遠距離です。喧嘩しました。

質問

私は高３で、1つ上の彼氏がいます。
彼は寂しがり屋で、甘えん坊です。
私も彼氏がいない時は毎晩誰かと電話していないと寝れなくなるほどの寂しがり屋です。 彼とは遠距離なので不安でしたが交際をすることに決めました。彼は毎晩電話をしてくれています。

※説明が長くなってしまったので、本題だけまとめて下に記入してあります。ご了承ください。

私は彼が用事があり、自分が暇だと深く考え事をしてしまうので、常日頃から予定を詰めているのですが、夏休みはほぼ毎日外に出かけています。
そのせいなのか、彼は最近はよく電話を繋げた途端に泣き出してしまいます。寂しい思いをさせてしまっているのは申し訳ないのですが、予定が何時に終わるかや、明日の予定などを伝え、日頃から愛情を伝えて、私なりに安心出来るように努力しています。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ここから本題です。長くなってしまいすみません。

彼は、寂しくなると拗ねてしまい、無視をしてきます。

昨日の夜も慰めつつ、落ち着いた頃に理由を聞いたら無視され、おやすみと伝えても無視、いつもなら毎日次の朝にはLINEを返してくれるのですが、それも半日未読無視されていました。

私は朝にラインで謝罪と泣いていた理由を聞くのと、｢私が嫌なことしちゃってたなら教えて欲しいな｣と送っていたのですが、夕方頃に｢寂しかっただけだよ｣と帰ってきました。

その晩(深夜)に電話をした時に、彼に何故無視をしたのか聞いてみました。

彼｢分からない。｣
私｢私が寂しい思いをさせて、それが嫌だったから無視したんじゃないの？｣
彼｢寂しかった訳では無い。｣
私｢寂しかったって言ってたじゃん。やっぱり怒ってる？｣
彼｢怒ってないよ。ただ話したくなかっただけ｣
私｢怒ってるじゃん。矛盾してるよ。私ずっとなにかしちゃったかなって考えてたんだよ。無視されて悲しかった。｣
彼｢そうだったとしたらごめん。｣(不満げに)

私は不満げな彼の対応や、彼の理解のできない対応に不安になったのと、思い詰めていたのもあり、泣いてしまいました。
彼にこれからもずっと一緒にいたいからこうやって話をしている。どうでも良かったら何も言わない。と伝えると彼も泣きました。

それから聞いたのですが、それでも彼は私のことが好きらしいです。

いっそ好きじゃないなら私も楽だったのですが、とてもつらいです。

それからお互い謝って終わりにしようと提案すると、とても不満げでした。何度も催促してやっと謝ってくれました。

その後に(2時半)彼はすぐ寝てしまったので、彼も疲れていて喧嘩中に判断力がなく、よく分からない発言をしたのかなと思いました。

次の日に何事も無かったかのようにゲームに誘ってきたので、昨日の喧嘩や思い悩んでいた時間はなんだったのかわからなくなり、私は彼に自分の気持ちの整理をしたいからしばらく話したくない。ごめん。と言いました。

私もこうやって文面にすると、怒りに任せすぎたなと思い、反省してます。

彼のことは大好きです。これからも関係を続けていきたいので、アドバイスが欲しいです。よろしくお願い致します。

長文失礼いたしました。

回答No.9

tamaneesan

「試し行動」という言葉を聞いたことがありますか？
主に子供が、自分の親に対して「様子を見ながら、悪いと分かっている行動をして注意を引く」というものです。

今回の彼氏さんの行動は、それに似ているなと感じました。
要は、「無視すると相手を困らせるとわかっているけど、どこまで受け入れて貰えるか試している」状態です。恐らく、無意識に。

「お互いに謝って終わりにしよう」という結末は、彼の望んでいたものではなかった為不服なのでしょう。

そうだと仮定してアドバイスをさせて頂くとするならば、まず1つ目は「どんなあなたのことも大好き」ということを常日頃から良く伝えることです。

そしてもう1つ大切なのが、もし注意などをしなければならない状態になった時は、「あなたのことは大好きだけど、こういうことは辛いから次からしないで欲しい」と、主体と行為を分けて注意をすることです。

