいんだと思います。揉めていがみ合いをすることに比べれば、圧倒的にいい関係だと思います。

地のつながった家族でも時には気を遣うのは当たり前だと思います。その延長にあなたのお父さんもいると考えて、他人の仲のいい親子までを目指さなくていいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
最初の義父と書かずに父と書くだけで十分という言葉とっても嬉しかったです。やっぱり私はもう何のわだかまりもなく、今の父を認めているんだと再確認しました。実体験もお話して頂きありがとうございました。たしかに血の繋がりに限らず、気を遣う場面はありますよね。私たちなりの家族の形を見つけたいと思います。

回答No.7

sonomamadeii

父としてではなく

ひとりの大人として

大人同士のお付き合いをすればよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

大人のお付き合い私も考えました、今まで一人暮らししてた時はそのような付き合いを心がけていました。
ただそれだけだとなんだか少し寂しいような気もしてしまって。
私も娘として接してほしいという願望があるのだと思います。

回答No.6

yume358

子ども時代から思春期に至るまで、辛い思いをたくさんして来られたのですね。高校生という思春期年齢でお母様に再婚されたら、どう対応していいか困惑されるでしょうし、距離を置くのは当然です。しかも実のお父様へのトラウマも過去にあっては、大人の男性に嫌悪感を抱くのも当たり前ですね。

大学に進めなかったことも含め、反抗して僅か21歳で家を出られてから、本当によく頑張って来られたと思います。その後御両親と関係が少し修復されたのは、あなたが一人で頑張って来られた中での人間的成長があったのだろうと推測しています。

過去について話題にすれば、辛い思い出がよみがえり、つい口をついてしまうのはありがちなことです。それは悪いことではなく、あなたがスッキリしたとおっしゃるように、溜まっている思いや感情はお互いに全て吐き出さないと本当の関係は結べません。むしろその後の義理のお父様の反応に解せないところがあります。昔の嫌な記憶というのは、あなたが反抗してお母様を困らせていたことなのでしょうか？フラッシュバックしたとしても、あなたの気持ちは当時と全く異なっていて、あなたのわだかまりは取れつつあったのに、お父様の気持ちが過去に戻ってしまったのですね。

フラッシュバックで食事が摂れなくなったということは、当時のお父様もおそらく食事が摂れないほどに苦しんだのでしょう。フラッシュバックが起こったことは、あなたのせいではありません。良い方向に向かっていたのに、お父様の反応が予測できなかっただけです。

私は心理士としてカウンセラーしていますので申し上げますが、過去苦しんだ状況に近いことがあればフラッシュバックは起きやすいですが、それでずっと食欲が回復しないということは少ないと思います。ですからお父様は表面的にはほどなく元に戻られるでしょう。

私は思うのですが、これは本当の家族になるための「産みの苦しみ」のようなもので、過去を清算するためには膿を出し切るというか、お互いに溜まっているものを全て出さなけれればならないのです。あなたがおっしゃるように、気を遣って当たり障りない話に留まっていては、心を割って何でも語り合える家族には永遠に届きません。

お父様が過去にそれほど苦しまれていたことは、あなたもこれまで気づかなかったのではないでしょうか？　そこをお詫びしながら、今は御両親を大好きで大切にしたいと思っていることを、きちんとお伝えした方がいいでしょう。お父様は優しい方だという印象を受けました。あなたのお気持ちを十分にお話しされ、そのうえでお父様に娘として甘えさせて欲しいと言ってみたら、あなたの現在の窮地も含めて理解してもらえるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
父の過去は話したことがなかったので、話し合いの時に父から言われるまではあまり知りませんでした。またフラッシュバックが起こってしまうような内容だったことも知りませんでした。凄い辛い思い出を思い出させてしまってごめんなさいと、改めて謝罪して、自分の本当の気持ちをもう一度伝えてみようと思います。

分かり合える方法として、溜まっていた思いや感情をさらけ出すことはいいことだと私も思っていました。それにそういう関係になりたかったです。
その思いに寄り添ってご回答頂いたこと、うまく私の思いを言葉にして頂いた為、自分の心の整理にもなりました。
ありがとうございます。

