- ベストアンサー
元彼との別れから始まる心配と迷い
- 約6年半付き合った彼氏との別れから、私は彼に対する愛情と同情の狭間で揺れ動いています。
- 彼を男として見ることができなくなり、身体の関係も持てなくなったことが別れの主な理由でした。
- 最近、私は独立した仕事で忙しくなり、別れた元彼に対する気持ちが薄れる中、偶然彼と遭遇してしまい、彼の心配を抱えるようになりました。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 なんだかフラフラした印象ですね。 今のままでは、 元彼に連絡してもしなくても、 結局あれこれ悩むのではないでしょうか。 あるいは、 これから今彼と深い仲になっても、 あるいは元彼とよりを戻しても、 結局あれこれ悩むのではないでしょうか。 つまり元彼、今彼の問題ではなく、 あなた自身の問題だからです。 今一度、胸に手を当てて、 自分自身に問いかけてください。 自分自身の本当の気持ちを聞いてください。 答えは自分の中にあります。
その他の回答 (8)
- yume358
- ベストアンサー率53% (638/1199)
6年半の歴史は重いですよね。気が合って居心地も良かったのであれば、別れるにはかなり決断が必要だったと思います。しかし30代後半になって、アルバイトで暮らしているというのは、やはりしっかりとした人生観を持って生きているとは感じられません。それだけお付き合いが続いていたのなら、お互いに結婚というものは意識しなかったのでしょうか？ もちろん結婚というかたちにとらわれる必要はないと思いますが、それだけ付き合っていたのなら、あなたとの未来について、もっと責任をもって考えてもよさそうなものだと、私は考えてしまいます。そうした中で気になる男性が現れて、比較をしてしまうのは仕方のないことです。頼れる人に惹かれるのは必然ともいえるでしょう。 偶然その元彼と遭遇し、あなたの中に生じたモヤモヤは、多分元彼がどんな気持ちで生活しているのかという心配と、そういう状態にしてしまった罪悪感から来ているのだと思います。元彼が何を考えているのか、本人にしかわからないことですが、彼には６年半を振り返る時間が必要です。自分には何が足りなかったのか、どうすべきであったのか、それを考え抜いて新しい価値観を得ることができるなら、それは彼にとっての成長になるのです。「恋を失うことは人を成長させる」とはよく言われますが、元彼に連絡するのは、彼を元の優しいだけの彼に戻してしまうことです。彼のためにはすべきではないと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼の仕事や収入については、一度も責めたり指摘したことはありませんでしたが、心のどこかでは私も引っかかっていた点だったと思います。 居心地が良かったのですが、お互い甘えすぎていたのかもしれません。 元彼とちゃんと話して向き合えなかったのが、今は後悔と反省です。 今は優しいだけの彼がすごく思い出されますが、もし次に会う機会があるなら、また成長した彼であることを願っていようと思います。 ご回答をありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2731/12290)
迷ってるというよりはいいとこ取りしたい気が満々って感じに見えます。 個人的な意見を言うと、元彼はもう諦めましょう。いい人だ、はいいですが、喧嘩をした事がないというのは裏を返すとお互いほどほどに空気を読んで本音を出さない間柄だという事です。本音でぶつかれば、大体は喧嘩します。喧嘩して、本音をぶつけ合って、お互いを深く知り合うからいいお付き合いができるのだと思います。喧嘩をしないのは良くないと。喧嘩ばかりより悪いかもしれませんよ。 それと空気に近い存在になっていた、との事。これは結婚して長年連れ添っていたら理想の立ち位置でしょうが、結婚しないうちにこれでは、盛り上がるポイントもないでしょう。結婚する時期を失ったのだと思います。そして、彼の収入。今の世ですから、必ず彼が稼いでいないとダメとは言いません。あなたの収入が中心で生活していくのも問題ないと思います。しかし、わざわざ質問文に彼の収入を危惧する文が書かれるのですから、あなたとしては妥協できない点なのでしょう。復縁しても簡単に変われるものではないと思うので、いつまでも妥協できずにまた別れが来るような気がします。 私から見て、そういう点を総合して、元彼と復縁する道は遠回りになるだけかと思います。年齢的に遠回りしたら、結婚もできなくなる可能性だってあるでしょうから、彼には残酷であっても切るしかないと思いますよ。 あなた自身、新しい道に踏み出す勇気とか覚悟とかを改めて問われると自信が揺らぐ事があるのでしょう。ですが、戻っていい事はなさそうに感じます。新しい道を進んでいきましょう。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、きっと自分の中にズルい考えもあると思います。 金銭感覚のズレは初めのころから感じていて、、 喧嘩をしたことがないこと、本音で話し合う機会が少なかったことは確かに良くなかったです。 大事なことなのに6年半もお互いにちゃんと向き合うことが出来なかったのが、結局は別れにつながったと思います。 元彼に遭遇したことでそれに気づき、次の道に進むのも自信がなくなっているのはあります。 しばらくは今感じていることを受け止めて向き合っていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- tmtm77985
- ベストアンサー率18% (97/525)
元彼には連絡しないほうがいいです。あなたの感情は同情ですし、それは彼を傷つけると思います。復縁したいなら連絡すればいいですが、そうじゃないならやめたほうがいいです。連絡すれば、元彼の中でまた未練が出てきてしまうと思います。 あなたにはもう別の新しい恋があるのだから、そちらに集中すべきです。元彼の事は気になるでしょうが、あなたとはもう別の道へ行ったんです。お互いの人生を進むべきだと思います。
お礼
ありがとうございます。 心配だから、かわいそうなことをしたから というのは確かに同情であって、元彼からしたら嬉しくないですよね。 連絡したところで、今の私には元彼のために何もできることがないです。 しばらくは罪悪感を感じながら、時間が経つのをそっと待とうと思います。 ご回答ありがとうございました。