試し行動をするタイプの方は、悪いことをしたと言われた=俺が悪いと言われた=嫌われた！？という思考の結びつきをしてしまうことが多く、その不安感がさらに試し行動を加速させてしまいます。

例えば今回のことであれば、やり取りの最中に「寂しくて怒っちゃったんだとしたら嬉しいな、私の事好きってことだもんね。私も大好きだよ」などと言ってみるとか…
安心させることが目的なので、そもそも気づいていないフリをして「寝ちゃったのかな？眠いのに沢山待ってくれてありがとう、嬉しいな。明日沢山お話しようね」と言ってみるのもいいかもしれません。

…とはいえ、質問者様は恐らくかなり頭の回る方であり、且つ日頃から真心を持って彼氏さんと接しておられる印象があります。
大好きが、伝わるといいですね。

回答No.8

yume358

精神的な年齢は女より男の方が平均５歳ほど幼いと言われることがあります。あくまで一般論で平均の話ですから、必ずしも個々に当てはまるものではありませんが、彼のエピソードからそのことを思い出しました。

年齢はともかくとして、拗ねてしまう彼の態度は、３歳児が思うようにならないとすねることと大差ないように感じました。３歳児もママのことが大好きでも、すねると、「ママなんて大嫌い！」って言いますからね。次の日に何事も無かったかのようにゲームに誘ってきたのも、３歳児が機嫌を直すと、さっきまで拗ねていたのは何だったんだというように態度を変えるのに似ています。

こんな風に申し上げるのは、私はカウンセラーをしているのですが、以前は乳幼児の発達相談をしていて、発達心理学が専門の一つなのです。お二人のエピソードを拝見して、お母さんと幼児の関係のように感じられました。今後もお付き合いを続けていかれるのなら、そういう幼児性を持った彼であることを承知しておくことです。

回答No.7

noname#253089

性格もありますが、貴方に対する信頼度が低いんだと思います。
遠距離恋愛はお互いの信頼関係が上手くいかないと続きませんよ。
またこのようなことが何度も起きると思うし、その都度そんなに構ってたら身がもたないです。
好き以上に依存してるのかな？とも思いました。
ルールを決めるなど、一度話し合いを設けたほうが良いと思います。

回答No.6

SPIKE-NLOS

遠距離なので、余計、お互いが好きなのか不安になり、しょっちゅう連絡をしてしまい、相手の態度、発言に一喜一憂しているようです。高校生らしい恋愛だとは思います。お互い泣いちゃう所も微笑ましいとは思いますが、

淋しがり屋だと言っても、連絡する頻度を減らした方が、お互い飽きが来ないし、喧嘩の種も減ると思いますよ。

毎日毎日連絡していたら、話す事が無いでしょうし、どうしてもネガティブな会話になってしまうでしょう。

頻度を減らす事を考えてみたらどうでしょうか？それが大人の付き合い方というものです。

回答No.5

zabusakura

遠距離で、そんなに依存してたり、喧嘩になってたら続かないと思いますよ。
お互い自立して、信頼しあってないと。
離れてる時は、お互い自分のことに集中して、ずっと相手のことを考えて・・・なんていう無駄な時間の過ごし方をしないこと。
でないと、物凄い、魅力の無い、つまんない人になっちゃうよ。

回答No.4

OKbokujoo

遠距離で会えない＝電話が頻繁・・・これはある程度分かります。
でも、このQに寂しい、暇だと考えこむ？？・・・その理由が全く理解できません。
常に誰かと交流していないと精神が保持出来ないのですか？