このことも含めて父にはもう一度話し合う機会を作ってもらうか、他のご回答者の方からもアドバイスあったように、お手紙で伝えてみようかと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
フラッシュバックの内容としては、父の過去の結婚生活で元奥さんとの間で嫌な思い出があったようです。辛い結婚生活だったようですが、結婚した以上離婚とは自分からは言い出さず、20年結婚生活をおくって、その後奥さんが浮気をして、父に借金の肩代わりをさせて離婚に至ったそうです。詳しいことはしりませんが、概ねそのような感じです。

回答No.5

HutsuunoHito

お父さんの誕生日か両親の結婚記念日にプレゼントと一緒に手紙でも渡したらどうでしょう
面と向かって話すより手紙の方が素直なやさしい言葉で伝えられるのではないでしょうか

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかにプレゼントと一緒に手紙を渡すのは自然な流れでいいですね！
ただお誕生日も結婚記念日ももうお祝い終わってしまったので、お手紙で気持ちだけでも伝えられたらと思います。

回答No.4

tmtm77985

大変な事が怒涛のように押し寄せて、本当にきつかったですね。ですが問題を整理してみると、父親とうまくいけば全てうまくいくように思えるのですよね。父とさえうまくいけば実家に帰れて、離婚してから落ち着くまでの避難先ができます。

父とはもう一度仲直りの場を設けるのがいいと思いますね。お互いに気持ちがすれちがっていますが、父のほうも父親と認めてもらいたい、そしてあなたのほうも父親と認めている。つまりお互いに気持ちは通じ合ってる。それなのにすれ違ったままなんて悲しすぎますよ。絶対もう一度話し合うべきです。ストレートに父親と認めている事を伝えたほうがいいと思います。伝え方は難しいですが、あなたが書かれていたように、家族だと思ってるからこそ本音の話し合いをしたかったと、ちゃんと伝えたほうがいいです。とても大変な状況でつらいと思いますが、頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にその通りです。父とうまくいけば全てがうまくいくのです。
私もこのままの状態はあまりに悲しすぎます。やっぱりもう一度気持ちを伝えるべきですね。今の状況もお気遣い頂いた回答で、とてもありがたかったです。もう一度頑張ります！

回答No.3

tuyosik

慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。

お礼

ご回答ありがとうございます。
凄いシンプルなことですが、その4つ大事ですね。放っておくことも時には必要なのかな。どうしても何かアクションを起こさないとと思ってしまいますが、もう一度トライしてみて、それでも分かり合えなかったら、暫く時間を置くことも大事ですね。

回答No.2

zabusakura

気持ちの行き違いが有っただけで、ちゃんと話し合えば上手く行く気がします。手紙を書いてみてはどうでしょう？
お父さんだと思っているし、仲良くしたいと思ってる。当時の辛かったことを思い出して責めるみたいな言葉になってゴメンナサイ。
お父さんには元気でいて欲しいし仲良くして行きたいと伝えましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり謝罪して自分の素直な気持ちを伝えるべきですよね。
ご回答頂けて勇気がでました。
お手紙か話し合いか、伝えやすい方法でもう一度伝えてみます。

回答No.1

yuzu7x1

タイトルが全てを語ってますね
現在の父親といい関係を築きたいと本文では語られていますが、きっと質問者様は現在のお父様に娘と認めてもらいたいのではないでしょうか？

しかし過去の自分の振る舞いから、母の再婚相手と言う距離感で語らないとおこがましいと考えてしまってるのではないでしょうか？
そこも含めて1度お父様に謝罪することをおすすめします。もちろん怖がってしまうかもしれませんが、そこは踏み込んでいいと思います。

質問者様の孤立の原因は元父親の虐待が原因です。その胸の内はあまり御家族に伝わっておらず、現実のお父様に対する単なる人見知り？で片付けられたのは誠に残念でなりません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
娘と認めてもらいたいというお言葉、自分では意識した事がなかったので、はっとさせられました。
たしかに私も父に娘と認めてほしかったんです。

元々の父親のトラウマは母にも話せるのにとても時間がかかったし、今の父に話すのはとても抵抗があるので、単なる人見知りになってしまったことは私も辛かったですが仕方ないなと思いました。気持ちをわかって頂いて嬉しかったです。

やはり謝罪はするべきですね、勇気を出してもう一度その機会を作りたいと思います。