たしかに可愛そうだ。 同じ男として質問者さんに思うところもある。 でも30代後半までアルバイトに甘んじてるのは怠惰だと思う。 女性が離れていくのは仕方ないかもしれない。 彼の人生は彼がどうにかするしか無いので、 今後のご幸せをお祈り申し上げます、 くらいに思っておくしか無い。
お礼
ありがとうございます。 別れる直前の状態がかわいそうだと思っていましたが、そう思っていたのは私だけだったかもしれません。 勝手にそう思い別れを告げましたが、もっと酷な状態にしてしまったと思います。 彼の幸せを静かに願っていたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- BleethYou
- ベストアンサー率24% (159/658)
情と罪悪感だと思いますね。 長年一緒にいて家族のようになっていた相手と「知らない他人同士になる」という不安と、 自分を大事にしてくれて優しく愛してくれている人を哀しい想いにさせている自分が「悪者」になってしまうんです。 でも、それは仕方がないことです。 前を向いていいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね・・当たり前のようにいた元彼を忘れてしまうのが急に怖くなったんだと思います。 罪悪感を感じながら今はただ時間が経つのを待ち、自然となるがままの自分の気持ちに従っていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
心変わりならそれも良い。 その結果、モヤモヤだとか 相手から責められる不条理が無ければ 元彼は出来た人だった訳だ。
お礼
ありがとうございます。 出来た人というか、とても優しい、優しすぎる人でしょうか。 ご回答ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
今は自分の中にある心配を大切に「感じて」いく時間帯。今あなたの方から、元彼に心配というアングルで向き合っても、正直元彼は嬉しくない。あなたには耳が痛いかもしれないけれど、ようやく元カノのあなたの匂いが「しない」時間帯に慣れてきた。そこにあなたが強烈な臭いを持って戻ってきたら、彼の大事な時間をリセットしてしまう。長い時間を分かち合ったあなたの再登場には嬉しさもあるけれど、トータルでは彼の為にならない。それが3ヶ月という時間帯。あなたはとても素直に自分の気持ちを書いている。別れ際は自分のコンディションにばかり囚われていた。自分がこのストレスフルになった交際関係を絶ちたい、終わらせたい。自分「が」楽になる方向をあなた自身が強く望んでいた。選択に鬼になる必要もあると思ったあなた。だからこそ選べた別れであり決断であると同時に、そこにはあなたから振られる彼目線が少なかった。あなたは彼を振って新しい大地に前向きに臨んでいるけれど、振られた彼にとっては、そのダメージケアの後にようやく前に進むという選択肢がある。あなたから見て彼がしんどそうに見えたのは当たり前。振った側と振られた側にはタイムラグがあるから。今のそこそこ刺激のある日々に納得しているあなたにとって、チラ見した彼の日々は停滞しているように見えた。でもその目線はとても自分勝手な比較級であって、現実の彼は彼なりに自分の日々を全うしている。6年も付き合った彼と別れた直後が充実している人の方が珍しい。あなたの今の状態の方が圧倒的に珍しくて、彼の状態の方が当たり前。そんなあなたから心配されても彼は嬉しくない。彼は彼なりに涙と共に、あなたとの関係を「満了」として整理した。満了する=今の自分たちとして出来る事はやった。あなたから振られた理由も彼は受け入れている。トータルでは彼もあなたから「得て」いる。あなたは感謝すべき存在であり、あなたはあなたの場所でベストを尽くして欲しいと思っている。今は彼の世界に安易に関わらない。まだ心配が心地良く伝わる時間さえ経っていない。別れて1ヶ月のクールダウン期間は連絡もしていたけれど、もうそれさえ必要としていない関係性。今の彼の姿こそ自立している姿。あなたから見たら疲れて泥まみれに見えるかもしれないけれど、彼は彼なりに別れたその後の世界に向き合っている。そんな彼のその後を心の中では応援しつつ、具体的なアクションや行動は起こさずに遠くから見守る。元彼のペース＆スペースを最大限尊重する。別れという節目をマイペースに選んだあなたから提供出来る、関わらないという最大のリスペクト。あなたも本当は分かっているんだと思う。中途半端に元彼との交際時代の心の疼きを感じてしまった。時間差で別れ際の自分勝手さに素直に向き合えたあなた。それだけで十分なんだと思う。彼は彼のペースで前に進んでいる。あなたもあなたのペースで、自分自身の目の前の日々を丁寧に切り開いていけると良いよね☆
お礼
ありがとうございます。 本当に自分は自分勝手だったと気づきました。 それをわかっていなくて、、あのときわざわざ人気の少ない場所、時間帯に元彼に遭遇してしまったのは気づかせるためだったんだと思います。 彼は彼のペースで少しずつ前に進めていることをそっと願っていたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- mk1031
- ベストアンサー率0% (0/7)
単なる情と愛情かどうかって難しいですよね。 お二人で話し合ってみて、マンネリ解消に努めてみても、駄目なら今の男性とくっつくのがよろしいのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 二人で話し合う ということが私たちには欠けていたように思います。 もっと本音で話し合う場を設けていればまた違っていたかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 その通りだと思います。 考えすぎる、優柔不断な私はどの道にいってもあれこれ悩むのです。 どの道を選んでも、「やっぱりあっちにしておけばよかった」と後悔するんだと思います。 なので、今の状態で今彼と付き合っても上手くいく気がしません。 6年半付き合った元彼とちゃんと向き合えてたかも疑問で、これから先、次の恋愛でも同じことを繰り返すと思うととてもこわいのです。 自分の気持ちとしっかり向き合う時間を作りたいと思います。 ご回答ありがとうございました。