ズバリ言いますが、二人供に病気です。

単に傷の舐め合いをしているだけに思えます。
NETや通信形態が進化した今、現実の世界で実物を前にした人間関係の構築が出来ない理由がそこに存在します。

回答No.3

blazin

お互いに不器用同士&不安定同士。お互いに全てが分かっちゃったら付き合っている意味が無い。お互いに分からない部分があるからこそ、分かろうとする丁寧な姿勢が生まれる。でも、どれだけ分かろうとする姿勢を作っても分からない事もある。それはお互いに違うから。自分だって自分の事を分かり切れていないのに、他人が自分以上に自分を分かるはずが無い。そして、自分以上に分かろうとしないで欲しい。それが彼の根本的な考え方。何気ないやり取りだけれど、あなたと彼の違いが結構鮮明に出たエピソードだったりする。彼は自分でも自分が分からなくなる時がある。そういう自分が出てきちゃう時は、仕方が無いと思ってしまう彼。結局自分でも何だったのか分からないような、そんな不安定な自分自身が内側にいる事も分かっている。名前のつかない不安定を「飼って」いる彼。名前をつけずに飼っているとも言える。そんな不安定の放し飼いが、あなたにとってはとても気持ち悪い。あなたはその不安定に名前をつけたい。彼の飼っている不安定が何なのかを知りたい。彼にしっかり説明してもらいたい。彼と向き合うあなたは、名前の無い不安定がとても怖い。だからこそそれを確かめようと彼に詰め寄る。それに対して彼は、そもそも名前のつかない不安定なんだから、これはこれ(分からないよ)。それでおしまいに出来る。あなたは彼の矛盾を指摘したけれど、そもそも矛盾があって当たり前だと思っている彼。矛盾無き(名前のある)ものを求めるあなたに対して、矛盾込みの彼はあなたの詰め寄りが分からない。無視には理由があるはずだ!不安定の延長でランダムに選ばれる無視なんて許さない!幼く感情的になったあなたは彼を裁く側に回ろうとした。彼を理解しようとする気持ちから入ったはずなのに、気づいたら彼を把握しよう、彼を管理しようという彼女とはかけ離れた尖った目線になってしまったあなた。そういう意味での反省はとても誠実で必要な部分なのかもしれない。彼には切り替えられる力がある。自分の中の不安定と付き合っていける胆力がある。あなたの声を聞いて泣くような不安定な部分があるけれど、そういう部分を隠さないところにこそ彼の良さがある。同時に分からない事を無理やり分かろうとしない柔らかさもある。今のガキの自分のキャパで無理やり意味探しをしない彼。不安定を抱えると同時にその不安定と付き合っていく覚悟も持っている彼。そんな彼と健やかに付き合っていきたいなら、あなたも彼女としての健やかな気持ち管理が大切になる。彼の全部が把握出来なくて当たり前。彼の不安定が心配になる部分あるけれど、それを過剰に背負わないあなたも大事になる。お互いに分かち合える範囲を無理なく楽しく。向き合うと満たされる相手を閉ざしたくなるような時もある。自分が影響を「与える」側に回る事で、ゆがんだ存在感を確認したい欲も彼側にはある。寂しさに強く支配された時は、相手に寂しさを与える事(例えば拗ねたり無視する事)で、同じ目線になると思ってしまう幼い彼。そんな彼に幼いあなたもやっぱり振り回されてしまう。ゆっくりと深呼吸を。大好きの「大」は要らない。その時その時の自分たちが分かち合える気持ちのサイズ感を大切に。適量で思えてこそ、プラスにもマイナスにも持て余さずに健やかに気持ちを保ち続けていける。その大事な目線は忘れずに、お互いに不器用同士、その時その時の付き合い方を丁寧に見つけていけると良いよね☆

回答No.2

tmtm77985

遠距離だから、電話で表情も分からないし、ささいな事から気持ちのすれ違いが起きてケンカになってしまうのかもと思いました。ただ、文章を読んでいると、ささいなトラブルはあるものの、お互いに想いあっており完全に両想いなので、別に何も問題ないじゃんと思ってしまいました。お互い寂しがり屋ということで、とてもお似合いだと思いますので、いちゃいちゃラブラブ、そしてたまにケンカを繰り返しながら、愛を深めていけばいいと思います。つまり今のままで大丈夫です。

回答No.1

noname#262379

長距離恋愛というものは本当に難しいものです。
実際にあったりして、お互いに楽しい時間を共有するのが難しいからです。だからなのか、遠距離恋愛は分かれる可能性がとても高いです。

でも、年頃のカップルは喧嘩はつきものなので、あまり深く考えずに、相手が落ち着くまで何も言わずに待ってていいかもしれません。そうすれば、次の日ゲームに誘われたときに話したくないなどと言ったりする必要もなくなると思いますよ！
青春楽しんでください笑